今年は暖かくてまだアスファルトが見えてるよ。
そう聞いていたのに、下車した私が見たのは一面の雪。
一晩で真白に埋め尽くされた街。
-4℃だけど、それほど寒くない。
心がシャッキリするような空気の冷たさ。
飽きるほど見たはずなのに、やはり雪に見とれてしまう。
なんだかんだ言って、私はこの街を嫌いになれない。
楽しいこともあった、確かに、ね。
たった３日間のヘルプなので（延長される危険性大だけど）
まあ、やれることをやってあげようなんて、
珍しく前向きになってみた。
なんだか復調の兆し。
お天気が良かったり。
B'Zのライブで泣いてスッキリしたり。
オーラソーマにすがったり。
ただ時間が流れたり。
原因はいろいろだろうけど。
ちょっとだけ元気になった。
バカみたいなんだけど、風水に手を出してみた。
もちろん、方位がどうこう言われても何もできないので
簡単なところだけつまみぐい。
こういうこと、昔はなによりバカにしてたのになー。
でも風水って、努力の余地があるだけ、星占いよりはマシかもしれない。
・玄関はきれいに明るく、できればタタキは毎日水拭きを
・玄関に動物の置物はダメ⇒陶器のクマをキッチンに移動
・観葉植物増強中
・鏡にはカバーをかぶせる
・トイレのふたは閉めること
・不要品は捨てましょう
・髪の毛には悪い気が付きやすいので、なるべく髪は夜洗う
お風呂には柑橘系の入浴剤がよい
これくらいかな。ボチボチ実践してる。
あとは、我が家の桃花方面（南）にローズのものを置くと
恋愛運があがるらしい。
現在きれいにブルーコーディネートされてて、
割と気に入ってるのにさてどうするか・・・
この手のものって、元は倫理とか生活習慣だったりするんだろう。
玄関と水周りをキレイに明るくってのは、
そのまま「掃除しろ」ってことよね。
散らかし汚れたた部屋に、運はやってこないわけで。
特に「玄関」は大事らしい。
そこから神様が入ってくるそうだ。
良い方に向かうと思しき行動をとることで、
つられて気分も多少なりとも向上すればラッキー。
部屋がキレイになっただけでも、気分イイです。
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ここ数週間
テンション下がりまくりだった割には
「何も読みたくない。聞きたくない」という気分にはならなかった。
何冊かの本と何枚かのＣＤを買って、ライブにも行き、
そういうのが、ちょっとずつ自分の中に浸透していくのを感じてた。
一番のヒットは重松清の「リビング」。
なにげなく買った文庫本だったけれど、これが当たり、だった。
いろいろな家族の話。
どこにも正解なんかはなくて、
みんなちょっとずつ何かを抱えてる。
100%ってやっぱりなかなかなくて、
欠けたところを補ったり、
押したり引いたりしながらやりくりしていくものなんだろう。
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総括 〜奴のこと〜
奴絡みのものは、全て廃棄完了（ようやく本日！）。
名刺は、のちのち使うかもしれないけど、
手元に置いておくのは嫌だから妹に預けた。
弁護士からの配達証明の不在通知と、
奴から送られてきたゆうぱっくの不在通知も無視し、
期限も切れたので送り返されたことだろう。
心の整理も95%完了。
彼の側は最初はただヤれればよかったのだと思う。
でも、想像以上に話が合ったのは事実だし、楽しかったのも本当。
ついでに泊まらせてくれるとなれば言うことなし。
ちょうど妻が留守のプチ独身を謳歌できる時期だったというだけのこと。
そして、遊びだからこその、本気、がまぎれていたのだろうと思う。
つまり、セックスだけする相手としてではなく、
普通の恋人同士のように、私を扱った。
それはゲームだけれど、100%の嘘ではない。
でも、もちろん、本当でもない。誠意もない。
そのわずかなズレをずっと感じてた。
不安だった。怖かった。でも見抜けなかった。
なぜなら、今まで根拠もなく不安に陥って物事をダメにした経験があったから。
自分の不安が正当なものである可能性を検証する前に押さえ込んだ。
奴が恋愛について語らないのは、語る資格がないからだったのね。
甘かったわ。そんなの気づかなかった。
「この年になれば、色々な過去があるからなぁ」なんて
思ってた私も私だ。さっさと突っ込めばよかったよ、全く。
愛情より性欲が勝っているのではないかという推測も当りだったし、
結局不安は全て的中していたのだ。
最初から妻子がいることを告げられていたら、
それでも私ははまったかもしれなかった。
不倫でいいや、って、なったかもしれなかった。
そうはならなくて正解だったんだろうけど。
自分の判断力に自信が持てない。
そういう状態に再び追い込まれてしまったけれど。
やっぱり不安を溜め込んじゃいけなかったんだね。
