友人と歌舞伎を見てきた。

半分ほどは、眠りをさまよっていた。
気持ちよかった（ハハハ）。

その後街をブラブラして、
おいしい和食をいただいた。

充電完了。

アトピーの調子もようやくよくなってきた。

動き出そう。

今週は、平均睡眠時間が5時間だった。
6時間以上寝た日は1日もない。

久々に12時間寝た。
気分スッキリ。

睡眠は足りて、ただ浅い眠りを漂っているときに、夢を見た。
不思議なストーリーだった。
私は会社を辞めることになっていた。

・・・

そのまま髪を切りに行った。
髪もサッパリ。

・・・

転職。どうしようか？

昨日、一緒に昼食を食べにいった上司に、
「この会社にずっといる？」と聞かれた。

「まさか！」と答えた。

上司は38歳。子供が1人いる。
郊外に家がある。ローンがある。

もし転職するとしたら次が最後になる。
転職したくても年齢的にできなくなる。

彼は私にそう言った。

「しぃまさんだって、女性だし、そろそろリミットじゃないの？
　この業界だからいいけど、他の業界だったらもう無理だよね」

今考えてみると失礼なセリフだけれど、
そのときは「そうだよなぁ」と他人ごとのように思った。

私はどちらかというと彼の「次は最後」という覚悟を
重く受け止めた。
今の会社を最後にしたかったのに・・・
という彼の気持ちが痛いほどわかったから。

私は、今の会社を選ぶとき、
ずっと勤める気はないし、
もって１〜２年だときめていたから、
もう一度転職することに何の抵抗もない。
確かに次こそ最後にしないとヤバイとは思うけど、
幸い養う家族もいないので、派遣なりなんなりでも、
技術職だから絶対食べていける自信はある。
今ほどの給与はもらえないにしても。
だから、それほど緊迫した気持ちはもっていないのだ。

何かを背負うということは、
やっぱり厳しいことだと感じた。

彼から見れば、私なんてホントお気楽に見えるのだろう。

・・・

風に春の匂いがする。

暖かい。何かが始まるような、ワクワクする空気。

もう一歩、踏み出すべきときは近づいている。

あと少し、もう少し・・・

ようやく一息つける状態になった。

クライアントへの運用引継ぎも完了。
事前情報とは異なり、和やかムード。
恐れていたツッコミもなく、ちょっとホッとした。

★

週末は、家で仕事をしていた。
月曜日は、出社したけど作業が終わらず、
帰りの電車の中でもパソコンで仕事。
そのまま帰宅して処理を続行し、
火曜水曜と自宅勤務で過ごして、
水曜の夜に北海道へ移動。
慌しい。

★

自宅勤務の間、とても天気がよかった。
休日は、なんだかんだいって、家をあけることが多いので、
こんなにも家にいたのは久しぶりだった。

とくに午後の日差しを、たっぷりと享受した。
本当に日当たりのいい家だったんだな、、、と再確認。

私の部屋の下に、ちょっとした花壇がある。
ささやかなスペースだけれど、日当たりがよくて気持ちいい。
時折、見知らぬ人がそこで日向ぼっこをしている。
昨日は、そこに、女子高生が３人ほどタムロし、
１時間ばかり嬌声をあげていた。
何がそんなに楽しいのかな？
ちょっとは高低差があるとは言え、部屋のベランダのすぐ下に、
知らない人がいるのは気持ちのいいものではないのだけれど、
この太陽だけはみんなのものだから、仕方ないか。

★

パジャマ姿で、スッピンで、
ノートパソコンのキーをせわしなく叩く女。
かなり怪しいかも。

テンパってても、仕事の合間に、
掃除をしたり、お風呂に入ったり、食事をつくったり、テレビを見たり。

そうそう、巷で話題（らしい）の、「牡丹と薔薇」を初めて見た。
というより、（テレビに背をむけて仕事しながら音だけ）聞いた。
なかなかすごい話ですね。どこがいいのか、サッパリわからないけど。

