| 2003年12月07日(日) |
男の正体 呆れたけどちょっと笑った |
元彼アドバイスと、紆余曲折を経て、
あの男の素性がわかった。
なんてことはない、妻帯者
ガキまでいますか・・・
一応一回聞いたんだけどな、
「まさか結婚してないよね？子供いたりして？
それともバツイチとか？」って。
聞き方が悪かったか。
どうも奥様が実家に戻られている間の
短い遊びだったらしい。
全く見破れなかった自分に、かなりガッカリ。
でも振り返れば、予兆はあった。
なんか彼は結構色々大胆な嘘もついていたようで、
電話がないというのもその一つ。
１０４で簡単にばれるんだから、
そんな嘘つくなよ、ばーか。
こちらから奇襲攻撃して、
「ソレ相応のリベンジをさせていただきます」と宣言。
なんか、やっぱ、彼はすっごくバカみたい。
危機管理能力が弱いよ。
奥様には全てばれた（というより、ばらして許しを願った）
らしいんだけど、っていうか、嘘つく先間違ってないか？
私に、「実は妻子がいた、ゴメン」と言うべきであり、
奥方には、ばれないようにするのが普通の男ではないの？
嘘のつき方が中途半端。
おまけに文章がバカだからなあ。
おもわず本気で親身に
「もうちょっと考えた方がいいよ」って
アドバイスまでしちゃったよ。
リベンジという脅しにびびったのか、
深夜、自宅から私の携帯に連絡があった。
私：何の御用でしょうか？
男：もう一度謝りたいと思いまして。
私：ふーん。
男：長い間結婚していると、お互いを大切にする気持ちが
減っていって、いろいろあって奥さんは実家に帰っていた
のだけれど、友達が欲しいなぁと思うようになりまして。
私：へーえ。友達、ねえ。
男：会ってみたら、想像以上に魅力的な人だったので、
ついついもっと親しくなりたいと思ってしまいました。
私：ふーん。で？
男：申し訳ありませんでした。
私：へぇ。
男：色々楽しかったんですが、不安だと泣かせてしまったし、
子供いる？って聞かれて答えられなかったのもあるし、
こちらはともかく、そちらにはこのままでは悪いと思いました。
私：それも嘘だよね。奥さんが実家から戻ってくるから、
ばれちゃ困ると思っただけでしょ。
男：それもあります。
私：で、あの、バカみたいな嘘メールになるわけだ？
バッカじゃないの？
男：すみませんでした。僕はどうしたらいいでしょうか？
私：別に何もしていただく必要はございません。
男：でも・・・
私：もう謝ってもらいたいとも思わないし、
やってもらいたいことも、何一つありません。
男：いや、でも、何かできることがあれば・・・
私：一体何ができるわけ？この状況で何もできないよね？
男：そうですけど・・・
私：大体、この電話だって、謝るのが目的じゃないでしょ？
男：それは半々です。
私：何と何が半々？
男：謝りたいのと、あと、さっきリベンジ云々言ってたから・・・
私：心配になったわけだ？
男：まあ。だから、何かできることがあれば。
私：だから！何もしてもらいたくないって、言ってるでしょ？
私は事実を捻じ曲げる気もないし、何かを捏造する気もない。
ただ、私の手許にある事実をどう利用しようと私の自由ですよね？
男：僕が批判されるのは仕方ないけれども、妻と子は・・・
私：奥さんとお子さんには何の恨みもないし、何かする気はないです。
ただ、あなたはもう大人なんだし、
自分のやったことには責任をとる必要があるわよね？
男：そうなんだけど。妻と子は関係ないから。
私：だから！私のターゲットはあなただけよ。
奥さんとお子さんは関係ない。
あなたは自分のキャリアを心配したら？
私は、私の好きなようにやらせていただきます。
男：でも僕のキャリアがどうこうなると、妻と子にも影響が・・・
私：そんなことは知りません。私の直接ターゲットはあなた。
それが間接的に妻子に及ぶのはあなたの行動が招いた結果よね？
男：それで、僕はどうしたらいいですか？
私：ですから何もしていただく必要はございません。
色々な友人を交えて一番効果的な方法を考えるので、
お楽しみに待っていらしたら？
男：えー、そんなぁ・・・
私：明日も仕事なので、そろそろ寝ないと。切りますね、じゃ。
ってなわけで、なかなか楽しい会話でした。
バカ男なんだけど、ちょっと憎めなかった。
少なくとも、未練とか、そういうのは吹っ切れたし、
ストーリーとしてスッキリ整合性が取れたから、
例の意味不明なお別れメールを受け取ったときより、
