黒死館殺人事件を読み終えた。9月27日。

2000年発行だったのでまあ恐らく買ったのは2000か2001か。
４、５年睨みあいを続けてやっと折れました。

ガジェットっていうのかしら。
作中で引用されたり交わされたりする
事物や言葉がいちいち気になるので
携帯電話で見る広辞苑とかgoogleが大活躍だった。

詩で交わされる会話が
実は探偵の心理試験のいち形式だったのがおもしろい。
最初はふわーこの会話を理解するには原典にあたるべきか
とか思ったけど、なんか表層と言うか言葉自体しか利用してないっぽい。

しかし、詩で会話するって表現すると
作中での会話はちんぷんかんぷんだけど
表現自体が詩的に聞こえておもしろいかも。

中世ヨーロッパでは
東の果てに詩で会話する人々の国があると信じられていた。
みたいな。詩的というか博物学になってしまった。

最も犯人に近いところにいる人間だから疑われないなんて。
探偵が「こんな壮大な事件の犯人が自ら疑われる位置にくるはずがない！」みたいな。

さっき風呂の中で読んだ乱歩の「心理試験」も
そういえば犯人の青年は素っ頓狂なくらいとぼけたふりをして
犯人に近い位置にわざわざ自分から近付いて行ってた。

あんまり黒死館の犯人とは関係なかった。

あとそんで中井英夫のとらんぷ譚を読み始めた9月28日。
黒死館読みながらそういえば銀河ヒッチハイクガイドと宇宙の果てのレストランも読んだ。

ヒッチハイクはどたばたしててたーと読めて頭が休まった感じ。
宇宙の果ては、なんか楽しい日常がばたばた続くのかと思ったら
なんか寂しい結果になってしまって寂しい。

こういう楽しい状態がずっと続いてほしいっていうのオタク特有なのか。
古橋先生がマリア様が見てるを読んで
「１冊目はまあまあ面白かったけど、毎回同じ事をやっている感じだね」
と言ったのも、ずっと同じようなものが読める方がオタは安心するってことなのかしら。

しかしそのライトノベルで卒論書くっていうのはなんなんだろ。
ライトノベルってなんか範囲が広い気がする。
変遷を追って終わったりしてたらつまんないけど
あーあれ、なんか気になってきた。

ヤバいしかし仕事をしてお金もらって
ものを買って満ち足りているようでいて
その実自分がなにも出してない事に驚く。
あ、アウトプットしなければ。

でもなんか帰って来ると小説とか書くのってめんどくさくなっちゃう。
仕事とかやだなーめんどくさいなー。

なにもしないで寝て起きて楽しい事して
たまに小説とかたわむれに書いてみて中断して
また寝てだらだらしたりとかしたい。

陰々滅々としてしまう。陰鬱。陰惨。惨憺。暗澹。

暗転。

このあいだ仕事の昼休みに青空文庫の
友達が虎になっちゃう話を読んでたんだけど
名前なんだっけ。

「その声は、我が友、りちょうしではないか？」
とか
「俺の毛皮が濡れているのは、夜露のためばかりではない」
とかあるやつ。

まあいいんだけど
あれの「臆病な自尊心と尊大な羞恥心」だっけ。
あれを中学生くらいのころ読んですごい身につまされた気がする。
気がするだけで活かしたりしないのがまたその心。

「己の珠に非ざることを惧れるがゆえに、あえて刻苦して磨こうともせず
　また、己の球なるべきを半ば信ずるがゆえに、碌々として瓦に伍することもできなかった。」

とか言って思い出した山月記。

「人間は誰でも猛獣使いであり、その猛獣に当たるのが、各人の性情だという。
　己の場合、この尊大な羞恥心が猛獣だった。」

ていうか俺いっつも同じ事言ってる。成長がないよ。
俺の中の猛獣は不老不死系なのかしら。不変。
不変ってことは成長もしないんだー！つって主人公に否定されてしまう。

もう寝よう。

そうやって、あたしの間抜けな口が無遠慮な言葉を紡ぐ前に
彼女は目を逸らすと、また姿をふっと消してしまった。
現れたときと同じくらい唐突に。

急に力が抜けて、起こしていた体がへなへなと崩れた。
部屋にはまだ、彼女の残り香というか、ほんの微かな気配の残滓が漂っている。
その微かな気配が、あたしに妙な寂しさを覚えさせた。

