昨日は職場の新年会に参加した。
なかなかおいしい韓国料理を堪能。

昨年11月にプロジェクトを抜けた協力企業の方も、何名か来ていた。
その中に１人、私と割と仲がよかった人がいる。
お互いが、ほんの少しだけ好意を持ち合っていることに
気づいていてでも何もしないようなそんな関係。
それでも私の指に貼られた小さな絆創膏に目を留め、
「どうしたの？」と聞いてくれるようなそんな関係。

飲み会のあと、その人にビリヤードに誘われた。
行きたかったけど、もう１人行こうとしていた人が、
かなりやる気満々で勝負したがっていたので私は遠慮しておいた。

ついていけば、何か変わったかな、とも思う。
でもまあ、ほんの一瞬の判断で、私たちはすれ違ってそれでおしまい。

たった１通のメールや１本の電話で、
人生の流れのようなものが変わることは確かにあるけど、
それは偶然というよりは必然である気がするので、
縁があればまた会えるでしょう。

それにしても、ビリヤードやりたかったな。
ぜんぜん上手くない、どころか下手なんですが。
元彼も元々彼もビリヤードが好きで、
何度か連れてってもらったっけ。
誰か、教えてくれないかなー？

帰りはみなそれぞれの路線に散っていった。
私は同い年（だけど職級は私より大分上）のチームリーダーと
車内で少し話した。

話題は、来月から勤務地が変更になるので、
引っ越すかどうか、ということだったのだが・・・

　　奥さんは引っ越すことなんておっしゃってます？

　　ああ、もうウチ離婚するから。

　　えー。それって、今まで冗談だと思って聞いてたんですけど、
　　本当にマジなんですか？

　　あ。ホント。

　　なんで？

　　やっぱ仕事がね。女の子だとわかると思うけど、こんな旦那、嫌でしょ？

　　・・・嫌ですね。私だったら、
　　ウチの社員とは絶対結婚したくないですもんね。

　　だよねー。やっぱ無理なんだよなぁ・・・

2歳の可愛い息子さんがいて、
結婚式の写真と子供の写真をデスクに飾っているその人も、
それはそれで大変な暮らしをしているのだった。

実は私はその人が少々苦手で、
彼は彼で私のことが嫌い（なはず）。
でもまあお互い大人だし、そんなことはどうでもよくて。

「仕事を変えて、家族との時間を増やしてやり直そうとは
　思わないんですか？」そう聞いてみればよかった。
なぜだか聞かなかった。聞けなかった。
家族を犠牲にしてまでやるべき仕事なんてあるはずないんだけど。

仕事の話もちょっとだけした。

　　この１年、それなりに我慢してやってきたんでしょ。
　　でももうすぐ終わるからさ。次はどうしたい？

そう聞かれた。

　　全然別の場所に行っちゃうのもいいなーと思うんですよね。

　　でも、ウチの会社で何かするとしたら、どこ行きたい？

　　自分が何したいのか、よくわからないんですよ、最近。

　　あ、それダメだね。ダメだよ。

　　ですよねー。○○○○のことも昔はもっと興味あったんだけど、
　　最近はなんだかそこまでの情熱がないんですよね。

　　あー、でもそっち方面むいてるかもしれないから、
　　▲▲▲グループに入りたければ、異動させてあげられるよ。

やっぱりこの人は根っからのマネージャータイプなんだなあと思った。
私のことなんて、さっさと切り捨ててもよさそうなのに。
ありがたい話だとは思うけど、この先どうするかを考えないとなー。

そんなこんな（どんな？）で、
またちょっとだけ元気をもらったように感じた夜でした。

ホンの出来心で、
○○に××して△に※※した。
どうしても押さえることができない欲望。
結果はセーフ（今のところ）でした。
ＮＧだったら私はどうするつもりだったのか？
もちろん、結果がどうあれ、能動的に何かをするつもりはなかったけど、
でも、なんどか確認するたび、すっごくドキドキしたのだ。
もう関係ないことだ。
ってこれじゃあ何のことやらわかりませんね（笑）。


