MOZART!
を見てきた。2度目。
なんとなく、ダブルキャストの井上君も見たくなって。
でも、パッとしない舞台だった。
入り込めないのは、
純粋に私の側に問題があるのかもしれないけど。
ヴォルフガングとしては、
やっぱり中川君の方がピッタリだった。
コンスタンツェも、なんか存在が中途半端だし。
コロレドとレオポルドパパは、歌はうまいんだろうけど、
これまたなんだかしっくり来ないしね。
なんだろうねー。
日本語が悪いってのもあるんだろうけど。
（母音が多すぎるのは致命的かも）
ストーリー自体が、難しくて、散漫なんだ。
ウィーン版のCDを聞いていたときには、
１曲ずつ解釈・対応してればよかったのが、
舞台になって流れを作ると逆にぎくしゃくする感じ。
アマデの存在が、流れを難しくしてるかな。
面白い存在でもあるのだけれど。
ああいう、抽象概念って、ヨーロッパの人好きなのかな。
なんだかね。
そのアマデを生かしきれてない。
ちゃんとした筋が通っていない。
行き当たりばったり。
ウィーン版とかブダペスト版、見てみたかったなぁ。
まぁCDだけで、満足ですわ。
曲を聴いてるだけで、すごいイメージが沸く。
心を揺さぶられるときがある。
それって、すごいことだから。
MOZART!は、
日本ではもう見る気はないな。
2年程会っていなかった友人と、
久しぶりに会った。
楽しかった。
彼女から語られた、
別の友人の現状。
ちょっと、呆然。
私はその子を妬んでいた。
その子の不幸を望んでいた。
その子に訪れた不幸は、
まさに私が「そうなればいい」と願ったもので、
いや、
私が「そうなればいい」と呪ったもの以上だった。
多分それでもその子は立ち上がるのだろうけど、
私には弱さの欠片も見せず、
強気に傲慢に立ち振る舞うのだろうけれど。
後味の悪さと、
「ほら、やっぱりね」という想い。
自分の心の醜さに呆然として、
もし悪魔が私の呪いを引き受けたとするならば、
私が払うべき代償は一体なんなんだろうかと、
そんなことを考えた。
blast!
を見てきた。
去年より面白かった。
構成も演目も、去年と大して変わっていなかったのは残念。
でも、本当に、楽しめた。
スカーッとするね。
図書館へ行こうとカバンを持ち上げたとき、
携帯電話が鳴った。
登録されていない見知らぬ携帯の番号が表示されている。
普段なら無視する、けど、今日は何となく通話ボタンを押した。
豪快な笑い声と共に、
「誰だかわかる？」とからかうような声。
こんな電話かけてくるのは1人しかいない。
わかってしまう自分が悔しい。
「わからないです」と答えたら、彼は素直に名乗った。
もう5年ぶりくらい。
あれは、私の人生で唯一のモテ期だった。
何度か書いたかもしれないけど、
付き合ってる人がいて（元々彼だ）、
でも私は浮気をして（それがこの電話の相手だ）、
結局私は元々彼と別れて、また別の彼（元彼）と付き合い同棲した。
あの1年は、私の人生には珍しく、流れがあった。
他にも誘ってくれる人はいたし、
「モテ期」というものの存在を感じたものだ。
あのとき私は27歳で、
仕事もそれなりにできて職場でも認められて、
客観的に見ればとても幸せな立場だったと思う。
32歳で、あの頃の私と同じ仕事をしても、見向きもされない。
当たり前だ。
今日電話してきた彼（仮に、Ｆ、としよう）は、
「また今月から、オ○ラシティで仕事することになって、
懐かしくてあの頃一緒だった色々な人に電話しまくってるんだ」
と言った。
そう、あの頃、私たちのオフィスは、オペ○シティにあった。
私はあのビルが気に入っていた。
新宿のはずれにあって、公園も近いし、
ビルの中だけで何でも用が済むし、通勤も楽だった。
「AIXで、Oracleで、C++。
PG探してるんだけど、月40万でやらない？」
Ｆはそうのたまった。
PGですって？
いまさら私にPGをやれと？
おまけに月40なんて馬鹿にしてるじゃないか・・・
と思ったけど、
同時に「その手の仕事なら最悪ありつけるってことね」
と冷静に考えている自分。
間に入っているという紹介会社の名前も、
頭の片隅にメモ。
Ｆは私より9つも年上で、
そう考えると今は41歳。
うーん、おやじになったんだろうな〜。
「彼氏とはうまく行ってるの？」
何気なくＦが聞いてきた。
Ｆは、元彼と知り合いだったし、
私が元彼と付き合っていたことも知っている。
ついでに言えば、元彼と付き合い始めるときに、
Ｆとの出来事は元彼にも報告済みで、
だからあまりその辺りには触れたくない。
「えー、まぁ5年も経ってるから色々変わりはあるけれど、
それなりに彼氏はいますよ〜」
と答えておいた。
「なんだ、残念」
という馬鹿みたいな返しは軽く流して。
「今仕事の変わり目でお金ないから、
もうしばらくしたらまた飲みに行こうよ」
と言われたけれど、それも笑って流した。
もう、会うことはないだろう。
でも、この電話で私の中の何かが揺さぶられた。
期限付きだとわかっていながらも、
毎日が楽しくて幸せだったあの頃。