うざがられても、今後は思ってることをちゃんと言ってみる。
全身を使って、納得できるかどうか、ちゃんと考えてみる。
少なくとも私は裏切らない。
嘘をつかない。
まっすぐにぶつかる。
それしか自分を救える方法はないから。
奴のことはこれにて終了。
来年には持ち越さない。
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（追記）
突然出張が決まった。
再び氷点下のあの地へ飛ぶ。
そりゃないよ、って感じ。
でも残念ながら拒否権を持っていない。
やっぱ転職しかないなー。
年末年始のわずかな休みは死守したいけど、
すでに４日間のうち１日は返上することが決定。
さらに１〜２日、召し上げられそう。
はっきり言って ム・カ・ツ・ク！
だって、隣のチームのヘルプだよ。
締め切りが１週間後のタスクをいきなり他チームに振る？
もっと前に予見できなかった？
なんて言っても仕方ないけど。
ほんと、潮時だという気がする。
うむ。来年は動こう。
| 2003年12月25日(木) |
Froehliche Weihnachten |
なぜだか外国語の方がしっくりくる。
多分、日本語は使いすぎて、感情がこもりすぎて、
うまく機能しなくなっちゃったんだと思う。
ニュートラルで、それでいて勝手な思い込みを
ひっそりこめることができる外国語。
英語でもドイツ語でもトルコ語でもなんでもいいけど。
そういうのがイイ。
Mit den besten Wuenschen
fuer ein glueckliches Weihnachtsfest
und erfolgreiches Neues Jahr!
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イブの夜はB'Zライブ＠東京ドームに行ってきた。
なんだか入り込めず、３塁側から眺めてた。
それでも楽しかった。
アンコールの１曲目。いつかのメリークリスマス。
いつかの、昔の、過ぎ去った、幸せだったクリスマスの歌。
ただのHAPPY&MERRYな歌ではないけれど、解釈はいろいろできる。
でも昨日の私は、歌に感動したわけでもなく、ただ、
”終わってしまった物事”に対する悲しみで涙がこぼれた。
終わらせたくは、なかった。
失いたくも、なかった。
もっとずっと大切にしたかったはずなのに。
涙が流れるのを止めることはできなかった。
隣の友人は気付いていただろうけど、何も言わなかった。
次の曲が始まっても、私は泣きつづけた。
失われたもののために涙した。
失うプロセスを何度も頭の中で辿り、
終焉を納得しようとしてきたけれど、
そんなことあまり意味がなかったかもしれない。
私はただ、なくしたくなかったのだ。
ずっと隣にいたかった。
終わってしまった過去全ての恋愛を、
私はもっと大切にしたかった。
失われてしまったことを、心の底から悲しく思う。
負けたくないと思った。
誰に？
自分に？
次こそは、今度こそは、決して失わないと心に決めた。
大切にする。守りつづける。
”いつか”にはしない。
相手のあることだから、決して思うとおりにはいかないけど、
私からは終わりにしないし、最後にしない。
少なくともそれくらいの覚悟でいる。
まだ諦めない。
奇跡なんかじゃなく、
日常の小さくても本当の気持ちをちゃんと積み重ねることによって
継続されていく何かをきっと手に入れる。それこそいつか。
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いつかのメリークリスマス B'Z
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ゆっくりと12月のあかりが
灯りはじめ
慌ただしく踊る街を
誰もが好きになる
僕は走り 閉店まぎわ
君の欲しがった椅子を買った
荷物抱え 電車のなか
ひとりで幸せだった
いつまでも 手をつないで
いられるような気がしていた
何もかもがきらめいて
がむしゃらに夢を追いかけた
喜びも 悲しみも全部
分かちあう日がくること
想って微笑みあっている
色褪せたいつかのメリークリスマス
歌いながら線路沿いを 家へと少し急いだ
ドアを開けた君はいそがしく
夕食を作っていた
誇らしげにプレゼントみせると
君は心から喜んで
その顔を見た僕もまた
素直に君を抱きしめた
君がいなくなることを
はじめて怖いと思った
人を愛するということに
気がついたいつかのメリークリスマス
部屋を染めるろうそくの灯を見ながら
離れることはないと
言った後で 急に僕は
何故だかわからず泣いた
立ち止まってる僕のそばを 誰かが足早に
通り過ぎる 荷物を抱え 幸せそうな顔で
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ALL-FATHER,
PLEASE GIVE ME
