なんて事でしょう。

って急に言っても説明しないとわかりませんな…済みませぬ。
あんまりにもびっくりショックで呆然としているもので…。

1月まで､彼氏がおった私ですが。彼も､私と同じ病気でした。
同じメンタル系の病気を抱える人と付き合うのはよくないとは
知ってましたけどね。付き合ってました､多々問題がありつつ。

｢共依存｣って言うのは､精神科の病気に詳しかったりするとわりと
ご存知の方が多いと思いますが､簡単にいうと
「他人の世話をすることで、自分の存在価値を見い出そうとする」
ってことらしいんですが。詳しくは此処を見てください。
難しくてごめんなさい。彼と私は正にそうでした。
私も例に漏れず彼には私が居ないとダメだと思っていたし…。

だから､彼とは距離を置く為に別れました。今考えても
断腸の思いでした。でも､普通に生活していますけどね…。もう。

彼がどうしているかは､彼のHPでしか見ることが出来ないから､
わかりません。少なくとも生きていてくれているのは確か。
ちょっと安心です。

それを､前置きに…(←前置き長過ぎ､ごめんなさい)。

最近出来たネットの友達(男の子)に彼のHPを教えてみました。
ちなみにそのネット友達も､メンタル系の子です。
彼は､びっくりするような台詞を吐きました。
原文ママでは載せませんが…
｢つまらない｣
｢イタイ｣

…？今､なんと。と一瞬我耳を疑いました。
メッセでの話だから耳はおかしいな。目ですね。目を疑いました。
いや､人のHPを他人がどう評価しようと勝手なのはわかっていた
つもりでした。

でも､つもりになっていただけなんですね。

というか､私は元彼を批判される事に依然として強い抵抗を覚える
のですね。寧ろそっちが問題なわけで…。

悲しかった。
悔しかった。
死にたくなった。

メッセも切りました。携帯の電源もOFFっちゃいました。
お前に何がわかるんだ。彼の事､何も知らないくせに。
そう思った自分がいました。

別に私は傷つかなくていいのに､傷ついてしまいました。
まるで自分事のように…。

まだ私の"共依存"はひとっこ1人で進行しているのでしょうか??
彼はもう抜け出しているのかな…。
抜け出せているといいな…こんなつまんない女の事なんて
覚えてて欲しくない。

元彼のことを酷く言ったネット友達も厭。
でも､過去を未だに引きずる自分も厭。

ううん､本音を言えばネット友達のが許せない。
何で何も知らない人のことを酷く言えるのか。
というかあんな優しい人の悪口を言えるのか…。
何様?…。
って私も何様なんだ(汗)。
私は､自分が付き合った人を否定された事で自分が否定された気分に
なったのかな??わからない…。

すごいダメージです。
何ででしょう。もう終わった彼とのこと。
私はまだ､そんなに大事にしたいと思っているのかな??

いくら自分を追及してもわからないよ…。
--私信--
っていうかS!
ちゃんと生きてるよね??もうネット上でしか確認できないけど…。
酷いこといっぱいしてごめんな。でもお前も酷かったよな(苦笑)。
いつか友達になれたら良いね。ずっとそればかり言ってて
なれない関係だけど…。不眠､治るといいね。

--私信終了--

今まで､此処でも､飾らなきゃいけないって思っていた気がする。
でも。
やっぱだいぶ吐き出さなきゃいけないことがある。
今日はあまりキレイな話が出来ません。
さっき今日2回目のデパスを。
デパスが不穏時の頓服です。
チョロイ薬飲んでますね､はいその通りです。
もっと強い薬を､少しの回数分でいいからくれ!って思うんだけど､
何日か前に書いたように先生に言い出せないから。
どうにもならないの。

過食ってほど過食じゃない。食欲にまかせて食べるだけ。
で､後で後悔してもどす。
これはいつ覚えたんだっけ?
ああ､多分入院中。Oさんの真似をしたのが始まりだった。

痩せていてキレイなOさん。
彼女は彼女なりに問題があって入院してきているのだから､
何を羨ましがる事があろう??という事になるけれど。
私はスレンダーな彼女が羨ましかった。

痩せたい。
痩せたくて仕方がない。
鏡にうつる自分が醜くて…
他の女性が羨ましくて…
変わりたいんだけど。

今の自分のライフスタイルを変えようって言う気にはなれない。
ウォーキングとかいいんじゃないの､とか思ったりするんだけど､
それよりも優先してやりたい事がある。山積。

逃げてる､って言うのは､正解。当たってる。
運動は好きじゃない。特にウォーキングみたいに相手がいない、
勝ち負けがないもの。張り合いがない。

なんて言うんだ､こういうのは…
自分で脂肪吸引したいくらい痩せたい。手段を選ばない､
って言ったらいいかな。

だから吐いてみるんだ。
吐いたら食べた物が吸収されずに済むから。

あとは､カロリーのあるものを飲まない。
ジュースとか。
甘いもの大好き。でも我慢。
ポカリとか､ああいう系統は少し飲む。
でも他は一切。

これだけで､頑張っているつもりになる自分?

最悪なんじゃないんですか?
痩せたかったらもっと頑張れば??

凄い自己嫌悪。
これでリストカットなんかした日には最悪ループですね。
この間縫合して貰ったばかりだから､極力避けるけど…。

みんな言うよね。楽しては痩せられないよって。
私は楽して痩せようって何処かで思ってるよ。
何処かでどころか…(呆)。

そういうサプリメントも飲んだ事あるし。
言っておくけど効きませんでした。個人差あるだろうけど。

痩せたい痩せたい…。
頭がそれでいっぱいになってどうにも他の事が考えられない。

明日､病院へ行かなくちゃダメかな。予約外で…。
自分の頭だけじゃ処理できない事でいっぱいだよ。
この際だから､またドクター探しの旅に出てみるか…?

私のどうしようもない悪癖だな(苦笑)<ドクター探し。

毒ばっかり吐いてごめんなさい。
デパス､もう1つ行っておこうかな。

<今日の一言="先生､私はどうにかなる事が出来ないんですか??">

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