もう決して私の手に戻らないあの日々。
過去の自分に嫉妬するなんて、どうかしてる。
Ｆに会いたいとは思わないけれど、
あの頃の自分には会いたい。
別の選択肢を選ばせようとは思っていないけれど。
後悔はしていないはずなのだけれど。
今会うとすれば、躊躇してしまう。
5年の歳月は私を変えた。
昔はもう少し私だってスタイル良かったし・・・
そう。
「ここぞ」という時に、服を脱げるようにしておかなきゃいけないよね。
なんて、久々にそんなことを考える。
相手なんていないけど。
でも。
もう少し身なりなんかに構うべきだろう。
ちゃんと何人かの人に対して「女」だった27歳の私のように。
具体的にどうというわけではないけれど、
もう長い間静かだった自分の中の湖に、
小石が投じられ漣が広がっていく感じ。
良い方に向かうか、悪い方に向かうか、
それとも何の影響もないか、
わからないけど。
もう少し機敏に、
もう少し耳を澄まして、
半歩でも踏み出してみよう。
今日借りた本。
■ニシノユキヒコの恋と冒険 (川上 弘美 著) 新潮社
■水曜の朝、午前三時 (蓮見 圭一 著) 新潮社
■アヒルと鴨のコインロッカー (伊坂 幸太郎 著) 東京創元社
やっぱり、そろそろ動かないとマズイかしら。
腐りかけてる予感。
日曜日は、友人とゴールデン・コース。
昼食→買い物→お茶→買い物→夕食。
でも私はあまり何も買わなかった。
昨日はDVDを2本見た。
「WHITE OLEANDER」と「Beautiful Mind」。
「WHITE OLEANDER」は、
とにかく主人公の少女が幸せになれればいいなと、
そればかり思いながら見てしまった。
恋人を殺害して刑務所に入れられた母親がスゴイのだ。
強い自我を持っていて、自己中心的。
その強さが、容赦なく娘に降りかかる。
かわいそうなくらい。
親に愛されたいと願う子供にとって、
ああいう母の存在は、そりゃキツイよね・・・
ミシェル・ファイファーはやっぱりインパクトあり。
「Beautiful Mind」は、タイトルが意味不明。
内容を全く知らずに見たのだけれど、
途中で意表を突かれた。
才能があるっていうのも、ツライもんだね。
という程度の感想。
だって、ラッセル・クロウ演じる主人公は、
確かにスゴイ才能を持ってるのかもしれないけど、
絶対好きになれないタイプの人で、
その感覚は最後まで変わらなかったから。
でも、映画としては、面白かったと思う。
実話をベースにしていると知ればなおさら。
図書館で本を借りた。
■ブルーフォックス・パラドックス (芦原 すなお 著) 毎日新聞社
■スウィートシーズン (青柳 祐美子 著) 角川書店
■リスク (井上 尚登 著) 世界文化社
■東京タワー (江國 香織 著) マガジンハウス
■ためらいもイエス (山崎 マキコ 著) 文藝春秋
漫画を買った。
なんか、漫画が読みたくて、読みたくて、
でも何を読めばいいのかさっぱりわからなくて・・・
困ったもんだ。
昔みたいに、ドンッっと20冊くらい積み上げて読みたい。
「あさきゆめみし」とかさ。もう捨てちゃったけど。
「ガラスの仮面」とかでもいい。読み応えありそう。
「BANANA FISH」もいいな。これは多分まだ実家にあるはず。
何を選べばいいかわからず、
それでも適当に4冊ほど買ってみた。
全10巻を大人買い！とかもできるはずなのに、
相変わらず慎重な私。
昨日は保険組合にいって、
任意継続の手続きをしてきた。
今日は夜実家へ行く。
明日は友人と買い物。
図書館で本を借りた。
■プラナリア (山本 文緒 著) 文芸春秋
■グラスホッパー (伊坂 幸太郎 著) 角川書店
■真夜中の五分前 (本多 孝好 著) 新潮社
人間って、やっぱ、
自分のことは客観的に見られないものなのだろうか？
高望みしちゃうものなのだろうか？
そういう他人の行動に心底嫌気が差しながらも、
「もしかして、私も・・・、かな？？」と
一抹の不安が。
いや、私は、そこまで分不相応なものを求めたりはしてないはず。
だけど。
でも。
現実がちゃんと見れていない人というのは、
傍から見ると実に見苦しい。
最初は腹も立ったけど、
なんかもう最近は「ちゃんちゃらおかしい」ってな気分だ。
たまにまともな人を見ると（そういう人の方が少ない）、
メチャメチャ格好良く見えるよ。
相対評価ってスゴイ・・・
もう仕方ないんだよなぁ。
何を言ったところでね。
生まれて初めてハローワークに行ってきた。
想像よりも、ずっと腰が低い職員たち。
腰、低すぎ。
なんだろう？何の批判を恐れているの？
みんな、ネクタイしてたよ。
クールビズはどこ行った？
なんて、どうでもいい感想ばかりなんだけど。
13:45に着いて、終わったのが14:30。割と早かった。
なんか、色々面倒だから、やっぱり失業手当もらう前に就職しよう。
年末越えちゃうと、税金絡みも大変になるし。
思ったほど暗い雰囲気ではなかったけど、
200台の端末で求人票を検索している人々の姿はやっぱりちょっとね。
