今夜いつもよりもちょっといかしてるRIE727です。ども。
謹賀でございます。


クリスマス頃が出産予定日だったミキ。
千恵が「産まれたらすぐに連絡するね」と言ってたけどなかなか連絡が来ず。
心配してたら、やっと1月2日に「産まれたー」と！
破水して病院に行き、分娩室に入ったら15分で産まれたらしい。
初産なのに超安産。

ピッタリ3キログラムの健康な女の子。
いやぁ〜、母子ともに無事で良かった。

あの小さかったミキが赤ちゃんを産むなんて…。あたしも参列したミキの卒業式がつい最近だった気がするのに…。
やっぱり老いを感じるわ。

■　AM　4：35

『クリミナルマインド』のファイナルシーズンの全10話を観終わり、そこはかとない虚無感が…。
あんなにおもしろかったドラマがファイナルシーズンで「え？」「ん？」「はぁ？」と、なんじゃこりゃな展開にガッカリだよ。
ファイナルシーズンだけたった10話で、やっつけ感も否めない。
リードとJJの恋愛とか要らんしっ。
ファンならみんなそうだと思うけど、ホッチとモーガンがいた頃が1番おもしろかった。　結局、そのあとの新参メンバーには馴染めないまま終わったわ。

モーガン役のシェマームーアが主演してる『S.W.A.T.』も観たけど、熱血漢で正義感が強いモーガンの時とキャラが同じで、まるでFBIプロファイラーだったモーガンがそのままスワットに転職したかのよう。
ああ、クリマイでモーガンが何回ドアを蹴破るか数えるのをいつも忘れる。どっかに通算回数が載ってないかな。

大好きだったドラマ『Dr.HOUSE』にロバートチェイス役で出てたジェシースペンサーの『シカゴ・ファイア』も観たけど、恋愛事情が偏っててイマイチ。　中途半端に終わった『ナイトシフト』っていうドラマもそうだけど、どうしてアメドラってみんな簡単に職場恋愛しちゃうわけ？仲間内だけで引っ付いたり別れたりまた引っ付いたり、スワッピング状態。

海外ドラマが観たくてhuluとNetflixを視聴してるけど、目当てのドラマはだいたい観終わって、今あたしはドラマジプシー状態だ。
最初の1話目を観て、その続きも観たいと思えるドラマがあんまり無くて。
1話完結てきなドラマが好きなんで、解決までダラダラ続くのは飽きてきちゃう。

『メンタリスト』と『エレメンタリー』は、そこそこおもしろかった。

ちなみに『エレメンタリー』はワトソン役がルーシーリュウなんだけど、あたしにはずっと片桐はいりに見えてた。で、ファイナルシーズンで急に小柳ルミ子になった。　いやマジで。ホントだから。片桐はいりだったルーシーリュウが小柳ルミ子に変わるから。

そういえば、アランカミングが主演の『インスティンクト』ってドラマも観たけど、その相手役の女優が倍賞千恵子そっくりだったわ。ボヤナノヴァコヴィッチって女優さん。 　アランカミングの『チョコレートドーナツ』って映画はとても良かったんだけど、このドラマはつまらなかった。キャラ設定が弱いのよ。『メンタリスト』の二番煎じ感はあるけど、元CIAで行動学の教授でベストセラー作家でゲイといういろいろ盛り込み過ぎなうえ、そのどれも生かされずおもしろくなかった。


何かおもしろい海外ドラマないかしらね…。　韓国ドラマ以外で。　韓国ドラマは違和感ありまくりで苦手なんす。


■PM　9：00

日本人なら角田裕毅くんを応援すべきだと思うの　だ　がっ、シューちゃんファンだったせいもありどうしてもミックシューマッハの方が気になってしまうRIE727です。ども。　だってイケメンだし…。


