今日も残業…。おつかれ自分。 どうして年明けのバタバタしたときに面倒な案件を持ってくるんやろか。。。 先日のパン作りのせいで皮膚科の処方箋をもらってなかったので ドラッグストアの処方箋で受け取って帰ってきたら9時近かった。はぁ。 （待ち時間が思った以上に長く、発酵時間を過ぎてしまった） 全く食欲なかったけど家に着くと気が緩んだのか多少食欲出た。 最近、本当に食が落ちている。年末体重量ったら2キロ落ちてた。 …恋わずらいか？ パイセン、これが恋なのかどうかよくわからないけど猛烈に寂しい。 その気持ちが常に身体に漂っている。 今までいた人が居なくなるという寂しさなのか、 好きな気持ちがあるから寂しく思うのか。 時間が経たないとわからないな…。 でも、やっぱり好きは好きなんだよな。 私の中ではもう”大事な友達”なんだよ。友達に会えなくなることが単純に寂しい。 下らないこといって笑い合える友達って本当に少ないから。 そういえば、シフォンケーキ、意外にも喜んでくれたので 実家にあげても結構残ってたのでショートメールで 「まだ食べるなら持っていきますけど」と送ってみたら 「めちゃ美味しかった。明日も期待してる」と絵文字付きで返信が（笑） 業務のメールばかりで私用メールを殆どしたことがなかったんだけど、 メールのキャラ、めちゃくちゃ明るい…。 「最後に手作りのもの食べられて感動！」と書かれていた。 感動、とか素直にいうキャラではなかったと思うんだけど…（苦笑） どっちかっていうと、私のメールはクール系（だと思う） なんだろ、私って文章だと男っぽくなる。。。 最近は昔に比べてマシになった位。絵文字を末尾に取ってつけたように使う程度には（笑） 文字に絵が入ったキャイキャイした感じの絵面が苦手。。。 なんやかんや夜遅くまでメールしてしまったけど、 仕事で会うといつもどおりなのよね。 親密になったわけでもないし、変にギクシャクするわけでもないし。 いつもどおり仲の良い同僚という感じ。近づきそうで近づかない。 お互い”勘違い”が出来ないタイプなのかな。 せめて住む街が同じなら職場が変わったぐらいで悲しむこともないけど 住む場所が違うからこそ、寂しく感じる。 会おうと思わなければ会えない相手。 今の生活に変えるほどの勇気も、若さもない。お互いに。 だから近づけないんだよな。 それでも私は時間が経てば慣れちゃうんだろう。 こんなに食欲を無くすほど思い悩んでも、私はすぐ忘れる。 でもさ、こんな風に人を思えるような人に出会えるって奇跡だよね。 またこんなふうに誰かとポロッと出会えるのかな。 頑張って掘り続ければまた素敵な出会いがあるのかな。 そう思えば、またこれから暫く一人で掘り続けてもいいな、と思える（by野ブタ） 最後だと思うと悲しくなるから、最後から二番目。いい言葉だなぁ。 大事な人が心の中にいると些細なことで目頭が熱くなる。 曲を聴いても切なくなったり、嬉しくなったり。 感受性みたいなもののフタが開けっ放しみたいな感じ。 何を耳にしても心に入ってくる。 泣いても笑っても今週で最後。 パイセンはどう感じているんだろうか。 少しでも同じ気持ちを共有できているなら、嬉しいな。 さ、明日も忙しいだろうし、お風呂入ってこよ。それにしても寒かった…。
仕事始め〜。で、さっそく残業…。疲れた。 パイセン、休みの間は色々悩んだものの、 本人を目の前にするとそういう空気は全く無いんだよなー。 ほんと、和平のように軽く扱ってしまうわ〜（爆） まぁね、そこが楽なんだけどさ。 朝っぱからフロアに来て「お年賀」と称した駄菓子をくれた。 い、いらねぇ（笑） ケーキとパン、普通に喜んでくれたよ。 「○○さん（パウンドケーキくれた同僚）にも渡しておいて」と伝えたら 「え、俺用じゃないの？」というリアクション。 この人のこういう図々しい発言はネタなのか素なのかよく分からん…（笑） 暴君女子にもちゃんとあげたわよ。元気出してもらわないといけないし。 食べ終わった後、フロアにやってきて 「（両方）美味かった。○○さんのパサついたパンよりよっぽど美味かった」と こちらのリアクションが困る発言をしていったわ…。 （実はパウンドケーキ以外にも失敗したというメロンパンを作ってくれていた） 一緒にいるときはただ気楽なんだけど、フラッときて去っていったあとが 「あぁ、これからこうやってフラッと来てくれる人も居なくなるのか…」と苦しくなる。 単純にパイセンと話すのは気楽で楽しいんだ。 「最後から二番目」の千明が和平に抱いている気持ちにかなり近い感情だと思う。 普段は軽くあしらってしまうし、下らない話でゲラゲラ笑い合って、 時には真面目な話をしたり、ときに優しさに心打たれたり。 