南の島土産をもらった。
孫の手（黒檀？でできた女体形のやつ。どういうチョイスだ？）
と山盛りのお菓子。


今日は飲み会。ほどほどにやり過ごそう。

昨日はメンタル値がマイナスで、
一日眠りに逃避していた。
途中で宅急便が来たけどそれも無視。

今日はなんとか復活して活動開始。

まずは、洗濯をして、コインランドリーで乾燥。
このコインランドリーは今日で閉店してしまう。
近くて清潔で手入れが行き届いていて気に入っていたのに。

軽く昼食を済ませて、祖母に電話。荷物を送ってくれたから。

そのあと、池袋に出て買い物。

・モヘアのセーター１枚
・小鉢３つ
・鍋つかみ１枚
・入浴剤色々（10種類くらい）
・小物収納用ペーパーボックス
・靴の中敷２組
・スワロフスキーのオーナメント

色々買ったけど、今日買い物に出た一番の目的は、
柳宗理のストレイナーを買うことだった。
なのに、西武と東武を回ったけど見つからず。
すごくショック。
でも渋谷のマークシティで見かけたから、
明日会社を抜けて買いに行こう。

腕時計の電池交換もした。

なぜか、写真展の招待券をもらえたので、観覧。
西武ギャラリーで今日まで開催の
「Look!　ライフ・ウィズ・ドッグズ」というもの。
期待もせず見たのだけれど、想像以上に面白かった。
写真そのものの出来とか、主役の犬、とかでなく、
一番印象に残っちゃったのは、
9.11の現場から救助される犬の写真。これはまあ別枠よね。

昨年後半は、「文化的な暮らし」というのを
ひっそりテーマに掲げていたのだった。
ライブでも演劇でも美術展でもいいから、
月に１度は何かを見に行こう、というもの。
「奴」と行ったリバーダンスがケチの付き始めの気がして、
「文化的な暮らし」というテーマからも遠ざかりつつあったけど、
今年もちゃんと月に１度程度は何かに行くようにしよう。
外から文化的な刺激を入れるということは大切だ。

その後、適当にデパート内をさまよって、
ようやく席のあいているカフェを発見。
カプチーノを飲んで一息。

家に戻って、くつろぐ前に、まだ作業。
明日の天気を調べて、明日着ていくものを決める。
（明日は飲み会なので一応準備）
合わせて明日はいていくブーツをみがき、防水スプレー。
買ってきたものを片付けて、
お湯を沸かしてお茶を入れ魔法瓶に詰める。
コインランドリーで乾燥してきた衣類をしまい、
昼食の食器の後片付けと夕食の準備。
飾ってる花でダメになっているものを片付け、
水を入れ替え水切りもして活けなおす。

ようやく一段落して、夕飯を食べ、
時間をおかずにすぐ後片付け。
あと軽く床を拭けば今日の作業は完了かな。

ちなみに私の最近のお気に入りは水菜サラダ。
ただ洗って切って、オニザキの醤油ゴマをたっぷりかけ、
ポン酢で食べるだけ。場合によってはジャコも追加。
シャキシャキした食感とちょっとした苦味がとてもおいしい。

なんとか気分よく月曜日を迎えられそうな気分。
頑張っていこう。

なんだかようやくここ数年のゴタゴタが終わったという
実感に達した。遅すぎる感は否めないけど。

未だに私の生活エリアには各種トラップが仕込まれていて、
不意に地雷を踏んだり、想い出が降ってきたりで、
毎日のように胸を痛めたり腹を立てたりしているけれどもそれでも。

過ぎたことは過ぎたこととして、
私は自分で未来を作っていこう。
そりゃ大したもんでもないけどさ。
でも、動かなきゃ、ね。

飛行機に乗って知らない国へ行ってしまう、
という選択肢が現実的に可能であるということを知ってしまった以上、
ここに踏みとどまることに文句は言えない。
それもまた自分の選択であることに間違いないのだから。

ようやく腑に落ちた。



数日前に、私にはともだちが少ない。ってなことを書いた。
それは事実だし、
自分が「知りあい」に対しては冷たいということを自覚してもいる。

ここ何日か、「ともだち」でない「知りあい」から連絡がいくつかあった。
「ともだち」ではないけれど、
彼ら彼女らのことを私はそれなりに大事に思っているということに
今更ながら気付いたりしている。

彼ら彼女らとは、何の前触れもなく突然疎遠になるかもしれない。
疎遠になったということすら、数年かそれ以上経たないと気付かないかもしれない。
でも、一緒に過ごした時間に変わりはないんだよね。
街ですれ違えばお互い声をかけるしお茶くらい飲むでしょう。
そういう付き合いまで全て否定しているわけではないんです。

