もうすぐ年俸査定のためのプレゼンテーション、
という儀式がやってくる。
上司に対して会社への自分の貢献を主張する、というイベントだが、
今の私には辛いばかりだ。

今の私の年俸はまあまあ。
前職に比べれば大分あがったけれども。

少なくとも今の会社は評価が年俸に直結している。

社員ではないが、今一緒に仕事しているオジサンは、
月4回のプロジェクト参加で月100万円の契約だ。
1日中びっしり詰まったミーティングをこなし、
その間に大量かつ精度の高いドキュメントを作成する。
私にはとても真似できない。日当25万円！

この間の電話で、元彼は現在年俸交渉中だと言っていた。
月10万、年俸で120万円の値上げ交渉中だと。
今でさえ、私の1.4倍の年収があるくせに。

実力のある人たち。
実力がお金で買い取られる世界。
私はその世界で生きていく自信が、
最近とみになくなってきている。

それでも仕事を通じてしか社会と関われないと思っているから、
ここから逃げることはできないと、強迫観念のように思い込んでいる。

とにかくプレゼンではアメリカ人になりきろう。
厚顔無恥で構わない。主張した者勝ちだから。
黒のものも白というその説得力がコンサルの要でもあるのだから。

でもこんなに辛いのは、
今でさえ身の丈を超えた自分を演出してしまっているからかもしれない。

仕事で行き詰まって、仕方なくて、
自分が嫌で嫌で、どうしていいかわからなくて、
泣きながら友人に電話した。
友人と話しながら「そうだ、元彼に電話しよう」と思った。

たった2コールで彼は電話に出た。
キャッチが入るまで53分話した。楽しかった。

元彼の能天気ぶりが私を助けてくれた。
そのノンキさが恋の破綻の原因ではあったけれど。

何かが解決したわけでもないけれど、気分が楽になった。
明日からまた頑張ろうと思えた。

とにかく彼に救われた。
多分、友人として。

大雨の１日が明けて、抜けるような青空が見えた。

暖かさのある穏やかな風を感じながら、春だなあと思う。

そして思い出してしまう。

元彼に告白された２年前の雛祭りの日のことを。

鎌倉で１日遊んで、帰りに告白された。

「○○さんって、彼女いましたよね？」
私はそう答えた。

けれどまあ、その日から付き合いだした。
彼の服装も、自分の服装も、はっきりと覚えている。
彼が私の耳たぶに触れたことも。

終電で家に帰ったあと、私の携帯の電池が切れるまで、
朝５時までずーっと電話で話してたっけ。

そんなことを思い出しても、
それほど心騒がない。

最近ずっと元彼のことを思い出すたび、
傷つかない自分を発見して少し寂しくなったりしている。

でもこれは健全なことなのだ。
自然の摂理・・・忘却。

それでも彼にまつわるヨシナシゴトを、
私は避けていたりする。

鎌倉、という文字も見たくないし、
彼が好きだったテレビ番組はすぐにチャンネルを変える。
彼の出身地の話も聞きたくないし、
彼と一緒に見た映画のことも思い出したくない。

でももうすぐ、それらのことも、きっときれいさっぱりと。
忘却のかなたへ。記憶の底へ。

そして本当の春が来る。

祖母が母に、
「子供たちがいつまでも結婚しないのは、
あなたたちが親の務めを果たしていないからだ」
とノタマッタらしい。
あなたたち、とは私の両親を指している。

母方の他の親戚も、
「子供の結婚は親の責任。あんたが悪い」と仰ったそうで。

ある程度の年齢以上の未婚女性が、
両親から「結婚しろ」とせっつかれたり、
会社で結婚しないことについてセクハラまがいのことを言われたり、
そういう事例は世間で聞いたことがあるけれど。

