99745..チェリー
価値観
2002年09月30日(月)
憂鬱な・・・気分になった。
何気ない、噂話。。。ただ、それだけで。

昼ごはんの時、母が、近所の人から聞いたらしい、あたしについての噂話を、こくこくと聞かされた。

これ、また微妙で・・・。
近所の人が、立ち話してるのを。
母が直接聞いたわけでもなく。
それまた、近所の方から。
「おたくのお嬢さんの噂話してたわよ。」と、教えられた・・・らしい。
微妙に。。。ビミョウ。。。

そんなこと、どーでもいいじゃんっ。
って、ただ、それだけ。
好きな奴に、好きなコト、言わせておけばいいじゃん。

だけど、昼食時に、いちいちごはんが不味くなるような、いっさいかっさいの報告してくるような。そんな母の言動と。
世間話好きなおばさんの、そんな無駄話を、わざわざ塀越しに伝えてくる、そのヒトもどーかと思う。

世の中、いろんな考え持った、人が集まってる。
みんな、それぞれ。
その、一人一人をつつく、下劣な集団世間話もどーかと思うが。
一番、ムカツクのは、それを、いちいち報告してくるヤツ。

相手の気持ちになってみなよ。
言っちゃって、自分だけがスッキリして、めでたいねー。

過去に、「思っても、言葉に出しては、いけない。」って。聞いたことある。
その時は、言うのも、思うのも、一緒じゃん。
隠して、心の内で思ってるなんて、下劣。。。って、思ったんだケド。
どーだろ?どーだろ??
・・・今は、よく、わかんなくなっちゃった。。。

午後からの訪問看護。
一時間が、辛かった。こんなの、初めて。
いつもなら・・・話尽きないほど、おしゃべりしまくって。
でも・・・ただ、あたしが、楽しかっただけ?かも?
そんなの、一仕事。
気分乗らない日もあって、当たり前。
看護師さんにも、体も心もある。

あたしは、今まで。
ずっと、ずっと、彼女達に気遣ってきた。
「こーして欲しい。」と、最低限しか伝えてこなかったし。
周りのわがままそうな患者さん、「やってあげて。」と優先してきたし。
でも、そんなこんなの、あたしがしてきたこと。したかったこと。

「なんで、こんな病気になったの?」
そんなこと、言ったこともない。

「元の体に、戻してよ。」
一度も、口にしたこともない。

でも・・・ずっと、ずっと、言いたかった。
家族には、絶対、言えなかったから。本心から。
言ったら、言えたら、ココから、前に進める気がしていた。

でも・・・。
今だ、誰の前でも、口閉じたまま。
ほんとは、心は、もっともっと前にあるんだケド。
しておかなければいけなかった時の、忘れ物。
ずっとずっと、自分さえ犠牲になれば、周りの誰もを犠牲にしないと思ってた。

病気になったのも、あたしのせい。
あたしが、全て、悪いの。
ごめんね。

わがまま、やっと言えるようになったのに・・・。
もう、わがままなんて、言わない方がいい。本音なんて。
わかってもらいたい。余計な苦しみが、生まれるだけ。

信頼すれば、する分。
裏切られる不安が、生まれちゃうから。

「みんなの世話になって、そんなにしてまで、生きたい?」

わかんない・・・わかんないよ。
「・・・なんで、こんな病気に・・・。あたしが・・・。」
と、思うより。
「こんな病気抱えてまで、あたしには生きる価値があるのか?」
ずっとずーっと、疑問してる。
最近は、もう、そんな自分責める無意味なコトは、やめようって。
薄れてたんだケドな。。。

ココロ脱出〜(^○^*)ノ
2002年09月29日(日)
朝からわりと体調もよかったので。
外出してみた。百貨店・・・って、今時ゆう?(あたしって、田舎っぺ?)
買い物しながら、やっぱり体にはキツカッタ。でも、精神的には、だいぶ落ち着いた。
あたしって、動きたくて、いつもうずうず。。。してる派。
だけど・・・体には、あまり無理はしない方が・・・。って、先生にも、看護師さんからも、うるさい程言われてるケドね。
あっ、うるさい・・・というか。。。
あたしのためを、思って、ね♪(微妙な。。。音譜マーク。。。)

無印、好き♪です♪♪
コスメとか、文具系(^−^*)ノ
2000円買い♪思わぬ出費だったケド。
今日は、ぴしばし買うつもりで行ったから、いいんだー。

プラプラして、気分転換できた♪
よって、明日からしばらく、ゆっくり休みます。ゴロゴロ。
再発?かどーかは、微妙。。。
まだ病院行ってないし。というか、あたし的には、自覚=再発が、ほとんど。
やっぱり、顔がシビレシビレ。
ごはんが喉につまる。
水系が、特に。。。
関係あるのか?わかんない、この初の症状(><)

友達に、ココをまた教えてしまった。
・・・しまった。。。というか。
知って欲しくて、後が不安で。。。
複雑な心境〜。
「退く、退く、退く・・・てぇー。。。」と、不安・不安。。。
なきゃ、教えなきゃいいのに。

だけど。
「友達だから、尚更。」
教えてしまってた。アドレス。
もう、何もかも、隠すのは、取り繕うのは、やめた・・・から、ね。

それで、いいの。
これで、いいの。

一人ぼっち(_ _;)ノぴーす
2002年09月28日(土)
ちょこっといじるつもりが、あっちこちいじってる間に、画像がおかしくなっちゃって。。。
で、ついでに、リニュー。
Memoryも、復活したよっ♪
気合い入れてした訳でもなく。
ちょっと・・・しんどかった。
でも、中途半端は、大っ嫌い・・・だから。いじでも、してみたっ。
はぁー。何か、元に戻った感じ。
でも、これが落ち着く。
バックが、白の方が、目にもいいし。
あたし的には、読みやすかったりする。
うんっ、リニューして、よかったかも。

ここ何日か。メール触ってない。
友達に、あたしの存在、忘れられてるかも。。。
何となく、文字書く気しない。気分が、乗らない?んー、とは違うな。
こうして、ここで日記とかなら書けるのに。
対人恐怖症?
ヒトとの距離の取り方が・・・うまくいかない。・・・というか、いかなそう?
全部、「過程」。
何もしない内から、あれこれ悩んだり。
こーなるだろう。と決めつけたり。
そんな自分に、うざくなる。
最低、最低、最低の、後ろ向き。。。

昨夜は、眠れず。今日は、頭がぼんやり重い。でも、目だけは、妙に冴えてる。
今夜も・・・眠れないかな。。。
ただ、眠れないんじゃなくて・・・。
また、妙な所が、痺れ始めた。
顔。飲み込みも、悪くて。
おかゆ・・・ばっかし。
背中も、痛み止めなんて、効かない。

なんで、こー、再発ばっか、するかな。
ミニパルスして、まだ1ヶ月ちょい。
まだ・・・40日。なのに。

ココロ引きこもり。。。
2002年09月27日(金)
。。。眠い(_ _;)〜☆
さっきシャワー浴びたんだぁ。訪問看護の日で。
気持ちいいからかなぁ♪ポカポカしてるし(^−^*)〜♪♪

昨日、病院行ったケド。
予感的中。。。
血尿が出てるらしい。
どーりで。。。おしっこが妙に濁ってるなーと、思ったよ。
下血の次は・・・血尿かよー。まいったっ。

次回くらいに、エコーの検査することになった。
腎臓関係も、弱いあたし。
ちょっぴり、落ち込み。。。

そういえば、病院。大変らしい。
昨日も書いたけど、新築された病院に、移転するのね、来月。
なので、「殺気立ってる」らしい、病院内全体が。←訪問看護師さんによると。
昨日も、患者さん少ねぇー。。。
待合いなんて、三人・・・くらい?
あんなに静かな外来なんて、日曜くらい?

