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どうしても、書きたいことがあったので別の日付に追加することにしました。
さっき、母親と少し口論になり…。

原因は、車の運転のことです。
母は判ってくれていると思っていたのに…。

父親は、私が交通事故を起こした時に
｢薬を飲まずに済むようになるまでは運転は無理だな｣
と言っていました。
それを聞いてそれじゃ一生乗れないって言うことだね…運転させてくれないんだね…と悲しく思います(そのときは怒りでした…)。

だから、母親だけは判ってくれていると思っていました。
私が、薬のせいで事故を起こしたのではないという事を。

しかし、あっさり裏切られました。
うちの母親は、すごく父親を立てるところがあります。
だからでしょうか。
｢でもやっぱりねぇ…。｣と
ぱりっとしない表情でした。

心の薬は、一生もんかもしれないんだよ、と言っても軽く笑って
そんなの判らないじゃない、と帰されました。

しかも、次に全然関係ないことを持ち出してきました。
｢お勤めくらいしなくちゃね。｣

え？

私は耳を疑いました。
この間まで、働かなくてもいいとか言ってたのはどこの誰??
でも、もう怒る気も起きませんでした。

頭痛がします。ああいやだいやだ。
そりゃ私は現実逃避してますよ。
悪かったな。ちきしょー。苛々…。
こんな馬鹿娘でごめんよ母さん。

13：25
こんにちは。安宅紗綾です。

色々とショックな事があったのですが、全部1つのことに起因していると思うので、
そのことについて書こうと思います。

私は、とても嫌なヤツです。
自己顕示欲が強くて、いつでも自分を見ていて欲しい自意識過剰な人。
でも、それを表立って言わないんです。それがたちが悪い。

リストカットとか、そういう自分を傷つける行為で振り向いてもらおうとします。
心配されたい。
心から心配され、構ってもらいたいのです。しかもいつでも。
子供の頃、何かが足りなかったんですかね。

構って欲しいから○○する…みたいな図式が出来上がってたり。
自分で書いてて嫌になります。

でも、"書く"という行為で自らの傷から膿を出さなければならないと思うのも事実。
今日の日記を読んで私って嫌なヤツだな〜って思う人はいると思う。
だけど、ここは私の愚痴の吐き溜めだから許して下さい。
読んじゃって気分を害された人…本当にごめんなさい。

だけど私はそういう人間です。
ふう。


毎度。