娘が結婚しないため親戚からいじめられる母親、
ってパターンは想定していなかったなあ。

まあ言いたい人には言わせておけば？って思うし、
頭悪い物言いだなあとも思うけど。

私に直接「結婚しろ」と言わないのは、遠慮なのだろう。
控えめに「誰かいい人いないの？」とは聞いてくるけれど。
直接言ってくれれば、いくらでも説明してあげるのに。

子供を産み育てて一人前、みたいなバカな意見は聞きたくない。
あなた方は結婚してそれほど幸せだったのですか？
他の幸せは一切認めないと言うほどに？

絶対結婚しないというわけではないけれど、
そんなものはタイミングだし、
誰でもいいから結婚したいなんて思わない。

私が俗に言うエリート（東大卒とか外交官とか医者弁護士とか）と
結婚すれば、祖母は喜ぶだろうし、親戚は妬むだろうと思う。
呆れるほどにスノッブな世界なのだ。

専業主婦をバカにするわけではないけれど、
少なくとも私は自分で稼いで暮らしているわけで、
誰にも迷惑かけていない。
心配させているじゃないか、という意見は却下。
私の生活について、とやかく言われたくはないのだ。

結婚というただの制度にそんなに思い入れている人々は、
私が結婚したところでどうせ、
子供はまだか、と言い出すだろう。
子供の成長とともに、どこの学校に進学した、とか、
どこに就職した、とか、いつまでもそんなことが続くだろう。

私は「自分」にこだわりすぎて、
そういうところは子供かもしれないけど、でも。
今はこれでいいのだから。

もう「やる気」のゲージが、
極限まで下がったので、19:30に退社。

部屋でご飯を食べ終わり、ボーっとテレビを見ていたら、
眠くなってしまったので21:30には眠りについた。

束の間の幸せ。

どれだけ寝ても、
寝ても寝ても眠い。

ナルコプレシーではないかと、少々疑うほどに。

眠いだけじゃない。
実際会社で２０分くらい自席で熟睡してたりする。

疲れてるから、というだけでは済まされないような。

ナルコプレシーだと、入眠時に幻覚を見たり、
金縛りにあったりもするらしい。
私もここ１週間は、夜中の金縛りが多い。

仕事で神経が高ぶっているのに、
体は疲労でくたくただから、だとは思うけど。

ナルコプレシーと認定されたなら、
会社でもどんどん眠れそうでいいな、
なんて不謹慎。

雪にも色々な種類がある。
小さいの、大きいの。
軽いの、重いの。
音もなく降るの、音を立てて着地するの。

小さな小さな粒が、
ウールのコートの上でパラパラとかすかな音をたてる。
これがパウダースノー。

本当に小さな粒なのに、
一晩経つとたっぷり積もっていて驚く。

小さな雪の粒は、中に氷を秘めていて、
光を反射してキラキラ輝く。
さらえば、砂金が残るのではないかというほどに。

薄汚れ灰色になった雪を見慣れた頃、
また真白な雪が地表を覆い尽くす。

そのたびに白銀の美しさに目を奪われる。

ウィンタースポーツをするわけでもないし、
寒いのは苦手だけれど、それでも、
雪景色は私の心を捉えている。

外部とのインターフェースは、
強く意識しているつもりだった。

パッケージベンダとのやりとりは、
それなりにうまくいっていた。

でも、やっぱり、敵は内部にいるもので、
そういう相手の方が手強いし、こちらも疲弊する。

今やっているプロジェクトには、
ざっと４つのチームがある。

１．アプリチーム
２．ＤＢチーム
３．移行チーム
４．インフラチーム

この４つだ。
私はアプリチームとして、
要件定義、設計、開発を行ってきた。

ＤＢチームとは仲がいいから問題はない。
問題が起こっても「お互い様」という感じで、
互いをフォローしあって友好的な関係だ。

インフラチームとも友好的・・・と思ってたんだけど、
本番稼動直前に、すごい銃撃を受けてしまった。
向こうとしては「ここまで待ったが、もう一刻の猶予もない」
という気持ちの現れだろうし、
コミニュケーション不足でうまく対応できていない部分もあるから
まったく気持ちがわからないわけでもないけれど。

