遠征から帰ってきました。

いやぁ〜、思った以上に楽しい旅でしたわ。
今までに感じたことのない、充実感と、浄化感といいますか…。

これこそ”八日目の蝉”という感じ。
今まで感じたことのない世界や感覚を得られた気分だったな。

良いモノを見て感じて、普段しない話をじっくりしたり。
心の底から浄化されたような感じがした。
ここ暫く煮詰まってたものがすべてくだらなくかんじたし、
恋愛のモヤモヤにしても全てクリアになった。

違う土地で、違う場所を見て初めて感じるものもある。
ただの旅行ではなくて、自分が抱えたものを持って行って、
それを浄化して帰ってこれたような旅だった。

そもそも私、本州を離れたことが今まで無くて、
本当に初めて見るような景色ばかりで
なんていうんだろうか、視野や世界が狭くなってた自分に気づいた。

出不精だけど、たまには外の世界をみないダメだと実感。
まぁ、変な時期に友だちと出かけたり、変な集まりに参加すると
気分転換どころか心底疲れたりするけど
一緒にいる相手が話の通じる人で信頼出来る人だと
別の場所で、別の人と、同じ景色、同じ食べ物、同じ話をしても受けるものが全然違ってくるんだね。

私って友達が少ないし、男にもモテないし、人と関わりあう事が極端に少ないけど
その中で出会う人に凄く恵まれてると感じることが時々ある。

父親はいないけど、その分父親的存在は人より多くいると思う。
学校の恩師とか、前の職場の上司とか、今回一緒に行った男性もそう。

特に今回は
「あぁ、世の中のお父さんって本当はこんなこと考えてるんだな」
って思った。
子供がいるから頑張れる、子供が成長してときに誇れるような自分でいたい、とかさ。
ライブでも色々甲斐甲斐しく面倒見てくれたわ。
本当はこういう経験を子供の頃にするんだろうな。

それでも不幸なんて全然思わない。
そのおかげで得たものはたくさんあると思ってるし。

今まで仲良くしたことのある男友だちや、
ネットも長くしてるけど襲われただとか怖い目にあったことは無いし、
異性なのに友達のような信頼出来る人もいる。
これって経験出来るようで中々出来ないことだと思うんだ。
男と女の友情って。

「一時の快楽のために、大事な友だちを失うことの方が怖いでしょ」と言っていて、
”手を出す”＝”私のことを好き”だと勘違いするんだろうとも言っていた。
そんなわけないのにね…。
そんな勘違いをしない自分になれたのは環境のおかげだと思うから。

「野ブタをプロデュース」で、いじめられっ子の野ブタが
私は長い間、独りでもぐらのようにひたすら穴を掘り続けてきたんだろう。
そしたら突然二人（修二と彰）が出てきた。
これから先もまたこんなふうにポロって誰かと出会えたりするなら、
独りで土の中掘ってるのも悪くない。」というセリフがあるんだけど
まさにそんな感じ。

帰りの新幹線に載って、御礼のメールを書こうとしたら
涙が溢れて止まらなかった。

こんな気持ちになったのは、一緒に仕事をしていた上司から
「仕事相手がミウさんで本当によかった」と打ち明けられたとき以来。

私はずっと男性に認められたかったんだろうな、と今なら分かる。
父親に可愛がられた経験がなかったから。

それから彼氏も出来て、認められるという経験もしてきたけど
男と女という関係ではない間で認められて信頼出来る相手が出来るって
本当に凄いことだと思うんだ。

これで、私はまた一歩進むことが出来ると思う。

明日からまた仕事で、ロンゲとの会議も再開になっちゃったけど
違う自分で、違う気持ちで頑張れると思う。

頑張ってるのは自分だけじゃない。
ひとりじゃないと実感できると、強くなれるもんだね。

前も職場の男このこを好きだった時に思ったけど、
私の恋心と、実際の天気ってリンクしてるよな。

天気がいいとヘラヘラしてるのに、
天気がグズつくと私の恋心は一気に募る。そして切なくて死にそう。
気圧の影響だと思うが。

恋してないときは天気は精神に影響はないんだがね。
というか、恋をするという気持ちは大量のホルモンや神経物質を出して
栄養分とか随分取られてしまうと思うんだ。
そういう脳内物質がマズイような気がするんだ。精神上ね。

こうやって頭で解決できりゃ一番いいんだが、
頭でわかった所で、この気持ちをどうすることは出来ないわけさ。

あぁ〜私の空井さん（イケメン君）、どこにいるんだ。
空は繋がてるって言ったって、あっちは空なんて見てねぇよ！（空飛ぶ広報室）

はぁ、彼とエレメント、そんなふうに仕事が出来れば…。
（互いに近くで感じて、五感をフルに使って、存在を意識しながら同じ場所を目指して飛ぶ２機の編隊、だそうよ）

「それがエレメント。僕と稲葉さん。」なーんて綾野剛に言われたらグラッとするわ。イケメン君なら尚の事グラッとするぅぅ〜〜〜（オネエ風）

まさに女子の妄想ドラマ。
あぁ、私も稲ぴょんになりたい。

そいえば前任者のメールをまた見ていたら
社内の人から来た私用メールをみてしまい、
「だたでさえヤル気出ないのに、前の席が○○さんじゃ余計ヤル気でないし、
　これが向井理か綾野剛だったらヤル気出るのに。
　舘ひろしみたいな上司でもいいのに」と書かれていて
思うことは皆同じだな〜と笑いそうになったわ。