入院患者さんも、バンバン退院らしい。
とても、退院できるレベルではない患者さんも、らしく。
入院患者さんの移動とかも、大変だろーなと思ってたんだけど。
そーくるか。

というか、何で、あたし怒ってんの?・・・?
というか。
「退院は、治ったから=以外の場合もある」
と、身を持って知ってるからか、も。
「三ヶ月=転院」
あたしみたいに、慢性の病気で、寛治もしなくて、場合によっては進行もして。
そういうのって、いわば、たらい回し。
長期入院は、健康保険の点数の問題。

あー、ヤダ。ヤダ。
過去のいまいましい、憂鬱なココロが、蘇ってくるよ。

急に追い出されることになった患者さん、今どんな思いでいるんだろ。
不安な気持ちより、少しでも自宅の生活への、夢に希望持ってれば、いいなっ。

何か、最近。看護師さんに、暗い部分見せなくなった。
・・・というか、見せれなくなった。
「話したって、仕方ない。」
どーせ、どーせ。。。病が、また出てきたよ。
何も悩みなく、明るいあたし。演じてる方が、今は、気が楽。
ケド、無理しちゃってる分、後から鬱が襲ってきちゃう。
自分のココロは、ごまかせないんだ。

微妙〜な。友達関係。。。
2002年09月26日(木)
朝から、雨・雨・雨・・・( ̄▽ ̄;)/:::::
。。。恵みの雨とも言える(^−^*)ノ♪
でも、湿度に。。。痛みが、倍増〜(_ _;)ノノノノノダウン。。。

昨夜は、寝付けず、今朝は10時に起きました( ̄▽ ̄;)v
あー、この不規則な生活。。。
これから、病院の診察に行ってきまーす。泌尿器科〜。
来月に新築された病院に移転するんだー。
だから、今日が、古い病院?での、最後の診察。
いろんな思い出あるから、記念写真でも撮ってこよっかなぁ〜(違っ。。。)

昨日、ハガキが届きました。
差出人見たら、・・・「誰?」。。。
わ、わからん・・・。
よく考えたら・・・高校の同級生〜♪
でも・・・在学中は、あまりしゃべったことありません。一言?二言?くらい?(汗)
街であたしの姿(車イスクローズあっぷ)を見かけたらしく。
その(車イスの)姿に、ビックリこいたらしい。
「何もできなくて・・・ごめんね。」と。

えっ、えーっ。
?・・・・・?
それ程の・・・間柄だったっけ?

車イスになると、突然、友達が増えますっ。
なーんて、言ってたら、世の中から、捨てられますっ( ̄▽ ̄;)

微妙に、複雑な心境。。。
というか、どう、お返事するべきかな?
というか、いうか。

「あたしって、ひねくれ者・・・?」

話は、ちょっと、ズレますが。。。
つい、この間まで。
「早く歩けるように。がんばってね!」と。よく声掛けられてました。
外、歩くたびに。車イスで♪
こっちが、気分良く、「ルンルン♪今日は、天気いいなぁ〜♪」なんて、気分浸ってる時に。

「大変ねぇ〜。歩けないと。」
・・・・・・・・・・・・・。

もっとおもしろい人は。

「車イスなんか乗って、楽したらダメよ。」

笑っ!( ̄▽ ̄;)ノノノけっけっけっ♪

はぁ。
面倒だから。

「あたし・・・もう歩けないんです〜。一生、車イスなの〜。」
って、悲劇のヒロインぶると。

「おばちゃんに、何かしてあげられること、ある?」

はぁー。。。
(じゃ、こづかいくれ!・・・なんて、言わないよん・汗)

いやん、いやんっ。
またチェリーらしくないこと、言っちゃった( ̄▽ ̄;)ノお忘れをば〜。

ここでは、アホらしいことも書いてますが。
実際のチェリーは、「デリケート」だったりする。。。
いやんっ、女の子だもんっ。
(最近、サイトの主義が変わってきてるような。。。汗)

おおっ、病院行ってきまーす。
(おしっこが濁ってて、ちょっとヤバイです。。。)

生きていこう〜( ̄▽ ̄*)ノ
2002年09月25日(水)
今さっき、残りの「Hospital Diary」の過去入院日記を、upしてきました(^−^*)ノ
昨日は、「しばらくはできない。」とか言いつつ。もう、今日はしてるし。
気分屋さん( ̄▽ ̄*)ノノノキャッ☆

もうすぐ、MSと確定診断が降りて。
ちょうど1年を迎えます。
病歴的には・・・長いのですが。
診断つくのが、遅かったので。
去年の今頃、入院してました。
ルンバールとか、MRIとか。いろいろ検査してたなー。(採血・・・毎日だったし。。。)

あれからも、春に入院したり。まさに、いろんなことあったケド。
もちろん、「うれしい♪」こともあったし。
たくさんの「出会い♪」もあったし♪

でもなー。この「秋」に。
確定診断がついた、この時期は。
たぶん、ずーっと、毎年思い出すんだろうと・・・思う。
まっ、いろんな意味で。(決して、辛い思いだけではなく。ねっ。)

今年の春の入院は。
ある意味、病気についての、あたし自身の、気持ちの「転換期」というか。
そんな大げさなもんじゃないんだけど。
車イスになってから、とにかく前を見続け「がんばっていた」自分から。
反対に、障害が進んだことから。
今までの、自分を振り返る、きっかけにもなれたと思う。
人にヘルプしてもらうことが増えた分、自分の中にあった、変なプライドとか。
カチコチ固まったココロとか。・・・溶けた。
それがいいのか、どーなのか?わからないケド。

あたしは、小さな頃から、夢があって。
(ずっと、看護師さんだったんだケドね)
それが、大きく成長するにつれて、夢の形は変わってきたけど。
短大へも、めざす職業があって。学生生活やってたし。
クローン病になって、そしてこのMSになって、車イスになって。
それからも、自分なりの、目標をめざしてたし。めざしたかったし。

