奇跡的に二日連続日記を書いちゃいます。今週は比較的早く帰ってこれそうだ（といいな・・・）。
　なんだか知らないけれど、上司が今日は優しくて同僚とビビル。毎日こうだったら、とってもいいのに！と２人で言いつつ、今日の気分で明日も出社したらきっと、すごい怖い目に合うよ。とビビル。
　入って初めて、あなたはいつもこういう所が抜けてしまうのよねーなんて、やさしくご指摘され、え、どうしたの？どどど、どうしたの？と２人でオロオロビビル。今日みたく毎日穏やかに働けたらよいのに。
　気づけば、もう７月も終わりに近づいている。今年の夏はどこに行ったの？もう５月からずっと晴れてないんじゃないかと思う程青空を見てない。昨日は久しぶりにメールなどを見てたら、インドで出会った人達からメールが来てた。会おうってメールをせっかくもらっていたのに、１週間も見てなくて間に合わなかった。ごごごご、ごめんなさい。
　フランスからもメールが来てて、なんだかあたしが日々仕事で憂鬱になり、ストレス感じていることが馬鹿馬鹿しくなった。現実は現実だけれど、仕事は現実の私の生活の一部分でしかない。体と時間だけでなく、心まで占領されちゃいかん。切り替えがうまくなりたいものだ。

　おお、エンピツのパスワードを指が覚えていて安心しました。それくらいまた書いてません。久しぶりに自分の掲示板を見たら、エロばっかりになってました。メールも、エロスパムばっかりで、不愉快です。
　仕事は、慣れれば慣れる程、先が見えるというか、この先に起こりうる事態が予測でき、そしてそれが不可避であるゆえに、憂鬱になります。今月の山場を過ぎたけれど、来月を思うだけで、もうシニたくなってしまいます。はあ。というか、どうして修羅場が予測できているのに回避できないんだろう。なんか、クライアントとうちの間で、根本的に何かがずれているような気がするんですが。。。で、その根本的解決を上司から託された状態な私ですが、いや、努力はしますが、あなた、状況の文句はたくさん聞かされど、今までどんな風に解決を図ろうとしていたのかがわからないわけで。。。それで丸投げされても、困りものです。
　そんな中一緒くらいに働き始めた子とは、だいぶ仲良くなり、同じような気持ちでいるために、そのことだけが支えです。キツイ上司のモノ言いに不条理さを感じつつ、教わるより慣れろ環境にはだいぶ慣れました。しかし、同じことをして、それも許可をもらってしているのに、機嫌によってキレられるのだけは納得いかんなぁーと日々２人で思っているのでした。
　それにしても、本当に毎日が恐ろしいくらいに充実していますですよ。

　あたくし、無職だったら今ごろ前の会社の人と北海道に向けて家を出てた頃でした。あああ、よさこいの桟敷席用意してもらってたのに。ああ、人の運転で美瑛とか行ってたのに。でも今は、家にいる。そして、こんな朝早くから起きる体になっている。
　そ、そうなのです。実は、1ヶ月ほど前脱無職してました。1年前みたく、散々不安を書き連ねたあげく、行って三日で断ってきたってことになったら、なんだかもう恥ずかしいので、ちょっと内緒にしてました。あまりにもあっさり採用されたので、ｵｲｵｲ大丈夫かい？この会社って思い、またヤバイかもと思い。そして、すぐ辞めたくなるかもなーという自分に対する不安も大だったもので。
　けど、すっかり生活のペースは、朝型に戻り、休みの日の今日まで六時半になんか起きちゃって、ど、どうしようってかんじです。前の会社では今日は忙しいだろうから早く行こうなんて思わなかったのに、なぜだかこの一ヶ月、なんとなく早く行って仕事したり、1人で残って事務所閉めたり、お昼もロクにとってないのに、苦痛じゃない。ふ、不思議だ。楽しいか？といわれたら、楽しいって答えられる段階にまでまだ達してないし、なんだかあっちこっちで、ああ、ゴメンナサイってことだらけだけど、それでも別にへこまないでいるわけで。なんだかな。
　「その業界なんて半年でみんないろいろ会社変えるのよ」という業界の先輩からのお言葉が、かなり私の気持ちを軽くしており、社長も上司も、いつまでいるんだか知らないけれど、どこいっても使えるようにするからまあ修行だと思って働けと、常々私に言い。そういう、なんか縛られてないって感覚で、ストレスが軽減されているような気がする。どうやら、あたしは続けなければならないってのが、とてもストレスになる性質らしい。
　とにもかくにも、人数少ないところで、てんてこまいになりながらの日々を送っております。

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