久々なんで長いっす。


3月28日のPayPay祭り最終日で買いまくって、また失敗しちまった。
PayPayで還元される付与ポイントって毎月の上限あって、あたしは3月の頭に数万円の買い物してたのよね。それ忘れてた。
PayPay祭り最終日に買いまくった分のポイントは還元されなそうだ。　前にも同じことやっちゃったのに二度目の失態。
必要な物ではあったけど、どうしても3月中に買わなければいけないってわけでもなかった…。　まいっか。


先日、車が納車されまして。あたしは一生ミニバンには乗らんだろうと思ってたけど、最近とうとう8人乗りミニバン買っちゃいまして。
ちょっとフリードを見に行くだけのつもりがなぜかその場でステップワゴンを買っちまいました。8人も乗せることないだろうな…。やっぱり5〜6人乗りフリードでよかったんだよな…。
以前はお父さんのハイエース借りたり　セカンドカーにでっかいサーフとか乗ってことあるんで　背の高い車は運転しやすいってのはわかってた。実際、運転はしやすい。小回りきかんけどね。
最初に買った車の180SXから始まり、メインはずっとスポーツタイプだったわけで。そういう形が好きなのよね。小さい頃に流行ったスーパーカーからの名残りなんだろな。大人になったらそういう車に乗りたいという。三つ子の魂ってやつね。
今後、もし機会があったらセリカXX2.8に乗りたい…。程度が良いのは高くて買えないだろうけど。願望として。


20年ほど前からの花粉症なんだけど、だんだんパワーアップしやがって、今では1年中なにかしらの花粉で鼻水くしゃみが止まらない。
お化粧まともに出来ないし、お薬とローションティッシュでお財布的にもダメージあるし、とにかく鬱陶しい。
死ぬような病気じゃないと危機感が薄いみたいで、それもまたなんか釈然としない。偉い人達が本気を出せば花粉症を治せる薬が出来るんじゃないかと長年ずっと思ってる。でもそれ出しちゃったら経済回らなくなるから出さないんじゃ？とか。
これ、やっぱり一生もんなのか。


今年になってから、膝の痛みが軽減したんでだいぶ歩くようになったのさ。
月末の支払いに行く時や実家までとか歩いてる。
ど田舎だとその辺を歩いてる大人って　犬の散歩でもなきゃ浮くけどね。
今住んでるうちから実家までなんてせいぜい徒歩20分くらいなのに　今までずっと必ず車だったもんなぁ。横着するから足腰が弱っていくのね。そして太って成人病まっしぐらになっちゃうのね。
不在票を入れてく宅配屋さん、車あってもあたし居留守してるわけじゃないですからっ。日時指定なしでタイミング悪い時、ホントすみませんね。

しかし痩せん。
若い頃は9号がユルユルだったのに、もうあたしの体はいくとこまでいってしまったわけで…。
(-_-;)これ太り症とかいう病気なのかな？　いや、ケーキ作り過ぎの食べ過ぎなのか？　もっとシンプルにただの中年太りなのか？
そして、自分が見た目を気にしない人間なんで、相手にもそうであってほしいと勝手に思ってるこの図々しさよ。体重と思考が比例しちゃってるかも。


電化製品がどんどん壊れて買い替えるのが大変。
1番最近では3月30日、ミシンが壊れたー。縫い物が出来ないー。
ネットで探してるけど　やっぱ職業用ミシンは高いわ。やんなっちゃうな。あーあ。知らんメーカーのミシン買って後悔したくないし、直線縫いだけでいいから安くて頑丈なミシンないかと探したり、もう毎日ミシンのことばかり考えてるというね。　もっと節約してミシン貯金するか。


マイナカード交付されたんだけど、あれ申請から交付までちょっとめんどくさくない？
マイナポイントに至っては、お年寄りにはチンプンカンプンじゃない？
じつはもうあたしもお年寄り側なのか、異常にめんどくさかったよ。