★

まだまだ仕事はあるのに、なんだか気が抜けて動けない。

★

最近の面白検索ワード。

・退職ｽﾋﾟｰﾁ例文
・蝸牛考
・文化的コンセンサス
・スワロフスキー 偽物
・オニザキ　醤油ゴマ
・毎日　連絡とるか

うーむ。雑多。
イチオシはやっぱ、醤油ゴマですね。おいしいよ。

★

結局仕事が終わったのが夜１時半。

朝８時には出社してたってのに・・・

ほんと、おつかれさま、な、私。

私には、何でも相手に合わせようとする傾向がある。
気遣いの一種とも言えるけど、
自主性がなくて優柔不断だとも言える。

すごく近い関係になれば自分を出せるけど、
それまでは相手のオープン度合いや距離感に合わせて振舞う。

ある意味、相手に自分との距離感を決めさせているわけで、
それはやっぱりズルイことなのだ。
おまけに、逃げ足だけは速いときたもんだ（笑）。

そういうことだけでなくて、
相手に合わせて
やられたらやり返す子供じみた面もある。

あんまり嬉しくないことをされたとき、
ちゃんと意見すればいいのに私は、
同じこと相手にするという馬鹿げた行為をしてしまう。

大昔、友人と行った海外旅行。
その子は2人で行動している最中に、
何も言わずに行方をくらます子だった。

「突然いなくなるとビックリするから、
　離れるときは一声かけて」

そう言えばいいだけなのはわかってた。
でも私のとった行動はといえば、

　私も勝手にいなくなる（笑）。

この子は、自分からは用をこなすということがなく、
レストランの会計でもなんでも私に任せきりで、
それにも腹を立てていた私は、

　彼女が動くまで私も動かない

と意地でずーっと待っていたのだけれど、
食後どれだけ経とうと彼女は自ら会計をすることはなく、
あろうことか居眠りまで始めたので諦めた。

やられたらやり返すのは、構わないけど（品はないけど）、
たいていの人は悪いと思わずにやっているので、
私が同じことをやりかえしても、
ヌカに釘、のれんに腕押し状態となってしまう。

決してよい結果を招かないのに、
私は性懲りも無くそんな行動を起こしてしまう。

言語を介したコミュニケーションで乗り越えようという気が、
私にはさらさらない。

もしかしたら奇跡的に私の気持ちは伝わるかもしれないけど、
そんなことはまずないので、
それくらいだったら、最初からそういう相手には近づかない方がいい。

一緒に海外に行った子とは、それきり縁が切れた。

大人になってホント良かったなぁと思うのは、
嫌いな人と付き合わなくていいこと。

仕事に関して言えば、「仕事」という枠に収めることによって、
まあ嫌な相手でもなんとかしのぐことができる。

プライベートは、誰にも邪魔されない。
自分の選んだ友人達とだけ交わる。

これって世界狭すぎ？

それがイケナイことって思う？

そんなことないよね。
ちゃんと代償として孤独を支払っている。

相変わらず忙しくて出社する暇もない。
冗談でもなんでもなく、
出勤の時間も取れないくらい忙しい。
というわけで、自宅勤務。
今夜も眠れない。
（↑これは嘘。職場とベッドが隣接してるんだもん）
明日も自宅勤務予定。
終電気にせず働けっつーことやね。

さて。
おとこともだちＪ。

私がＪにホノカな好意を抱いていた間は距離があった。
Ｊが結婚すると聞いたときはすごいショックだった。
紆余曲折を経て傷も癒え、
気づいてみたらホノカな好意も消え去っていた。

そしたらそしたら。
妙に近づくＪと私の距離。

二人でランチに行ったり、
二人で一緒に帰ったり、
頻繁に。

それなりに楽しい。

でも所詮ヒトオットだし、
そんなに近づく気もないんだけど。

他人のものだから、結婚してるから、
興味がなくなったのか？

よくわかんないけど。

Ｊと親睦を深めていって、
「ともだち」関係にたどり着くのは可能だと思う。
Ｊだって、私と（友人として）仲良くするのにヤブサカではない感じ。

でも私はどこかで既に
　　面倒だ・・・
と思ってる。

やっぱり私は「おとこともだち」ってものを
必要としていないんだろうな。

「彼氏」と「おんなともだち」がいればいい。

唐突に思いついて、うちの子紹介。

実は、１週間の出張から帰ってきたら、
一番丈夫だと思っていたミリオンバンブーが死にかけていた。
慌てて色々処置したけれど、助からないかもしれない。
ちゃんと面倒見てあげないとね。

■なかよくテレビの上に鎮座している
　サンデリアーナとステレオ。




■最近とみに元気がないコーヒーの木




■野放図に伸び続けるポトス




■洗面所にてアイビー




■一番最近我が家にやってきたブロンズヒメ




■定位置決まらずパキラ




◆そして現在のゲスト達




ああ、仕事からの現実逃避で、写真載せすぎちゃった。
重かったら、すみません。。。

不思議なことではないかもしれないけれど、
私はこれらの植物達に確かに慰められている。

物言わぬ動かぬ植物ですらこうなのだから、
動物とかだったらもっと親密になっちゃうかも。

最近では、真面目にお花を習いにいこうかと考えている。

別に生け花やりたいわけでも、
ブーケや花束を作りたいわけでもない。
ただ、花瓶に普通に適当に放り込んだような感じで、
でもバランスよくきれいに活けたいと思うだけ。
ところが、それってすっごく難しい。

