最近またちょっと恋愛についていろいろ考えているけれど、
そういうときにピッタリなのが、


「いくつもの週末」　江國香織　集英社文庫


もう胸に染みる言葉＆反省させられる言葉満載のエッセイなのだけれど。

休日ですから（仕事はしてますが）、
ぱらぱらと読み返して、いくつかピックアップしてみました。
（適宜改行を入れました）

◇◇よその女◇◇
　よその女になりたい、と、ときどき思う。
よその女というのはつまり、妻ではない女。
（中略）
　夫は、よその女のことを別に好きではないだろう。でもいい子だと思っている。
彼女はいつも感じがいいから。よその女だから。
怒ったり泣いたり、夫の欠点を指摘したりしないから。
（中略）
　恋愛にまつわる約束はたいてい無意味で、
たとえばほかの人と恋をしないでほしいと言ったところで無駄なのはわかっている。
そういうことになってしまえばなってしまうに決まっているし、
約束なんかのせいでその機会をのがしてほしくもない。

◆◆一人の時間◆◆
　少し距離のある関係の方が”comfortable”で素敵だ、
というふうにしか考えられなかったのに、
いいえ結婚をするのだ、わずらわしいことをひきうけるのだ、ともに現実に塗れて戦うのだ、
と無謀にも思えてしまったあの不思議な歪を、私はいまでも美しいものだったと思っている。
美しくてばかげていて幸福ななにかだった、と。

◇◇自動販売機の缶スープ◇◇
　いま思うと、私はなにもかもに疑心暗鬼になっていた。
もともと疑い深い性質なのだ。
それに加えて結婚というのはあらゆる恋人から根拠を奪うので、
どうしたって疑心暗鬼にならざるを得ないのだった。
　たとえば一緒に暮らす前ならば、夫が会いにきてくれるととても嬉しかった。
会いにくるということは、私に会いたいのだなとわかったから。
でもいざ一緒に住みはじめると、夫は毎日ここに帰ってくる。
私に会いたくなくても帰ってくるのだ。
そのことが腑に落ちなかった。

◇◇放浪者だったころ◇◇
　どうして結婚したのかとよく訊かれるが、私は、自分用の男のひとがほしかったのかもしれない
勿論そのときにそう思ったわけではないけれど、
いま思えば、愛情と混乱と幸福な偶然の果てに自分用の男のひとがほしかった気がするし、
また、誰か用の女でいたいと強く望んだような気もする。

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ようやく気に入るアトマイザを見つけて購入。イルムスにて。

ついでに、香水も新調。ランバンの「エクラ　ドゥ　アルページュ」。

ランコムの「オーウィ」が変質してしまったのか、
気に入らない香りになってしまったのだ。

私には濃厚すぎる気もしたけれど、気に入ってます。


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ここのところ「メンテナンス」がマイブーム。

ヴィトンがあまりに汚い（！）と妹に指摘されて、少々反省。

大切だといってしまいこむのは主義に反するし、
私は鞄を床に置くのも平気（というか置けないとか躊躇するのは嫌）なのだけれど、
そういう扱い方をするなら、それなりにメンテナンスをしなくてはと再認識。

ＣＯＲＣＨにお手入れセットを買いに行ったら、
ちょうどハンプトンを持っていたのでその場でケアしてもらっちゃいました。
お手入れセットは買わなかった・・・ラッキー。

ネットで噂の（本当か？）「ラナパー」も手に入れたし、靴用のケアキットも購入。
ラムのジャケットとフルラの革の鞄、それからブーツもメンテしようっと。


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いまだに山崎まさよし熱は冷めない。
神奈川県民のチケット欲しいなー。

B'Zでもそうだけれど、最初はなんとも思わなかった曲が、
ある瞬間突然自分にとって特別な意味をもって響くことがある。

飽きないですね、ホントに。

聞き流していたり、イントロでスキップして聴いていなかったような曲が、
生き生きと色彩をもつ瞬間は楽しいものです。

最近では「ベンジャミン」と「アドレナリン」がそうだな。

ＭＰ３プレーヤーのエンドレス山崎まさよし状態はまだしばらく続きそう。
時間帯・シチュエーション・体調・天気、その他諸々によって、
気に入る曲が全然違うから、毎日楽しくて仕方がありません。

