カーテンを開けられない日と､開けられる日があるのは何故でしょう?
お陽さまが嫌いな日と､爽やかに感じられる日。

最近はあまりカーテンを開けていません。
風通しを良くするくらいかな??

心の風通し､どうなんでしょう。
以前より､悪くないと思うんですよね。いつからか､Y先生に何でも全て話せるように
なってから､少しずつ私の心の風通しはよくなっている気がします。
衝動的な部分は、あまり変わっていないかも知れないけれど…。
今日は既に､頓服を2回飲んでいます。あんまり｢効いた!｣って感じがしないので…。

家に1人でいると､あまりいいこと考えません。
夜､独りの時間も悪い事ばかり考えています。死ぬ事とか。
誰かとたわむれ(?)ていたほうが良いんでしょうね､気も紛れて。

同じ病棟で過ごしたTちゃんからさっき葉書きが来ていました。
最近､また入院→退院したそうです。入院していた頃のことを､思い出しました。
良かったなぁって…。馬鹿なんですよね私。

入院していれば､そりゃ楽です。ご飯は黙ってても出てくるし､薬はきちんと
管理してくれるし､具合が悪くなればナースが居ます。
戻りたい気分でいっぱいなんでしょうね､私は。何で他人事のように書いているのか
わからないけれど(苦笑)。

水は低い方へ流れると言うように､やっぱり楽がしたいのでしょうね。
行動制限??ありますけど､それもまた病人らしくて…いいんじゃないかと(滅)。
色々楽しかったです。

いつかは､病棟以外のコミュニティでも心から楽しいと思う日が来るといいな､と
思います。いや､本当にそう思っているのかはわかりません(苦笑)。それほど
あの病棟が恋しいのでしょうね。…馬鹿ですね…。

薬の事も同じ。
もっと強い薬が欲しいって思ってます。もう飲んだらバタンキュー､みたいな薬。
今の私には必要無いってわかってるんですけどね。いや､たまに｢もっと強いのが
無いとヤバイ!!(滝汗)｣ってな事もありますが…。もっと薬欲しい。
なんでかわからないけど。別に溜め込んでODしようとかそういう気も無いんですけどね。
薬に逃げようとしている自分がはっきりとわかって凄く自己嫌悪。

何でこんなに薬とか病院とかドクターに執着してしまうんだろう。
いや､､､Y先生には転移感情を持っていることは自覚しています
(転移は簡単に言うと先生を恋愛対象として好きになってしまう事です)。

こんな自分は嫌いだけど､きっとどこかでこんな自分が好きな自分もいる。

ただそれだけって事にしておきます。
今､また気付きました。またループにはまっている私に。止めておきます(苦笑)。
長々と駄文済みませんでした。

私は､一体何やってるんだろう。

そう思う事がある。
ぼんやりしてたりする時にも思うし､ちゃんと何かしている時にも思う事がある。

言葉で上手く表現できないけど(今思いついたたった1つは"空しい")
｢あ〜…何してるんだろう｣
と思う事がある。

単に､ボケてるだけの時もある。あ?何してたんだっけ??←こういう風に。
しては行けないことをした時は､ホントに私ってば何してんだろ?アホか?と思う。
只管､意味のない作業をしている時は私､これで何の役に立ってるのかな?って思う。

本当に､その時そのとき様々だから決め手みたいなシチュエーションが無いんだけど。

昨日､前の車に追突した時も思った。
｢あ〜……何してんだろ｣
心の底から思った。

これは空しい､とかそういう問題ではなく。
砕けた言い方をすると｢あちゃ〜｣かな。真っ白でした。昨日も書いたけど。

きっとY先生に言わせれば今私はそういう思考ループにはまってる時間なんだと思う。
これ以上考えても片付かない…。

作業するかな。
意味があるかわからないけど(苦笑)。

訳のわからない日記で済みません。