今日8月20日はパッソゥとチーソゥの誕生日。
パっさんは12歳で、チーちゃんは…3歳…だったかな？ すまん、チーちゃん、今あたしはパっさんファーストなんだ。
パっさんはなんとか12歳の誕生日を迎えられたから喜ぶべきなんだけど、じつはパっさん失明してしまった。
少し前に片目だけ赤くなってて、すぐ診せに行き その時はブドウ膜炎と診断されたけど、おそらくそうじゃなかったと思う。
今回は獣医から「全盲で明暗もわからない真っ暗な状態」だと言われた。
「原因究明して手術可能かどうかわからないけど神奈川にペット専門の眼科医がいるから紹介しましょうか？」と言われた。 パっさんはもともと車大嫌いで車酔いがひどいのに、ちゃんと歩けないくらい衰弱してるパっさん連れて神奈川なんて行けるわけないじゃん。市内の病院まで連れて行くだけでもかわいそうなのに。今の状態じゃ全身麻酔の手術なんて出来ないだろうし。
気がついたのは8月14日。昼間の明るい窓際でも瞳孔が開いたままだった。
壁にぶつかりそうになったり、おトイレの横に粗相したり、呼ぶとこっちを見るけど視線が合わなかったり。
すぐまた病院に連れて行ったけど、もうすでに失明してた。
嫌がるのを無理やり検査され、注射やら点眼やらもされたけど、目は全く反応が無いままだった。
合併症みたいなもので腎臓病が元の他の疾患から急に失明することもあるって、あとづけのように言われてもさ…。あたしは泣くしか出来ないよ。頻繁に病院に行って検査して痛い注射打って嫌いな薬飲まされててもこれじゃあさ。 最初に診せた時ぶどう膜炎ですねって言ったじゃん…。処方された目薬を嫌がるパっさんにマメに点眼してたのに。
パっさんにはごめんねとしか言えない。
あたしが泣いても意味ないってわかってるけど、涙が止まらなかった。
もうパっさんにはあたしが見えない。好きだった窓の外の風景も見えない。昼か夜かもわからない。
全盲でも家の間取りや家具やトイレの位置はなんとなくは憶えているらしくて、ふらふらしながらもお風呂まで歩いて水かきに行ったり、ジグザグに階段を上がったりしてた。
でもそれは昨日の朝までで、今日は2階から1度も下りてこなかった。
2階にいたいなら2階にいさせてあげようと、部屋の床全面にトイレシーツを敷いた。
あたしも家にいる間はずっと2階にいようかなとも思ったけど、そうするとチーソゥも来たがるのでやめた。 暴れん坊チーソゥが2階でバタバタするのはパっさんのストレスになっちゃう。
ちょいちょい見に行って、オシッコしてたらすぐ交換。ウンチした場合は1階にいても匂いでわかるんで、すぐ交換に行く。 昨日と今日ちょうどうちに来てた人達に「え？匂いなんてした？」って驚かれたけど、あたしは嗅覚聴覚だけは凄いのだ。
すぐ交換しないと、踏んじゃったらかわいそうだから。
案の定、チーソゥはパっさんを見に行くたびについて来て 俺も部屋に入れろとずっと鳴きながら 給餌や片づけが終わるまでしつこく戸をガリガリしてた。
今現在、パっさんは横たわったままでぐったりしてる。 シリンジ給餌でいつものように抵抗はするけど力が弱い。 ストレスで首の辺りが2センチくらいポカっとハゲた。
パっさん、まだあたしはパっさんがいなくなることへの心の準備が出来てないの。情けない飼い主でごめんね。嫌がることばかりしてごめんね。泣いてばかりでごめんね。 でも、もう少し待ってね。
12歳おめでとう。
■PM 10：43
以前のあたしは 少しくらいのことで文句ばかり言って、愚痴をこぼし、ギャーギャー騒いでた。
津波のあと、めちゃくちゃになった町で父親を探し続けた2日間。
初めての本当の絶望感。
それまでの つらさとか悲しみとか悩みなんてものは全然たいしたことじゃないんだとわかった。
あれからあたしは少し変わった。
めっきり愚痴が減った。
何かあっても「こんなのたいしたことない」と思うようになった。
些細なことでブツブツ言ってる人に対して そのくらいのことで？って思うようになった。
昔とは違う、感情の変化があったわけで。
以降、号泣するほど悲しかったのはネコが逝った時だけだった。
そして今はパっさんが逝ってしまう不安に毎日泣いている。