もちろん、彼ら彼女らは私の本性（？）を知らなかったり、
私が隠してる狡さとか寂しさを把握していたりはしない。

だからなんだと言うのだ？
それでいいじゃないか。
そんな感じ。



更に数日前に
「人間は、心は止められなくても、少なくとも行動は制御できる。」
と書いた。
本当は、そんなことを書くつもりじゃなかった。
逆に、「理性で感情を止めたりせずに突き進んだ方がいいときもある」
というようなことを考えていた。
でもふとした拍子にああいう表現が出てきた。そのまま載せた。
あれからずっと、この言葉がひっかかっている。
心は止められない。でも行動を止めるのは、理性であり、時には誠意でもある。
「何もかも捨ててもいい」と思ったとしても、
一気に全てを放り投げるのではなく、ステップを踏むことも可能だから。
自分が後悔や反省をすることになるだけなら構わないけど、
ちょっとでも他人の気持ちが絡むのならば、
やはり行動を制限することは必要なのだ。
イイ歳して何当たり前のこと言ってんだ、って感じですが、
でも心の底からそう思った。

とりつかれたかのように聴いている。
DIDOのアルバム "Life For Rent"

なかでもお気に入りが、　Sand In My Shoes

最初はわかりやすいサビ
♪　I wanna see you again　♪
が耳に残ったのだけれど。

サヨナラしたけど、まだあなたに会いたい。
ってだけの歌じゃない。

2番の歌詞が特に好き。
30代の女性が失恋したときの雰囲気が良く出てると思う。

何もかも嫌になって、2週間のバカンスにでかけた。
部屋に戻ってきたけどまだ現実復帰する気になれない。
でもいつまでもそうもしていられないし、
とりあえずお風呂に入ろう。
散らかしたまま出かけちゃったから片付けもしなきゃ。
そして明日からは仕事に戻る。
正気に帰って、やっていけるって自分に言い気聞かせなきゃ。
前に進もう。あなたを忘れよう。

そういう歌。

歌詞だけ見ててもピンと来ないけど、
メロディに乗るともう最高にいい感じ。

切なさと強さ。
良い悪いは別にして、
自分の精神をコントロールするツボをある程度心得た大人の女性の姿。
それでもツライことに変わりはないけれど。
そしてほんのヒトカケラの希望。
その希望は、自分で作り出すしかないということ。
だから気持ちを切り替えて、日常という場所に戻り、進み続ける。

私もそうなりたい。



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　Dido 2nd Album "Life For Rent"　より　"Sand In My Shoes"
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Two weeks away it feels like the whole world should've changed
But I'm home now
And things still look the same
I think I'll leave it till tomorrow to unpack
Try to forget for one more night
That I'm back in my flat on the road
Where the cars never stop going through the night
To a life where I can't watch the sun set
I don't have time
I don't have time

[Chorus:]
I've still got sand in my shoes
And I can't shake the thought of you
I should get on, forget you
But why would I want to
I know we said goodbye
Anything else would've been confused but
I wanna see you again

Tomorrow's back to work and down to sanity
Should run a bath and then clear up the mess I made before I left here
Try to remind myself that I was happy here
Before I knew that I could get on the plane and fly away
From the road where the cars never stop going through the night
To a life where I can watch the sun set and take my time,
Take all our time

[Chorus]

I wanna see you again
Two weeks away, all it takes to change and turn me around I've fallen
I walked away and never said that I wanted to see you again

[Chorus x2]

I wanna see you again
I wanna see you again

同僚が明日から南の島に出かけるらしい。

彼女と。

いいねぇ〜。羨ましいもんだ。

お土産待ってます。

私には男ともだちがいない。
女ともだちもごく少数。

量より質が大事なので、この状況に文句はないけれど、
気軽に出かけられる相手がもう少しいてもいいのかなと思った。
王道デートの相手探しとしても。

ともだちの定義・・・は人それぞれだろうけど、
関係性の枠を越えてプライベートで２人で会う（会いたい）相手、
というのが私の考えだ。

私の場合、すごくハードルが高いみたい。

マックス10mのハードルだとすると、
　・女ともだち・・・8.5m
　・男ともだち・・・9.0m
　・彼氏・・・・・・9.5m
とかそんな感じだ。

男ともだちと彼氏の間が僅差なので、
ハードルを越えた人は直恋愛相手としてもOKとなってしまい、
結局離れていくか付き合うしかないってことみたい。

私の女ともだちの一人の場合、
　・女ともだち・・・6.5m
　・男ともだち・・・6.5m
　・彼氏・・・・・・9.99999m
とかそんな感じ。
すっごく美人なのに一向に彼氏ができる気配はない（10年以上）。

今、男ともだちのハードルを越えている人は２人いる。
でも２人とも妻帯者だ。会社の人。
たまたま帰りが一緒になったりすれば飲みに行ったりはするし、
ランチに２人で行くことあるけど、
既婚者ではそれ以上進みようもないし、
休日にプライベートで会うのは憚られるでしょう。

