こないだテレビで擬似孫を可愛がるお婆ちゃんを見た。
息子が離婚して孫に会えなくなっちゃって、正月が寂しいから、
便利屋に頼んだのだそうだ。代わりの孫娘を。


一緒にテレビを見てた次男に「大人になったら結婚してママに孫を見せてね」と言ってみたｗ
ま、次男の人生は次男のものだから、絶対に結婚しろ！とか、絶対に孫欲しい！とは言わないけど、
今までそんなことは一切言った事はなかったけど、なんとなく言ってみた。
そしたら「年取って寂しくなったら犬飼えば？」とのこと（＾ｍ＾）


で、今日は長男に言ってみた。
　パパの両親もママの両親も孫をとても可愛がっていて、
　孫の存在で幸せを感じることが多々あるだろう。
　そんなわけだから、将来、私にも頼むわｗ
と。
オモシロ半分に言ってみた。

もちろん、
　幸せの基準は人それぞれだし、時代によって社会常識も変わるから、
　お前の幸せが一番優先だよ！
　独り者でいるのが幸せなら、それでいいよ！
と付け加えたよ。モチロン。

それに対しての返答は無かったｗ
ま。「結婚」に対する意識を植え付けただけでいいのだ。


けど、結婚するのが幸せなのかどうなのかは一概に言えないからなぁー。
私は結婚して夫と子供ができたことで幸せをゲットできたけど、
独身で、趣味に金と時間をかける生き方もあるし、
今の世の中、独りでも困らない生活環境があるしなぁー。

けどなー。自分の子供は愛しい！という感情を味合わせたいという気もする。
これは人生の中でもほんっとに尊い感情だと思うし、
生き物として生まれてきたら、次に命を繋いでいって欲しいとも思う。

どうなるのかな〜？
ウチの子達は。
どんな大人になるのかな？？

2014年になってしまった！
うぁお！　ビックリ。2013年は早かった！


大晦日から元旦にかけての夜。ほとんど眠れないという一晩を過ごした。
色々考えて、眠れなくなってしまったのだが
あれから、寝つきが悪くなってしまった。
しかも夜中に一回はトイレに行くので、あんまり眠ってる気がしない。
日中　眠くて仕方が無い…ということは無いのだけど、
寝るときの幸せ感覚が無くなってしまった。
寝る前のBL妄想タイムが幸せなひと時だったのにぃ！


今はなかなか眠れなくて焦って不安になりモンモンとしてしまう…。
あんまり良くない傾向だ。
これはホルモンのせいなんだろうか？
更年期障害？


４日の朝は軽い眩暈で少々気持ちが悪かった。
寝不足による眩暈かと思うが、健康管理には注意しなければ！


眩暈とか睡眠障害とか頻尿とか
思いっきり更年期障害の症状だわなｗｗｗ
まぁ、そんな、気に病まないでボチボチ自愛するしかないなぁ〜


けど、頻尿は煩わしいから、クランベリーサプリでも飲んでみようかな。


睡眠障害を軽減するには
眠れないときには床に就かない
朝起きたら外に出る
寝る前にＰＣのブルーライトを浴びない
とかだそう。

義父母の家でする焼肉が嫌いだ。
私が座るところからはホットプレートに手が届かないからだ。
肉が食えないのだ！
いつも義父が気を遣って焼けた肉を私の取り皿に入れてくれるのだが
焼けた肉は優先的に子供の取り皿にどっさり入れるので、
私の皿に肉が乗るのはかなり遅くなってからだ。
ホットプレートに手が届く義父、旦那、義弟、義妹、子供達は
自由に好きな肉を食べている。
私は、手が届く範囲のおかず（漬物等）をおかずにもそもそと米を食べている。
みんな楽しそうに夕飯を食べるのだけど、私は楽しくない。
私は自由に肉が食べられないからだ。
そんなこんなで、今日は気持ちが荒んでたので、
鶏肉１口、牛肉３枚、カボチャ少々を食べただけで箸をおいた。
ま。私が何を食べて何を食べてないかなんて誰もチェックしてないから
これは私の心の中だけで起こしたハンガーストライキだ。
（米、食ってるからストライキじゃないけどｗ）

