KEN FOLLET の CODE TO ZERO 読了しました。
ペーパーバック読み終わったのは久しぶりだな。
面白かったです。

英語がすっごく読み易くて辞書要らずなのもよかった。

時代背景は東西冷戦。
私はもちろんリアルタイムで冷戦を見て来たわけだけれど
なんか不思議な感じがするよね。
ちゃんちゃらおかしい感じ。
いまどきの若いもんは、冷戦時代のことなんて理解できないだろう。

主人公のLUKEは、気付くと駅のトイレでボロを着て倒れていた。
自分が誰だか、何も思い出せない。

そういう引き込まれるオープニング。

LUKEはわずかな手がかりを元に自分が何者であるか探り出していくのだけれど、
その過程がちょっと出来過ぎ感あり。
もう少し、不安・迷い・逡巡があってもいいと思うんだけど。

自分は煙草は吸わないみたいだ、車種はだいたいわかる、
サイエンス分野のバックグラウンドがあるらしい・・・
そうやって推察していく中で、記憶がないまま旧友や妻とも対面する。

どうなんだろう。
知識はあるまま記憶をなくした場合、
私は今と同じように感じるのだろうか？

今の私を作ったのは過去と記憶なのか、それとも生来のなにものかなのか？

なんてね。

次はなにを読もうかな。

なんかボスの移籍はまだFIXしてないそうな。
役員面接まだなのに、移籍先の偉い人が、今ボスが一緒に仕事している別のクライアント企業の偉い人に「●●君、うちに来るんだよね〜」とリークしちゃったという、カオス。

コンプラどこいった！？

残される我々は、ばたばた、わたわた、してる。

彼ひとりの穴を埋めるのに、ひとりじゃ足りないこの事実。
会社はそういう彼のパフォーマンスをちゃんと評価してこなかったよね？

でもまぁ今回の移籍は棚ボタ式というか、ボスが積極的に活動したというよりは、移籍先から突如オファーを受けたということらしく、本人もケロっとしていて「役員面接落ちたら、会社辞めないよ」って言うくらいだから、まぁいいかと私の不安はおさまりつつある（軽いな）。

しかしまぁ人生は色々大変だね。






色々不満もあるけど、でも私の職場環境は恵まれてる。
人間関係も、給与も。
キャリア的にも。
優しく手順を踏んで育ててきてもらった自覚はある。
その結果、ある程度自信を持って遂行できる業務がある。
顧客の信頼も得られている。

寂しいのはさびしいし、特に最近何かを自覚しちゃって、眠れない夜もある（というのはうそだけど）。

でもやっぱり、素の自分に立ち戻ると、

−大して仲良くもない子と一緒に出かけたくない、飲みたくない
−好きじゃない相手と一緒にいるよりひとりの方がいい
−誰でもいいから結婚したいなんて絶対思えない・思わない

っていうのは変わりようはなくて、うん、まぁいいかって感じ。

よく婚活アドバイス的なもので
「寂しさから逃げてはいけない。ペットを飼ったり趣味に没頭したりして気を紛らわすことを覚えると婚期が遠ざかる」みたいのがあるけれど

私なんてペットも買ってないし、没頭してるほどの趣味もないし、
仕事だって最近それほど集中してないし、
でもまぁそれなりに寂しさをうっちゃって暮らしてこれてるわけで
かなり「おひとり適性」あるんだなぁ（笑）

ひとりで死ぬのはまぁいいとして、妹が未婚なのが気になりますね。
妹が私をみとってひとりぼっちになるのは嫌。
妹が結婚して、ついでに子供でももうけてくれればそれでいいなぁ。
なんて他力本願な（笑）