・・・だけど、何でもかんでも、「がんばればいい。」ってもんでもないんだよね。
そのことに、生まれて初めて、気づいた。

今は、ほんと、自分のペースでやってる。
毎日、無理もしないし、自分の範囲で楽しんでる。
でも、そんなこんなが、周りの人に、「病気だから、仕方ないよね。」と、時として病人面に・・・、決して甘えてはいけないとも、感じる・・・この頃。

たぶん、以前のあたしの方が、生き生きしてたと思う、きっと。
不安もなかったし。前だけみれば、よかったし。未来は、輝いてたし。

でも、今のあたしも無表情になってるわけでもない。
一日一日を、ほんと、愛しく感じるし。
家で、こうして、家族の中でいられる毎日が、とても幸せに感じるられるし。
大人に・・・成長したんじゃないかと、思ってみたり。ちょびっとね。
毎日を、ジックリ過ごす難しさも、感じたり。って、ダラケテ生きてるけどね。。。

でも、今のあたしなりの、目標を、夢を、また探したいと、思ってる。
病気と、仲良くしながら♪

「受容」って、「妥協」とは違うんだよね。
同じ二文字だけど、さ。
たまに、間違えるけど・・・さ。

みんな、それぞれの生き方があって。
人生が、あって。
生きてるって、素晴らしいことだと思う。
一人一人の存在が。一人一人の命が。
輝かしい。そう、思う。

真面目に、真昼間から♪やんっ(><*)ノ
チェリーらしくない、こと、言っちゃった〜( ̄▽ ̄;)ノヤンッ☆

薬飲み忘れ(><)ノノノ汗
2002年09月24日(火)
お昼の薬を飲み忘れ・・・(_ _;)ノノノノノドタバタ。。。
すばらしき・・・痛みに襲われてしまった。。。ガックシ。。。
只今、効いてきて、復活!!
というか、昨日から吐き気もなくて。
ちょっと、調子に乗ってたのかもしれない。
このまま、痛みにも薬いらないかもー?なんて、ちょびっと思ったりしたもんで。
思い知らされた気分っ、薬の威力っ!!!
はいな、はいなっ、薬のあなたには、お世話になっておりまする〜っ(^▽^*)ノ

最近、少女コミックにはまりつつ♪
「恋愛カタログ」とか。
「まっすぐにいこう」は、前から好きなんだケド。読み返したり♪
マーガレットKC系ですねぇ(^−^*)ノ♪
少年ものも、好き♪ですよん(^○^*)ノ
「ヒカルの碁」とか。「HUNTER×2」とか。ジャンプ系、かな?
「NARUTO」は、読み始めたばかりだけど。

あっ、あと、リアルも好き♪
友達に2巻が出たこと教えてもらい♪(ありがとーっっ♪)
早速、ゲット!!まだ読んでないケド。
こうして、車イスバスケがマンガとなり。
「かっこいい〜!!」と言われ、うれしかったり(^−^*)

まっまっ、あたしは、車イスバスケできる、障害のレベルには足りないのですが。。。
足りない?っていう言い方・・・好きじゃないねぇ。
握力がないので、ボールが掴めないのだケド。
この前ね、身障者のサッカーテレビで紹介してたのだけど。
いろんなサッカーあるの。
手で投げるサッカーとか♪
アイデア次第で、みんなで楽しめるスポーツなんだよねー♪

マンガ♪大好きっ(><*)ノノノ♪
(ちょっと・・・話それたケド・汗)

で・・・おすすめのマンガ、あれば、ぜひっ教えてもらえれば♪うれしいなぁ〜♪

何で、こんな話してんだか。。。
話題、話題・・・。(探・・・)
えーっと。
耳がおかしいです。(って、結局病気の話題かいっ・汗)
元々、耳も悪いのだケド。
詰まったような・・・浸水したような。。。いやぁ〜な。。。感じ(T T)
診てもらった方がいいのかなー。

今日はハイ↑状態なのだけど。
というか、ステロイド今内服してないのに。おかしー。。。
というか、やはり、薬の多様の所為?
今日、お昼薬抜いたからか・・・、鬱が抜けてたり・・・。
でも・・・痛みなんて、我慢ならないっ。

・・・明日は、ちゃんと薬飲もーっ。

あっ、Hospital Diary。
ちょっと・・・触れたくなかった一番の辛かった過去に、突入しつつあるので。
しばらく、更新しない(できない)
と思います。
・・・というか、この入院記については、あくまでも、「あたしの場合」です。
MSは、今や、回復のいい部類の神経疾患に入ると思うし。
このような経過を辿るのは、ほんの一部というか。ん?あたしだけが、大変な境遇だと言いたい訳でもなく。。。(意味不明。。。)
あたしも、「これからはっ、先は明るい」と信じているし。
だから、それを念頭に読んでもらいたいです。
ある患者のつたない気持ちの一部として。綴ったものなので・・・。

でも、真剣には、書いてます。(つもり)。
あと、治療法や病気についての説明は、あくまでも「あたしの場合」において。です。
これは、このホムペ全般に言えるケド。
くどく言ってますが。。。
くどい程、記させてねっ。

ではではっ。
寒くなってきたなー。今夜は、長袖パジャマっ♪かな?(*^−^)ノ\(^−^*)

・・・今日は母の誕生日♪
ギクッ。今・・・気づいたっっっ☆あちゃー。。。
「お誕生日、おめでと〜♪」
ここで言ってどうするっ(汗)
今日、五十○才の、お誕生日を迎えた母へ。

あたしを生んでくれて、ありがとーっっ♪
それだけっ♪

ん?これって、祝いの言葉になってない。。。( ̄▽ ̄;)
気分よしっ♪
2002年09月23日(月)
今日は吐き気がないっ♪何日ぶりだろな〜(^−^*)ノ♪
朝から、吐き気止めも飲んでないし♪でも・・・痛み止めは内服中。。。

気分がいい間に、Hospital Diaryの過去入院日記を、何気に更新してみました☆
入院中、綴っていた日記を元に、アップしたものです。
治療法とか、あたしの病状(場合)に基づくものなので。また、ど素人の一患者であるあたしが書いたものなので。
それを念頭に、お読みいただければ・・・と思っております。
その時の気持ちとか、素直にそのまんま・・・出てますが。。。
お気を悪くなされたら、ごめんなさいです。

そういうことで、一日パソに向かってた( ̄▽ ̄;)
そろそろ・・・目を休めないと(汗)

今日は、気持ちいいお天気☆
涼しいし、過ごしやすいって感じ♪
そういえば、テレビのCMも、秋っぽくなってきましたよねー。
シチューとか。ドリンクもホット系だし。あと・・・風邪薬とか。
今日は「秋分の日」。
季節は、秋のはじまりなのですね♪

食欲の秋。読書の秋。
みなさんは、どんな今年の秋を過ごしたいですか?
あたしは・・・そうだなー。もうちっと、食欲が出て欲しいっ!!
お腹が・・・空かないんだなー。。。