デートしてきました。
夕方待ち合わせて、お酒飲んで、ご飯食べて、お茶飲んで。

話ははずんだし、私はとても楽しかったけれど。
彼も色々な話をしてくれて、楽しそうだったけれど。

帰り際に「楽しかったです」と言おうか、
「また誘ってください」と言おうか、迷っている間に、
「じゃ、また」と言って相手は帰ってしまった。
せめて「じゃ、また今度」だったならば、
少しは救われたのに・・・・・・

風邪ひいて調子悪そうだったからそれでかな？
それとも楽しくなかった？もう会いたくない？
何かまずいことしたかしら？言ったかしら？

なんかすっごーく、へこんでしまった。
別に好きだったわけでもなのにね。

まあ彼がどう思っているかはわからないけれど。
私は私でしかないのだし、
今日は飾りもせず、緊張もせず、いつもの私でいられた。
だから、それで嫌われたなら、もう仕方のないことなのだし。

とりあえずは、月曜日にメールしてみよう。
そのときの反応如何によっては、もう連絡しないほうがいいんだろうな。

ふーーーっ。

深夜（というか明け方）タクシー帰宅。
一眠りして、午後１時出社。

同僚がインドネシア料理を食べに行くというのでお供する。
帰りにちょっと遠回りして公園でひなたぼっこ。

どこかに行きたいねーー。と話し合う。
一人はダイバーなので、南の島に行きたいらしい。
もう一人はラガーマンなので、ワールドカップを見に行きたいらしい。

私は・・・何にもないなぁ。
でもチュニジアに行きたい気分です。

会ったこともないのにうまくいく気がしている。

条件に反応しているだけかもしれないけど、
運命かもなんて妄想が膨らんでいく。

少ないなりの場数と経験。
緊張もせず初めての声を聴いた。

恋の始まりなんて案外簡単、かもしれない。

どう転んでも、とりあえずはいいじゃない。

渋谷のはずれのオフィスビル。

ここ１週間ほど、夜になるとエントランスで若者たちが踊りに興じている。
夜になると防犯上開かないガラスの自動扉を鏡代わりにして。

見るたび、元彼のことを思い出す。
彼は、ブレーカーだった。
ブレークダンス・ダンサーだ。

踊るのを見せてもらったことはない。
サークル時代の写真は見たことがある。

彼は大学卒業後もサークルメンバーとつるみ、
仕事をしながら夜中はダンスレッスンをするという生活を続けていた。
私と出会う１年ほど前まで。

私と別れてからまた踊り始めたと言っていた。
やっぱり体を動かしていないとダメなんだ、と。

今は渋谷に勤務しているということだし、
ここに彼がいたっておかしくないのだ。
踊っているのかもしれないのだ。

そんなことを考えて、
思わずそこに集まっている人達の顔をしげしげと見てしまう。

まだ、心に穴が開いているのを感じる。
これは、決して埋まらない。
存在に気づかなくなるかもしれないけれど、なくならない。

何度でも思い出す。
不在は必ず穴となって残るのだ。

　来週になればきっと

　世界はその様相を一変させる

　なんて期待しすぎだってば

　夢を見るのは自由だけど

　相手を巻き込むのは勝手な押し付けでしかない

　ちゃんと仕事して稼いで

　規則正しく暮らしていくだけ

　泣かなくなって久しい

　泣くほど感情を揺さぶられるのは恋愛だけなの？

　すべては過去に流れていって

　別れてすぐの強がりを痛々しく微笑ましく感じられるまでになった

　月日は流れて

　今度は何がめぐってくるのだろう？

　今度こそ

　優しくなれるような気がしている

　取り乱さずにいられるはずだ

　だって、あれだけ傷ついて

　何も学習してないなんてありえないから

　今度こそ

　至極まっとうな人間関係を構築するのだ

　逃げ出す算段も整わないまま

　まだここにいる

　行き先だって決まってないんだから、動くに動けず

　でも、「何か違う」と感じている

　ここではないどこかへ

　いつだってそこはパラダイス