まずスマホじゃないってのがあかんのか？まだガラケーなのがあかんのか？
でもiモードFOMAあと5年使えるわけで、最後の最後にもっと安いプラン出たり高額キャッシュバックあるんじゃね？とか思ったり。
決済方法がカードじゃなくPayPayだけというお店が結構あるんで、もういいかげんスマホにしなきゃダメかな？とも思ったり。
べつにあたしは流れにあらがってるわけじゃないんだけど、スマホ命の人からしたら そう見えるみたいだ。あたしからしたら 常にスマホいじってる人が異常に見えるみたいに。


津波から10年経っちゃったけど、あたしはこの10年成長なし。むしろ後退してる？無気力気味というか　まぁなんとか生きてこっかな　ぐらいの気力しかありません。　あの世で心配してるであろうお父さんごめんなさい。あたしはファザコンわがまま娘のままっす。
ただ、きっと一生忘れないのは　つらかったことだけじゃなく　周囲の人達に支えられたこと。そして今でも支えられてること。



昨日までに書いてあったこの日記。あとでもう少し書き加えようと思ってたけど、ちょっと忙しくて。校了無しでアップするっす。ちょっと焦ってるっす。

そういうわけで、結婚したことをご報告いたします。ホントはもう結婚したくないんだけど。いや、もらってくれる人いるならしたいけど、それは4月1日じゃなくて、ちゃんとした結婚というか、まぁいいや。


■　23：32　　　4月1日にまにあった…。

パッソゥが逝ってしまってから1ヶ月が経ち　今の気持ちを書いておこうかなと。

8月24日の夜9時半にパっさんが逝ってからこの1ヶ月、涙と溜め息しか出ない。
少しずつ回復してるんだけど、なかなか立ち直れない。

最初は本当に何もする気がしなくて、ただただずっと泣いてて、自分でも「あたしやばいな」って思った。
でもこのままいつまでも廃人状態じゃいられないので　いろいろと気を紛らわすことを探して　少しずつ泣かない時間を取り戻す努力はしてる。

でもやっぱりこうして書き残しておこうと　パっさんのいない現実に向き合うと涙が溢れてくる。

パっさんは　逝くまでの数日間はほぼ2階で寝たきりだった。
もうほとんど飲み込んでくれなかったシリンジ給餌のあと、しばらくするといつもに増して呼吸が荒くなり苦しそうだったので　家から10分ほどの病院へ。その病院は初めてだった。夜遅かったので、選択肢がほぼそこしかなかった。　今まで掛かっていた病院にいろいろと不信感もあったし。

ここまでの3ヵ月間の経過を説明し、診察され、パっさんが流動食を飲み込まなくなったのは、尿毒症でもう器官が弱っていて体力も無いからだと言われた。
点滴と注射をされたあと先生が「容体がだいぶ悪いから入院させますか？」と聞いてきた。　あたしはパっさんと離れるなんて想像もできなかった。　「もし急変したら困るので連れて帰ります」と言った。先生も「そうですね」と。
病院にいる間あたしはずっと泣いてて、厄介な飼い主だと思われただろうな。

病院から家に戻ったのが夜8時半くらいだった。
先生に「この注射で呼吸がラクになるはず」と言われたけど、呼吸は苦しそうなままだった。

夜9時頃、パっさんの呼吸が更に激しくなった。
普段あまり鳴かないパっさんが　悲しそうに不安そうに大きな声で鳴き始めた。
鳴きながら　フラフラと立ち上がろうとする。もう歩けないのに。
8.8キロだった体重は4.4キロになり、もう筋力も体力も無かった。立とうとしてもバタンと倒れてしまう。

あたしは泣きながら「大丈夫だよ　大丈夫だよ」と言ってパっさんを抱いてた。
「どうしたいの？パッソゥはどうしたい？」と、泣きながら聞いた。

荒かったパっさんの呼吸が止まって、あたしが「パッソゥ！」と呼ぶとまた呼吸をする　というのを数回繰り返した。
最期はいくら呼んでももう呼吸してくれなくなった。
それが夜9時15分だった。