そそそっ。なぜか、こんなにHP更新熱中してるのに。
鬱。。。入ってます。。。
何かねー、人と関わりたくない(関われない)、一日。
メールも、ダメだなぁ。。。
携帯・・・いらってないなぁ。。。

こんなこと書くと、意識して気を使わしてしまう・・・かな。。。
いやいや、そんな気なんて、使わないでね。
って、あたしって、自己チューだねぇ(汗)

プロフィールでは、人見知りが激しいとか、書いてますが。。。
が・・・、実際は、おしゃべりです。基本的に、あたし。
看護師さんに、「あたし人見知りが激しくて・・・。」と言うと。
「それって、ボケ!?つっこみ?!」・・・と(汗)
見た目が、「おとなしい系」です。
表面しか知らない人は、そう思ってると思う。

・・・って、なんで、こんなこと書いてるんだか・・・(汗)

ではでは。
散歩行きたいなー♪♪
鬱・・・だケド。。。(誰かに会ったら、話しないとだしなー。迷。。。)

訪問看護
2002年09月22日(日)
そう言えば・・・明日、祝日なんだねー。
今頃、気づいた。。。
この頃、曜日の感覚が、なくなったなー。
明日の訪問看護、ないんだなー。
ちょっと、さみしかったり。
家庭内での、ウツウツが溜まった頃に、看護師さんの外からの空気が、とても気分転換になってたり。
ってなことに、最近、つくづく感じた。

反面、もし、訪問看護がなくなったら。
家族の動力面の負担だけではなく。
精神面でも、ガタガタってきちゃうかもしんない。
何やら、かんやらと、最近、母の方が、看護師さんと話した気な感じだしなぁ。
「うっうっ、あたしの時間取らないでよ。」とか思いつつ。
「お母さんの看護もしないといけないねー。」と、看護師さん笑ってはったけど。

ほんと、あたしだけじゃないんだよねー。
看護師さんから、笑顔もらってるのは。
たぶん、母は、気づいてないだろケド。

さっきまで、お昼寝してしまい。
頭が、ボーってしまくり(_ _;)ノ
痛み止めと吐き気止めの、総合作用は・・・恐るべし。。。
また、ベットに横になったら、寝ちゃうだろな・・・( ̄▽ ̄;)

☆’*~:お知らせ~*,☆

いつも、ここに来て下さっている、みなさん。本当に、ありがとうございますっ!!
なかなか、お一人お一人の方に、「ありがとう」のいっぱいいっぱいの感謝の気持ちを、お伝えできないことを、申し訳なく感じております。
ほんとに、いつも、ありがとうございます♪♪

今日は、お知らせがあります。
サイト名が、「CHERRY LOVELY ROOM」と、変わったこと、と。
あと、バナーが、できました♪(Linkのページにあります。)

リンクして下さっている皆さん。
本来なら、こちらから、お伺いさせていただき、ご連絡させていただくべきなのですが。
ごめんなさい・・・今、ボケと欝が入っていて。。。正常にメールできる自信がありません。。。
なので、こういった形となり、申し訳ございません。。。

また近々、やっほ〜♪と、登場させていただきますので(^−^*)
その時は、どうぞ、よろしく♪お願いします♪♪

では。お知らせでした☆
チェリーは、これからも、ブイブイ(^−^*)vいきますよぉ〜( ̄▽ ̄*)V

リハビリへ
2002年09月21日(土)
午前中にリハビリへ。
いつもと変わりなく、OT(作業療法)してからPT(理学療法)へ。
今日のPTの先生は、おもしろい(^▽^)ノノノノノ♪
OTの先生は担当制なのだケド、PTは外来は、毎回先生が変わるシステム。
なので、救いは、カルテのみ。
前回の、状態やリハビリ計画など。
そこから、先生は、患者さんを知る。ことから始まる。
ちょっと、面倒だケドね・・・。

けれど、あたしのように、機能維持の目的の長期リハビリでは、大体すべての先生一周りすると、みなさん先生方把握して下さる感じ。
細かいことは、その都度伝えればいいし。

そんなこんなで、初の先生!ってのは。昨日が、ほんと久しぶりだった。
何だか・・・新鮮〜♪♪


笑いのツボ
2002年09月20日(金)
今日の訪問看護。笑い過ぎっ!!お腹痛〜い(><)ノノノあぅ
何に笑ってたのか?看護師さん、ツボつかみ過ぎ〜( ̄▽ ̄;)
お風呂予定♪が、体調不良で、中止したんだケドさ。
連休、遊びすぎで、しーっかーり、お叱り受けましたm(_ _)m。。。

はぁ〜でも、吐き気止めの所為によるものだけ・・・には感じない。この、「疲労感」。

・・・「年なんだろか?」

・・・ガビーン・・・(_□_;)コロン。。。
まっまっ、そーいうことでっ。(どーいうことだ?汗)

これから、獣医さんの定期診察に行ってきま〜す♪
予防注射・・・(><)いやーん。。。
ふふふっ・・・今日はあたしの病院ではなく( ̄▽ ̄)ニマッ
ココロの想い
2002年09月19日(木)
吐き気と、吐き気の合間に(吐く寸前→薬→吐きそうだけど、まし→)、本を読む。
吉井怜さんの、「・・・神様、何するの」。
白血病を発病されてから、2年間に渡る、闘病生活の日々を綴られている。
一つ一つの言葉が、ココロに響き渡る。
吉井怜さんの、その時々の、素直な気持ちや、今の思いが、ココロの奥深くに伝わった。

ここに、ずっと書きたくて、書いてこなかったこと。
クローン病で入院していた時。
同じ病棟で、血液疾患で入院中の仲間と出会った。
当時、半年に渡る長期入院は初めてで、検査や治療の日々に、不安に重なっていたあたしを。
彼や彼女らは、一緒に手を取り合い、励ましてくれた。

あたしが、ベットで引っ込んでたら、看護婦さんに、「連れ出してええ?」と勝手に許可取って。
喫茶に連れてってくれたり。
絶食中で食べれないあたしに気遣い、みんな不自然に、「飲み物〜」ばかりで、お腹グーグー鳴らしてたり(笑)
そのかわり、おいしい笑える話は、いっぱいいっぱい、みんなでおしゃべりし続けた。

彼が、無菌室での治療に入った時。
仲間みんなで、いつもとおんなじように、会いに行った。
冗談のお土産、いっぱい持って♪
その後、個室に移って。
あたしも、詳しい検査のために、転院が決まって。
手紙出したけど、返事は来なかった。

その後、あたしは転院先の病院を退院して。
もう、彼らの病院には行かなくなって。
一年後、元の病院に再入院した時に、看護婦さんから聞かされたこと。
ショックで、息が詰まった。
嘘やろっ。嘘やって!

