とりあえず書きとめ。
後で書き直そう。



◎「ブレイブハート」観る。

Ｇ氏、いつのまに「現代のヒーロー」になってたのさ（笑）
冒頭から早速突っ込ませていただきました。
「Lu:na」の映像が出て、ユウがちょこっと見えてビックリした。
あれは兵兵兵か、それともライブの映像かどっちなのかな。

演出のベタっぽさに苦笑（本が光りすぎやね）、女の子の棒読みに妥協妥協。
でも彼女のマネージャー（？）が頑張って台詞言ってるのには、
あの「微風」のユウくらい感動しましたー！！いや、変な意味でなしに。
だってなんか震えてるんだもん（笑）
ヨボヨボっぷりが気になったよ。



内容は…うっかり感動しちまいました。アハハ///
政宗付きの和尚の言葉がすごく胸にきたのね。
まさに今の私に必要なことだと思って。
やられたことをそのまま返したらダメなんだ。
私もこれからへそ曲がりにならなきゃね。
でも気性的には「瞬間湯沸し器系」なんで、もっと精神修養が必要ね。
うん、ほんとそう。
結構切実だなぁ…


最後のアインシュタインの言葉もよかったな。
ああ言われて新鮮に感じるってことは、いかに私が単純な子供の心を
忘れてるかってことだよね。
子供の心を持ち続けるのが難しい時代に、それでもそうあれ。と。
昔は悩みなんか無かった。
それはとてもとてもシンプルにしか考えられなかったから。
だんだん年を重ねるに従って必要なこと以外に、余計なことの方が多くなっていった気がする。
同じ比重だとしても、こっちの力が強かったんだ。
意味のわからぬままの規則や常識。
他者から降り注ぐモノにいつも間にか塗れていて、そうなっていることさえも誰も
気付かなくてそのままだった。




『初心忘れるべからず』
これって何かのやり始めのことだと、ずっと思ってたけど
初心って”子供の心や夢”なんじゃないかな。
己の原点に還れ。
そう言いたいんじゃないのかな。

今日は余りの怒りと悔しさで泣きました。


ボロボロ泣きました。

決して悲しいからじゃない、屈辱で泣いたんだ。

手も口も出せないで、奴に言われたままにしか出来なかった。


あの時、いつものように言ったとしたら？（ダメ。業者がいた。しかも今は…）
あの時、奴をぶん殴ってたら？（気持ちは収まるかもしれないけど、絶対ダメ。
私が損をするだけ）



でも殴りたかった。
血反吐を吐かせて、地べたに這い蹲らせたかった！！
ヒイヒイ言わせて、無様な姿にしてやりたかった！！


どれもこれもダメ。
…なんでよ、なんで！？

後の祭りで、頭の中で奴を血みどろにしている。
けど、現実はそうはいかない。
確定してる未来の姿に私たちはなっていない。
そのときこそが、真の復讐のとき。
それはわかっている。
必ず来る未来。
奴らにふさわしい未来。
でもそのときはまだ来ていない。

もどかしさと悔しさで、頭の血管が焼き切れるかと思った。
怒りで脳が痺れた。


日本に銃が溢れてなくてよかった。
もし手近にあったら間違いなく今日、人を殺してたと思うから。
怒りで人を殺める衝動が間違いなくあった。
こんなに如実に感じたのは初めてで、でも前からあったもの。


私の手で殺せないなら、私が変わるしかない。
怒りを別のものに昇華しなければ、本当の意味での負けになる。
でも今日はそれさえドウデモイイと思った。
ただただ、目の前の奴を消したかった。
だけど実際は…
それが出来ない現実と自分が悔しかった。
奴に言葉を投げかけられたこと自体が、絶えられない屈辱だ。






いっそこの単純な欲望に身を任せてしまいたい。
こんなとき失うものが何もなかったらヨカッタノニ…

誰も何も悲しまない。
ただ、お前はその欲望のままに動け。
そして薄汚い血でその手を染めればいい。



胸が悪くなる…