大分状況は好転したと言える。
一応、イニシアティブも取ったし。
少々お灸も据えたしね。
これからどうするかは、元彼も交えて策を練ります。
まあ、あんまり面倒なことをするほどの情熱は
持ち合わせていませんが。
相手の対応次第でもある。
でも何がショックって、
こんなバカみたいな既婚者の遊びにひっかかってしまったこと。
身元がばれてるからこそ、変な嘘をつかないという思い込みが、
こんな結果を招いた。
やっぱりネットの出会いというのは怖いと思う。
勿論、最初から身上調査をキッチリしてればこんなことには
ならなかっただろうけど、でも、
そんなエネルギーを使うだけの価値もないもんね。
というわけで、これが全ての顛末。
まだおまけストーリーが生まれる余地はありそうだけれど。
今回の事件でよかったのは、
元彼と連絡がとれて、友人関係には戻れたことでしょうか。
| 2003年12月06日(土) |
突然振られました その後 |
出張から戻ってるはずなのに連絡がなく、
不安をかきたてられていた夕方、
件名ナシのメールが彼から届いた。
それが昨日分に載せてある文章。
若干の嫌な予感があったとはいえ、
急転直下の出来事で、
ただ、体中の血が下がって貧血ぽくなり、
冷や汗が出て、吐き気がした。
何度か読み返したりしてるうちに、
椅子から崩れ落ちた。
涙が右から２粒、左から１粒零れ落ちた。
周りの人が心配して寄って来た。
「ソファに横になれば」
「脈が浅いよ、大丈夫」←てか、脈はかるなよ。
なんてことを口々に言われた。
涙を見せるわけにはいかなかった。
どうしても私がやらなくてはならない作業があったので、
なんとか終電直前まで頑張った。
自分で自分を支えられなかった。
誰かの支えを必要とした。
妹と友人にメールで報告した。
それでは癒されなかった。
元彼に電話した。
携帯はすぐ留守電に切り替わった。
家の電話も、留守電に切り替わった。
お久しぶりです。相談というか聞いて欲しいことが
あるんだけど、あとでかけなおしてもいいかな、
いいですか？またかけます
なんだか脈絡のないメッセージを残した。
数十分後、その元彼から電話が来た。
まだ会社だから、家に帰ってから電話していい？と聞いた。
彼の声を聞いたら、さらに涙が零れた。
「なに？なんか結構危険度高い？」
私の声の調子から彼はそんなことを言っていた。
彼の声は、とてもとても、優しかった。
いつもなら歩く道のりもタクシーに乗って、
急いで家に帰った。
思い切り泣きたかった。人目のないところに行きたかった。
元彼に電話。
結局、12時前から、朝6時まで、
彼は私の話に付き合ってくれた。
彼からもらったメールを元彼に転送してあったので、
それを解釈して、いろいろ分析してくれた。
当たってても、当たってなくても、
そんなことはどうでもいい。
一晩中私の話を聞いてくれる元彼に涙した。
10年越しの元カノになんて、勝てるわけないじゃない。
でも、ついこないだまで、すごく優しかったのに。
私に向ける想いは、嘘じゃなかったはずなのに。
一体私の何が悪かったの？
向こうから付き合おうって言ったのに、
うちに泊まってご飯も食べたのに、
なんでこんなことになるの？
そう言って泣く私に、元彼は色々話してくれた。
その話は、多分またそのうち書くけれど・・・
オヤジの猛反対ごときで付き合いを断念しちゃうような
情けない男に用はなーい！
わめいたり、泣いたり、笑ったり、朝まで話した。
彼をまだ好きかどうか、それはよくわからない。
期間が短かったから、傷は浅いのかもしれない。
私が泣いたのが地雷を踏んじゃったのか？
でもどのみち、こういう結果になったのではないか。
私が恐れていたとおり。
私が不安に思っていたまさにそのまま。
私が彼といるときに元彼を思い出していたように、
彼も私といるときに元カノを思い出していたのだろうか。
ありえるね。
切ないね。
元彼は「10年経ってうまくいかなかったもんが、
今更うまくいくわけないから、それが終わるころがチャンスだよ」
と言って笑ったけど、
「彼は割とロマンチックな思い込みとかが好きだから、
”10年越しの恋が実る”という単純でわかりやすい枠組みに
きっと一生懸命になるよ。そういうタイプなんだもん」
と言ったら、「それは当たってるかもね」って言ってた。
言葉も行動も信じられないとしたら、
何を信じたらいいんだろう？
と泣く私に元彼は言った。