彼はもう、この世にいない・・・。
そんなこと、あたしは信じられへん。
信じない。

手紙読んでくれてたこと。
最後まで、あたしのこと、どーしてるんやろ?と、心配してくれてたこと。
・・・自分のこと・・・心配しいや・・・。。。
いつも笑顔で元気くれて、笑わしてくれて。仲間の支えとなり。
やさしい、やさしい、彼。
あたしは、今も、あなたのこと。忘れられません。
この先も、ずっと・・・。必ず。

骨髄移植のドナーを、待てなかった、彼。
その後、あたしは、短大の卒論に、
「骨髄移植」を選んだ。
いろんな人に、彼のがんばった笑顔を伝えたい。そう思ったからだ。
でも、果たせなくて、ごめんね。。。
再入院しちゃって・・・ごめんね。。。

今まで、このことを、一人の友人にしか話せずにいた。
どーしてだろう?
元気な友達には、わかんない。
ちっぽけなつまらない、表面の出来事には、されたくなかったのかもしれない。

ずっと、ずっと、胸の中にあったこと。
みんなに、話したくて。
今日、ここで話しました。

現在、闘病されておられる方。
また、今、健康で生活しておられる方。
受け取られる方の気持ちは、それぞれで自由でいいと思います。

だから・・・あなたも一生懸命生きて。とも言わない。
あたしも、精一杯過ごせてません。
彼の生き方に恥ずかしいくらい・・・。

でも、今のあたしは、彼との出会いがあって、ある。
そう、感じさせてもらってます。

神経内科受診
2002年09月18日(水)
夕方から、神経内科の定期受診。
混んでて、結構待った。行く前から、また吐き気がジワジワと。
吐き気止めを内服したけど、車に揺られたのがイケナカッタ・・・のか(T T)順番待ってる間にピークに。
思わず、車イスの膝に顔をうつ伏せに。。。波の引くのを、待っていたケド。。。

診察室に入り、先生の顔見ると、ホーッと安心したのか?帰りは、波も引いて。
時間的に薬が効いたのだろう。とも言えるケド。
でも、症状って、精神的なものと、結びついてる部分もあると思う。

そうそう。視力、あたしの間違い。
ずーっと見えにくいままの、右目が0.08レベルまで、回復していた。
1ヶ月前は、0.02?
0.1近し、この違いは、結構大きいかも。

でも・・・一つ喜べば。。。
一つ、落胆。。。
手の力が、低下している、最近。じんわりと・・・。
痛みも、ひどくなってるし。
胸と胃の辺り、周り?
締め付けられる感じに、襲われ。。。
吐き気も、ひどくなる原因。でもあるかなー。。。
薬も、胃に良くないし。
今、8種類、いろいろ飲んでるし。
それでも、ここまで・・・減らした方(汗)

「無理しないでよ。」と。
先生から、お叱りの一言。
はい・・・しっかり胸に(汗)
きちんと、暴露(伝言)されてるんだな〜(笑)
ほんと、もう少し、体休ませよう。
新生活のスタートから、バタバタしてたし。
連休も、結構、好き勝手してたし。
動けなくなって、入院してから、後悔したって、もう遅い。。。
以前のあたしとは違い、そんなの体でもって承知だし。
体の悲鳴は、この所為?・・・なら、尚更!

午後から、ゆっくり横になって、ビデオを観た。
同病(MS)の方が主人公の。
「GO NOW」という洋画。
ご覧になられたことのある方、いらっしゃいますか?
脚本されている方が、MSを患っておられる方らしいです。
今月発売した雑誌に、この映画の紹介が目に映り。
早速、レンタルしてきました。
内容的には、どーかな?満足できるかな?うー。。。?ってトコだけど。
MSと向き合う患者を捉える視点は、おぉ!って感じた。あたし的には、ね。
ちょっと過去の、自分を見てる気分。
主人公さんは、前向きでココロやさしい人だったケドね。
あたしはもっと、自暴自棄になってた時期もあったから・・・(^−^;)

MSについての場面というか。
やはり、でてくるんだケド。
以外と、「ドキっ」としてる自分が、ほんと、「意外!」だった。
自分も、告知というか、先生からこの病気だと説明された時。
聞いた言葉でも。耳にした、ことでも。
あの時は、意外と、気持ちも感情も、なーんにもなくて。ただ、真っ白。
目の前が、真っ白じゃなくて。
「そうなんだ。」と。それ以外は、なし。

今回、傍から、耳にした気分というか。
自分の現実の時より、ショック感じてたりで。
見終わっても、ドキドキは止まらなかった。
続けて、もう一度観る勇気は、今はないかな。
怖いとか、不安とかじゃなくて。

過去と今のあたし。
ココロで、感じてたから、かな?
いい意味でも悪い意味でも・・・変わったり、変化なかったり。
あー、でも、時は、刻々と、前に進んでるんだなー、と。

ニッコリな一日♪
2002年09月17日(火)
朝から、ドシャ降りの雨。。。
朝食にパンを少し齧った後、気分良くネットしてたら、猛烈な吐き気に襲われた。
たぶん・・・この、微妙にムシムシした、湿度のせい。
頭も重いし、息するのも、重苦しい。

午後から、友達が来てくれた。
彼女と会うのは、1ヶ月ぶり。
先月、かなり落ち込んでて、さみしくしてるあたしに、会いにきてくれた。
18の時、学校の入学式以来の付き合い。
一年後、あたしは長期入院生活に入り、彼女は、学校帰りに、よく病院まで来てくれた。
そして、社会人になった後も、職場の帰りに、ちょくちょく寄ってくれた。

車イスになった後も、そのまんまのあたしで、付き合える友達。そのまんまで見てくれる、友達。
どこかに一緒に遊びに行くわけでもなく。
たむろしてバカ騒ぎできるわけでもなく。
飲みに出歩けるわけでもなく。
そんなお年頃にしては。
こうして、家の中で。

何で、どーして、こんなあたしに。。。
会いに来てくれるのだろう・・・。
病院で居るあたしは、そう疑問に感じていた。
仕事で疲れた、足で。
ゆっくり休みたい、休日に。
なんで、どーして、そこまで。
してくれるんだろう・・・と。

もちろん、会いに来てくれることは、とってもうれしく♪元気になれた♪
彼女は、自称筆不精で、手紙でのやり取りは、全くに近く、ない。メールさえ、もちろん。
だから、その間、会わないときは、長く付き合いがなかったり。
だけど、こうして会うと、着飾らず、自然に、そのまんまのあたしでいられるから、何だか・・・不思議。
照れくさくもならないし。

直前から、吐き気がひどくて。
友達が居てくれる間。
3錠の吐き気止めを、立て続けに飲んだ。
といっても、30分待って、追加して・・・って感じ。
友達も、親知らずがひどく痛くて。
一緒に痛み止め、内服。
こんな時も、ごく普通に薬飲めるのが、すごく楽。
意外と、人前で、薬飲むことに、抵抗感じてしまう、あたし。
そこまで、カッコつけなくて、いいのに。

来月に、USJに一緒に遊び行く約束したんだ。
すごく、楽しみ!!!