旦那に「お肉とって」とお願いすればいいだけの話なのだが、
今日はもう「気がきかない男だな」と内心怒ってたので
肉なんて食うかバカ！と、不貞腐れていた。
義弟家族や義父母の手前、顔には出してないけど。

スーパーで買ってきた普通の肉なので、
今食えなくても、自分で買ってきて自分チで焼いて食えばイイので
そう腹を立てることでもないんだが、
なんかモヤモヤするのだ。
みんな楽しいのに、私だけ楽しくないのが！
楽しくないのをわかってもらえないのが！

膝立ちして手を伸ばして肉をとればいいんだけどね。私が。
でもそんなん恥ずかしいじゃん。
みんな座ってンのに、一人で座高高くして大きなリアクションとるの、
なんか嫌なんだもん！！！
だから義父母の家でする焼肉が嫌いだ。
普通のおかずがいい。揚げ物とかお刺身とか。
（刺身も思うが侭には食えないけどな！）
義母に「今夜は焼肉（ご馳走）にしようか」と提案されると途端にテンション下がる。
それなら帰りたい。帰って我が家で自由に夕飯食べたい。

まぁ義父母の家で夕飯を食べるのは頻繁じゃないので
少し我慢すればいいんだけどさ。

義父母は好きだ。
義父母の家でする焼肉が嫌いなのだ。

今日は多分、がっこうのあいさつ運動の手伝いがあったと思うのだけど
さんざん迷ったあげく、行くのをやめた。
サボった形になる。
今年の４月、入学式の後に決まった「一人一役」だが、
あれっきり全然なんの連絡もないので詳細もわからず
結局、スルーしてしまった。
心が重い。
行けばよかったんだけど、車で行ってもいいのか
どこに集合なのか色んなことがわからなくて不安で不安で
スルーしてしまった。
ギリギリまで行く気でいて、出掛ける準備もしたのだけど
スルーしてしまった。

小学校、中学校でのPTA「一人一役」は事前に手紙で連絡が来る。
それを待っていたのだけど、
やっぱ高校だとそこまで親切にお世話してくれないのかなー？
けど、４月から１２月って、何ヶ月あいだが空いてると思ってるんだよ〜〜。
忘れるよ？
私は忘れてなかったけど、忘れてたふりするよ？悪いけど。


けれど、モヤモヤする。
今まで、学校のPTA活動は真面目にこなしてきたつもりだ。
ここへきて‘サボリ’を決め込んでしまった自分にモヤモヤするし、
PTA本部さんの私への評価が下がるのも嫌だ。
だけど、別になぁ〜、この先ずっとお付き合いがあるかといえば、無いし。
小中学校の母親達とは地域が同じだから、自分の噂とか評価を気にするけれど、
高校となると、もうどの母親とも面識無いし、
高校が高校だから、適当な親御さんも一杯いると思うし
ま、別に気にするほどでもないかな？
今回欠席したから別に日にお願いしますと言われたら、
言われたときに色々訊けばいいよな。
っていうか、休む連絡だって誰にしたらいいかもわからないって話だよ！

あー、でも　負担になってる。モヤモヤする。


朝、行くか行かないか迷ってタロット占いまでやっちゃったｗｗｗ
行かない　→　フール
行く　→　タワー、デス
サボったら「フール」愚者だ。そりゃそうだ。
行ったら「塔」　アクセイデント、トラブル、崩壊。
「デス」死神だ。損失、停止、破滅…
悪いカードが出たから行かなかった(苦笑）

明日、次男の授業参観には行くよ。
ちゃんと連絡来たし。


すっぽかしたことがストレスになるなら行けばよかったかなぁ〜？



でもさぁ、高校のPTA活動なんて、もう無くてもいいんじゃね？
私が高校の頃、親が学校になんてこなかったよ。
入学式と面談の時と卒業の時くらいだよ。

あ〜ぁ。　行けばよかったのかなぁ？
ま、今更どうこう言ってももう「行かなかった」んだから仕方ないね。

みつる ｜MAIL