それは、女の勘。
ある意味、週末にしぃまが泣いたのも、
的確にそういう状況の変化を感じ取っていたからだと思う。
その感覚こそが一番当たるし信じられるはずだ。
私はいい子にしてたのよ。
明るくしてたし、彼は、私のこんなドロドロしたところを知らない。
前の経験から、想いを出しすぎたらうまくいかないと思ってたから、
私は感情をコントロールしていた。
それが悪かったのかな？
感情を抑えちゃだめだって、前も言ったろ。
言ったけど、でも、そのせいで私達ダメになったんじゃん！
そんなこと言われなかったら、私もう少し抑えてたもん。
私がもう少し感情を抑えることができたら、終わらなかった。
そんなことはない。それは違うよ。
あれは全部、俺のせいだって、言わなかったっけ？
しぃまは悪くないし、感情は抑えるべきではないんだよ、
どんなときでも。恋愛ってそういうものだ。
あれだけ二人でボロボロになったのに、
そう言ってくれる元彼がありがたかったし、
このしなやかさが好きだと改めて思った。
戻れはしないだろうけど・・・
元彼も元々彼も、別れのときには泣いてくれた。
男の涙。
でも今回の彼は、直接会うどころか、
メール１本で全てを終わりにした。
その程度だったということなのだろうか？
彼は仕事を大事にしてて、
恋愛初期の盛り上がってるはずの期間でさえ、
私のために仕事を休んではくれなかった。
でも、今回は、仕事を放り出して大阪まで
彼女に会いに行ったってことは、
やっぱもう勝負ついてるよね？
そう考えると、そうだね。
しぃまが彼の男としての自信を回復させちゃったのかも。
それで、元カノにもっかい行ける、って気分になっちゃったのかもね。
静かに同意され、私はまた激しく泣いた。
納得できない。何もかも。
でも終わったんだって、頭の片隅ではよくわかってる。
最初は私は冷静だった。
ビジネスとして結婚したいとさえ思った。
そのままでいたらよかったのに、
何故私はこんなに彼にはまってしまったのだろう。
そして彼は私にはまることなく、
元カノの元に行ってしまった。
そんなのって、もう、何も、信じられない。
どこかに、私を全部受け入れてくれて、
私が全部受け入れてあげられる、
そんな奇跡みたいな人がいるんだろうか？
| 2003年12月05日(金) |
振られました（お断りメール大公開！） |
※ 諸事情により、一旦メール文面を削除しました。
北国での二度目の冬。
東京は20度を越えているのに、
ここは最高気温が10度にも届かない。
信号待ちの数分間にも、身体が寒さに震える。
グレーの曇り空。
ピンと張った空気。
明るさの足りないホテルの部屋。
何もかもが寂しくてたまらない。
何か、頼れるものが見つかるだろうか？
それとも、寂しさを感じないほど強くなれるだろうか？
雪が積もる前に、答えが欲しい。
| 2003年11月06日(木) |
お疲れモードと浮かれモード |
毎日結構長めの文章が二往復。
これがデフォルトになってきた。
なんだか優しい。
多分私のことが好き。
二人ともいい年した大人なのに、
ちょっとずつはしゃいでいる感じがいい。
嬉しい。
マーフィーの法則にあるかどうかしらないけど、
何かがうまくいけば、何かが失敗するのは世の常かも。
仕事は波乱含みで、気を抜けない。
本番環境構築なんて、失敗したら目も当てられない。
誰かがミスしたり、私の作業を邪魔をしたり、
私の頭に血が上っているときに、彼のメールが届く。
クールダウンできる。
土曜日は、お昼からデート。
３度目のデート。
ゆっくりの進展でも構わないはずなのに、
はやく、彼を私だけのものにしたくてたまらない。
| 2003年11月03日(月) |
女の子っていくつまで？ |
「女の子」に該当するのはいくつまで？
最近、自分のことを「女の子」に含めるのに、
激しく抵抗を感じるしぃまなのです。
やっぱり潔く、ラインは29歳と30歳の間に引きますか。
たとえば、出張の荷物について話しているとき、
「男の人はスーツ着たきりでもいいけど、
女の子はそういうわけにもいかないし、
お化粧品とかもいるし、荷物多くて大変なんですよ」
というような発言はよくあるのだけれど。
この「女の子」がやっぱりもう自分には
似合わないかなあと、思うわけです。
言い換えるとしたら、「女性」か「女の人」くらいしかない。
「女性」って言うと、なんだか”大人の”って感じがしちゃう。