夕方から、眼科の定期受診。
ミニパルスしてから、変化なし。
もちろん、悪い変化も。
ちょっぴりだけど、右目の視力も上がってた。ほんのちょっぴりだけど。
欲なんて、もう言わない。
せめてこのまま・・・なんて、これが欲そのものなのかな?(汗)

明日は、神経内科受診。
この吐き気。どーにかならないのか?
というか、原因、何?
精神的なものは、以前とは解決したし。
体の動きにくいのも、言わなきゃな。
前に「変わりないです。」と言うと。
「変わりがないのは、一番いいこと。」と、先生に言われたけど。
たまには、「元気です!」って言ってみたいな。

連休終わりっ( ̄人 ̄)。。。
2002年09月16日(月)
三連休も今日でおしまいっ。
といっても、あたしはいつもと変わりない日々だったケドね(笑)
でもでも、この三日間は、何かとちょこちょこ忙しくて。
かなり充実してたんじゃないかなー?と思う♪
何するとか、目的は曖昧だったケド。。。
家族とも、じっくり話したり。特に、普段はあまりしゃべらない父親と。
つまらないこと、テレビ観ながらの話題とか。
こうして同じ時を過ごすことなんて、もうこの歳になったらないからねー。
むしろ、同世代からしたら「異様」かもしんないケド・・・(汗)

そうそう。土曜に、お出かけしてる間。
訪問看護師さんから、電話があったらしい。
「調子に乗って、はしゃぎ過ぎないように!!」と。釘を刺されました。。。
看護師さん、めちゃ、あたしの性格、わかり過ぎっ!!(^▽^;)
「これくらい、いけるだろ。。。が、ダメなのよねー。」と。
そうそうっ!!そんな感じ!!・・・で、いつも入院してます( ̄▽ ̄;)
一応、今回は、気をつけた・・・つもり?
あたし・・・なりには。
でも、楽しい♪からには、多少の体の「苦痛」は、仕方ないでしょ。
・・・って、変わってないやんっ!(笑)

おとつい、寝る前に、メールチェックしてたら、PCがウイーン。。。と苦しみ出して、画面静止( ̄人 ̄)焦ったのと、昨日からウイルスメールが数通。。。今日も届いてたし。。。
しかも、今日のは、ココロにズサッってくるよーな。。。開けたくないと思わせる、件名。。。だったね。。。
中傷?・・・って。
だけど、おかげで、無事(*^−^*)

あたしって、まだPC暦ほんと浅くて。
ウイルスも、今回が初めてで(汗)
ほんとにウイルスちゃんって、存在するんだーと、変な実感しちゃってるくらい(滝汗)
いや、でも、笑ってる場合じゃない、まじで。
そんな怖さで、ソフト更新しましたっ。
あなどってると、ヤバイから。。。

でも、メール見るの、怖いです。
ほんとは、すんごーーーく、うれしいっっっはずのメールが。
あたしの大切なメールが。メールがー。メールがーっ。(もう、ええって!)
かなりショック。現実には、こんなことで、打撃受けてたら、やってらんない・・・でしょうケドね。
あたしも・・・ココで生きてますから。一応。
何か、意味なしな言い回し?で、すみません。

みなさんは、メールって、どう思います?
どうって、どうよ?って感じですが(汗)
たまに、メールって、「さみしげ・・・」と思っちゃうことってないですか?
相手の表情が、見えないってところ。。。
暴露の手段になってたり。顔見ては、言いにくい、あんなこと、こんなこと。メールでのケンカって、はっきり言って、空しいなぁ。
遠回しな、「嫌味」、ってのも、はっきり言って、わかりにくいし。(鈍なあたしだけか?汗)
自分主義に、なっちゃうしね。被害本位にも、なるだろし。。。

だからって、届くとうれしいメール♪それだけで、元気出ちゃうし!!
直接会って、照れくさくて、言えないことでも。素直に伝えられたり。
遠くて、なかなか会えないヒトとも、おしゃべりできたり。奇跡的なことだと思う!ここのホムペでも、仲間が増えたし♪

プラスな面と、マイナスな面。
どう使うかが、そのヒト次第。
あたし次第。
空しく。。。なんて、誰も感じたくないよね。言葉は、使いようによっては、凶器にもなっちゃうし。

でも・・・一番、怖いのは。
誤解。文のみでは、起こりやすくない?

ここでのあたしは、そのまんま素のあたし綴ってるケド、ここに書ききれてない「あたし」も、普通の毎日の日常で生きてるわけで。
でも。ここを「架空」にはしたくない。
あくまでも、ココも普段の日常も、あたし自身、そのもの。
何・・・言いたいんだか( ̄▽ ̄;)

明日から、平日。
一ヶ月ぶりに、学生時代の友達が遊びに来る♪(こういう書き方すると・・・学生時代から遠くなったのね〜と。。。)
めちゃ、楽しみ〜♪♪
そして、今週は、病院日でもある・・・(汗)明日、あさってと。
眼科、検査もあるし。
ちょっと、ハラハラ、ドキドキしながら。
今週も、あたしらしく、ぽつぽつといきしましょう〜(^▽^)ノ♪

まじ・・・で?(^−^*)ノ
2002年09月15日(日)
えええーっっっ。
メインの女の子の写真。
あたしじゃないです。まじで。
だって、こんなかわいくないもんっ(汗)

「チェリーだよね?」って、数通のメール。
はっきり言って、うれし過ぎ(笑)
中には、何度も会ったこともある友達もいるもんだから。
・・・視力落ちた?(笑)
まっまっ、こんなうれしい間違いは、許す!!(もっと間違ってくれ〜違?)

でも。あたしじゃないですよん。
ここで、はっきりと(笑)

この写真素材は、すごくお気に入り♪
抱きしめちゃいたい〜♪♪
もうっ、ギュー♪って♪♪

今日は久しぶりに、外に出た。
マクドとたこやき、完食♪
ひさしぶりに、満腹まで食べれた。
痛みも吐き気も、ましっ。
でも。。。マクド、よかったかなぁ。
腸さん、ごめんね。。。

日によって、体調の変動があるのに、少しずつ慣れてきた。って、昔から、そーだったケド。
自分では、把握できても、きちんと管理まではできなかったから。。。
ちょっと動いたら、あとはしっかり休む。
ちょっと、突っ走り過ぎなこの性格。。。いいかげん、変えないと(汗)

あたしの写真、ホムペに公開する勇気はないので(笑)
父のゲーセン土産の(笑)プーさんで、お許しを〜♪

・・・ちなみに。
あたし、プーさんに似てるらしいです(汗)(^▽^*)ノノノノノキャーっ、どこら辺が?謎(にしとくっ。笑)