一方、ともだちとは別枠で「知りあい」ってのもある。
「会社の先輩」とか「元同僚」とかと呼ぶべき相手。
同じ集団に属している間だけ親しいけれど、
一旦離れてしまえば連絡を取らないような関係。
今の会社の同期も、仲はよいけどそういう感じかもしれない。

ただ、まれにこの「知りあい」枠で、
所属団体が変わっても付き合いが続く相手がいる。
でも、休みに２人ででかけたとしても、ともだちではない。
相手が男性の場合でも、恋愛感情は100%ないので（キッパリ）、
なんら問題になることもない。
不思議な関係。
多分、今は続いてるけど、どちらからともなく疎遠になる可能性を
はらんでいるっていう状況なのだろう。

自分が付き合っている人が、他の女性と２人で会ったらやっぱり嫌だな。
２人きりで会うのと３人以上で会うのは全然違う。
私の心理的には「知りあい」ならどうでもよく、「ともだち」なら危険。
でも元彼の場合は、みんなDEEPな「ともだち」だった。
元彼が私と付き合ってる間に他の女性と２人きりで会ったことはなかったと思う。
そこは信じてる。
でも、女の子１人＋男３人とか、
元彼女＋元彼女の女ともだちに会ったりはしていたはず。
私はそういうのも気にしまくりだったけど、
でもまあ「２人きり」でないなら反対もできないしね。

私は「ともだち」に関して言えば、
相手がどこに住んでいようと、どういう状況にあろうと、
10年経とうが20年経とうが、　KEEP IN TOUCH　である自信がある。
「知りあい」に関しては、それがない。
だから、「知りあい」から「ともだち」への転向もまずあり得ない。

こうやって考えてくると、
やっぱり私には男ともだちはこの先もできないだろうなぁ。
ま、いっか。

変わり映えのしない毎日に飽き飽き。
こうしよう、ああしよう、ってプランはあっても、
なにひとつ手を出せずにいる。



突然に乃南アサブームが訪れ、『涙』と『鎖』を読んだ。
駅で電車から降りても歩きながらずーっと読んでたり、
家に帰るやいなやお風呂を入れて中でお湯が冷めるまで読んでたり、
なんでだろ？ってほど熱中していた。おかげでここ数日寝不足。
でも終わっちゃった。手持ち無沙汰だから熱中したのかな？
いやいや、面白かったです。



週末たっぷり寝たらたくさん夢を見た。
元彼も元々彼も総出演。もういいってば。



ＳＯＳを出すほど危なくないし、追い詰められてもいないはず。
なのになんだか危険な香り。
すっごく微妙なバランスがあとちょっとで崩れそうなそんな感じ。
誰かの手を取りたいけど、私はひどく気難しい。



日曜日に友人が部屋に遊びに来た。初招待。
「しぃまらしい部屋だよねー。家具も何もかも」と言われた。
まあ、私の部屋ですからね。
一緒に、旅行計画を練った。
来月ハウステンボスに行くことになった。
行き先なんてどこでもよかった。
ちょっとおでかけしたかっただけ。
でも長崎はかれこれ12年ぶりだし、おいしいものも多いし、
チューリップ祭りも始まるということなので楽しみ。



遅ればせながらDIDOの2ndを聞きまくっている。
最初は1stのがいいと思ったけど、聞き込むと2ndもなかなか。
どんどん、はまってきて、四六時中聞いている状態。
なんと言ってもあの声！それから自然体な歌詞がいい。



昼食を食べながら（カフェでサンドイッチ）、
重松清の『カラス』を読んだ。
めちゃめちゃ後味わるーい。
女の集団は怖いよ、と、少々本筋からそれる感想。
私は中学高校と女子高で、大学も断然女の子が多かったけど、
就職してからは男ばかりの職場で、それは助かったかも。
やっぱり家に入っちゃダメだよ、仕事続けなきゃ、なんて。
妻を止めないどころか、
その悪意に飲み込まれていく夫の表現は秀逸かもしれない。