私も、実はパイセンが時折、息子の話や家の話をしたとき、 薫子親子と一家団欒を見た千明のように「私には手に入れられない・入り込めない空間があるんだな」と心が少しザワッとする。 年末見返して気づいたんだが、パイセンも和平と同じく片親だったんだな…。 今の今までまるで気付かなかった（笑） タイプは全然違うけど心配して食事連れ行ったり、パイセンも実は和平な男だったんだな…。 ルックスは天使でも地蔵でもないが。 あ、暴君女子との食事は終始無言だったそうよ…。 「慰めるどころじゃ済まない」というレベルで落ち込んでたそう。あのままじゃうつ病になるって。。。 と、その流れで聞いてしまったんだけどパイセンの別れた奥さん、うつ病だったみたい。 母親が子供引き取ってないなんて、事情があるんだとは思ってたけど病気だったのね‥。 だからこそ私の些細な不調にも気づく洞察力。納得。 それに比べ、うつ病の男性と付き合った経験があるのにこの私の鈍感具合。。。見習いたいものだ。 廊下の立ち話だったので自分のことは話さなかったけど、 きっと分かち合える部分や気持ちは多いだろうな…。クチだけで再婚しないのも納得。 もう誰かを面倒みるのは疲れたんだと思う。ネタにしつつも踏み出せない気持ち。 似たような経験したから、知らず知らず仲良くなれたのかな？ それも今週で最後か…。寂しいねぇ。 さ、さ、風呂はいろ。 結局昨日はあのまま、ほぼ一睡も出来ずに朝を迎えました。 （諦めて4時半起きた） その割には元気だったな…私。栄養取り過ぎなんだろか…。
やっぱりというか、思った通り目が覚めてしまったー。
どうせならそのまま朝まで、と思ったが1時半やった…さすがに無理。 起きて豆乳ココアを飲んで温まりながら更新。 今日も今日とて忙しかったわ。 朝は母親の電話で起こされ、一応新年なので祖母と会席料理を食べに。。 帰ってきたらお菓子作りと皮膚科通院で駆けまわったわ。 パイセンと年末の帰りがけにケーキを作ることをうっかり漏らしたら 「え、俺にはないの？」と言われてしまい、さすがにショートケーキをとっておくわけにもいかず 一番無難なシフォンケーキを焼いた次第。約束を守る健気な私。 （ミキサーさえあれば身近な材料で作れるので） あと、パイセンの同級生のところに異動になる同僚（男）が パウンドケーキを作ってくれたのでそのお礼にイングリッシュマフィン。 完全なる私の朝食用のパンのおすそ分けだけど。 実は、こちらの引継ぎ問題もあんまりうまく行っていないようで 後任（女）はたびたび「○○さんならできるけど、私じゃ…」というウジウジした態度なのだそう。 その子の景気付けのためにパイセンが得意の菓子でも振る舞えよと勝手に提案し、 その流れのパウンドケーキだったんだけど「私は結構です」と断ったそうな。 その場はパイセンが適当にツッコんで和ませつつ渡せたそうだけど…。 買ったお菓子配る程度なら断ってもいいと思うけど 手作りのものを「私は結構です」って本人前に言える神経ってなんなんだろ。 「お前の作ったもんなんて何入ってるか分かんないしキモイから無理」と言わんばかり。 それなら家に帰って捨てとけよ！大人なら気持ち汲んでとりあえず受け取っておけよ！と私は思う。 そもそも、その子、幸薄そうで実は元々あんまり好きじゃない。 まだ若いと思うけど、ノーメイクで黒髪をただ伸ばしただけの貧乏臭い雰囲気の子…。 私がコールセンターを抜けた後に入社した子なので良く知らないけどカマトトっぽい。 仕事で何度か対応してもらったけど「今、適当にごまかしやがったな」という感じで信頼できない…。 人柄自体も私の苦手なタイプで、遠距離恋愛をしていると聞いたので忘年会で顔を合わせた時に 「遠距離恋愛してるんだって？」と話をふったら「え〜？」と適当にごまかされた。 まわりに聞かれたくなかったのかもしれないけど、飲みの席でその返し…。 知られたくないだけなら「そんなのいませんよ」で済むじゃんか。 彼氏がいないとも思われたくないし、居るとも思われたくないのか。心理がよく分からん。 いずれ、年齢訊かれたら「いくつに見えます〜？」って返す女になりそうだわ。 洒落っ気のない女こそ、実は”したたか”だと、私は思っている…。 「なんであんなの引きぬいたのかな？」（←爆）とパイセンに漏らしたら 「お払い箱なのかもね」と。こっちもかい！ KY新人、暴君女子に加えてカマトト…。 使えない社員を大変な部署に回して自信喪失させ、自爆に追い込むという魂胆？？ 私はむしろつまらなすぎて辞めたい毎日だけどね…。 パイセンがいなくなったら業務的にも雰囲気的にも大丈夫かしら。。。 つか、私の作ったパンとケーキ、食べたい奴いるんだろうか？ いざ作って荷造りしていたら、重くねーか？と段々冷めてきてしまった。 かといってパイセンだけにあげるってのも…、ねぇ？ 最後のお礼のつもりであげればいいんだけど。 さ、寝ます。 |