パっさんがいなくなるなんて、もう怖くて怖くてしかたない。
周囲の人達からすれば些細なことだってわかってる。
でも、きっとあたしの話しを聞いてくれる人もいることもわかってる。
迷惑じゃないよと言ってくれることもわかってる。
そういう人達にとっても甘えたい。
でも、今は心境をここだけに書いとこうと思う。
とうとうパっさんは4.6キロになった。
当初の半分近くの体重になってしまった。
メインクーンは普通の猫の1.5倍から2倍の大きさなので、パっさんは9キロ弱でも太ってるわけじゃなかった。骨格自体が大きかった。
見た目も性格も立派で、本当に自慢の子。
それが背骨がハッキリわかるガリガリの姿になった。
足腰の筋肉が無くなり、おトイレまで歩くだけでヨロヨロしてる。
あんなに太かった脚がビックリするくらい細くなってしまった。
いつもテーブルに乗ってあたしのそばに来たのに、今は上れない。
2階の窓から外を見るのが好きだったのに、階段がつらいらしくてここ数日は2階にも行ってない。
いつでもキレイだった毛並みも悪くなってしまった。常にグルーミングしてたパっさんなのに、今はほとんどしなくなった。
ここんとこ茶の間のすみっこか玄関でトイレ以外はずっと寝たきりだ。
5月に腎臓病だとわかり、それからはほぼ食べなくなってしまったパっさんにいろんなフードを試してきた。
高いものから安いものまで、何十種類も買った。いや、100種類くらい買ったかな。
ネット上で「病気で食欲がない猫が食べてくれた」と書いてあったものとか、とにかくたくさん買った。
でも自分からは食べてくれなかった。1回だけ舐めたり、ティースプーン1杯ほどなら食べてくれるものもあった。でも、次にはもうそれさえ食べないってのが何度もあった。
缶をあけてお皿に出しパっさんの顔のそばに でも食べてくれず チーソゥはウェットフードが嫌いなんで結局その場で廃棄 ということを繰り返した。 (ドライフードの残りはチーソゥが食べてたんで チーソゥはだいぶ太った…)
そしてもう自分からは全く食べてくれないので、今は嗜好性よりもとにかく高カロリーなものを探してる。
そしてシリンジで強制給餌。
無理やり飲まされ気管が苦しいせいか、パっさんの目から涙が出てくる。あたしも涙が出てくる。
終始パっさんは嫌がって体をそらせたり、最後はもうウーと唸るけど、あたしのことを絶対に引っ掻いたり噛んだりしない。
あたしはこんなにパっさんが嫌がることをしてるのに、パっさんはやさしいままだ。
で、またあたしは泣く。
つらいけど、パっさんがいなくなるのは怖い。
怖いけど、パっさんに無理やり給餌はつらい。
で、またあたしは泣く。
もう毎日こうだ。
毎日苦悩。
でも、決めたこともある。
鼻の穴から胃までチューブを固定したままの給餌もあるみたいだけど、シリンジで口からなら パっさんが嫌がる時間は24時間の中の合計30分くらいで済む。 でも、24時間ずっと鼻に違和感を与えるのは シリンジよりも気が引ける。カラーもしたままだし、チューブを固定するために耳に縫い付けたり接着するらしいのだ。更にお腹に穴をあける胃ろうチューブとかもある。全身麻酔でつけるんだ。心臓も弱い高齢のパっさんには無理無理。
あたしにとって、そこが境界線だというのがわかった。
嫌がっても吐かないうちは シリンジであげようと。
パっさんの体自体が給餌を受け付けなくなりいつか吐いてしまうようになっても、鼻やお腹へのチューブはしないでおこうと。
その時はもうあきらめようと。
パっさんの体を傷つけないようにしようと。
いざその時が来たらまた苦悩するのかもしれないけど…。今はそう決めてる。
パっさんが元気なうちに もっと好きなだけ食べさせてあげたらよかったなぁと思う。
肥満にならないように気をつけてたけど、今思えば べつに太ったってよかった。
でも、そしたらまた別の病気になったかもしれないとも。
どっちにしろ後悔するのよね…。
この3ヶ月でパっさんのために20万円以上は使ってる。
経済的なことは考えずにパっさんのためならとなんでもしてきた。
ただ、それが本当にパっさんのためなのかわからない。