たまったマイルを利用して上海家族旅行計画中。
AIRは私のおごりってことで♪
SARSが気になるところ。



2キロばかり、太った。小ストレスの証。
（大ストレスなら痩せ細る）
今日から本腰を入れてダイエット予定。

自分が無価値に思えてくる。
こういうことはよくあることで。
実際無価値なのかもしれないし。
世間様には何の関係もないこと。

高校時代に大好きだった中原中也。
久々に思い返してみた。
諳んじられるくらい読み込んだ言葉が今でも胸に届く。
年を経て読むとまた味わいが違うけど。

あの頃私がどういう気持ちでこの詩を読んでいたか。
アリアリと思い出せる。言葉の力ってすごい。

当時は「志明らか」にできる、なりそうな、気がしてた。

今となっては、志なんてもの、どこ探しても見つからない。

あの頃には手中にあった「未来」というものが、
「将来の可能性」というものが、
いつの間にか蒸発してしまってる。

ただ、遠くまで来てしまったなと思う。
流れた時間の重みと等価とはいかなくても、
何がしかを得たのでなくてはやっていられないとも。


寒い夜の自我像


きらびやかでもないけれど
この一本の手綱をはなさず
この陰暗の地域を過ぎる！
その志明らかなれば
冬の夜を我は嘆かず
人々の憔懆のみの愁しみや
憧れに引廻される女等の鼻唄を
わが瑣細なる罰と感じ
そが、わが皮膚を刺すにまかす。

蹌踉めくままに静もりを保ち、
聊かは儀文めいた心地をもつて
われはわが怠惰を諌める
寒月の下を往きながら。

陽気で、坦々として、而も己を売らないことをと、
わが魂の願ふことであつた！






昨日、職場恋愛は安心だと書いたけれど、
未だに私が元彼たちを信頼している理由も
そういうことかもしれない。

恋人として触れ合う関係性の外で、
彼らがどう振舞うかを私はじっくり見てきた。

・上司が納得いかない指示を出したときの対応
・同僚と気さくに飲むときの話し方
・感情的になっているクライアントを宥める方法
・後輩教育の仕方

あらゆるシチュエーションでの行動をつぶさに見てきて、
その結果がゆるぎない信頼なのだ。

もちろん、嫌なこともあったし、苦手な部分もあるし、
それでも、本来の人間性を信じてる。

そういうことだという気がする。

昨夜は23時半に帰宅。
家の電話にも携帯にも着信履歴とメールあり。
妹と母からそれぞれに。

一体何事？
と思って見てみたら、お見合い騒動だった。

母が友人から回ってきたお見合い話を妹に勧めたのがキッカケ。
どこでどうこじれたのか、双方感情的になって、泣いて訴えたり、
怒って電話をブチっと切ったりしてたらしい。

今まで「誰かいい人いないの？」と探りを入れる程度で
基本的には素知らぬフリだったのに、
好条件の釣書に母のボルテージは一気にあがった様子。



それにしても、母ったら

上の子は全然ダメよ。ずっと働いてくし、家庭に入るような子じゃないの。
でもウチの下の子はどうかしら？親バカかもしれないけどいい子なの。

なんぞとのたまったらしい。
間違いなく親バカだっつーの！

ま、確かに私から見ても、ウチの妹はいい子だ。嫁向きだとも思う。

とりあえず写真交換はする、というところで落ち着いた。
それで妹から断れば終わりだろう、と軽く考えたのだけれど・・・

何故だか父まで出てきて今はメールで激論中。

父いわく

しぃまについては心配していないと言うか、
結婚なんてしないとも常々言っているので気にしていないけど、
Ｎ（妹）は本人にもその気はあるようだし、
そろそろ３０歳の大台も近づいてくるしで、かなり心配しているのは事実。

だそうだ。

中学の頃から結婚しないと言い続けた甲斐がありましたな＞私。

私がお見合いだの結婚だの勧められた日には、
多分烈火のごとく怒り狂うんだろうけど。
ここまで両親に放置されると少々寂しいものが・・・（笑）



お見合いとか、紹介とかって、やっぱり難しい。

何がって、釣書が、通販カタログのスペック説明みたいに見えちゃうのね。
普通に恋愛する場合にはチェックしない条件が事前にわかっちゃう。

三高とかそういう言葉が取りざたされてたのは大分昔だけど、
私だって身長は175cm以上じゃなきゃ嫌だし、喫煙する人はお断りだ。

でもそれは「希望」を先に述べた場合で、
ただ知り合った人を好きになるときそんなことを考えたりしない。
元彼は身長低かったし、タバコも吸う人だった。
そんなことはどうでもいいのだ。

こう考えてみると、職場恋愛ってやっぱり合理的だよね。
ある程度相手の性格を知っている状態で付き合うのは安全で安心だ。
「結婚を前提に」と改まっちゃうと論点がずれていく。

ほんと、妹がさっさと結婚して子供でも産んでくれれば
両親は大人しくなるんだろうになぁ。




この騒動のせいというわけではないけれど、
今日は一気にテンションが下がっている。
早くも電池切れ。

会社で机に向かっているだけで肩は凝るしツライ。
頭痛もしてきちゃったから、さっさと帰ってきた。
家でもあんまりすることはないんだけど。

なんだか何も考えたくない。