TRIED-AND-TRUE REMEDY FOR BROKEN HEARTS
AT CHRISTMAS
傷ついてるからって
そんなの何の免罪符にもなりはしない
生きてく上でのタブーだけが増えていって
もはやプリミティブな自分の欲求がわからない
山本文緒の「恋愛中毒」を読んだ
多分、３度目
主人公の女性が別れた夫に言う
「私はどうしたらよかったの？」
すごく胸に響いた
私はどうすればよかったんだろう？
答えを得たと
２度と同じ過ちは犯さないと
思えたときもあった
でもそれは、幻で
私はまだ回答を見つけられないまま
途方に暮れている
| 2003年12月22日(月) |
考えかけたこといろいろ |
恋愛はさておき（しばらくはないでしょう、もしかすると未来永劫）。
色々なことをちょっとずつ考えている。
思考がアッチコッチに飛ぶので、全然まとまらない。
面倒だから、多分これ以上考えないであろうネタだけ列挙。
（おそらくこのまま放置）
テンションは未だ低いです。超低空。
１．ソフトランディング
世の中渡っていく上で何が大事って、物事を収束させる能力だな。
「現実的な落とし所を見つける」能力と言ってもいい。
物事を勢いで始めたり、突っ走ったりするのは案外簡単。
重要なのはどこに帰着させるかってこと。
「終わりよければ全てよし」は正しい。
２．グリッド
ＯＲＡＣＬＥ１０ｇのｇはグリッドのｇなんだって。ｉの次はｇ。
グリッド・コンピューティング。
技術的なことはどうでもいいけど、
小さなパワーの寄せ集めをうまく使うという機構は
今の時代にすごくマッチしているんじゃないかという気がふとした。
１人の天才よりも、１万人の凡人の方がパワーを持つかもってこと（ちと違う）。
３．我ことにおいて後悔せず
最初にこの言葉を知ったときのことはまだ覚えているけど割愛。
宮元武蔵の言葉だとかそういうこともどうでもよくて。
ただ「後悔しない」ということが、私の人生における唯一の枷となっている。
私の行動の原動力は「後悔したくないから」だったりするのだ。
そう考えると、なんだかネガティブですらある。
「どうしてもやりたいから」ではなくて「やらないと多分（きっと）後悔するから」。
後悔することを、何よりも恐れる私。
傷つくことよりも、失敗することよりも、後悔することが怖い。
だから、ついつい、突発的に突っ走ることになるのだけれど。
後悔する方の選択肢が案外正解だったりするのではないかと近頃思う次第。
| 2003年12月21日(日) |
EMERALD GREEN |
友人とショッピングに行ってきた。
昼食⇒買物⇒お茶⇒買物⇒お茶⇒買物⇒夕飯の黄金コース。
洋服の他にも小物など買った。
バスルームに飾る観葉植物が欲しくて、
アジアンタムを探したけれど見つからず、
ステレオ・スペルマムという植物を購入。
途中で、かねてから私が興味を持っていたオーラソーマのお店発見。
1人10分のお試しコースを受けてみた。
今まで私はネット上で何度か診断したことがあり、友人は初めて。
本物のボトルは、とてもとても美しくて、魅せられた。
104本のカラーボトルから気になるボトルを4本選ぶというもので、
ボトルにはそれぞれ上下異なる色（場合によっては同色）のオイルが入っている。
私が選んだうち4本中3本が透明の色（クリア）の入ったボトルだった。
一方、友人が選んだの4本中3本が上下同色。
結果の詳細は秘すとして・・・
今回初めて知ったのだが、
・ボトルの上半分は、自分で意識している自分の心
・ボトルの下半分は、自分でも意識していない潜在的な自分の心
なんだそうだ。
つまり、下半分がクリアのボトルばかり選んだ私は、
自分で自分の深層心理がつかめていないということであり、
上下同色を選んだ友人は、自分の本心と表面にギャップがないということらしい。
大当たり！だなあ。
ちなみに私は「普段は慎重なのに、時々情熱的に突っ走る」と言われ、
それを横で聞いていた友人は大笑いしていた。
2番目に選んだボトルを持つことで、
直面する問題を克服するサポートになるそうだ。
私が買ったのはコレ↓ 実物はもっともっと、美しいです。
| 2003年12月20日(土) |
Deep Place |
なんだか
深い深い場所にもぐってしまったみたい
一瞬、一瞬は
自分の注意を逸らすことができる
でもそれは
深い穴から
空や太陽や月や星を眺めるようなもので
自分が
深い深い場所にいることに変わりはない
何の手がかりもなく
何の希望もない
意識は穴の外に飛び出しても
また、穴の中に戻ってくる
今はここが居場所
いつまでかわからないけど
穴の中に満ちるのは
無関心と不安と恐怖
上を眺めることはできる
穴の中にいることをそのときは忘れられる
時には上空を横切る鳥や飛行機が見える
救いの手が差しのべられたような幻想も見える
でも結局は
自分で壁を登るなり
横穴を掘るなりして