あたしの自己満足だとも思うし。
そんなこと言ったら なんでもかんでもただの自己満足だ。猫を飼いだした時からただのエゴだ。
パっさんがいてあたしが幸せだったからって、パっさんも幸せだったとは限らないし。
確かなのは あたしはパっさんを愛してるってことだけだ。
あたしが死んだら、ネコとパッソゥのお骨も一緒に骨壺に入れてもらうんだ。
チーソゥはまだ未定だな。あたしより長生きするかもしんないもんね。
でも、いつかチーソゥのことも介護する日が来たら またあたしは泣きながらするよ。
■AM 6：27
夜空をさまよう星屑のようにいつまでも揺れるRIE727です。ども。
7月27日は誕生日だったわけですが、今年もいろんな方々にお祝いのお言葉をいただき 心から感謝してます。
 
小春さんからブルーシールアイスを送ってもらったんだけど、大好きなんであっというまに食べちまいました。1日1個って思ってたのに…。
豆乳さんからいただいた大好きな神栖のラスクもすぐ消えました。1日1個って思ってたのに…。
血糖値なんて知らない。
知り合いや友達に食事にも連れて行ってもらいました。
  
幸せだなぁ。
血圧上昇気味だろうけど。
ああ、食べてばっかの話になっちゃうな。でも美味しいものを楽しく食べられるって本当に幸せなことなんだよね。
気にかけてくれる人がいるってことも とても幸せなこと。
長い梅雨が明け、急に暑くなりやがりましたね。
ずっと雨ばっかりで厚物が干せず、洗濯物には苦労しました。
長梅雨のせいで野菜が高くなってたけど、今年のお米の出来はどうなんだろうか？
あと2ヶ月くらいは暑くてゲンナリするんだろうな。
じつは、最愛の猫パッソゥが平均寿命に近づいてきました。
メインクーン純血種のオスの平均寿命は12.5歳と、他の猫より短いです。ノルウェージャンフォレストキャットのチーソゥも12.6歳と、大型長毛種の猫の平均寿命は短めです。
パッソゥは8月20日で12歳。
3ヶ月前の5月、パッソゥが何も食べない日があり病院へ。食は細くなってきてたけど何も食べないってことは今まで無かった。
病院では、体温が高めで腎臓が悪くなってると言われました。
先生からは「もう12歳だから仕方ない。猫は高齢になるとだいたい腎臓が悪くなる。」と。
それから何度も通院し、投薬や点滴等をしてますが…車が大嫌いなパッソゥには毎回つらそうで。もちろん注射だって嫌いに決まってるし。
ジッと休んでる時、急に大嫌いな車に無理やり乗せられ、車酔いでフラフラになってるところに痛い注射される って、パッソゥにとってどうなのかといつも自問自答してます。 あたしは何がパッソゥに1番良いことなのかわからず、ごめんねと泣くことしか出来ないわけで。
(半月ほど前 まだ家の中を歩き回る元気があった頃のパッソゥ)
現在、パッソゥは相変わらず食べません。食べたくても食べられないんだろうな。
9キロ弱だった体重が今は5キロしかありません。メインクーン特有の大きかった体はすっかり細く薄くなってしまって。
足腰もすっかり弱くなり、横になってただジッとしてます。
ネットで調べまくり、栄養価の高いフードや介護食など手当たりしだいに何十種類も買ったけど、自分からは食べてくれず。
シリンジで飲ませるけど、パッソゥは抵抗します。投薬も嫌がるけど、あたしは飲ませます。
きっとあたしはすっかり嫌われたな…。
本当はもっとシリンジで給餌しなきゃいけないのに、嫌がるのを見るのがつらくて中途半端に終わらせてしまう。
許してもらいたいあたしは、パッソゥを撫でてあげることくらいしか出来ない。
しばらく撫でていると 嫌なことばかりするあたしをパッソゥは許してくれたかのように いつもどおり「お腹も撫でて」と、ヨタヨタしながらも頑張って体をゴロンと仰向けにしますが、その骨ばって薄くなったペッタンコのお腹を撫でるたびにまたあたしは泣いちゃって…。
パッソゥの苦しさや痛さや怖さを取り去ることなんて出来ず、泣いてばかりの自分が情けない。
わけもわからず体が思うように動かなくなって、大好きなごはんを食べられなくなるくらい気分が悪くて、どこかしら常に痛いであろうパッソゥの方が あたしなんかよりずっと不安だろうに。
