ネタ切れです(もうですか?/w)。
いや､何か一所懸命考えてるふりしてる自分の様子を書いても
しょうがないじゃないですか。なーんて思っちゃったりなんかして。
手とか身体が動いていれば､脳は無駄に働かないから悩まない。
それだけのことかも知れません。
つまり今日は活動的だったというか､何と言うか…。

いや〜実際､HTMLそこら辺は始めたばっかりだからやってもやっても
進まないし。なのにサイトのここをこうしたい､だのこれじゃ嫌､
だのってやっていたらそれは日も暮れますですよ､ええ。でもやる気が
ある時にやらなきゃ。昨日書いたように自分の身体にかかってる布団を
除ける気力すら出ない時もある､それが私だから（何じゃそれは）。

昨日外来に行ったらお初にお目にかかる薬が出たので本で
調べようと思ったら載ってないでやんの。いつも使ってる本だけど､
さすがに98年版じゃあ載ってない薬もでてくるわな。
昼前に本屋へ行きました。
ちゃんと2002年版をゲットして､調べてみました。え？ネットで
調べられるじゃないかって?うん、そうなんですけどいつも手元に
置いておきたい本だから買いました。パソコン立ち上げる気力も
無い時は本かな､と思って。

さて､精神科へ数年かかってて初めて処方された眠剤は。
多分､みんな知ってるでしょうな…(恥。ど､ドラールです。
効き心地は…よくわからないです。まだ1回しかトライしてないし。
ただ、眠気は残りませんね。それは身体で実感しました。
今日は全く眠くなかったです。

あ

眠くないってまさか、躁転してる…?

やば(苦笑)。

そう言えばドラールではなくってレンドルミンを処方されそうになって
焦りまくりました。

追記：下に『エンピツ』日記作家さん向けのQ&Aと､日記の感想を頂ける
ように、掲示板を設けてみました。よろしければ､如何ですか?
200ヒット感謝!なので200踏んだ方､下の掲示板へ早速♪

幸せです。

マジで。

自分とは全く縁もゆかりもない人たちのおかげで､こんなに幸せに
なれることがあっていいのでしょうか??

サッカーです。私が盛り上がり捲り。
楢崎さん､よくゴールを守ってくれました…。稲本さん､あの1点で
私は本当に幸せです。

そして､この国に住む何人の人が幸せを味わったのか…。
本当に私は幸せだ。
何万人もの人と､同じ幸せを。

もう感動しすぎて頭がやられてますね(苦笑)。
何かいたらいいのかわからないのでこの辺で…('-'*)

と思ったら書き落とし…。
CXのN坂アナはうるさいと言う人も居るけど､私はテンションあがるから
好きッス。

と､もう1つ。
不思議に思ってること。りふぁら〜見ると､1日に何度か
ランダムジャンプで私の日記に飛んで来る方がいらっしゃるけど､
(私も飛ぶしね)ランダムジャンプってどうなってるんだろう。
Mｙに対応して…とかちょこっと意味深で､､､気になってたりします。

私が､ここのジャンルに日記を置いているという事は､
それなりに色々悩んだりしているからだと思うんだけど…。

確かに､悩むこと､考えなければいけないことは沢山あると思う。
でも､それと混じって､｢自分から悩みを作り出す一面｣があることを
否定出来ない。

それはそのまま私の病気への考え方を反映しているようにも思う。
私は､病気で居たいと思っている一面がある。
病気のせいにして､何かメリットを得ようとしている､と言うか…。
それは｢何か｣は何だろう。
同情?
薬?
共感?
一体わからなくなってくる…。

私は何が欲しいの。

今一番欲しいものを考えることにしよう…（嘆息）。
今一番欲しいもの。
｢物｣ではなくて敢えてここは「もの」で…。
お金で買えるものよりも､今欲しいのは愛。

こっぱずかしい事を書くけど､今好きな人が居て…。
その人の愛が欲しい。
彼の愛を一身に受けたい。好きとか､言われたい。

ここで話を元に戻すと。

｢彼の愛情を手に入れるために悩む｣

ウーン。
彼からの愛情が私のメリットになることは確かだけど、
私が病気だったり悩んだりすることでそれを得られるとは思えない。

ちょっと今日のテーマは重すぎた…。今の私には。
でもいつか､これは考えなきゃならんことだ。
それだけは、わかる。


あーっ。自分で書いててわからないんだからな〜。
読んでくださってる方、誠に申し訳なし…。

ただ1つ。
治りたいと、いつも本気で思えと、心から思えと。
自分へ…。

私はいつからだか、｢がんばる｣と言う言葉が苦手になった。
｢嫌い｣と言うほどじゃないんだけど、言われると何となく
ずしん、とのしかかって来る気がして…苦手。

あ、ちょっと伝わるニュアンスがずれたかも…。
「がんばって」と、言ったり､言われたりするのが苦手、ですな
正確に言うと…。自分で、誰かに｢がんばるね｣と言う分には
そんなに気負いがないんだけど。

昔は、｢がんばる｣という言葉が好きだし、よく使ってたし、
何よりもがんばる事こそが美徳だと思っている風な所があった。
そう、何事にもがんばらねばならないと。

多分、鬱に関する本を読み始めてからかなあ。
過剰にがんばるのはよくないんだ、という事を覚えた。

そして、精神科に通ったりましてや入院したりすれば、同じような
症状の人に出会いもするし、そういう人々と関わる事が多くなる。

そうすると、本に書いてあったことにますます納得する。
ああ、こういう状態の人に「がんばれ」はまずいな、と。

そして、自分がこんな状態の時に｢がんばれ｣はしんどいな、と。

そんなに昔でもないんだけど、以前好意を抱いていた男性に
「がんばってね」と言ったらその言葉が如何に重いか考えたことが
あるか、とか問いただされてかなりがっくり来た事があった。

