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日常妄想
by ミァハ
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■『ワーキング・プア』のこと。
わたしはわたしのままじゃいけないの？ と、幾度となく考えてきたところにまた行き着くわけです。まぁ、たぶん恋人がほしいだけなら、まず女を磨けばいいという定石がありますが、わたしは別に異性交遊に励みたいわけではないので、無理して似合わない化粧したり（そりゃ一応化粧はしてますが）幅広の足に合わないヒール履いたり、服の趣味を変えたりとかってのはしません。お金が無いと言ってるだろッ!!（笑）
もっと根本的なところで、いつも悩んでるんだ。
わたしの存在理由、レーゾンデートルって何なのか。
何故か、あらゆる場面でそれを考えているのです。
家庭で。交友関係で。会社で。社会で。世の中で……
意味があれば、理由などあとからついてくると考える。だけど、自分が求められるケースというのに遭遇すること自体が少ない。わたしは、もてはやされたり、話題の中心になったり、不可欠の存在だったり、ということが無い。そう感じたことも無い。いつもおまけ。何かの次。申し訳程度の存在。
わたしという自我を持ち、頑張って生きていても、それが認められる場面て少ない。きっと、アピールも下手で足りなくて、努力も甘くて、おまけにあらゆるニーズに合っていないのだろう。わたしはわたしとして、こうして常に働いているのに、働いても働いても認めてくれる人がいない。生きても生きても認められない。
希死願望は無い。だから苦しい。
わたしとして生きていたいから苦しいんだよ。
何もかもかなぐり捨てて死んでしまうのは、本人的には簡単だろうが、勝手に死なれた身内や、わたしに関係していた人間には多大な迷惑がかかるだろう。誰もかれもが泣いてくれるだなんて思っていない。だけれど大変なことはわかるから、迷惑はかけたくないし、わたしは生きることに執着しているので死にたくない。
ワーキング・プアから抜け出せるのかな……
まずは借金を返済して病気を治して……あああこれだけでも大変だ（苦笑）
少しぐらい、息をつかせてくれてもいいのに。神様は本当にましますのか？ 平穏無事で、何の不安も無く、愛情に溢れていた時代など、わたしの人生の半分も無いんじゃないか。だからこういう人間になっちゃうんだよムヒョォ〜!!＜ムヒョのせいじゃない。
疲れたんだ。もう長いこと疲れてるんだよ。
心安らかにいさせてほしい。たくさんとは言わない、見返りがほしい。
誰かに、わたしをわかってほしい。少しでいい、嘘でもいいから労ってほしい。
孤独な戦いが続く……
（070205 01:16 UP）
02月04日(日)
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