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今日から赤血球輸血も開始。
blood type O (+)が、
赤×2パック
板×2パック
身体に吸い込まれていった。
献血してくれたみなさん、ありがとうございます。
血小板を輸血している時、湿疹が発生して、抑えるクスリが追加された。
やはり、他人の血だもんね。
身体は、正直だ。
夕方、高校スキー部同級生のミドリさんとその娘のチカちゃんがお見舞いに来てくれた。
リハビリにスタジアムまで通っているそうで、さらに、ここの整形に入院していたんだとか。
テレビの分解方法がわかったのは大きな収穫だった。
いや〜、助かった。
ありがとう！
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地震だ！
点滴が大きく揺れ、寝ていたベッドが横揺れを始めた。
揺れは、段々と力強さを増した。
中越地震の時のことが頭の中をよぎった。
家族に連絡を取ろうにも、病院の中から出来るのは、この携帯電話を使うことのみ。
繋がらない。
なんべんやっても繋がらない。
いいえない恐怖に包まれる。
そうだ！
東京にいる長女に連絡を取ろう。
そう思い電話をしても繋がらない。
メールもダメ。
いざというとき、家族と離れていることがこんなに辛いとは。
とにかく心配だった。
テレビをつけると、詳しい情報が入ってきた。
柏崎が大変らしい。
家屋の倒壊もある。
亡くなった人もいるらしい。
柏崎ではテレビを見ること、できるんだろうか？
中越地震のときは、情報がまったく入ってこなかった。
柏崎も合併して山間地域があるから、そういうところでは、ラジオさえ入らないことがある。
やっと、妻と連絡が取れた。
家族の無事を確認できた。
まだまだ余震が続くらしい。
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今日は、たくさんの方がお見舞いに来てくださった。
みなさん、本当にありがとうございます。
それぞれ『縁』があってお付きあいさせていただいているのだが、
本日の最終面会者には、某SNSでの友人であり、高校スキー部の同級生がお見舞いに来てくれた。なんと、20数年振りの再会である。
実家に三連休で帰省していて、家族サービスをヨソにわざわざお見舞いに来てくれた。
高校時代の俺は、ホントに『弱っカス』で、陸上トレーニングでは、いつもビリだった。
結構、彼は優しいところがあって(笑)、そんな虚弱な俺を叱咤してくれてた。
俺は、身近な目標として彼を意識していた。
四半世紀の時を経て、お互いいいオヤジになったわけだが、あの頃、その後、…の話にとても楽しまさせてもらった。
高校時代の部活の苦しくも楽しかった経験は何物にも代えがたい。
懐かしいを通り超して、砂埃と汗と、真夏の日射しが蘇ってくる。
今、あの頃に戻ったら、同じ選択をしていたかどうか自信ないけど、
あの時、思いきって飛込んで良かったって、振り返って思う。
ショーゴ、今日はありがとう。
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生まれて初めて、他人様の血液が身体に入ってきた。
抗がん剤が効いて、赤血球、血小板とも下がり始め、
まずは、血小板が輸血された。
血液疾患になる以前、血小板成分献血をすると、通常献血の四倍のスタンプを押してもらえたので、このスタイルの献血をよくしていた。
まさか、その頃は、自分が輸血してもらう立場となるとは思いもしなかった。
献血の景品目当ての不純な動機だけで、献血カードは何冊にもなった。
免許証に挟んでおくと、事故ったときに役に立つとかなんとかで、今も挟みっぱなし。
初めての輸血は、あっという間に、俺の血管に入っていき、いま、この身体を巡っている。
献血をしてくれた多くの見知らぬ人々に感謝し、今夜の眠りにつこう。
ありがとうございます。
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この携帯に付いているスクリーンセイバー機能の指定ピクチャーを妻と長男、次女の三人の写真にした。
日曜日に、この部屋で撮ったものだ。
ここにさらに長女の顔が入ればもっと嬉しいんだけど。
約一分放置しておくと、家族の写真が現れるという素晴らしい設定に我ながら感心する。
結婚して今年で二十年目。
きっと、妻が思い描いていた結婚生活とはほど遠いもので、それが原因で、子どもたちにも要らぬプレッシャーが掛ってきたと思う。
でも、それらすべてが家族の生活であり、俺自身は、勝手な言い分だけど、楽しんできたつもりだ。
いつの日か、わかってもらえるとおもうんだけど…
抽象的だな。
ま、みんなの笑顔がある限り、俺は、大丈夫です。
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急激な血圧低下でトイレで具合悪くなった。
ナースコールで助けてもらった。
入院後初。
10年前、血液疾患と診断され、死を意識した。
近いうちに治療が必要な事態となると思い、家族、弟妹に話をしたことがあったが、あまり理解されなかった。
それぞれが自分のことで精一杯だったから。
俺は、ありのまま、現実をわかってほしかっただけなんだが、言葉は伝わりにくいもの。
いま、現実として、死を意識すると、
自分の人生は、つくづく幸せに包まれていたと思う。
もちろん、ワガママがとおらず我慢を重ねたことも多かったが、それいじょうに、自分のやりたいように生きてこれた。
努力が足りずに涙を飲んだこともあったが、成果を評価されるようなこともできた。
ここまでは、そこそこいい人生だった。
まだまだ見届けたいこと、たくさんある。
それがワガママなのか、我慢をしなければならないことなのか、
それとも、
叶う願いなのか…
ゲームは続く。
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骨髄バンクからの連絡を待つ患者の家族の一体何割がドナー登録しているのだろう？
きっと、自分の肉親のためには、自らドナーになるだろう。
でも、赤の他人に対して自分の生活時間を切り詰めてまでドナーになるという考え方は残念ながら浸透していない。
それゆえ、骨髄バンク成り立つのが難しいのだ。
ただ待つだけの自分にとって、強制することはできないけど、自分の家族には理解をしてもらいたい。
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【Referer】
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