とにかくやるしかない。
決めたからには進むだけだ。
土日もつぶして、毎日夜中３時、４時まで作業した。
そうしてインフラチームとの関係をなんとか許容範囲に持っていったのだ。

そうこうしているうちに、
パッケージ側で「この機能だけは本番間に合わない！ゴメンネ」
とこれまたフザケルナ！といいたくなる事態が勃発。

それに振り回されてまったく余裕がない私に、
移行チームから私が管轄していない事柄に対する質問があった。
「それは担当ではないのでわかりません」と
私としてはもっともな答えをしたのだけれど、
それに対する報復は、翌日全メンバあてのメールに現れた。

「担当外だから知らないとか協力している他メンバーから見れば
聞きたくない発言なので、お互いを不足していることを
カバーし合いながら進めてください。」

誰、と個人を名指しした文章ではなかったけれど、
明らかにターゲットは私だった。
読んだ瞬間、血の気が引いた。

知らないものは知らないんだし、
担当でないものは担当でない。
担当外でも事情がわかるところであればヘルプするし、
でも今まで会議もメールもすべてカヤの外に私を置いておいて、
こんなときにだけフォローしろと言われても無理ってもんよ。

あちこちギクシャクしだしてしまった。

割といつも仲良くしてる人も、テンパっていた。
パッケージの本番稼動が遅れることについて、
私も作業が発生するのでしつこく状況を尋ねたら、
「そんなにギャーギャー言ってもしょうがないんだから！」
と声を荒げた。

これにもメゲた。

新人の頃だったら、これだけで泣いてしまったかもしれない。
心中複雑ながら淡々と流していく自分に驚きもした。
伊達にトシとってないってことだ。

この人とは数日間気まずくしていたけど、
しばらくしたら、笑ってお菓子を山ほど差し入れてくれた。

数日前の出来事を悪いと思っているだろうことは、
なんとなくわかった。
私もそれでわだかまりをといた。
こういうの大人の関係だなあと思った。

束の間、ホッとした気分を味わっていたら、
またまたインフラチームが爆弾を投下してきた。

さすがに私では対応しきれなくなったので、
匙を投げた。

他者、他チームとの、作業切り分け、責任範囲明確化、
そういうことが私はうまくないよなあ。

憔悴しつつも反省中。

ひとりで行動するのが、苦手だった。

高校生の頃は、ひとりでコンビニやスーパーに行けなかった。
いや、行けないことはないけど、行きたくなかった、避けていた。

大学生になり、食事の支度を自分でする必要が出てきて、
やっとコンビニとスーパーには行けるようになった。

ひとりで外食も、できなかった。

大学４年になって、就職活動を始めて、
どうしても外で時間をつぶす必要が出てきた。
ファーストフードならひとりで入れるようになった。

ひとりで食事する必要があるときは、
家なりホテルが近ければコンビニで食べ物を買ってお持ち帰り、
それが駄目ならファーストフードかカフェで、というところに落ち着いた。

ひとりで洋服を買うこともできなかった。

大学生になっても、服を買うときは母と一緒だった。

大学４年間の間に、
ちょっとずつひとりで買うこともできるようになったけど、
スーツなど大物はやはり母と買いに行っていた。

就職してから、ようやく服がひとりで買えるようになった。
それから何年も経って、高額なジュエリーだってひとりで買えるようになった。

タクシーもひとりでは乗れなかった。
仕事の都合で、ここ数年、仕方なく乗るようになった。
慣れてみると、それはそれは便利なサービスなのだった。

そして、先日。
はじめてホテルのルームサービスを頼んだ。
はじめてひとりでファミレスにも行った。

「コンビニ弁当じゃなくてまともな物が食べたい！」
と強く思った結果だった。

ホテル激戦区の利をいかして結構いいシティホテルに泊まってるからこそ、
ホテルに電子レンジなんてない。
徒歩５分程度の距離にあるコンビニで温めてもらったお弁当も、
風が強い日には、部屋につくと冷たくなっていたりする。