ここではない場所へ移動しなくてはいけない
深い深い場所
今はまだ誰の言葉も届かない
これは何が原因でもなく
ただ私が
そういう状況に気付いてしまっただけ
気付けなかった今年前半に比べると
凍った心が溶けてきた証拠かもしれない
穴の中にも
新年や春はやってくる
はず
| 2003年12月19日(金) |
『TOKYO STYLE』 |
『TOKYO STYLE』（都築響一・ちくま文庫）を買った。
1993年の写真集が文庫化されたもの。
発売当時に話題になっていたのを覚えている。
当時は興味を持ったものの、高かったし、
本屋で見ることもなかったのだと思う。
これが、すっごく、面白い！
現在突発的な障害で、データファイルのリカバリ中なのだが、
作業の合間にパラパラめくるだけですごく楽しい。
10年前の空気。
乱雑な部屋の散らかり具合や、
壁のポスター
書棚の中の本のタイトル
鏡台の上の化粧品
そんな１つ１つが、懐かしく、また、新鮮だったりする。
暇つぶしには、お勧めです。
昨夜はプロジェクトの飲み会だった。
忘年会というより、（今更？）キックオフ集会。
もちろん、欠席。相変わらず付き合いの悪い私。
同期から忘年会の誘いがあったので、そちらに参加。
そのうちデートに着ていこう、と、楽しみに置いてあった新しいスカート。
それに、この冬初めて着るコートを合わせて、結構ウキウキ。
いつものごとく遅めの21時からの集まりで、
私は一旦22時にオフィスに戻って20分ほどの作業を片付けてから、
再度会場に向かったり慌しかったけれど、
久しぶりに、心から楽しめた。
この人たち、好きだなあ。
みんな大人だし、でも茶目っ気もあるし、距離のとり方が上手。
必要以上に踏み込んでこない。
でも他人行儀よりは半歩だけ距離を詰めた心地良い親しさ。
たまにはこういうのがイイ。
リラックスして「最近別れたばかりなんですよ」と言ってみた。
「今年はホント、いいことなかった」と。心がスッキリした。
なぜだか占いができるという人がいて、私の運勢を見てくれた。
生年月だけを元にした簡単なものだけれど。
あなたは来年が、別れる年。
だから、今回の出来事は、ちょっと早めに現れただけ。
来年は、別れも、出会いも、人生の変化も、色々なことがある。
捨てなきゃ、新しいものは得られないのよ。
来年は、だから、出会いもある。
２月４日までに出会う人はダメよ。
５月〜６月に出会いがある。それも、よく見極めなきゃだめ。
再来年は体調に注意して。
しぃまさんの場合は、
そのワガママを受け入れてくれる人を探さなきゃね。
一体彼女がいつどこでそんな技を身につけたのか謎だけど、
本人は「ちょっと昔勉強したことがあるの」と笑っているだけだった。
別に丸まる信じたわけじゃないけど、まあ、人生は動いていくのだ。
これはこれで、楽しい時間だった。
なんか今年１年、全然全く何一つかけらも、いいことなかったけど。
（いや、ちょっと言い過ぎ↑。ちゃんと素敵な時間もあった。少しだけど）
もういいや、来年こそ頑張ろう。
そろそろ元彼の呪縛から解き放たれてもいい頃だ。
奴の事件は、私が元彼を吹っ切るための大切なステップだったと思えばいい。
それにしても、「待ち人来るも遅し」の待ち人はアレだったの？
神様それはひどすぎます。「待ち人来るも詐欺師」の間違いだったのでしょうか？
それとも、これからの数週間で、どんでん返しでもあるかな。
でも２月４日までは、ダメなのよね（笑）。
昔から、外的要因によって何かがドラスティックに変わることに憧れていた。
夢見ていた。他力本願な私。
私の人生に、彼方からやってきた隕石がぶつかり軌道を変える。
そんな感じ。
しかしまぁそんな野蛮な考えは捨てて、
美しく自転していけるようにしよう。
これが、しぃまの来年の目標です。
目標：自転
というわけで、来年度の目標は「自転する」に決まったのだが。
なかなか、含蓄ある言葉ですね「自転」って。
あれ・・・自転だと、もしかして、どこにも行けない？
でも公転じゃ、太陽が必要だし。ま、いいか。
大切なのは「自分で自力で意志をもって」動くということ。
そういえば、奴に振られた（まだ騙されてたことに気付いてない）ときに
親友に「振られた」ってメールしたら、
Lady go round じゃよ、男もまわる。
ってなコメントが届いたっけ。
ああ、私たちはB'Zファンを何年やっているんでしょう？
まわれ、まわれ！
男だってまわして見せましょう。
それから、来年は職も転がしてみる予定。
あとは、財産も転がしてみましょうか？
とりあえず今年度中に、落とせる垢を落としてキレイサッパリしよう。
風水的にも、思い出のモノを置いておくとロクなことないらしいから。
粗塩で清めて、サヨナラするのがいいんですって。
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