ビギナー向けの、花の扱い方の本を買って、
とりあえず独学開始。

今の季節は、きちんと水をとりかえてあげれば、
長くて３週間ほど切花でももつのだ。

もう植物がいない生活は考えられないな。

もう笑うしかないくらい、仕事が修羅場ってます。

ひとり修羅場。

親切な小人さんたちが寝ている間に解決してくれちゃう

なんてことは当然なく、

いつまで経っても終わりません。

昨夜（というか今朝）４時半まで改修をかけて、

そこから処理を流して（約10〜12時間を要します）、

昼ごろ起きて結果を検証。

ガーーーーーン。

再実行が必要です。今夜がラストチャンスです。

でもやっぱり休日出勤をするよりは全然マシ。

眠れるし、好きなもの食べれるし、テレビつけっぱなしでＯＫだし、

たっぷり日が差し込む部屋で、気分だけテンパってました。

これから実家に夕飯を食べに行きます。

戻ってきて、また検証の続きをして、そして再実行。

明日は午後出社になっちゃうな。

神様、私が正しいって言ってください。

今日中に終わらないと困るんだってば、本当に。

あー、リミットに間に合うのでしょうか。

もう逃げ出したい。。。

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結局、データをいじくりまわしてわかったのは・・・

顧客が提出してきたデータが間違ってるんじゃ？

ということ。

そんなのってアリかよ・・・

でもまぁ私の過失でないならいいのです

でもでもリスケは免れないなぁ

今週は徹夜しちゃうかもしれないなぁ

ああ最悪最悪最悪最悪！！

****************************************************************

色々な方の日記を拝見して、

世の中には色々な恋愛があるなぁと少々感心

でももう、

惚れた腫れた浮気した裏切られた大好きでたまらない

系の話は、食傷気味

恋人は欲しいけど恋愛はいらない

ってのが今の私の気持ち

それよりも、日々の生活を丁寧に積み重ねなきゃ

と

それが一番の関心事。

おうちで仕事。

いい。イイ。すっごく良い。

これまでは、通勤が30分くらいだったので、
休日でも会社まで行っていたけど、
勤務地が変更になった今はそういう気にもなれない。
ということで、家からの接続に初チャレンジ。

往復3時間の通勤時間がいらない。
仕事しながら、掃除とか洗濯ができるし、テレビだって見れる。
気分的にも解放される（仕事は切羽詰ってるけど）。

ノートパソコンを持ち帰らないといけないことだけが面倒だけど。
今後は休日出勤はやめて自宅勤務にしようっと。

忙しい。

自業自得。

更なる問題発覚。

週末のリカバリ、ギリギリ。

とりあえず明日はSOHOで、家から会社のデータに接続予定。

果たしてうまくいくのやら？



やっぱり、飲み会いけなかったよ、ゴメン。

私って薄情な人かもしれない。

実はちょっと面倒だと思ってたんだよね。

平日の飲み会っていう予定は、

月１度以上あるとツライよなぁと思う次第。

つくづく社交性がないのでした。。。



今週、来週を乗り越えれば、

ちょっとは楽になるはず。

進むのみ。

最近、耐性が落ちてきている。

心がどんどん狭くなっている。

幸せそうな人たちを見ているとすごく落ち込む。

私はなんでちゃんとやっていけないんんだろうと思う。

ちょっとしたことで、イライラする。

飛行機内で横暴なオヤジとか、
充満する生もののニオイとか。

電車内で寄りかかってくる人とか、
駅で意味も無く押してくるオバチャンとか。

仕事があるのに、連絡もなく休んだ同僚とか。

頭に血が上る。

キレそうになる。

マウスの実験で、キレやすくなる物質が見つかったんだって。

それを投与すると、通常のマウスより凶暴になるの。

なんでもそういうところに還元されるのかもしれないけど。

とりあえずは、カルシウムと忍耐で。

大丈夫。

（少なくとも傍目には）私はきちんとやれている。

◆

勤務地が変更になった。

おかげさまで、通勤時間が倍増。

どうしてくれるんでしょう、一体。

通勤時間の有効活用を考えるべきか、

さっさと転職すべきか。

ショップが沢山たくさーん入っているビルなので、

遊び場には事欠かない。

仕事を抜け出してショッピング、なんてね。

これくらいの役得ないとやってられないっての。

それにしても昨日の混雑振りはすごかった。

デートスポットのど真ん中にあるオフィスなので、

こりゃ休日出勤は気をつけないとテンションが下がる一方だ。

今日も抜け出して本屋を徘徊し、

インテリアショップでもお買い物。

出費にも気をつけないといけないよなぁ。

あっという間に30分から1時間も経っちゃうから、

仕事への影響も出ちゃうかな。

明日は前職の後輩の送別会。

ちゃんと仕事を切り上げられるだろうか？

がんばらなきゃ。