かといって「女の人」って言い方も、日本語としていまいちしっくりこない。
どうでもいい会話をしながら、
その辺りの単語のチョイスに頭を悩ませているのです。
ちなみに、昔は使わなかったのに、最近よく使うのは「同僚」かな。
「同僚」って言うだけじゃ、性別もわからないし、
会社でのみ接点のある人、っていう雰囲気がよく伝わるなあと思って。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
全然、話が変わりますが・・・
彼は一昨日会ったとき、
携帯をそろそろ買い換えようかなという私に、
「じゃあ俺も一緒に買いに行こうかな」と言ったのです。
それもすごく嬉しかったなあ。
彼が携帯を持っていないというのは、
待ち合わせの時など多少の不便があるものの、
まあいいか〜と思っていたんだけれど。
携帯を持っていない場合、
私と一緒の時は私しか見ない。
私と一緒じゃないとき、
私からは連絡が取れない。
メリット・デメリット両方あるけれど。
でも彼は長期出張も多いお仕事なので、
そういうときこちらから連絡が取れなくなるのは、
それなりに不安かもしれないな、ということで、
彼が携帯を買おうといのは大賛成。
多分、私の番号を一番に登録してくれるのではないかと思っている。
| 2003年11月01日(土) |
デートなのにボロボロ・・・ |
金曜日
8:30 出社
12:10〜13:20 昼食（アフリカ料理）
20:00〜21:30 夕食（Prjを抜ける人がいるので送別も兼ねて）
21:30〜
・・・ず〜っと お仕事・・・
土曜日
07:00 仕事完了（というより放擲）
09:00〜14:00 睡眠
風邪を引いたのか、喉が腫れてきた。
イブプロフェン入りの薬を購入。
体調の悪さと寝不足で、出かけるのも億劫な気分になる。
やっぱりもう徹夜できるトシじゃないだよ・・・
しかし、この約束のためにこそ、徹夜で頑張ったのではなかったか。
彼は携帯持ってないから連絡もできないし。。。
着ていく洋服を考えて、うだうだしていたらあっという間に時間になってしまった。
ネイルを塗ろうと思ってたのに、そんな余裕なかった。
目元は腫れぼったいし、憂鬱な気分で出発。
１度目は彼が体調不良で、今日は私が体調不良。
うまくいかないもんだなぁ。
デートの結果は・・・・（つづく）
| 2003年10月31日(金) |
明日会う予定なのですが |
今日はまだメールが来ません。
昨日飲みすぎてダウンしてるのかな？
仕事が地獄のような局面を迎えているので、
気分はスローダウン。
眠いし眠いし眠いし、
ついに仕事の夢を見てしまった。
かなり追い詰められている証拠。
しかし同僚によると、双子座は週末占いで
絶好調だったということなので、
少々期待しておくか。
ねむーい。
＊＊＊＊＊ 追記 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
まだ数値が合いません。今日も徹夜しなきゃならないのか、アハハ。
多分、私には何かが過剰なんだと思う。
感情過多と言ってもいいかな。
裏返せば、理性の欠如？
過剰な感情がくるくると体中を駆け抜ける。
自覚があったって、自分でコントロールできなきゃ意味はないのよ。
明日楽しくなりますように。
＊＊＊＊＊ 追記２ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
朝だよー。丸24時間近く働いちゃったよー。
あと1.5時間くらいすれば、きっと仕事は終わる。
デートがあるから、頑張れた。
明日、っていうか、もう今日だけど、お休み。
家に帰って、寝て、シャワーして、彼とデート。
いいでしょぉー。
そうそう、彼からはメールちゃんと来ました。
今夜が楽しみ。。。
ここ10日ばかりを振り返ってみると、
私すごくハイテンションでしたね。
日記見てもわかるけど。長文書きすぎ（笑）。
まあ、久々の恋愛の予感に盛り上がるのもいいけれど、
仕事がノッピキナラナイ事態に突入してきたし、
それどころではないんだけどな。
でもデートの日だけは、時間を確保しました。
それ以外の日は働き詰めですけど。
気分的にはちょっと落ち着いてきています。
まあ、「彼」が私を嫌ってない＆
それなりの好意をもっていることは確実でしょう。
そうじゃなければ、長文メールが毎日行き交ったりするわけない。
”単なる筆まめ”説はまだ捨てきれていませんが、
