年が明けてから、気持ちが前向きになってきてる。
理由はわからないけど、
４日間ゆっくり休んでリフレッシュしたからかな。

部屋がきれいに片付いているのもいい影響があるかもしれない。
花も緑も増やしたし、最近は仕事も前ほどは忙しくないので、
毎日夜ゆっくりお風呂に入ってリラックスできている。

色々な変化を望んで心ははやるけれど、
日常生活のひとつひとつを丁寧に積み上げていくより、
今は何もやりようがないから。



元旦に見た新聞記事の続きを読んだ。
★記事はここ★
自分が何を望むのか、真剣に考えないといけない。


結婚がシビアな条件闘争になっている。
でもぴったり合う人はめったにいない。
誰もが『理解してほしい』『受け止めてほしい』と、
自分の事情を優先させる。
百人百様の理想をすり合わせるのは難しい


そうだよねぇ・・・
高望みしてるつもりはまるでないんだけれど。



焦っても仕方ないや、
と思えるようになっただけでも上出来。

でもデートしたい（笑）。
ちょっとだけいいかなと思うくらいの人と。
王道デート。
土曜日のお昼に待ち合わせして、ランチして、
公園でも散歩して、映画でも見て、
そこで別れてもいいし、夜もご飯を食べたりお酒を飲んだりしてもいい。
で、あー楽しかった！って満足しながら家路につく。
そういうの。

誰か立候補してくれないかなあ？

■今日

今日はなかなかいい日だった。

朝の占いで双子座は一位だったし、
気合を入れておしゃれして出社。
通常の仕事はじめの日ですしね。

会社では久々に会った人などもいて、話がはずんだ。
「今度飲みに行こうよ」と言ってもらうだけで嬉しい。
仕事も順調。

あぁ恵まれてるなあと思った一日でした。


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■ケッコンするしない

元日にもちょっと書いたけど、
毎日新聞の記事によると、
最近の第一子出産の1/4は出来ちゃった結婚によるらしい。

出来ちゃったりでもしない限り結婚しない。
というのは、私的にはよくわかります、はい。

ついこないだまでは
「出来ちゃった結婚なんて、恥ずかしい。
　それくらいもコントロールできんでどうする！」
と思ってた。

その気持ちに、今でも変わりはない。
避妊に失敗する、というのが、なんとも格好悪いってだけだけど。

でも失敗ではなく、最初から避妊してない場合は？

子供が出来たら結婚して産もう！
という（双方の）覚悟のもと避妊なしのエッチをする
ロシアン・ルーレット的人生の選び方もありかと思う。
これはまあ、相手を選ばないと、別方向の悲劇に発展する恐れもあるが。