あたしはパっさんが可愛くて可愛くてしょうがなかった。
毎日パっさんを抱きしめながら「パッソゥは可愛いねぇ」って言ってた。
パっさんは子猫の頃から抱っこされるのは嫌いだったけど、あたしの横にぴったりくっついて寄り添ってくれてた。膝の上に乗ってくれてた。
どんな状態だって　どんな時だって　パっさんは可愛かった。
呼吸が止まってしまったパっさんにも　あたしは号泣しながら「可愛いねぇ　パッソゥは可愛いねぇ」と言った。
夜に大声で泣き続けたから、もしかしたら外まで聞こえてたかも。もし近所迷惑だったら申し訳ない。


あたしには本当につらかったことがいくつかあって、その時そばにいてくれたのはパっさんだった。
親が逝った時、アメショのネコが逝った時、あたしと一緒にいてくれたのはパっさんだった。
今のあたしが1番愛して依存してたのはパっさんだった。

ああ、ダメだ。これ書いてる今も涙と鼻水が止まらない。


何人かに「でも猫がもう1匹いるからよかったじゃん」と言われた。
でもね、それは関係ないよ。
パっさんはもう家族だった。あたしの大事な子供だった。
兄弟の1人を亡くした親に「でも子供がもう1人いるからよかったじゃん」って言える？　そう思ったとしても　それは口に出して言わない方がいい。
確かにチーソゥも可愛いし、チーソゥの世話したり甘えられた時は気は紛れたりするけど、パッソゥのいなくなった悲しみはそれじゃ埋められないよ。それとこれとは別。

「もう苦しくないんだからさ」「ラクになれたんだからさ」ってのも言われる。
それもわかってる。
腎臓病が悪化してからのパっさんはずっと苦しくて痛くてしんどかったと思う。
最後は目も見えなくなってどれだけ不安だったか。
でも、安楽死という選択肢はあたしには無かった。
身勝手かもしれないけど、あたしも一緒に苦しんで看取りたかった。
実際、5月からの3ヵ月間は毎日あたしもずっと胸が張り裂けそうで身を切られるようだった。
少しでも長く生きてほしいと強制給餌するのは自分で決めたことだけど、それでも後悔はたくさん残る。
いろんな人の体験記を読み、投薬と給餌でまた良くなるかもという希望も持ってしまっていた。
もしまた元気になってくれたらと必死だった。
パっさんのためにと出来ることはなんでもしたけれど、そんな自分が間違ってたかどうか今もわからない。
なにより　あたしはパっさんがいなくなるのが怖かった。
パっさんは本当はもっと早くラクになりたかったのかもしれないと思うと、それを選択できなかった自分の情けなさに涙が出てくる。
本当は病気で苦しくてももっと生きていたかったのかもしれないと思うと、病気を治してあげられなかった自分の無能さに涙が出てくる。


火葬する8月27日までずっとパっさんのそばにいた。
エアコン最低温度で部屋を冬にしてパっさんを保冷剤で冷やした。
パっさんが冷たく動かなくなってもあたしは離れたくなかった。
ずっと一緒にいたかった。
パっさんに頬ずりして泣いてた。

ペットセレモニーの方に「長年ペット葬儀をしてきて今までで1番大きい猫です」と言われた。「猫用の骨壺の寸法では無理なので中型犬用の骨壺にします」と。
体重が半分になっても、体長と骨格は変わらないからね。
あたしも　親バカで思うわけじゃなく、こんな大きくて立派な猫は他に見たことない。大きいけど平和主義でやさしくて控えめで賢くておとなしい子だった。

7年前に逝ったネコもアメショにしては大きかったけど、やっぱりパっさんの大きさは別格。



と、ここまで書いて　やっぱり涙が止まらないのでもう今日は書くのやめておこう。
こうして現実と向き合うとまだダメだ。
またしばらく目が腫れちゃうな。
でも、パっさんとの闘病の経過を残しておきたいので、あとでまた落ち着いたら書こう。
あたしも体験記を検索して読ませてもらっていろいろ参考になったから。