いくら筆まめでも、今もらっているメールはそれなりに中身があり、
同時並行的に多数の人とやりとりできる文章量ではない気がするし。
もちろん、２度目のデートでどうなってしまうか、
それはわからないけれどね。
うまくいくといいなぁと、客観的打算的にも考えるし、
心情的にも、恋愛できれば艶のある楽しい毎日が送れるのではないか、なんてね。
メールでの彼は、若干誤字脱字がありそそっかしい感じがするし、
実物もメール同様に饒舌だけれども、
決断力もありそうだし、
その割に物事を適当に放置することもできそう（これ重要）だし、
ルックスも悪くないし、やっぱりなんかいいなぁというのが正直なところ。
日経の記事によると、
都内の30才代男性の未婚率は1980年の26.4%から44.4%に急上昇。
30〜34才だと未婚率は54.1%
とのことです。
もっと低いと思ってたから、嬉しいなあ。
30代前半では、会う男の人2人に1人は未婚ってことでしょ。
まだまだチャンスがある気がしてきちゃった。
田舎では、30女なんてもうトウがたっちゃってるんだろうけど、
東京ならまだいけるかも・・・
でも、年とればとるほど、結婚生活は難しくなってくる気がします。
大学卒業直後の何も知らない状態で結婚したなら、
生活を１から相手と築くことができるけれど、
このトシになっちゃうと、自分の生活リズムというものができあがっているから。
譲れることと譲れないことができちゃっているのよね。
元彼との同棲でそれはすごく感じたから。
とりあえずは、急がず焦らず気持ちと状況の熟成を待ちましょう。
*** 追記 ****************************************************
ちょっとだけ、しょげている。
原因は、「彼」からのメール。
大きな仕事がうまくいってご機嫌な彼は、
興奮気味なメールを飛ばしてきた。
やっぱり仕事が好きなんだなあ。
実力あるっていいなあ。
「このままうまくいけば、N.Y.に行けるかも」と嬉しそうな「彼」。
まだ１回しか会ったことないのに、
メールだって1.5ヶ月しかしてないのに、
私は「N.Y.に行くことになったら、もうそれだけで嬉しくて
私のことなんてすっかり忘れちゃうんだろうなあ」
なんて寂しくなってるのだ。
プロフェッショナルである「彼」への嫉妬。
もし付き合ってる人が海外にいくなら、ついて行きたいという思い。
それは、離れたくないから、というより、
大手を振って会社を辞めたいということ。逃げたいってこと。
そんなことをツラツラと考えてしょげている。
気もせいている。
バッカみたい。
彼氏に求めるもの。
なんなんでしょうね。
じゃあ、どんなときに彼氏が欲しくなるか。
ダントツ一位は、
瓶の蓋が開かないとき！なんですよ。
冗談でもなんでもなく。
おいしそうなドイツソーセージをゆでました⇒さあマスタードをつけて食べよう！
麻婆豆腐をつくろうっと⇒豆板醤を入れましょう！
なんてシーンで、蓋が固く閉まって開かないとき、
なんだか絶望的な気分になる。
泣きたいほど、寂しくなる。
ああここで、すっと手が伸びてきて瓶の蓋を開けてくれる人がいたなら！
いっつもそう思います。
次点は虫が出たときですね。
なんかこう挙げていくと、とっても利己的な人間のようで笑っちゃいますが。
あとは、寒い季節になると彼氏が欲しくなりますね。
湯たんぽとして。
冬とか手をつなぐと暖かいじゃないですか？
歴代彼氏は、みな人間ができていたので、右手をつないでいる最中に、
「左手冷えてきちゃった。交代！」と言っても快く左手につなぎかえてくれたものでした。
あと、ベッドの中で、冷え切った足を押し付けても怒らなかったなあ。
ああ人間湯たんぽいいですね、、、って。
私ってば、彼氏を便利な道具か何かと勘違いしているのかしら？
話を聞いてもらいたい。
相談に乗ってもらいたい。
パニクったときに慰めてもらいたい。
してもらいたいことばかり。
対等な人間関係とやらはどこに行ってしまったのでしょう？
あの辛い別れを乗り越えても、
やっぱり私はそれほど変わってはいない。
また同じ過ちを繰り返してしまうかもしれない。
でも。意地でも。
感情の奔流に押し流される前に踏みとどまろう。
自分で自分を律するのだ。
今度こそ。
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