子供を育てるという目的でもない限り、
結婚しなくちゃならない理由なんて見当たらない。
（勿論結婚せずに子供を育てることもできる）

結婚したい、わけじゃない、はずなんだけど。
大体、相手もいないし。

それでも「一度結婚しておけば（たとえバツイチになったとしても）
生きていくのが楽になる」って思ってる。

この感覚はなんなんだろう。
高校生くらいから考えてた。
偽装結婚でもいいからした方が人生楽になるって。

何がどう、楽になるというのか？
よく考えてみるとおかしいよね。
この辺り、もう一度、自分で掘り下げてみる必要がありそうだ。


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■恋に落ちて　〜それはなお悪いのか？〜

土曜日の夜寝る前にザッピングしてて、
ついつい最後まで見てしまった。

ロバート・デ・ニーロとメリル・ストリープの
「恋に落ちて」。

妻子ある男と、人妻の恋物語。
なんて言っちゃうとみもふたもないか。

デ･ニーロが妻に「彼女とは何もない（寝てない）」と言うと、
妻が「そのほうがずっと悪いわ」と返す。

これについては、ざっと検索してみたら、
結構書いている人がいるから、有名なセリフなのかもしれない。

確かにデ･ニーロとメリルは（役名忘れちゃった）キスしかしてない。
先に進もうとしたとき、「やっぱりだめ」とメリルが拒んだから。

質問１：
　ここで拒んだメリルは夫への操を守ったことになるのだろうか？
　誠実だと言える？心は奪われているのに？

質問２：
　プラトニックとそうでない恋、どちらがひきずる？

色々考えたけど、難しい。書くのはやめておく。
所詮は、ケースバイケースだし。

人間は、心は止められなくても、少なくとも行動は制御できる。
するかしないかは、その人次第だ。


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■おまけ

最近のおもしろ検索ワード。
今週、以下の検索で当日記にたどり着いた方がいらっしゃいます。

・傷心　慰め方
・体目当て　言い訳
・寂しい 泣きたい
・仕返ししたい
・ 不倫 Y 奥さん 離婚 慰謝料
・浮気　遊びと本気

私の日記って一体・・・

仕事はじめ。日曜日だけどさ。

お休み４日間にたまったメール800通。
大体は、家で目を通してきたけれど、出社してから詳細にチェック。
それから休み中に依頼された作業に着手。
休み明けだといろいろやることもあるけど、それなりの充実感。

本当に転職するのかな、私。
確かに耐えられないほどの忙しさなんだけど。
でも、同僚にはすごく恵まれてるんだよな。
この自由な雰囲気は嫌いじゃない。

んー・・・
あと１年や２年ならもつけれど、
やはり長く勤められない以上、
早いうちに転職しておいた方が吉、だよね。

昨日メールを出したエージェントと、
それから前回の活動時にお世話になったエージェントに相談してみよう。

同じ業界で働くか？
そこから問題だ。

他に何ができるかさっぱりわからない。
今あるスキルを売りさばく他、セールスポイントもないし。

システムの仕事・・・嫌いじゃない。
様々な業界のお客様の業務内容に入り込むのは楽しいし、
色々なところに行ける。

何よりプロジェクト制の利点がある。
１つのプロジェクトが始まり、終わる。
人材は三々五々集まりまた散らばっていく。
短くて数ヶ月。長くても２〜３年。
そういうスパンで環境をガラリと変えられるのは大きな魅力だ。

でも、どんな魅力も相殺してしまう、労働時間の長さ！

どうしようかなぁ・・・

私が奴に惹かれた理由の一つに
「外国に連れてってくれるかも」っていうのがあった。
打算以外のナニモノでもないけれど。

彼が海外勤務になったので結婚退職してついて行く。
なぁーんて、甘い夢。

夢から覚めて思ったのだけれど、
私はそんなに外国に行きたいのか？住みたいのか？

これでも一応、外国語学部卒。
クラスメイトのうち、何人かは、外国で働き暮らしている。

元彼に「語学を仕事にしろ。それだけ好きなんだから」
と言われたことがあった。喧嘩したねぇ・・・

好きだから仕事にしたくない。
私はそう答えたような気がする。

年に10回の海外添乗をさせてくれるという旅行会社の
内定をもらっていた大学４年生の頃。
考えた末、断った。

一体全体、私は何がしたいんだろう？

とりあえずの蓄えはあるし、一気に外国に行ってみるのもいい。
ワーホリでも何でもいいから。

でも今の私にそんな面倒をひとつずつ越えていけるやる気があるかな？

語学留学をする気はない。
語学なんて、どこにいたって、やる気さえあればできる。
（マイナー語だと難しいけどね）

だからといって、ただ放浪するわけにもいかない。

学生になるか、働くか。
学生になるなら、何を勉強したいのか？
働くのなら、何を売りにしてどこで働くのか？

行くならアメリカは嫌なんだよな。
仕事を生かすなら、シリコンバレーとかそういう選択肢もあるんだろうけど。
ヨーロッパに行きたい。
言葉のことを考えると、イギリスかドイツかオーストリア、あとスイス。