あの時を機に、ますます私は「がんばれ」恐怖症になった。
そして今では私が使わない単語リストに掲載されそうな勢いだ。

不思議なものだねえ。
小さい頃はあんなにがんばれが好きだったのに。

あらら…またまとまりのない日記になってる。
今現在の事から言うと、その男性にがんばれ談義をされた当時
よりは、使う回数が増えた。でも人にプレッシャーを与える
言葉には相違ないと思うので、やっぱり時と場合を考えて使う。

あとは、どうしても言わねばならない時は
（具体的にどんな場合か思いつかないけど）「がんばれ」
じゃなくて「がんばろうね」と言うことにしている。

…うーん。上手く〆られないな。すみません。

今日まで暫らく気にしないで来た。
気にしないで来れた､両腕の、リストカットの傷。
明日、仕事の面接を入れた。久しぶりの面接。
自分の腕を見て、まずったなぁ、と思うのはこんな時。

もうすぐ夏なのに。長袖でなきゃならないかなぁ､と思ったりする。
周囲の理解が得られる環境だったら､半袖でもいいかなあ。
今までは環境に割と恵まれた方だったと思う。今度はどうだろう。
自信が無いから､どうにもプラスに考えられない。

例え採用になっても
また人間関係でつまづくのか。
根性が無くて止めざるを得なくなるか。…とか色々ぐるぐる。

きっと大丈夫

そう言ってくれる人がそばに居ればいいのに。なんて､そんなのは
甘えあまえ…。

何とか踏ん張って､明日此処に何かがプラスになったことを
書き込みたい…。

少しでも踏み出せるように。


いつもは深夜までみなさんの日記を読みふけっているけど(苦笑)、
今日は早く眠りにつきます。

じゃあ､誰に対して言うのかわからないけど…

行ってきます

何から書けばよいのか､よくわからない状態になってしまって
いますが…。とりあえず､昨日の面接の結果ですが､即採用貰えました。
かなり体力落ちてると思うので､覚悟決めてやっていこうと思います。
と言うか…面接に行ったら既にバイト募集のポスターが剥がされて
いたのですが…私がとんでもないのだったら一体どうするつもり
だったのだろう。いや､実際とんでもない人間ですけど(笑)。

何だろう…全然ネタ切れじゃないんですよ。でも､此処から先をさっきから
書いては消し､消しては書いて､を繰り返しています。
書きたいことが多すぎるんだろうな。

頭パンクしかけてますね(笑)。

こういう時うま〜くまとめたり出来る人間じゃないので書き逃げにします。
済みません。
深夜の2:00をまわった所ですが､明日来客があるので今から掃除に
乗り出します(←ほらね､やっぱりとんでもない奴だ)。
模様替えまでやったら家族から苦情が来るだろうなあ(^‐^;)
なんか､夕方から夜くらいまでは､気力が薄いんですよね…。
いやいや､病気のせいにしてはまずいですが。

そう言えば。
願い事は人に言うと叶わないというのを聞いたことがありますが。
本当なのかなあ…。私は思ったことをすぐに言いたくなるから願いも
叶いにくいかな?



さぁーて！
どれくらい綺麗に出来るかな?ちょっと楽しみです。

感動しました。
決勝トーナメントへ行けるんですね。日本。

ワールドカップが始まって､色々と自分観察をする機会があります。
家族とサッカーを見ているときは、割とキャーキャー(キャーなんて
カワイイ声は出しませんが/笑）言いながら観るのですが､1人で
TV観戦の際は､別人のようにおし黙ってしまいます。
ベルギー戦は､家族と観ました。ロシア戦は途中から1人で。

今日のチュニジア戦は完全に1人で…。
｢君が代｣が流れた辺りで､もう目の前がかすんでいました。
神聖な気持ちに…とか､そういうのを通り越して最初から
感極まっていました。

そして､緊張のキックオフ。
ボールの支配率は日本が高いけれど､ゴールネットを揺らすことが
出来ない前半…。チュニジア勢が日本ゴールに攻め込むたび､
反対に日本がチャンスを呼ぶたび､私は握り締めていたタオルで
涙を拭い去らずにはいられませんでした。
点を取られたくない…。
怪我をしないで欲しい…。
負けたくない…。
ハーフタイムも､ずっと胸がいっぱいでした。

そして後半2分…
森島選手の先制ゴール！
どうしていいか､声も出なかった。アニメやドラマのように､その瞬間は
コマ送りのように見えました。
あとはこの1点を守れば…。でも､もっと攻めて欲しいというのが
正直な気持ちで。


いい加減タオルがめちゃめちゃにされた後半30分。

あ､入る。

そう思った瞬間､もうゴールは決まっていて。
中田だ。中田英寿選手。
この時は､少し大きな声でやった､って言えたような気がする。
それから試合終了のホイッスルまでも押せ押せモードだったように
見えました。
終わった瞬間は､なんだかわからない涙が止まらなかった。

終わってみて嬉しかったのは､やっぱり2点取れたこと。
勝ったのが勿論嬉しいんだけど。
2点って。大きくて…。
やっぱりトルシエ監督の選んだ布陣は正しかったんだ、と。

3試合終えてゴールを決めた4選手にも拍手なんだけど､
GKの楢崎選手に私は大きな拍手を送りたい。

ずっと日本のゴールを守ってくれた。



嬉しくて余りにうれしくて､日記の文章がいかれちゃってます。
すんません…。










だけど､審判さん日本に甘くなかった??(苦笑)。