私、舘ひろし結構好きなのよね。なんか可愛いじゃん。あの人。
（浅野温子とのドラマは気の毒すぎるが…）

今の席、目の前が怠け者オヤジな上、
朝起きて着の身着のまま飛び出てきたような
ボンバヘア＆髭面な清潔感の欠片もない人なので
前の部署のハーレム時代が懐かしく感じるよ。

男梅さんも、久しぶりにみたら大分マシになってた。環境って大事だ。
４月までは「何かよくわからん黒い虫」っていうイメージだったけど
少なくとも虫では無くなってた。草花ぐらいにはなってた（失礼）

ただ、新人がビミョー。ふたりともイメージ色が黒。
実家の裏に住んでる若さのない貧乏臭い親戚の子がいるんだが、
その子の印象に良く似てる。。。化粧っ気もなくパサついた黒髪。

もうひとりがデビルマンメイクをした小野みゆきみたいな人。
なんであんなに立体感な黒いメイクをしてるのか謎。（外資系コスメのＢＡ目指してるのか？）

そう考えると私が入社した時も言われてたんだろうな。
蓮舫ヘアの女っ気のない新人だって…（入社直後ベリーショートにしたので）

来年、この部署に戻るのかな？
また同じ事を振り出しからやるのも何だかなぁとは思うけど今よりはいい。

部署変わって３ヶ月も経ってないのに長い間ここにいる気がする…。
半年ぐらいいる気がする…。時間が経つのが遅すぎる。

男女共に綺麗な人に囲まれたい。
清潔感のある人に囲まれたい。
ロンゲにしたって清潔感ないもんな…。

そういえば私の前任者、以前私の空井さんの部署に居たことがあるらしい。
空井さんの部署つったら開発系だから、前任者何してた人なんだろ？
今の仕事は完全にOA事務だが。

開発でもネットワーク系でも少しは進歩のある仕事をしたい。
いつまでもＯＡ事務とか中途半端なことやってたくないんだ、、、本当は。。。

エレメント、本当はそんなふうに男性とであればいいんだろうけど
現実はロンゲみたいなもんですよ。空井さ〜ん。。。。

私の恋する気持ちは本当に天気模様並で困る。

梅雨が開けてから平常心だったのに
また昨日ぐらいからモヤモヤしてきて
今日も一段とモンモンとしていましたわよ。
くまモンもんモンですよ（違）

会うきっかけさえあればいいんだけどなぁ。
告白しないと次に行けないじゃんか。
この気持ちのまま次の恋愛なんて絶対無理。

かといってねぇ、Facebookを使うとかってのも無理なんだなぁ。
友達の友達がいるために「友達かも？」に出ているけど
下手に友達登録して、日記的なつぶやきを目にしちゃったら
そっちのほうがむしろ消化不良おこしそうだわ（爆）

仮にFacebookでラブレターなメッセージを送ったとしても
私みたいに無視＆ブロックされたらそれこそ消化不良じゃん。
返事のない告白なんて告白してないのと同じようなもんだ。

やっぱりさ、本人にちゃんと伝えたい。そこは譲れない
はっきり本人に断られたらスッキリすると思うの。
だけど会えねーんだから話にならん！

どうしたら会うきっかけが出来るかを考えないといかんわ。

そう考えると、B作には気の毒なことをしたとは思うね。ほんのすこし。
きっかけがそれしかなかったからFacebook使ったんだろうし。
それに会えない期間があればあるだけ妄想は膨らむわけで。
今の職場にきて２年だから、多分、奴は３年ぐらい悶々としてたんだと思うわ。

あんな変態的にしつこく申請されるぐらいなら、
生徒仲間なり使って連絡してきてくれた方がよっぽどマシだったけどな。

”自分を見失う”って怖いよね。
そこまでの気持ちを募らせるって怖いね。
”恋”というより、もはや”念”ですからね。

私はどこか冷めてるからそういうことにはならないと思うけど
生霊だけは出さないようにと、思ってる所存ですわよ。

でも私、イケメン君だけじゃなくて、
KANさんや要さんとかも大分好きですから。

彼氏が出来ても絶対ラジオだけは会う時間割いても録音しちゃうと思う。
最近だと指田君とか小林太郎とか秦君とかも…。
やっぱりラジオで声を聴くと、人間そのものに情が湧くよね。

だから、ネットで繋がる時代ではあるけれど、
ちゃんと会って喋るということは、結構重要だと、思うのよ。