夜中にパソコン向かって日記書くとロクな事書かないネ。
内へ向かってエネルギー放射！
ロバ耳袋だかんなーこの日記＜前回更新分のコトアル

KENは、時折
私の顔をじっと見てる
暖かいまなざしで、どうかすると覗きこんで

はっと気づくと　よく見てる

恥ずかしくて照れくさくて
なに？！
って、ちょっぴり怒ってるフリしながら笑って聞き返す
とにかくそんなに見ないで！って見るのやめて貰いたくて

私の　なに？！　に対する答えは、いつもなくて

身の置きどころない私は、照れてる反動で彼の腕をがぶりと
かじってみたりする。

いてェ･･･！と笑いながら、嫌なそぶりは見せない


街を歩くときも、クルマから降りてちょっとお店に入る僅かな
距離も、すぐに手をつなぐ
どこか触れ合ってる
オートバイだとずっと会話がないけれど、大抵同じとこに視線
がいってて、同じ感想持ったりしてて、信号待ちで交わす一言
二言が又、楽しい。
タンデムの時は、それこそ命預けてるって思う。
（まあクルマでもそうなんだけど、バイクだとより一層、強く
そう思う。あんな身体剥き出しの乗り物に乗って時速ぬわわkm
とかだと）

セックスの時の幸福感は、どうだろう。
奴隷では味わえなかった幸福感がそこにはある。
カラダも大喜びしちゃって、余韻や筋肉痛が大変。

でもこのセックスこそ彼に恩を仇で返してる元凶かな。

私は、いつも心の中で謝ってる。
ごめんなさい、KENって。

１１月３日までの間に、１度デートの予定がある。
今、開催されてる東京モーターショウに一緒に行く。
このデートのあと、私は勇気出して、決行しなくてはならない。

でも彼の顔見ると、とても言い出せない。
じっと私の顔を　優しく見つめるようなそんな彼に
グサリと突きつけられない
それでも　私は勇気を出さなくては

日曜は、某試験を受けていたKenタソ。
終わるなり待ち合わせてデート。

ここんとこ試験勉強してた彼。
久しぶり、ゆっくり一緒にいられる。
さわやかな秋晴れの中、オートバイタンデムデート。
キモちＥ

ずっとずっと、この日に私は言おうと思ってたんだ。
本気にさせてしまって、ゴメンナサイって。
だからセックスしちゃうの我慢しなきゃってずっと思ってたのに
我慢できなかった。その代償。

でも細木女史占術信じきった訳じゃないけど、いろいろ考えて
１１月３日。
これが最終ギリギリ。


彼は、私が以前、奴隷をしていた元御主人様と何度か顔を合わせた
事もある。
私が、その人と付き合ってた頃はKENと私は単なる同じバイク屋さん
の常連同士という知り合い程度だった。
私は、ルパンとつるんでよくお店に顔出してる大きなバイク乗った
お洒落な男子、でも親切にいろいろ教えてくれるイイ人（明らかに
見た目年下だったんでターゲット外だった当時）という認識。
後から知ったけど、KENは、かなり以前から私を知っていたようで
びっくりした。
ハーレー乗る以前、ちっこいMT車に乗ってた頃から知ってたようで
その時のいろんな話を持ち出しては、パンクしてお店に来たでしょ
とか、外付けパーツのカタログ＊＊さんと見てたでしょ、あん時俺
後ろにいて・・・とかとか。

そのうち、前の男（前御主人様）と一緒に、ハーレー乗って、お店
に行くようになってから、やっと私はKENたちの存在を知ることに
なる。

「俺が、その前の彼の毒素消してやるよ。」


そうKENが言ったとおり、私から毒素はもう、消えたと思う。


オートバイをおりて、ホテルへ行き何度も愛し合う。
こんなふうに彼とセックスできるのも最後かもしれない。
こんなふうどころか、会うことすらも。
１１月３日に告白すれば、それ以降の関係性は明らかに変わるだろう。
それほど重要なことだ。
別れることになるかもしれない。
それは彼次第だ。
私は別れたくない。でも言う。
このまま付き合い続けるにしたって、今までどおりじゃないだろな。


私は、とてつもなく自己中だ。

もう苦しくて、自分が楽になりたくて言うのだ。
別れたくないけれど。彼の気持ちを失いたくないけれど。
この苦しさをも、抱えきろうと初めは決心したくせに。


私との子供が欲しいと言った彼に

それなら、年下の健康で可愛い彼女と付き合った方が貴方もシアワセ

って、思っちゃって、涙が出そうになった。

彼の気持ちに応えられない自分が情けないのではなく、私にはないもの
をもったその架空の彼女に、嫉妬して泣くのだ。
私はそういう女で、自分でも愕然とする。

私がだいすきな　KENの顔と身体と声と性格と運転技術とセンス
やっぱり私が独占したいの

独占時間は、残り僅かかもしれないけど