7年前に逝ってしまったアメショの“ネコ”の時を思い出します。（ネコという名前）
常にあたしにピッタリくっついていたネコ。
晩年のネコは癌だったけど、15歳まで頑張ってくれました。 プライドが高く気の強い猫だったので、末期癌で長くないと言われても普通にしてました。さすがに逝く前の2〜3日はほぼジッとしてて元気も無かったけど、命尽きる直前もおトイレに自力で這って行って、あたしに介護もさせてくれなかった。つらいのに最後の最後まで無理してたんだろうなと思います。
最期の 荒かった呼吸が静かになっていき、心臓が止まる瞬間まであたしはネコを泣きながら抱き続けていました。あたしの人生で2番目に悲しかった時でした。
ネコが逝った時に「いつかパッソゥのこともこんなふうに看取る悲しい日が来るんだ」とは思ってたけど、あたしには覚悟が出来てなかったな。まだこない先の悲しいことを考えても仕方ないとか思ってたんだよね。
パッソゥにもっと生きててほしいけど、つらい思いはさせたくないというジレンマ。
パッソゥに貰った幸せな日々の恩返しをしたいのに、泣きながら撫でるしか出来ないあたし。
ああ、本当に情けない。
こんなダメな飼い主でごめんねパッソゥ。
でもこんなあたしでも心からパッソゥを愛してるの。わかってもらえなくても愛してるの。
今後は、通院や点滴はなるべくせず、自宅で出来る範囲の介護をしようかなと思い始めてますが…それがパッソウが望んでることなのかどうかもわからないままです。
チーソゥの方は相変わらず元気です。元気過ぎます。
パッソゥが食べなかった栄養食をチーソゥに食べさせてたら どんどん重くなり、パッソゥと体重が逆転してしまったというね。
 
チーソゥにしてみれば、パッソゥに遊んでほしいのだろうけど そんな場合じゃないのだよチーちゃん。
パッソゥに遊んでほしくて飛びかかるたびにあたしに怒られるチーソゥ。チーソゥにもかわいそうなことしてるなと思いますわ。
でも、まだしばらくはパッソゥ優先なのは我慢してね。ごめんねチーソゥ。
こうして猫達にあやまってばかりの日々ですわ。
何度も誕生日を過ぎても全く成長しないあたし。
■PM 10：59
| 2020年04月01日(水) |
ヨドバシ.comと隠し子 |
ども、さびついた夜のオブジェに抱かれるRIE727です。
てーへんだ。毎年恒例4月1日の日記を書かねーと。
おかげ様で角膜はだいぶ再生してきました。
ひどかった乱視が更にひどくなりましたが、失明に比べたらもうこんくらい全然平気。
新型コロナウイルスによって多方で問題が頻発してますね。
4月5日に行く予定だったTHE YELLOW MONKEYのドームツアーも中止。
得体が知れないものって不安で怖いですね。死ぬかもしれないとなればなおさら。
今はその道の各専門家さん達に頑張ってもらって、あたしらは指示に従うことしか出来ないのよね。
経済は国家的にも個人的にもかなりの危機。
でも、幾多の困難を乗り越えてきた日本ならきっと…。
憂いてばかりではダメだと自分に言い聞かせ、文句を言いながらでもいいから前に進まないと。
今はもう普通に買えるようになりましたが、年末に買い込んでたトイレットペーパーやティッシュペーパーが底をついた時の戦慄ったら。
かなりの花粉症なんでローションティッシュは必須なわけで。
“トイレに流せるタイプの赤ちゃんのおしりふき”ってのが1つだけ売れ残ってたんで、それでしのぎましたわ。使用感は冷たかったけどいい感じだった。
どの店舗でも品切れのさなか、いつも利用してるヨドバシ.comで運良く買えたのよトイレットペーパー。いつものトイレットペーパーじゃなく不本意な銘柄…って、そんな贅沢など言ってられなかったわけで。ありがたいと感謝して買いましたよ、ええ。
そのヨドバシ.comからトイレットペーパーが1つ多く届いて、1つ多いですよってメールしたわけですよ。
ヨドバシ.comは何円の品物でも送料無料で翌日配達なわけで(深夜過ぎに頼んでもお昼までに届いたりするんでつまり当日配達)、ポイント還元で物によってはどこよりも安く、心配になるくらいの良店。