IT業界だと、人材紹介会社を使った方が早いし。
次回の説明会までに1枚求人票を出力するように、
と言われたから一応検索してみたけど、
なんか零細企業が多そうだった。
気分的には、暗くなりましたね。
主な求人は35歳までというのが多く、
やっぱり次のところにちょっと腰を落ち着ける必要がありそう。
正直、
私はそこまで落ちぶれていない、と、思う。
アンタ、何様。
そうやって、誰かと自分を引き比べる私は、
同じくらい、
あぁ、この人たちには絶対何をやっても敵わない
という敗北感を永遠に持ち続ける。
馬鹿な私。
「MONSTER'S BALL」（邦題：チョコレート）と
「my life without me」（邦題：死ぬまでにしたい10のこと）を見た。
「MONSTER'S BALL」。
邦題と、恋愛映画、と言う情報しかないまま見て、
失敗したなぁと思った。暗いです。
主人公にも感情移入できないし。
ハル・ベリーはやっぱりスタイルいいなぁとか、
それくらいしか見るところがなかった。
邦題の「チョコレート」ってのは、ちょっとどうかと思う。
「my life without me」。
すっごい良かった。
23歳の女性が余命幾ばくもないことを宣言されて、
死ぬまでにやりたいことを書き出し、
懸命に最期までやり遂げようとするお話。
やりたいことリストは以下の通り。
1. Say my daughters I love them several times a day.
2. Find Don a new wife who the girls like.
3. Record birthday messages for the girls for every year
untill they're 18.
4. Go to Whalebay Beach together and have a big picnic.
5. Smoke and drink as much as I want.
6. Say what I'm thinking.
7. Make love with other men to see what it is like.
8. Make someone fall in love with me.
9. Go and see Dad in jail.
10. Get some false nails (and do something with my hair).
若くて、幸せな女の子が、
命の期限を切られることで、より強くなっていく。
一生懸命に今ある幸せを全うしようとする。
（No.7.みたいに、プラスαの冒険も含めて）
私だったら、どうするかな？
子供を産んであげる、というのが、
親にとっては慰めになるんじゃないかと思ったけど
（世話もかけるけど）、余命2ヶ月じゃちょっと無理ね。
昨夜12時に寝たら、3時に目が覚めてしまった。
そこで、様々な雑務を片付けることにした。
まずはハローワークに提出する書類の準備。
それから様々なドキュメントの整理。
とりあえずまだ行方不明の運転免許書と、
前回のTOEICのスコア表を探しながら片付けることにした。
（そういえば、家の鍵は無事イギリスでスーツケースの中に発見）
結局、どちらも見つからなかったのだけれど（どこ行った？）、
私の過去を示す様々なドキュメントが見つかった。
前職での昇給通知とか、有給日数通知とか（オンライン化されてなかった）。
これは全部破棄。
転職時の企業の求人情報とか私の経歴書とか。
これも全部破棄。ただし経歴書は、追記して使いまわそう。
中学の合格通知と大学の合格通知もあった。これは保存。
卒論の資料。これも保存。卒業後10年見返していないけど。
変わったところでは、”Stand By Me”のスクリプト。
前回TOEICを受ける前後で、
映画を見ながらチェックしてたな、そういえば。
そしてそのスクリプトの裏には、何か落書き。
よく見たら、株の信用取引について元彼に説明してもらったときのメモだった。
うーむ。あの時は、一緒に住んでいた、と。
昔の年賀状も出てきた。
私がまじめに賀状を出していた最後の時期。
前職の会社の人たちとか。
その中に、元々彼の賀状もあった。
「え？」と思った。
私は元々彼からもらった記憶がなかったから。
もらえないけど、私は毎年出していた。
そう。付き合っていた頃は。
これは別れた年の賀状なのだ。
別れたから、もう彼女じゃないから、他人だから、
返事をくれたのだろう。覚えていないけど。
あて先は、元彼と同棲していた場所の住所。
あれから丸3年以上。
ようやく全てが過去になったなと思う。
心が揺れることもほとんどない。
だからって過去に意味がないわけじゃなくて、
彼らとの付き合いや、その他全ての出来事は、
私の血肉となっている。
だから、いいんだけどね。
何がといえないけど、なんだか寂しい。
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