この記事をお読みになった方も多いだろう。
1日6時間の睡眠を2週間続けると、
3日眠っていない人と同等レベルまで思考・判断能力が落ちる
という研究結果。
あーやっぱりね。
でもどうしてくれんのよ。
6時間眠っていれば何とか持ちこたえられるのではないかと、
全ての余暇を投げ打って睡眠時間を確保してきたのに。
日に日に頭が回らなくなるのは気のせいではなかったんだ。
私の毎日はこんな感じ
07:30 起床 シャワーして出勤
25:00 帰宅（ホテルへ）
25:30 就寝
もうこんな生活が3ヶ月続いているわけで。
たまの休みに丸1日眠っても、焼け石に水。
ほんとーに、仕事に頭がまわらない。
仕方ないよなあ。。自然の摂理なのだから。
っつーか、てめーら、働けよ！
とちょっとだけ思う。
嘘です。
すっごく思う。
私は昨日2時まで仕事してて、今日9時には来てるのに、
なんで23:30に帰った君たちは、出社が10時なのさ。
そんで、今日も22:30に帰るってどういうことよ？
作業も終わってないのに？
帰りかけてる後輩に、
「今日はどこまで終わったの？
終わってないなら、それは後どれくらいかかるの？
明日の午前中には終わるでしょ？」
と嫌味を連発してしまった。
彼らが疲れているのもわかる。
（私はもっと疲れてるけど）
でも彼らは週末2連休だったじゃない。
（私は3連休全て休みナシ）
彼らの責任が私より小さいのもわかる。
（私だって好きでやってるんじゃない）
でもだからって、与えられたスケジュールをまっとうする
努力さえ見せてくれないのはどういうこと？
正当な理由を説明してみなさいよ。
モチベーションをあげる方法がわからない。
自分の気持ちをコントロールするのにさえ手をやいているのに、
他人のやる気を引き出す方法なんてわかんないよ。
私はリーダー失格で、それはもうそれでいいのだけれど。
言葉足らずでごめんなさい
ぶっきらぼうでごめんなさい
なんて
優しくされたから謝るのは
間違っている
朝４時過ぎまで仕事してた・・・
さすがにオフィスには私以外誰もいなくて、
だから音楽をかけてマイペースで作業。
タクシーでホテルに戻って、洗濯開始。
今週末のお宿は、レオパレス。
コインランドリー無料で便利。
洗濯機をまわしてから、ビデオ鑑賞。
例のレオネット、という奴。
全150タイトル中、1日4タイトルまで無料。
アダルトビデオが多いのが気に入らないし、
画像も時々乱れるけど、まあ仕方ない。
今回は「ショコラ」をチョイス。
あまり期待してなかったけど、
想像以上に楽しめた。
もっと甘いだけの話かと思ってたんだけど、
全然そんなことはなくて。
それでも寓話の世界っぽい雰囲気もただよっていて、
ヨーロッパの石畳の小さな街の風景が綺麗で。
ジョニー・デップにうっとりしてしまいました。
ジョニー・デップをいいと思うのなんて、初めてだよ。
相手が自分のことを好きだということが瞬間事実として認識され、
自分も相手のことを好きなんだと思い、そしてそれを確かめる。
そういう瞬間が恋愛の一番楽しいときかもしれない。
ちょっとドキドキしてしまった。
結局寝たのが朝７時半。
でも、ちょっと寝ただけで、仕事の電話で叩き起こされた。
あと少し映画の余韻にひたっていたかったのに。
今日は何を見ようかな。
厳しさと優しさに囲まれて仕事をしている
相変わらず角松敏生の攻撃は厳しいし、
状況は日に日に悪化する。
でも、誰もがいがみ合っているわけではなく、
立場と方法が違うけれども、目指すゴールは同じなのだろうと思う。
前のプロジェクトの上司で、
最近今のプロジェクトにうつってきた人から、
「大丈夫？３連休あいてるから何でも手伝うよ」
というメールをいただいた。
一瞬泣きそうになった。