で、ヨドバシ.comってばその1つ多く届いた450円ほどのトイレットペーパーを取りに来るってんですよ。「大変申し訳ありませんでした・返品集荷の手続きをいたしますのでご都合の良い日を」ってさ。
(;・∀・)あとから控えを見たら送料1100円だよ？？
トイレットペーパー品薄だったから、少しでも多くの人に買ってもらおうという誠意なのか…。かさばる物を多く届けてしまったから邪魔にならないようにという配慮なのか…。マニュアルどおりにしか動かないのか、よくわかんないけど、そもそも450円のトイレットペーパーの送料に1100円もかかるってどうなの？
あたしが「商品が1つ多かった」とか言わなきゃよかったのか？クレームのつもりなかったのに、返信メールの文面ではすっげー謝ってたし。あたしが多く届いたこと黙ってりゃよかった？かえってその方がヨドバシ.comは損しなかった？
と、あたしは勝手にヨドバシ.comを心配してます。
なるべく外出を控えなきゃいけない今、送料無料即日発送のネット通販があってよかったなぁ。普段あたりまえのようにネット通販してたけど、ほんと、感謝しないと。
あ、今年も無事に結婚しました。はい、ありがとうございまぁーす。
ということでね。
じつはあたくし、5年前に結婚した時に子供を産んでましてね。サラッと言いますが、じつは5年前の結婚は出来婚だったんですよ。ええ。 あたしのお父さんが生きてるうちにこの子を見せられなかったのがとても残念。
相変わらず膝が武藤のあたしは、この子の世話でもう毎日ヘトヘト。
でも幸せ。
      
この幸せがいつまで続くかわからないけど、この子の未来が明るいものかもわからないけど、今は頑張って子育てしよう。パパがいなくても立派に育てよう。
え〜と、今年はとくに嘘ばっかでごめんなさい。えへ。
■PM 9：05
| 2020年01月15日(水) |
9ヵ月ぶりなんで長いです |
ども。ほんの4マルクだけの夢に笑い転げるRIE727です。プロレタリアのほほ笑みはTheyForgotでシャレでアンジェラスです。
有料サーバの日記なんだからたまには書かなきゃなぁと思い。 無料SNS全盛の昨今すでに無駄金な気ぃしますが。
今年からはもう少しツイート数や日記更新を増やしていこう！かなぁと毎年思うんだけどね。えへ。 でもあたしは、常にスマホいじってる人達にまだ違和感あるガラケー民なわけで…。そこからだな。さすがに13年モノのガラケーは通話するとバッテリー10分くらいしか持たないし。でもまだ買い替えるならガラケーがいいかなって思っちゃってる。ちょっと思っちゃってる。まだiモードには6年の猶予あるしって思っちゃってる。
いやぁ、しかし寒いっすね。
この辺りは滅多に零下にはならないけど、寒いもんは寒い。
断腸の思いで便座の温度を1から2に上げました。震える指で。泣きながら。電気代より寒さに負けた。 ケチなので悔しい。
さて。年が明けてもう半月も経つんですね。
1番多かった頃は100枚以上出してた年賀状ですが、今はだいぶ減ってます。
メールやらネットで挨拶できちゃう人が増えたからってのもありますが、宛先不明で返って来ちゃうのもあったり、何年も音沙汰が無く生きてるのかさえわからない人もいたり、徐々に減って今は30数枚。
昔は自分で1から作ってたから大変だった。12年前の年賀状なんてネズミから作ったかんね…。 インクジェット写真用年賀状を探すのに苦労したり写真撮影して加工してと毎年師走の大仕事だったけど、ここ数年はネットで。相手に合わせて1枚1枚デザインできてそのまま送ってくれる便利なサイトが増えたので利用させてもらってます。 インク買い直したりプリンタの機嫌とったり写真用年賀状を探し歩く手間が減ったんで助かる。 経費と手間を考えたら、30数枚で5千円ほどなら自宅で作るのと変わらないかも。むしろ安いかも。
それも無駄だと思えたらいっさい出さないで済むんだけどね。性格だなこれは。
年明けカウントダウンはテントの中で。年末年始恒例のオフ会キャンプ。その少し前に予行キャンプもあったり。
 
