最近夜もスッと寝れるし、眠りが深すぎないせいか朝も起床時間に見が覚める。

駅のホームに向かいながら秦君の曲を聴いてたら
天気もいいし、妙に幸せな気分になっちゃたわん。

そして職場についてオッサンのこととパイセンのことを思い出した。
わ、忘れてたや。あれだけ思い悩んでいたのに。
年取ったせいか、寝ると忘れるというか、他に気を取られてると忘れてしまうのよね。。。

まぁ、パイセンとはいつもどおりよ。（当たり前だけど）

で、問題はオッサンですよ。
とはいえ席も近い人ではないので丸一日当たらず障らずな感じでしたが
帰りがけに廊下ですれ違って不意に話しかけられた。

髪を切ったので「切りました？」ってそれだけの話だけど。
（オッサン、意外だろうけど私にもちゃんと敬語使うんですよ）

先日のような冷たさはなくていつもどおりだった。
偶然先週が機嫌が悪かったのか単純に週末通して忘れただけか。
どちらにしても良かった。凄くホッとしたわい。

オッサンがどういうつもりで私と接しているのかは不明ですが、
普通に仲良くやりたいわよね。

今回のことで思ったんだけど
男女関係なく、仲良くできたらいいよね。みんなと。

恋人だとか、付き合うとか、アリとかナシとか関係なく
気にせずみんなと仲良くやれたらいいのにと思う。
男女関係なく騒いでいた小学生の頃に戻りたいわ。

そんなことはさておき、ギター届いんたけど全然わかんねぇ。
チューニングの時点でわかんねぇ。説明書入れてくれよ。
教本DVDがもう意味不明。
突然ドレミファソラシド弾かれてもついていけねー。

なわけで別のDVD教本ポチリして、
ネットで検索してやっとチューニングも理解できたところで
３弦が切れてしまって、しかも交換弦も切れてしまって結局弾けてねえー。
結局、交換弦をポチリ。

新しいことを始めると否応なく金が掛かる…。
いやー、弦の交換が難しそうだわ…。またもブッチしてしまいそう。

秦きゅんの水無月を弾ける日が来るのか？
謎すぎる。
こりゃ、誰かに教えてもらわないと無理っぽい。うーん。

あー秦君好きだなー（結論）

今日の反省文はじめますよ。（日記というより日報だな）

パイセン、バツイチだったわい。。。

みんな知っていて、何故私だけ知らないんだ。
なぜなんだ。。。何故私は誰も知ってる事情を知らないんだ。
無意識に人に興味がなさすぎるぜ。。。

これだけ毎日電話かけたり、仕事手伝ってもらっているのに。

そして初めて気がついた。
あのセリフの意味…。
「相手がミウさんだからか、最近張り切ってる」というやつ。（5月のログ参照）

そうですかそうですか。
バツイチですから、独身ですから。私も独身のいい年ですから。
余りモノ同士だからって、焚き付けないで欲しい。。。
私の教育を巡るリーダーのよくわからない嫉妬バトルみたいなものもちょっと理解できた。

そうそう、今日はリーダーの送別会だったんだけど
パイセンが独身の女がどうだとか身近に既婚者しかいないという話をしていて、
隣の女の子に「え、結婚してるよね」と訊いたら「バツイチ」と小声で言われた。

そもそも、そんな話をしている時点で、バツイチは公のことってことでしょ。
なぜ私だけ知らないんだ。情報網が薄すぎるぜ。

考えてみたらどこに住んでるかとか、子供がいくつだとか
そういうことは一切聞いていなかったっけ。
あれだけ毎日ペラペラ喋ってたのに肝心なことは聞いてなかったんだな。私。
仕事中とはいえ、もっと余分なことは一杯喋ってるのにな。

今回に限ったことじゃないけどさ。
私は、よく喋るわりには相手のことを聞き出そうとすることがないのよ。
逆に自分に質問されたくないからってこともあるけど。家族系とか。