。。。とととっ。メール全然返せてません(汗)
今日はハイ気味なわりには、頭回らなくて。。。
正常に(どんなだ?)なったら、きっと、すぐ、参上させていただきますね♪(いらんって?汗)
メール、すごくうれしいです♪
まっまっ、そんなに来ないけど。人気ないサイトだしぃ。イジイジ。。。(するなって!)
でもでも、カウント微妙に増えてて、うれしい限り。
こんなサイトに・・・なんて、言わないよ。
来てくれて、ありがとう(*^−^*)

*Hospital Diaryに、春の治療入院日記を、少しずつupしていきます。今までで、一番「思いのある入院」だったので。まっ、順番なんかつけらんないケド。考えの転換期というか。いろんな意味で。
気紛れに少しずつ書き残していくねん♪

みなさん、心配おかけしました。。。
2002年09月14日(土)
ただいま!!・・・って言ったら、いいのかな?言ってもいい・・・かな?(汗)
たった3日ぶりだけど、復活しましたっ。(まだ、自信はナサゲだケド。。。)

ご心配おかけしてしまった、みなさん。
ごめんね・・・。
いっぱい、いっぱい、かけちゃったね・・・。

今日ここに来て、みなさんのカキコ読んで。何と言葉に現したらいいのか・・・。

「ほんとに、すごく、うれしかった!!!」

こんなこと言うと、自分可愛がっちゃってるみたいだケド。

「あたしなんて、世の中でいても、いなくてもいい。」

と思ってたから。・・・ここ数日。

ここは、訪問者数にすると、少ない方だけど。でも、あたしが存在しない間に、訪れて下さった、約100人余りのみなさん。
あなた一人の存在が、どんなにあたしにとっては、大きく感じたか。ジンワリ〜♪涙。。。

ここ数日、いろいろなこと思って。
考えたこと、あたしなりに。
「全ての人に愛してもらうこと」は、あたしの自我であること。
そして、愛されるより、愛したい。

何か訳わからない文章書いて、意味不明になってしまった、しょっぱなから(汗)

今日は訪問看護の日で、お風呂に入った。
ここんところ、調子・・・絶不調続きで、何日ぶり?のお風呂、というか、そーだシャワーだったんだ。
また、もう少し元気になったら、また湯船にのんび〜り浸かりたい。ホンワカ〜♪

今日は3時間も、何とはなく、看護師さんとしゃべり続け。3時間・・・時の経つ早さ恐るべし!
今日は比較的、吐き気止めと痛み止めが効いてくれ、気持ちも前向きな感じ。
笑えたし!

担当の看護師さんは、遅し夏期休暇に入られ、今日は母と同年代の看護師さん。
あたしが、母に対する思い。
母からの思いが、何となく看護師さんから、伝わってきた。
あたしが今まで母親に対し感じてたのと、また違った視線。

「娘が、自分を責めてるの見ると、親として悲しい」と。

もしかして、あたしは、自分で自分を苦しめ、また家族をも苦しめてたのかもしれないな。

今日の看護師さんの言葉は、きっと、ずっと、「考えなきゃいけないもっとも大切な1番」なのかもしれない。
原点・・・っていうか。

誰だって、大切な人には、一番に自分自身を大切にして欲しいもの。

夕食食べながら、オトタケ君の、「自動車免許取得チャレンジ」の特番を観た。
ジョイスティック高いんだよなー。。。
しかし、いつ見ても、かっこいい♪彼は。
あたしも、車運転したいな〜。できればな〜。できるかな〜。
でも、視力がヤバイからなぁ。

今まで、自立=自分で何でもできること。
と思ってたけど。
あたしはこれから、できない部分は人にヘルプしてもらいながら。
あたしなりの、毎日を作って生きたい。

オトタケ君が、高速道路で料金が一人で払えなかった場面。
あたしは、すごくインパクトあった。

あたしなら・・・「払えない、どーしよう。もう車運転無理だぁ〜。」となっただろな。
でも、彼は、自分でできること、できないことをちゃんと把握し、相手にヘルプしてもらう範囲を、きちんと教官に意思表示していた。

やっぱり、彼は、かっこいい。

これからは、自分を責めるんではなくて、出会った人、側でいてくれる人に、素直に感謝できる人になろう。

もしも、どーしてもお互い、気持ち伝わらなかったとしても、それは悲しさじゃなくて、お互いの理解する、きっかけのいいチャンスだ。

好きになったり。嫌いになったり。
嫌われたり。
好かれること・・・あるかな?

あたしはあたしらしく。
これからも、いたいと思う。
ここで。
みんなの中で。

みんなの、「らしさ」が好き♪です。


BBSのレス。ここで長居してしまい、疲れ果ててしまったので(汗)
また後日レスさせて下さい。ごめんね。(ありがとう。とっても、大切にするよ。ココロの奥に、しっかりしまったよ♪あったかいよ〜。)

「Memory」レンタルサーバーの不具合と、保存データーもミスってぶっ飛んでしまいました(T T)
かなり書き溜めていたので、ショックでしたが、メニューからはずしました。
また再開できれば、いいのですが。。。

では。ここまで読んで下さって、ありがとう♪♪
これからも、これに懲りず・・・というか、温かく見守って下さると、うれしいですっ。
これからも、チェリーは、ぶっ飛ばしますよん〜(^−^*)
車イス暴走・・・?(汗)

*リニュー
体調のいい合間に♪
今回は2回目で、サッサかサーと作れたよ。

いつもここに来て下さってる、みなさんへ
2002年09月11日(水)
こんにちは。
いつも、ここに来て下さってるみなさん。
どうも、ありがとう♪

昨日、ちょっと私事でも、いろいろあり。。。
日記やらで、自己満足的な内容書いてしまいました。
いくら、「自己満足日記」と言えど。
向こう側に、読み手のみなさんが、いて下さっていること。
忘れかけてしまっていました・・・。

ここに来て下ってる、みなさんは、それぞれの思い、考えを持ってると思います。
この場所は、それぞれを尊重できる場でありたいと。
つたないながら・・・あたしは今まで、そんな気持ちで、このサイトを運営してきました。

あたし自身。
今、体調etc・・・。
ボロボロな状態なので。

ここを運営していくべき状態ではないと判断しました。

しばらく、このサイトを閉鎖します。

・・・と言っても、ここは開いたままにしておきたいと思います。

今までの、あたし自身を。
自分で否定しては、終わり。。。なので。

いつも温かく見守って下さった皆さん。
みんながいるから、強くなれました。
ちょっとだけ・・・今は、甘えさせて下さい。

元気になったら、戻ってきます!
その日まで・・・。

そんなの、そんなの、そんなの。。。
2002年09月10日(火)
今日の日記は、かなり自己的なので。
気分害したくい方は、あらかじめ読まないでね。ごめんよー。(あくまで、自己満足日記なので。。。汗)

ああ、かったるい。
何をするにも。考えるにも。
だるくて、うだうだ。。。

何もしたくない、一日。
朝っぱらから、ひたすら、ぼーっとしてた。
体もダルイ。痺れも、消えない。

このまま、貝のように、殻を閉じれば、楽なのに。なのに。なのに。・・・なのに。

例えば、信頼していた人に、いつか裏切れる不安・・・ってありますか?
心開いたのも、信じたのも、この「あたし自身」だったというのに。
だから・・・誰も何も、悲観する必要も・・・ないというのに。

情熱的な人が、いつか、消熱しちゃって、去っていってしまう、不安。
強い強い、意欲と意思を持っている人程。

あたしは、ただ静かに静かに、生きる。
何も燃やさず。ただ、「今」だけみつめ。

って、「Memory」に書いたほうがいいような内容になっちゃいました。
今、サーバーが落ちてて、閲覧できないと思います。
しばらく、お待ちを〜(謝!)