このキャンプは毎回みんなそれぞれいろいろと持ち寄り、美味しいキャンプでもあります。
今年もカニやハマグリがあって豪華でした。
あたしはいつも薪調達係とデザート係とおせち係になってる感じっすね。
ホールケーキだとテントで切ったり分けたりが大変なので、今年はカップでトライフルにしました。
2種類のカスタードクリームと乳脂肪分47の生クリームとスポンジとフルーツを層にしてパンプキンシードやクラッシュアーモンド飾ればそれなりの見た目と味に。
    
298円くらいで売ってそうと言われましたが、つまり面倒でも作った方がやっぱり安上がりなんだな。
年末年始の一部の動画を上げていただいたので貼っときます。
あたしは86分くらいから105分30秒くらいまで出てます。 ほぼ紅ショウガ味の黒タコ焼きを作ってくれた人・bikou監督さん。 食べてヤケドしてる人・犬真似さん。
初めての薪割り体験。 ぜんぜん割れない人・bikou監督さん。 本当に薪割りが上手な指導者・タコさん。 弟子・犬真似さん。
あたしは47分くらいから出てます。 カニ鍋を作ってくれてる人・それたんさん。 俺の体を舐めるなって言うカニ提供者・ゴンさん。 年明けまでの残り時間を教えてくれてる人・タコさん。 歌う生主さん・bikou監督さん。
あたしは2分くらいから出てます。 トライフル食べるまで5分以上かかってる人・bikou監督さん。 お雑煮を作ってくれてる人・かへるさん。 声が高い人・犬真似さん。 あたしの隣の古田新太っぽい人・じゃすぴんさん。 最初の方ちょっとだけ来た人・ようこさん。
初めて薪割りしましたが、次の日から筋肉痛で悶えてました。首から下の全部が痛いんでやんの。どんだけ普段筋肉を使ってないかってことですね。
また1年後もこうやって楽しく年末年始を迎えられたらいいなぁ。
2019年は台風で散々だった千葉県ですが、我が家も戸袋が外壁ごと剥がれ、雨戸もえらい遠くまで飛んでいきました。 剥がれた外壁やサッシの隙間からどんどん雨が入ってきて床上浸水。2階はとくにひどかった。 停電・場所により断水。 過去にいろいろな被災経験してると、この程度では絶望しませんけどね。うんざりはしますが。
家には最近やっと足場が組まれ、近いうちに外壁工事とかサッシ交換が始まるっぽいです。本当は11月には始まる予定だったのに遅れ過ぎだろ。仕方ないけどさ。でもできればキレイになった家で新年を迎えたかったなぁ…と、ちょっと思うのさ。
2年連続で近所の銀杏並木の黄葉を見られませんでした。台風で葉っぱ全部無くなっちゃってね。こんなんで生態系大丈夫かなと。
そして、太ってから何度も爆発してるあたしの膝。マジ武藤。ムーンサルトやり過ぎたわけでもないのに、あたしの膝マジ武藤。
一気に体重増加してからもうずっと膝やばいっす。痛すぎて歩けない日もあったり。
膝をだましだまし生活してるけど、台風のせいで2階往復を何度もしたらまた膝が限界超えまして。立つのはおろか横になってても痛い。激痛。
こりゃいよいよあかんと病院に。 とにかく体重を減らすようにと言われ…。膝が痛い時は運動もできないからとりあえず食事制限で体重を落とせと。
自分としてはね、太ってもべつにいいかなって思ってたんですよ。デブでも。容姿はもう今更それほど気にしなくてもいいかなって。だから本気のダイエットも全くしてなかった。太ったら服を買い替えればいいだけってね。
(-_-;)しかしさすがに生活に支障があるとね…。
1日1食にして1ヶ月で7キロ減って、その後は1〜3キロ減ったり増えてる感じ。1日1食にしたらすぐ10キロ以上減ると思ってたのに。これがホメオスタシス機能からの停滞期かっ。 あと10キロは減らさなきゃいけない。いや、昔の体重に戻すならあと15キロだな…。道のり険し過ぎるわぁ。
自分ちの2階に行く時、毎回毎回一大決心して階段上らなきゃいけないのなんとかしたい。
ということで、久しぶりなので長くなっちまいましたね。
こんなあたしですが2020年もよろしくお願いいたします。
■PM 10：05
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