でもほんとにね、仕事してるだけで、１か月でも１年でも
あっという間なんだよね。

もう少し自覚的に時を消費しないといけない気はしている。
どっちの方向に行くにせよ。

とりあえずは、何か始めなくてはならないなぁ。

手っ取り早いのは、英会話とかかなぁ。
なんかサークルでも入るかなぁ。

転職については、まぁ以前も書いた通り、
「絶対辞める！」という決定済みの宣託は来るときは必ず来るので
今はそのタイミングじゃないのも事実だ。

理性は限りなく、この沈みゆく船からの逃亡を唆すけれど、
それはそれとして啓示が来るまで動くべきではない。
これまでの人生で学んだこと、だ。

ちゃんと啓示を得てから動けば、そうそう失敗しない。
転職するにはちょっとトシが過ぎていても。








うーん、でも、動くの面倒になってきた。

咳をしても一人的な現状は私が選択し続けた結果であり
もう一度選択のチャンスを与えられたらやっぱり同じ選択をする気がしている。

つまり、一緒にいてそれほど楽しくない友人と社交的に出かけたり
そういうのって私の行動リストにはなくて、無理やりそういうのを頑張ろうという気もなく
その結果として一見充実度の低いように見える起伏のないプライベートライフがあるのだとしたら
それで何か問題でも？

確かに仕事への依存度は下げた方がいいけど、
一昔前に比べたらすでに大分下がっているし（依存度というより関連度）
仕事以外に何か軸があるといいなぁとは思うけど
それは「何一つ目新しいことの起こらない、本を読んでぼーっとしてるだけの毎日」
でもいいのかもしれない。

つまり、間断なき選択の結果が今なんだから、「今」だけを変えようとしてもダメで
じゃぁ選択基準を変えられるかというと変えられないなぁということ。

やっぱり腹くくるしかなさそうだ。

昨日、噂を聞いた直後に、元ボスから直接退職について書かれたメールが来た。
うん。事前覚悟できててよかったわ（笑）。

なんかほんとショックで、涙ぐみながら歩いてたんだけど、
何がショックなのかがうまく言葉にできなかった。

でも、ぼんやりとわかってきた。

彼に見捨てられた会社にいる私が不安

ってことなんじゃないかと。

うちの会社はいいところもたくさんある。
悪いところもあるけど、いいところを評価して、みんなここで働いているんだ。
ボスともその感覚は共有していると思い込んでいたんだけど、
やっぱり最近ひどくなっている「悪いところ」がボスも気になったのだろうか？
だから見捨てるの？
そんな会社に私いていいの？
でも給料悪くないし、私より仕事できない人一杯いるし、
生きていく上では寄生するのに適した会社よね？
っていうか、そんな理念に共感できない会社に日和って残ってていいの？
まったくもって今の経営陣は尊敬できないよね？

とかそんな感じのことなのではないか。

元彼ならばきっと
「大した仕事しなくてもそんだけ給料もらえるならパラダイスじゃん」って言うだろう。

でも私は本質的にはそういうのが嫌なのだ。

働いた対価としてちゃんとお給料もらいたい。
もちろん、今頂いている金額に見合うだけの仕事をしていないとは言わない。
気や手を抜いているときもあるけれど、総体で見ればよくやってると思う。
特に、他人と比べるとね。

うちの会社って仕事できない/しない管理職がたくさんいてさ。
そういうやつらと同じ評価を受けてると思うとすごくムカツクし。

でもなぁ、もうすぐシジューの私が今転職してどうする？

管理職を経験したのは今の会社だけだから比較しようもないけれど
おそらくどこの会社も似たり寄ったりのところがあるだろう。

まぁ独立系企業なら、少なくとも親会社から
仕事しない高給取りのじいさんが天下ってくることはないし
その点では現状よりマシだろうけど（馬鹿なオーナー社長ってのはもっとタチが悪い）。