あたしは、あの頃の、彼女が生きていた頃の、彼女の残していく刺すような気配を思い出す。
スカートと後ろ髪をいつだってきっぱりとひるがえして
決して振り返らずに廊下を曲がって行った彼女の残した気配。
4月、公園、満開の桜の森を、舞い散る桜の花弁なんか厭わずに
歩き去って行く彼女の背中。その気配。
彼女の背中は、あたしから、いつだって現実を奪っていった。

今のあたしの部屋に漂う微かな気配は、あの頃のそれとは全く違って
むしろあたしに、分かっていたはずの彼女の不在を、現実を、これでもかと突きつけてくる。
寂しくて無視してしまいたいその気配は、現実は
執拗にあたしの中に潜り込んでこようとする。

彼女はもういない。もういないのだ。

どうして死んだのかを知ろうとも、思い出そうともしなかったのは。
セーラー服のまま彼女が死んだなんて、出来すぎた物語みたいなことに執着したのは。

あたしは、それだけは禁じていたはずなのに
いつのまにか抱きすくめていた毛布に水滴をぽたりと落としてしまう。
視界が滲んで、窓から刺す月明かりが何重にも見える。
「ぐ…うう…」
毛布を顔に押し付けて、あたしは、潜り込んでこようとする現実と
あたしの内を這い上がってくる、泣き叫びたい衝動とをやりすごそうとした。
受け入れてしまったらすべてが消えてしまう気がする。

畜生、あたしは彼女に、置いていかれたなんて認めたくないのに。

水滴で滲む視界に（だからそれは決して涙ではないのだ）
冷たいような月明かりがさしている床でなにかがぼうっと光っているのが見えた。
まつ毛にまとわるものをあたしは腕で拭い取って、闇にじっと目を凝らす。

桜だ。桜の花びら。

彼女がじっと立ち尽くしていた場所に
1枚1枚の花弁が、熱を持たない白い光に、陶器のような艶やかさを見せて散らばっている。
見つめていると、風もないのに、そっと花びらたちはわだかまり
ゆるゆると渦を巻きながら窓の外へと引き寄せられてゆく。

桜。
あの公園。
真夜中の真っ黒な池に浮かぶ真っ白な花弁。
まるで夜が反転したみたい！彼女の声。

彼女が呼んでいる。
これは彼女があたしを呼んでいるのだ。
あの公園へ。あの夜へ。

そうやって、あたしの間抜けな口が無遠慮な言葉を紡ぐ前に
彼女は目を逸らすと、また姿をふっと消してしまった。
現れたときと同じくらい唐突に。

急に力が抜けて、起こしていた体がへなへなと崩れた。
部屋にはまだ、彼女の残り香というか、ほんの微かな気配の残滓が漂っている。
その微かな気配が、あたしに妙な寂しさを覚えさせた。

あたしは、あの頃の、彼女が生きていた頃の、彼女の残していく刺すような気配を思い出す。
スカートと後ろ髪をいつだってきっぱりとひるがえして
決して振り返らずに廊下を曲がって行った彼女の残した気配。
4月、帰り道、満開の桜の森を、舞い散る桜の花弁なんか厭わずに
歩き去って行く彼女の背中。その気配。
彼女の後ろ姿はすっぱりと現実を切り取ってしまうのだ。

今のあたしの部屋に漂う微かな気配は、あの頃のそれとは全く違って
むしろあたしに、分かっていたはずの彼女の不在を、現実を、これでもかと突きつけてくる。
寂しくて無視してしまいたいその気配は、現実は
執拗にあたしの中に潜り込んでこようとする。

彼女はもういない。もういないのだ。

どうして死んだのかを知ろうとも、思い出そうともしなかったのは。
セーラー服のまま彼女が死んだなんて、出来すぎた物語みたいなことに執着したのは。

あたしは、それだけは禁じていたはずなのに
いつのまにか抱きすくめていた毛布に水滴をぽたりと落としてしまう。
視界が滲んで、窓から刺す月明かりが何重にも見える。
「ぐ…うう…」
毛布を顔に押し付けて、あたしは、潜り込んでこようとする現実と
あたしの内を這い上がってくる、泣き叫びたい衝動とをやりすごそうとした。
受け入れてしまったらすべてが消えてしまう気がする。