多分、まだ頑張れる。
まだ、頑張らなきゃいけない。
少なくともベストをつくさなきゃ。
| 2003年03月19日(水) |
角松敏生の攻撃と救世主 |
イントラチームとの不和は最高潮。
バナナで釘が打てそうな氷点下メールが
ものすごい勢いで飛んでくる。
私が普段交渉している担当者は、
角松敏生似の子。（いや最近角松見てないしイメージだけど）
面と向かうと穏やかなのに、
メール文面の攻撃力はすごいものがある。
もうそれだけで私は再起不能なほどに打ちのめされる。
なんとか底から這い上がって降ってきた難題を解決すると、
見計らったかのようなタイミングで次のアタックが開始される。
日に何度もそんなことをしていると、
次第に自分の情動が麻痺していくのがわかる。
胃潰瘍になって倒れたい。
現場から逃亡したいとマジで思う。
唯一の救いは同僚からのメール。
もう倒れる！もう泣き喚く！っていうか誰か助けてよ！
って思った瞬間に降ってきたメール。
そっちが落ち着いたら一度帰っておいでよ。
この間も来れなかったしさあ（プレゼンの打ち上げ）、飲みにでもいこうよ。
↑これ、原文ママ。
本当に癒されました。ありがとう。
やっぱり好きだなあ。
壊れそうで壊れない
私のこころ
もうダメと何度も思うし
何もかも放擲したいと思う
それでも壊れられない
動けない
ギブアップできない
とうに許容量はオーバーしてるというのに
できないと言える勇気って
とても難しいと初めてわかった
そっちが落ち着いたら一度帰っておいでよ
って言ってくれたあの人にもすがりたい
自分で解決できないなら
助けを呼ぶしかないじゃない
手を離すのも仕方ないじゃない
反省して学ぶことができるのなら
白旗をあげて降参するのも選択肢のひとつだ
壊れるよりは
あの人からメールが届いた。
前のプロジェクトで一緒だった人で、
「妻帯者でなければアタックするのにー」と思ってた相手。
プレゼン終わったの？って、
どうも見に来てくれるつもりだったらしい。
やっぱり優しいね。やっぱりいい。
恋愛感情ではないけれど、
彼も私に好意はあるはず。
どういう形であれ、
関係をはぐくんでいければいいのにな。
ま、落とし所は”飲み友達”くらいしかないけどさ。
元彼効果、なのだろうか？
ずーっと続いていた異常食欲がピタリとおさまった。
仕事もまじめにこなせるようになった。
元彼効果？
それとも、安かったから飲み始めたプーアール茶の効き目？
彼と話して、楽しかったけど、胸が苦しくなったりはしなかったよ。
「キャッチ入ったから」って言われたとき
「それは彼女？」って聞きたくなったりはしたけれど。
恋人って感覚は、10ヶ月の間にしっかりと消滅していた。
あの人と、手をつないで、キスをして、
あんなにもあんなにも一緒にいたなんて信じられないね。。。
友達なのかなんなのか、関係に名前はつけられない。
私は彼を利用している。それはそれで構わないのかな。
もし今の私の元気が彼のおかげだとしたら、
その効き目が切れてしまうのが怖いよ。
あなたなしでは生きられないと真剣に思った、
あの頃には戻りたくないから。
プレゼンテーションが終了した。
前のプロジェクトの上司も見に来てくれた。
他の人からも、たくさん好意的なコメントをもらった。
素直に嬉しかった。
そしてちょっと申し訳なかった。
決して全力で仕事をしたわけではないから。
手を抜いた部分があるから。
それは誰よりも自分が一番わかっていることで・・・
自らを振り返り総括し、
それを他人がそれぞれ判定してくれる。
それは思ったよりも身になる出来事だった。
ここから何かを学び、進んでいけたらと思う。
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