あと、井戸端会議に興味が無いので給湯室で同僚が話し込んでいても
茶だけ淹れてそのまま出てきちゃうから余計かな。

なんつぅかね、知らなくていいことを知るのが面倒くさいってのが一番の理由。
知らなくてもいいこと知ってると気使うじゃん。
気使うのがとにかく嫌だから余分な情報はききたくない。

でさ、またまた反省だよ。
バツイチで結婚したい、独身の女探してるって言ってる男相手にね、
結婚しているとばかり思い込んで安心しきって接していた自分のダメさ加減に。

相変わらず人の気持ちを何もわからない女だなと。
子供心と男心はホントわからない。それは認める。

OJTも終わってるのに、相変わらずわからないことは電話で逐一聞いたり
面倒なことは押し付けたりしている…（爆）

オッサンのことに引き続き自己嫌悪だよ自己嫌悪。
パイセンに関しては別に何かあったわけでもないけど、
何故私にバツイチであることを言わなかったのかこの人は。
しかも子供の話をしてきたから当然既婚者だと思うじゃんか。
あえて意識して言わなかったのかと思うとやっちまったなーって感じだよ。
クールポコですよクールポコ（古）

はぁ、もう色々ありすぎて心がしっちゃかめっちゃかだよ。

そうだよ、オッサンは今日有休でさ、
こんな気持ちのまま週末かよ！と朝から暗い気持ちになったわ。

それでも仕事は待っちゃくれないわけでして。
食欲不振は相変わらず（前からだけど）

来週はライブ遠征だけど、体力持つだろうか。。。
そいえばこっちもバツイチだな。

まったくもー良い歳こいて思春期みたいな気持ちだよ。
ざわざわする心がざわざわするよー。あーーーーーー。

はぁ〜、今日は胃が痛い一日だったわ。気分も落ちた。

例のオッサンの件ですよ…。

私が若干避け気味だったことを察知したのか、
仕事で何度か話しかけたんだけど凄く素っ気ない態度だった。
瞬間でわかったよ。目の感じとか。言い方とか。

はぁ…もう胃がキューンとなった。昼も全然入らないし、先月処方された胃腸薬を再飲…。

逆に気になってしまうのは、異性としての興味はなかったけど
この人を人としてまたは上司としては結構気に入ってたからなんだろうな。。。
騒ぐけど偉そうな人ではなかったし。

で、極めつけは、備品の手配のとき。

うちの部署は島ごとに係長がいて、オッサンも一応係長なわけ。
とある係長から備品の用意を頼まれたんだけど余りがなく
購入するか、利用頻度の少ない場所から探してくるかという話になり、
他島の係長であるオッサンに譲ってくれないかと交渉したところ
「そんなのケチケチしないで買えよー！」と一喝されたわけさ。

勿論私じゃなくて係長に対して言ったんだと思うけど
気分的には私に対しての反発と思ったわ…。

寺島進キャラだと仮定して↑のセリフ想像してみ、胃にくる強さでしょ…？
オラオラ系を抜いたとしても。。。
（声がデカイから余計キツくかんじる）

やっぱり男から好かれるのって苦手だ。
結局、職場にニコニコしてるマスコットのような”女の子”として好いてただけなんだろうなと。
プライド傷ついたか、俺に気があると勘違いしたのかあの女とムッとしたのか定かじゃないけど。

例えば、私が職場に好きな人がいたとして、それを拒絶されたとして、
それに腹を立てて冷たく当たったりなんてことはしないと思うんだ。若いころならまだしも。
ただ、気持ちを押し付けてたことに反省して、
同僚的態度を努めようとは思うだろうけど。

小３の人だからね…きっと単純だろうからね…。

これからこの部署でやってくのかと思うと気が重い。。。
他の人とは上手く行ってるんだけどさ。むしろ段々打ち解けてきたのにさ。

手っ取り早く好きな人作って付き合っちゃえばいいんだろうよ。
そうすれば余分なこと考えなくてすむのに。

ここまで落ち込んでいるのも、オッサンのことが嫌いじゃなかったことに
改めて気づいた自分にも自己嫌悪。

人として好感は持てるのに、男として好感持てない、そんなんばっかりだ自分。
なんとかならんのか、はぁ。気持ちに応えられない自分に落ち込むばっかだ。