心配してくれた方々に感謝して、パっさんにも感謝して、少しずつ立ち直ろう。
まだ泣いてるこんな自分が情けないけど、しょうがない。

こんなあたしですが、あきれずに今後も相手していただけると幸いです。
機会があれば誘って下さい。話しかけて下さい。辛気臭くならないように努めますので。





■PM　4：05

今日8月20日はパッソゥとチーソゥの誕生日。
パっさんは12歳で、チーちゃんは…3歳…だったかな？　すまん、チーちゃん、今あたしはパっさんファーストなんだ。

パっさんはなんとか12歳の誕生日を迎えられたから喜ぶべきなんだけど、じつはパっさん失明してしまった。

少し前に片目だけ赤くなってて、すぐ診せに行き その時はブドウ膜炎と診断されたけど、おそらくそうじゃなかったと思う。
今回は獣医から「全盲で明暗もわからない真っ暗な状態」だと言われた。
「原因究明して手術可能かどうかわからないけど神奈川にペット専門の眼科医がいるから紹介しましょうか？」と言われた。　パっさんはもともと車大嫌いで車酔いがひどいのに、ちゃんと歩けないくらい衰弱してるパっさん連れて神奈川なんて行けるわけないじゃん。市内の病院まで連れて行くだけでもかわいそうなのに。今の状態じゃ全身麻酔の手術なんて出来ないだろうし。

気がついたのは8月14日。昼間の明るい窓際でも瞳孔が開いたままだった。
壁にぶつかりそうになったり、おトイレの横に粗相したり、呼ぶとこっちを見るけど視線が合わなかったり。


すぐまた病院に連れて行ったけど、もうすでに失明してた。
嫌がるのを無理やり検査され、注射やら点眼やらもされたけど、目は全く反応が無いままだった。

合併症みたいなもので腎臓病が元の他の疾患から急に失明することもあるって、あとづけのように言われてもさ…。あたしは泣くしか出来ないよ。頻繁に病院に行って検査して痛い注射打って嫌いな薬飲まされててもこれじゃあさ。　最初に診せた時ぶどう膜炎ですねって言ったじゃん…。処方された目薬を嫌がるパっさんにマメに点眼してたのに。

パっさんにはごめんねとしか言えない。
あたしが泣いても意味ないってわかってるけど、涙が止まらなかった。
もうパっさんにはあたしが見えない。好きだった窓の外の風景も見えない。昼か夜かもわからない。

全盲でも家の間取りや家具やトイレの位置はなんとなくは憶えているらしくて、ふらふらしながらもお風呂まで歩いて水かきに行ったり、ジグザグに階段を上がったりしてた。
でもそれは昨日の朝までで、今日は2階から1度も下りてこなかった。

2階にいたいなら2階にいさせてあげようと、部屋の床全面にトイレシーツを敷いた。

あたしも家にいる間はずっと2階にいようかなとも思ったけど、そうするとチーソゥも来たがるのでやめた。　暴れん坊チーソゥが2階でバタバタするのはパっさんのストレスになっちゃう。

ちょいちょい見に行って、オシッコしてたらすぐ交換。ウンチした場合は1階にいても匂いでわかるんで、すぐ交換に行く。　昨日と今日ちょうどうちに来てた人達に「え？匂いなんてした？」って驚かれたけど、あたしは嗅覚聴覚だけは凄いのだ。
すぐ交換しないと、踏んじゃったらかわいそうだから。

案の定、チーソゥはパっさんを見に行くたびについて来て　俺も部屋に入れろとずっと鳴きながら 給餌や片づけが終わるまでしつこく戸をガリガリしてた。

今現在、パっさんは横たわったままでぐったりしてる。　シリンジ給餌でいつものように抵抗はするけど力が弱い。　ストレスで首の辺りが2センチくらいポカっとハゲた。

パっさん、まだあたしはパっさんがいなくなることへの心の準備が出来てないの。情けない飼い主でごめんね。嫌がることばかりしてごめんね。泣いてばかりでごめんね。　でも、もう少し待ってね。
12歳おめでとう。


■PM　10：43