どこかの日系の会社が、システム保守とかで雇ってくれないだろうか。
うーむ。

学生に戻る・・・これはあり得ないな。

とすると、やっぱり、海外で働く？
ワーホリとかじゃなくて正式に。
錆付いてる語学力を磨かなきゃ。

今、国内で転職しちゃえば、
もうホント動けなくなっちゃうよ。
それでもいい？

外国で働く厳しさ・寂しさを考えるとすごくメゲルけど。


多分。
私は動かないだろう。

それでも。
もう少し情報を集めてみようか。

右でも左でもなんでもいいけど、
ちょっとは舵を切らないと。

方向転換！

現状に満足ならば越したことはないけれど。
そうじゃない場合・・・
どうやって動き出そうか・・・

私は元々内向的な人間で、
情報収集とか計画立案とか念には念を入れているうちに
気分が萎えていってしまうタイプでもある。

”石橋を叩きすぎて叩き割る”と友人に評される側面もある一方、
いや、だからこそ、時に火がつくと勢いだけで行動する。

そうでもしないと何も変わらないから・・・

今日はふとした出来心で、各種スイッチを押しまくった。
気が重いものから、軽すぎるものまで。

ここ３年くらいを振り返ると、
勢いとタイミングだけでコトを進めて、
万事オーライになったことは少ない、ような気もする。

でもだからと言って、何もないまま立ち止まっていたら、
もっと深い疲弊に飲まれてしまったことも想像にかたくない。

なんで今日なのか？
わかんないよ、そんなの。

ちょっと時間があって、
ちょっと気分がよくて、
ちょっとだけ新しい世界が見たくなった。
ただそれだけ。

数年来連絡をとっていない幼馴染に連絡した。
以前ネットで登録した人材紹介エージェントからの
メールに返信した。
他にも色々・・・

私はまた自発的に流される。
何かを意志的に志すには私は弱すぎる。

だから勢いとタイミングだけで動いてみる。

女30歳、これでいいわけないけれど。
今更性格なんてなかなか変えられない。

タイトルなんてつけられない

色々なこと

まずは

ゴールを決めること

短期スパンで構わないから

あとは、ゴールから目を逸らさず

常に最適ルートを取るよう調整し続けること

ゴール設定自体も

適宜変更していくこと

小さく軌道修正をかけながら

描かれた軌跡こそ個性になるはずだから

それでしか存在を証明できないはずだから

明けましておめでとうございます。
今年も、皆様にとってよい年となりますように！

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大晦日と元旦くらい実家で迎えようと思ったのに、
両親は祖父母の所にでかけてしまった。
残された妹と２人、ホテルステイで大晦日。

銀座で買い物しまくって、おいしいものを食べて、
夜はホテルでのんびり。
年末の勢いで買ったアロマテラピーアソシエイツの
バスオイルのおかげで体がぽかぽか少々寝苦しい夜。

初夢：
　観葉植物の植え替えがしたいのに、
　赤い鉢が見つからずに探し回る。
　場所は何故かどこかの研究所（私の職場らしい）。

元旦は、東京大神宮へ。
縁結びの神にすがるいい年した姉妹２人。

私は前厄なので厄除けのお守りを買い、
華みくじに願いを込めた。
祖母２人にもお守りを購入。

その後、池袋西武（都内唯一？元旦から営業中）
に移動してさらに買い物。

年末年始の戦利品
・アロマテラピーアソシエイツのボディオイルとバスオイル
・黒いニーレングスのブーツ
・ピンクのセーター（シルクとカシミヤ混紡）
・グレイベースのチェック柄のセーター（カシミヤ）

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年が変わったからって、何が変わるわけでもない。

でも、「年」という概念は、
連綿と続く人生に何らかのケジメをつけるための
人類の知恵でもあるのだろう。

過去と縁は切れないけど、
少なくとももうひきずる必要もないでしょう。

今年はもう少し、素直になろう。
慌てずに、心の声を聞きながら、行動する。

自分の思う「大人」になりきれていないのが悔しいけど。

今年こそ、自分の力で、誰かに頼ったりせず、
いい年にしたいと思う。

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ホテルのサービスで届けられた毎日新聞。
その中に「結婚難時代」という記事があった。