仕事。

仕事ってなんだ？

口に糊するためだとずっと思ってたし、今も思ってるけど、
やっぱりそれだけじゃないんだよねぇ。

だって私なんて振り返るともはや手の中に仕事しかない状況だし。
愛も恋も趣味もプライベートの充実も何もない。

暗闇の中、唯一実感と手ごたえがあるのが仕事なのだ。

依存しすぎだ。
まずは仕事への依存度を下げることを考えなきゃいけない。

転職の検討はそれからだ。

敬愛する元ボスが退職してうちのクライアントの大企業に移るという噂を聞いた。
噂というよりは、割と信憑性の高いネタとして･･･

なんかねぇ、辻褄が通った。
ここ1ヶ月の元ボスの発言やリソース采配の意味がわかった。
納得。

99.9%事実なんだろうなぁ、移籍話。

彼は、会社で一番と言っていいくらい実力があるのだけれど、
なんかちょっと不遇なところもある人だった。
年度末に私が新年度人事のことでブーたれてたときも
「会社なんだから仕方ないよ」的発言をしていて
「おっとなー」とか思ってたけど
エスケイプの準備を着々としていたわけね、そうなのね。

まぁ彼にとってはオメデタイ話だと思う。
お祝いしなきゃ。

でも私の心中は複雑だ。

あー、この先どうなるのかなぁ。
自分の転職というものについても、もう少し考えてみないといけないかもしれない。

頭痛は治った。

でもローテンション続行中。寂しい。
なんなんでしょうか、まったく。

今日は消防点検があるので家にいたのだけれど
待っている間、仕事していたのが唯一リラックスできた時間だった。

そう、仕事っていう軸も大切だよね。

ふとふりかえると、私には仕事しかない。

別にキャリアウーマン目指してるわけじゃないけどさ
まぁ似たようなもんだよね。

ちょっと料理欲が出てきたので、
しばらくは料理で気晴らししようかと思う。
週末しかできないとは思うけど。

あとは、お買いものだよなぁ。
なんか買おうっと。

とりあえず、明日は皮膚科に行かなくては。

今朝起きたら、まだ頭痛かった。。。

なんかもう、ひたすらテンションLOW

どうしたらいいの、もう？





そうそう、昨日夏ボ出た。
客先作業中にふと思い出し、客が席を外した隙に、
iModeで久々に銀行につないで確認しちゃった。

一昨年を100とすると、去年が50で、今年は75。
まぁ許容範囲かな。35万円も控除されてるのは腹立つけど。

まぁ大きな買い物する予定はないけど、
なんかパーッと使いたいなぁ。
妹おすすめのエステにでも行くか。

今日は仕事しましたよ！
システムの設置があったので、色々と気をつかったし、
ドキドキする局面もあったけど、部下の子が良くやってくれた。

なんかいい気分で週末を迎えられるわぁ。




と思ってたんだけど、帰宅して、ノンビリしてたら、
頭痛がしてきて、さらにメンタルがダウンしてきた。

なんか泣きたいというか。
寂しいというか。

もうどうでもいいやというか。

わかってるよ。またアレの前の精神不安定なだけだって。
でもなんか、ツライ…

職場の女性と飲み。

明日早いから、さっと切り上げようと思ってたんだけど、
そんな抑制効かず（笑）。

あー、言いたいこと言って、スッキリしたー。

最近、客観的にジャッジすると私の職場環境およびキャリアは
悪くないということを再認識したんだけど、
それとこれとは別の話で、やっぱり愚痴も不満もある。

会社で私より上にいる人たちが、
尊敬に値しないのって結構ダメージ大きいんだよ。

やっぱり私は敬愛するボスが異動しちゃったのがダメージなんだよなぁ。




今日は、Oracleトラブルが２件も発生して、
一度は飲みを諦めようと思ったんだよね。
なんとか解決したけど、なんか嫌だなぁ。

あと、別件で大きなトラブルが出ちゃってさ。
うちのフォルトではないんだけど、多分・・・

ちょっと仕事しなきゃね。

なんとなく調子が良くない。
喉も痛い。薬を飲めば落ち着くけど。

口のまわりの荒れがひどい。ほんとひどい。
チョコラＢＢも効かない。

なんとなくテンションも低め。

仕事もしたくない。