畜生、あたしは彼女に、置いていかれたなんて認めたくないのに。

ざざ、と窓の外で風が音をたてている。
はっとして、水滴だらけの目を窓に向けると（だからそれは決して涙ではないのだ）
桜の花弁が風に乗ってうずまいて、闇夜に白い雨を降らせていた。



美術館の奥に閉じ込められた陶器はきっと、


彼女の立っていた辺り
ほのかに光ってさえ見えるそれは
彼女の陶器みたいな、控えめな艶やかさを持った肌のようで



中　　　　　　途

セーラー服なんてバカみたいだと彼女は言っていたけれど
彼女にはそのバカみたいな服が多分、どんな服よりも似合っていた。
セーラー服と彼女はふたつでひとつだった。
だから彼女がセーラー服を着たまま死体で見つかったというニュースを聞いて
彼女の最後が一番似合う服と一緒だったということに
あたしは不謹慎ながらも少し感動した。

どうしてあたしのところに。
そう思ったのは、彼女と特別仲が良かったわけではないということもあったけれど
彼女の死を悼むどころか、受け止めてさえいない自分のところにどうして
という疑問の方が大きい。

我ながら自分のことを間抜けに過ぎると思う。
生きている時の彼女だったらきっと呆れている。
なにせ、見て最初に言った言葉が「やっぱり似合うね」だ。
セーラー服姿の彼女の幽霊を。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我ながら、ほんとうに、間が抜けている。
まさか「似合うね」と言って彼女が「ありがとう」とでも答えるわけないし、
なのにあたしは彼女がなにか言うのをじっと待っていた。
ひたすら待った。なにか言うべきことがあるはずだと思ったから。
けど沈黙。
それであたしは結局その沈黙にあらがいきれず、
またこう言うのだから憐れなほど空気が読めていない。
「うんうん、やっぱり似合うね」と。

彼女はきっと、教室の姫。
ちょっと冷たい、誰にも媚びない（媚びる必要がない）。でも。
みんな「あの人少し違う」と思いながらも、
彼女に憧れてた。
黒く長い髪の毛がすごくうつくしかったし、セーラー服がとてもよく似合っていたから。
先生だって、彼女を指す時には卑屈な笑みを添えていた。

だから、二回目の「似合うね」の直後に彼女がぱっと消えたのも、
彼女らしいなと思った。
よっぽどメールでみんなに知らせるか、
お母さんに言おうかと思った。
けど止めた。
すこし怖くなって逃げ込むようにベッドに入ったけど、
鼓動が速い。ものすごく速い。

あたし高一のとき、
隣の席になった男の子とたまたま好きなマンガが同じで、
仲良くなって、一緒に遊ぼうなんて誘われたけど、
ドタキャンしちゃった。
平凡な男の子だった。
でも一緒に行けばもしかしたら、
彼女みたいになれたのかもしれない。
ベッドの中でもじもじしながら、そんな憶測する。
まるで胸が高鳴るみたいな、
恋愛してるみたいな速さで心臓が打ってる。
そういえば、彼女はどうして死んだのだっけ？
そんなことさえ思い出せず、
そして眠れないのがもどかしく、
瞳を開けたらまた、セーラー服姿の彼女がベッドの傍らに立っていた。

彼女は、リボンの結び目の恰好が気になるらしく、
リボンの端を右に引っ張ったり、左にすこしずらしたり、している。
彼女の視線は、その手元から離れない。
彼女らしくない仕草だと思いながらもじっと、
あたしはその彼女の白い指先のきびきびした感じに見とれていた。
そうしたら彼女の黒い瞳が突然あたしを向いて、
同時に指先の動きも、びたっと止まった。
なに見てんのよ。
そう言われてる感じがした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「あ、ごめんね」
眼が合った瞬間思わずあたしはそう言った。
また、的外れな事を彼女に言ってしまったのかもしれない。
でも、あたしの気持ちを表すのにぴたりと当てはまるのはその言葉しかなかった。
それは例えば友達のメールの内容を間違えてみちゃった時のような、後ろめたさと驚き。