「何が何でも結婚したい」から
「いい人がいれば結婚したい」への変貌。

30代での未婚率の上昇。
妥協してまで結婚する気のない人たち。
我慢をする気のない人たち。
理想とハードルはますます高くなる。

まるで私のことを書かれているようだった。

お互いそんな状態じゃ結婚できないよなー
と素直に納得。

でも。

それでも。

多分、大変だけど、いいことばかりじゃないけど、
それでもこの人と一緒にいたいと、
そういう気持ちになったことがあるのだ。
私だって。
過去に何度か。

もし私の人生でもう一度、
勢いとタイミングがマッチする時が来たならば、
私はそれに賭けるだろう。

それは果てしなく難しいことに思えるけれども。

でも一番大事なのは、
一人で生きていけるようにしていくこと。
何よりも。

あっという間に大晦日ですね。

なんとか気分を一新して、
新年を迎えようと思います。

みなさま、よいお年をお迎えください。

仕事・・・いいことなし。

本当に、何の貢献もできなかった。
なのに私なんかを評価してくれる人もいて心苦しい。
本当に、本当に、私は今年仕事をしなかった。
労働時間は長かったけど。
完全に嫌気がさしている。来年は転職を。

恋愛面では、
静かでゆるやかな片思いが終わったあと、
激しい展開が待っていた。
でも全てが過ぎたこと。
元彼との破局の痛みは大分薄れた。

生活面では、
お料理を頻繁にした時期もあったし、
家具とか小物も順番にそろってきて、
部屋の居心地は上昇中。

迷いながらも、ここに越してきてもうすぐ２年が経つ。
契約を更新することも決めた。
しばらくはここで暮らす。
でも来年中には、真面目にマンション購入を考えよう。

何も起こらなかった、なんてことはありえなくて。
とはいえ、色々あったけど、
特筆すべきことはやはりなにもない。

流されて過ぎていっちゃう時間はやっぱりもったいない。

来年はもう少し意識的に動いていこう。

想い出が苦しい

ような気がする。

元彼関係。

先日久方ぶりに会って
ちゃんとしたエンディングを迎えたつもりなのだけれど。

これは未練なのか、なんなのか。

想い出の重みの正体がわからない。


思い出すのは、楽しかったことばかり。

だから多分、現在進行形で未練があるというより、

過去完了的に未練があるのだろう。

何かのきっかけで彼との出来事を思い出すたび、

存在しえないＩＦを自分に問い掛けてしまうのかもしれない。

だとすると、この小さな痛みは永遠になくならないのかな。


"元々彼"のことに関しては、

思い出すことはあっても、胸は痛まない。

懐かしかったり、
当時の自分をなんと可愛く幼いのだろうと思ったりはするけれど。


すごく大事な経験をしたってことだ。

そう解釈して、受け入れるより他ない。

このかすかな違和感を。



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仕事がひと段落して暇になったら

猛烈に寂しくなった。

チームメンバの半分くらいは先に東京に帰っちゃったし。

寒いし暗いしホテルは寂しい（部屋は素敵だけど）。

こういう夜を幾つも越えて

それでも決して慣れることはないんだろうな。

誰かのたった一言で暖かい気分になれたりもするけど

やっぱりそうじゃなくて

自分で自分を立て直せるように

寂しさに流されずにきちんといられるように

寂しくても負けないのが大人なんだ。

久々、真剣に仕事した。
リミットまであと２日。

なんだか、この雪国にいると、心が落ち着く。

なんの想い出もないから。

ただ、仕事に明け暮れていた記憶と、
お気に入りのホテルの部屋の空気だけ覚えてる。

こうやって、冷え冷えしたトーンで、
ずーっと凍えた心のまま暮らすのも楽かもしれない。

そんなことできないのわかってるけど。


心を閉ざしたいわけじゃなくて。

それどころか、他人と、誰かと、心を通わせたいと思う。

でも、できる気がしないから。

だったらいっそ、このまま・・・


終わらない関係が欲しい。

でも、そもそも、この言い方からして間違っている。

終わらせないための努力を双方続けられる関係が欲しい。

結果的に終わってしまうのは、仕方のないこと。

でも、全てが終わるわけじゃないはずだから。


理性の後押しがない恋はうまくいかないと思ってた。

打算とも言う。

そういう意味では、先日の火遊びは、
理性のサポートはバッチリだった。


もう何も考えない。

ひっそりと感情に寄り添っていく。

再び希望の光が見えるまで。

そうするしかないね、きっと。