暖かいものが食べたい！
その一念で、この歳になってようやく「はじめてひとりで」にチャレンジした。

どうってことなかったけど、
やっぱりちょっとだけ寂しかった。

ファミレスで食事した翌日。
「初めてひとりでファミレス行っちゃった！」とメールで妹に報告。
「えーひとりで？私恥ずかしくてできなーい」という返事。

妹は私よりしっかりしててチャキチャキしてるから、
ひとりで外食も平気だと思ってた。
姉妹だったのね、とあらためて思った。

私の親友は、おっちゃん達が集まってる定食屋に、
夜ひとりで行くのも平気（これは学生時代から）だけど、
私もいつかそんな風になるのかしら？

前の会社で親しくしていた女性の先輩は、
「駅の立ち食いソバをひとりで食べれるようになったら一人前よ〜」
と言っていたっけ。

本当に亀の歩みだけど、ちょっとずつ行動範囲は広がっている。

次は「ひとりでお買い物編・最終章」、
マンション購入かな〜と思い始めた。

まじめにローンの計算をはじめようかというところである。

社内の別チームの人から、
痛いメールが飛んできた。

こっちに非があるから、
痛く心に突き刺さるんだけどさ。

だけどさ。

それって私のせい？
それって私の作業範囲なの？

一部の窓口は私だけど、
それは私が決定することじゃないし。

もちろん、全てがスムーズに回るように、
私ももっと早く手を打つべきだったのは確かだけど。

だけど。

私は悪くないと思いたいけど思い切れない現実。

でも今からキャッチアップは不可能だし、
そこはもう綱渡りでカットオーバーを迎えるしかないのだ。

この期に及んで、徹夜はしたくないなんて思ってる私。

だって私の責任ではないのだから、

なんて甘えだ。

飛行機が欠航したときに友人がメールに返事をくれなかった、
というようなことをちょっと前に書いた。

しばらく彼からのメールは無視していたが、
変わらず朝晩メールが来るので、
最近はこちらからもポツポツ返信している。

彼は「どうでもいいことを何となくメールできると嬉しい」らしい。
返事がもらえればベストだけれど、
返信がなくても読んでいてくれるだろうと思うだけでいいんだって。

私は以下の２つのポイントに苛立っていた。
　１．私が最も相手をして欲しかったときに返信してもらえなかったこと。
　２．もちろん都合ってもんがあるから、即レスが無理だとしても、
　　　翌日でもいいから「大丈夫だった？」と気にかけてもらいたかったのに、
　　　その気遣いがなかったこと。

元々私は上辺だけの世間話ならしない方がマシ、本音トークじゃなきゃ意味ないよ！
という思想の持ち主なのだ。

どうでもいい話を一方的に垂れ流して（実に薄い内容）、
私の返信がなくてもそれでもいいということは、
あなたにとって相手は私でなくたっていいのよね？
壁に語りかけるのも同じじゃない？
リプレース可能な位置に私を置かないで。

というような気持ちが私にはあるらしい。
まるで私が彼のことを好きみたいじゃない。
とんでもない！

数日前に、その彼から電話があった。
普段は着信があっても仕事中だから出ないのだけれど、
そのときはたまたま飲み会終了後のリラックスしてるときでタイミングがよかった。

お互いのメールへのスタンスの違いについても、少し話した。
話してる内に、「これは元々彼と同じタイプの人だ。気をつけよう」と思った。
基本的に優しくていい人なんだけれども。
中身がないように思えてしまう。

自分から振った元々彼タイプには、もう私は近づかないな。
未だ、私を振った元彼のキャラは好ましく思うのだが、
また似た人と付き合っても振られることになるのかな。

大体が、最近話してて楽しい人がなかなかいないわ。
そんなに高望みしてるつもりもないのに。

でもでも、前のプロジェクトでちょっといいなあと思った妻帯者は、
好みのタイプだったよなあ。

なんて考えたついでに、JP1のジョブ設計で聞きたいことができたので、
思わずその人にメールしてしまった。

メールで仕事のついでに雑談するだけで楽しいわ。
あーつくづく既婚者でなければ積極的に行くのになあ。