| 台所のすみっちょ...風子 |
結婚願望な男。 - 2003年04月04日(金)
一ヶ月ほど前の日曜日。
バイトでインターネットスポットの受付に座っていると、
あともうちょっとで終わるという時に、髪はボサボサ、着ている
ジャンパーはクタクタというおやじがやってきて、
「ここ、インターネットができるよね〜」と聞く。
入会かと思いきや、
「いや〜、、今日やりたいってわけじゃ〜〜ないんだけどね」とそのおじさん。
（じゃあ、何しに来た？・・と、私。）
スポットには誰もいない。私の暇さ加減は一目瞭然。
そこにつけ込むかのように彼の話は続く。
「俺さ〜、今５２なんだけど〜」
（はっ？プロフィールかよ・・と、私。）
「２年前に会社を辞めたんだよね〜」
（リストラかぁ〜・・と、私。）
「今清掃員のバイトをしているんだけど、東京の生活にも疲れちゃったし、
そろそろ田舎に引っ越そうと思うんだよね〜。」
（ピンポ〜ン！長い人生、そういう思い切った選択も
ありかもしれんな・・・と、私。）
「農業やろうと思ってさ〜〜、、、」
（あ〜、農業は大変だぞ！高校時代の彼氏が農家の長男だったから
良く知ってるが・・と、私。）
「でね、”田舎暮らし”っていう雑誌で研究してんの。
で、インターネットの方がもっと情報集められるんじゃないかと思って」
（ふ〜〜ん・・・と、私。）
彼は「住むなら暖かいとこがいいなぁ〜」などと農業を目指す者としては
いまいち根性に欠けることを言いながら、２０分ほど話続けたところで、
「でさ、君独身？」といきなり私をじっと見つめた。
「俺さ、一緒に田舎暮らしてくれる人、探してんだよね。
嫁さん募集中！あんたみたいな人いいなぁ」
（何を言い出す、、このオヤジ・・と私。）
おやじの目は結構真剣。
フロアーには、私達の他に人はいない・・。
私はこの時ほど、結婚していて良かったと思った時はない。
この左手薬指に燦然と輝く指輪が、私を守ってくれるハズ。
「す〜み〜ませ〜ん！ホラ！」
指輪をはめた手を思いっきり宙にかざして見せれば、
「ふ〜〜ん、、そうなんだ・・・」と、おやじションボリ。
だがその時、実はちょっとお得意気分であった。
２０代、３０代にはそっぽを向かれても、５０代ならまだイケルのね・・と。
さらに頑張りようによっては、４０代もイケルのではないか？と。
ムクムクと湧いてくる「私も捨てたもんじゃない感」。
そして、変な自信と共に一ヶ月が経ち、先日バイトに行った時のこと。
引継をする早番の子が、私を見て
「ね〜、この前、田舎暮らししたいって男の人が、あなたを指名して来たわよ〜
今日は来ませんって言ったら、残念がってた〜。」と教えてくれた。
いつからここはキャバレーになったのか・・？
だがやはり、あのオヤジは私の虜なのだと、女として何となく顔を
揺るませていたら、さらにその子が続けていうことにゃ〜、、
「もう、、困っちゃった〜。あんた結婚してるの〜？ってしつこく聞かれて。
しょうがないから、ハイ！してますって嘘ついちゃった。エヘ！」
誰でも・・・・・・・・良かった・・・・か・・。
そんなもんだよな。
おしまい。
...
幻想。 - 2003年04月03日(木)
ここんとこバタバタしていて、夕飯を作る時間も
もったいない！と思っていたら、
昨日旦那が「明日は飲み会でご飯はいらないよ」と
言うので、
（渡りに船とはこのこと。飲んでこい、飲んでこい、気の済むまで飲むがいい！）
とせっかくホクホクしていたのに、今日になって、、そう、それは９時頃、
「飲み会なくなっちゃった〜〜、、なんか食べるものある？」
なんていう電話がいきなり入り、「い〜〜え、ありません！」と
正直にきっぱり答えると、旦那は「え〜〜、、何にも？」などと
諦めきれない様子。
甘い・・甘すぎる・・。
夕飯を自分でキャンセルしたくせに、
いつでも食事の予約がし直せると思っているとは、ビックリだ。
まさか、、花柄かなんかのテーブルクロスがかけられた食卓に、
肘などついて日本茶をすすりながら、壁に掛けられた時計を
チラチラ見て、夫が遅いことを心配し、帰ってきた夫に
「お腹大丈夫？お茶漬けならすぐできるけど」
といそいそと支度をしようとするホームドラマの中の「良き妻」と
私をだぶらせているじゃないだろうな。
結婚して丸８年も経つというのに、
彼の中の・・
女性への幻想、そして妻への期待・・が、
この私という人間への客観的判断をも狂わせる。
あな、恐ろしや・・・・。
おしまい。
...
それからどうした、ジャイアント！ - 2003年04月02日(水)
絶対チョコ付きを食ってやる、と深夜１２時２０分にも関わらず、
隣のコンビニにグリコ・ジャイアントコーンを買いに行く。
「今度は一人で丸々食べれるように、旦那の分も買おう」と、
ジャイアントコーンを２つ買い、ウキウキと戻る。
お風呂から上がり、テレビを見ながら２人で仲良く包み紙を
くるくる剥いでゆくと・・・・・・・・・・・・・・・、
・・・・旦那の方がチョコ多いじゃん！！！
まるで、カツラをかぶせたみたいに、黒いチョコが大袈裟なまでに
張り付いている。
それに比べて私のはどうだい！まるでバーコード・・・。
薄っ！。
形も違う。
旦那のジャイアントコーンはきれいな円錐形。
私の方は、上の頭の部分に規則的に３カ所ほど潰したようなへこみがある。
コーンだって、旦那の方がこんがり茶色で、私が手にしてた薄黄色のものより
ずっと旨そう。
旦那のジャイアントコーンは私のより明らかに進化を遂げたヤツのようであった。
「おい！おまえのと俺のと違うみたいだぞ〜〜。あ〜違う！ホラ、、俺のは
チョコトッピング１０パーセント増量って書いてある〜〜ハハハ〜」と旦那。
私のには、そんなもの・・・書いて・・ない・・・。
あるのは「コーンが香ばしい！」の文字。
それがどうした。
コーンなんて香ばしくなくていい・・。
チョコがいっぱい食べたかった・・・。
「ハハハ〜〜〜、、そんな顔すんなよ〜〜変えてやろうかぁ〜〜」
たくさんのチョコを前に笑みなど浮かべる旦那。
その顔には「いや〜、、俺はさ、この前もた〜〜んと食ったから！」と
いうような余裕さえ感じられる。
どうして・・どうして・・２度までも・・
満足にジャイアントが食べられないのか・・・。
ジャイアントコ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ン！！
また買うことにする。
おしまい。
...
|