いつも彼女のセーラー服姿は完璧だった。
セーラー服は彼女に着られるためだけに何十年も前に発明されて、彼女もセーラー服を着るために生まれてきたとしか思わないほど、ぱしりとセーラー服と彼女は組み合っていた。
だから、彼女のセーラー服が毎日シワもなく汚れもなく、リボンの位置が毎日1ミリも違わない事なんて、当たり前だと思っていたのだ。
彼女が朝起きて、適当にセーラー服を着たら、そのセーラーには汚れが一切ついてなく、リボンも偶然毎日同じ位置にある。
そうにちがいない。そんなバカな確信を持たせる説得力をセーラーと彼女は持っていた。
だから、リボンをいじってる姿は、その確信を覆すものであったし、彼女の細やかな信念（彼女とセーラー服が完璧であるということ）を覗き見てしまったような気分にあたしをさせたのだ。

「あ、ごめんね」
そう言ったあたしに、やっぱりなにも言わずに、彼女はリボンから手を離した。
あ、すごい。定位置になってる。
そこにまた感動して、彼女が眼を合わせてくれているうちに、彼女に話しかけてみる。
それは少し独り言みたいだったかもしれない。彼女に届けたくない言葉だったから。
「もう、あと1週間で卒業式だね」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そう言うと、それが合図だったみたいにすっと彼女の姿が消えた。
あたしはおいて行かれたような気がして、少し胸が痛んだ。

実際彼女はもういってしまったんだけれど。

改めてあたしはそう思って、そう思ったら涙がボロボロ出てきた。
いまさら泣くなんてあたしはやっぱりおお間抜けだ。
それもあたしは、たぶんなにより、彼女において行かれたことがいちばん悲しいのだ。

だいたいあたしは彼女の何を知っていたんだろう。
クラスの誰よりも、きっと、あたしが一番、彼女のことを。
「セーラー服と彼女は一心同体」「完璧なセーラー服姿」
あたしが一番、彼女のことを。
「恋愛してるみたいな速さで心臓が打ってる」
クラスの誰よりも、きっと、あたしが一番、彼女のことを、見ていなかった。

「もうあと一週間で卒業式だね」なんて
簡単に、そうやって、思い出にして切り捨てようとするあたしを、彼女は笑いに来たのだ。
どうしてあたしは、彼女がなんで死んだのかさえ知らなかったのだろう。

そう思ったら、おいて行かれた悲しさに、今までの後悔まで襲ってきて。
あたしは涙と鼻水でぐじゅぐじゅになりながら、布団にくるまって
悲しさと、後悔と、恥ずかしさでしばらく泣いていた。

それで、しばらくして起きた。
寝ていたことに気付いた。
間抜けだ。

（仮）まだかく

こたろうにならって日々の出来事を綴ろうと思うよ。
ほぼ自分用になる。

今日は巡回教員ごとに分けたプリントを午前中に配ってやれやれとか思ってたら
配属名簿の施設名と施設住所とか学生の名前とかが超食い違ってるのに気付いて死ぬ。
死ぬ気で直したよ。A→B→C→D→E→F→G→H→Aみたいな入れ替わりの輪が
4つくらいできていた。暗号作成機にでもかけられたのか。

あと台風が来るとか言ってクソ蒸し暑い。スーツ憎悪。

薔薇の名前を読み終わった。
いかようにも読めるとかあるけど
自分は出された物を黙々と食べるタイプなんだなーと思った。ひどい。

明日からなに読もうかなー。鉄鼠をちょっと拾い読みするか…。
あの四角四面な感じがたまらん。

思わず萌えたので記す。

「相手は正体不明のガンダムだ」「こっちだってガンダムだ！」
「今はサテライトキャノンを使えん」「百も承知！」
「下手をすれば命を落とす！」「ハナっから命がけ！」
「では何の為に戦う」「へ？」
「何のために戦うのだ！」「そ、それはＮＴの・・・あ〜うざったい！そんなんじゃない！」
「・・・・」「俺はティファを助けたいんだ！好きになっちゃったんだから当ったり前だろ！！」

ガンダムXか……
大人パワーでビデオ見ようかな。

やべーサイトからリンク消えてる。
リンク消えてるしリンクページにあるとかそういうのもねー。
なぐさめろ。

漫画喫茶とか言うの生まれて初めて行ったけど
最近のは個室式とかになってんのな。いや知ってたけど。
実際行ってみたら超綺麗でビビったよ。

えのもと ｜MAIL