メインのページに、この病気についてのつたない解説を記してますが。
「MSは、遺伝しない」
とか。
「伝染しません」
とかいったことは、載せてません。

MSは、伝染しませんし、遺伝もしません。
すばり、原因不明の難病です。
だけど、あたしは、だから「伝染しないから、大丈夫」とか。
「遺伝しないから、理解して」とも、言いません。
だから、「どう、理解できるっていうの?」
と、思うからです。

ただ、自分の病気を、ある一部分において、自己肯定するのみで。表現するのみで。
その中に、生まれることは、「他のものを排除する」ことしかないのだと感じるからです。
排除し、排除されつつ。・・・。
そんなの、ヤダ、ヤダ、ヤダ。

伝染病や遺伝する病気を、「偏見」する、この世の中が、おかしいんだと思う。
無知識のまま。
みんな、正しい知識、持とうよ。

これは、障害持ってる間でも。
ありえるかな?と、こわごわ思ってたり。
車イスは、自立できない人って思われるかもだけど。
「あたしは、車イスだけど、大抵のことはなんだってできるよ。」
って人、たーくさんおられます。
あたしの車イスユーザーの友達は、愛車でバンバン出かけるし。車イスから車への移動も。車イスを車内に入れるのも。
それこそ、着替えもトイレも、お風呂も。
ただ外見が、車イスってだけで。
日常生活は、何だって自分でできる。

だけど、彼女が、リハビリ入院で、汗水垂らして、頑張ってた姿も、側で見てきた。
努力して、掴んだ、今の充実した生活。

だけど、どんなに努力しても、掴めないものもある。
「がんばれ」
と言われても。
どんなに、がんばったって、追いつけない。
あたしは、初めは、「前者」にいたのですが。
今は、「後者」の立場にいるので。両方の気持ちが、わかるのです。(あくまで、あたしの主観ですが。)

できるものを、1つ1つ失っていく中。
「車イスであるあたし」を、主張していくことは、難しいことだなぁ。
と思うのは。
あたしの今までは、自分の中で、「車イスだけど、何だってできるもの。」
「障害者じゃないわ」って、気持ち。多少なりとも、あったんだと思う。
それで、自分のココロを支えられてた。まさしく、「自立」。

動けなくなって、ココロもボロボロに死んじゃうなんて、おかしい。
情けない。
今も、救いのまだ力のあった、左手が、痺れてて。
それは、それでダメージ大きいし。
これだって、倍以上の時間かかって書いてるし。
そこまでして、書きたいか。と!バカ笑いしつつ。
今は、書くことしか、「昇華」できない・・・ココロ弱いあたしだし。。。
(ここまで15時)

日記の一部を削除させていただきました。
(21時)

あたしは、自分のことかわいそうと思うつもりもないし。でも、ココロの中でちょびっとは、そんな気持ちも見え隠れしてるかも。だなー。と。今思った。
だって、「しんどい時はしんどいし。」
無理に笑わないって、決めたから。
ここでは、隠さず、無理せず、素直なあたしでいたいのです。あたしでない、あたし綴ったって、意味がない。

出来事のありのままを、ここでは言えないので。

ただ、完結に。
感動求めて、人を助けようとなんて、なんて、なんて、やめて。

ちょっとでも、あたしの病気、良くしてあげたい気持ちで。
付き添って、くれたヒト。
なぜ、不機嫌になるの?
病気が悪化したことを。
心配・・・じゃなくて?なくて、なくて・・・。

奇跡を、あたしも信じてる。
奇跡なんて、遠い存在じゃなくて。
現実に起こして、やるっ。

夕方から、発熱して。
ちょっと、頭ぼーっ(^−^*)ゞ
まともなこと、考えられないので。
ふと、誰か傷つけてしまうのでは・・・。。。

なので、退散します。
安静にして、寝ますね〜☆

ここまで、読んでくれて、ありがとう。
メール下さった方、ありがとう。
でもって、ムカツク気分にさせてしまった方・・・ごめんね。

お騒がせしてしまい、ごめんなさい。

三日坊主?!
2002年09月09日(月)
夜が明けたら、痺れも痛みも、おさまってると期待して、今朝起きてみたら。
・・・やっぱり、痺れてた( ̄▽ ̄;)
というわけで。今日は、おとなしく。ひたすら、寝る、寝る、寝るっ。
でも・・・実際、そんなに眠れないから、ベットでテレビ観てた。
おかげで、ワイドショーに詳しくなった。ヒッキーのばかりチャンネル追ってたんですけどね(汗)

最近の日記。読み返すと。
(自分のは、めったに、いや全くといいくらい、読み返さないのだけどね、その日の書いたのも。こっぱずかしくて!だから、誤字、結構あると思いますよ。。。間違い探しは、やめちょくれ〜汗)
今日は、ちょっと珍しく。読み返してみた。ここ数日の、自分自身の行動とやらを。

訳は、今日、訪問看護で看護師さんに、「あんまり遊び過ぎたら、ダメよ。」みたいなこと、言われて。
今日は、真面目なこと、会話した。
いつもは、話しズレるし、二人とも漫才で終わりっ。なんだけどね。
それは、それで、楽しいけど。
今日は、真剣に、病気についての含む話。

あたしは、自分の病状について、把握してるつもりでも。
かなり・・・自分が「やりたいこと」。
特に、「遊び」に関しては、無茶してると思った。日記読み返して、まざまざと。
言い訳、できないくらい。

自生活も、はめはずすのセーブしたり。
するべきですね。
腹八分目♪
食べたいもの、ずんどこ食べてると、お腹壊すのと・・・同じ。

でも、自分なりに充実した生活は。
こうして後で、反動もきちゃうわけだけど。

はたまた、こうして倒れても。
「遊んで、無理するからだよー。」とは。
誰も言ってはくれない。。。
「都合悪くなったら、しんどくなるんだねー。」とか。
「遊ぶ余力があれば、もっとすることあるんちゃうん。」とか。

ちょっとくらい、遊ばしてや。
あたしも、あたしも、あたしもー!!

後で、リバウンドきてるのは、あたしやん。
しんどい思い、するのも。

「わかってても、遊びたいねん。」( ̄  ̄;)
悪いかっ!
・・・言葉悪い。。。(汗)

ちなみに、こんなあたしに振り回される親が大変・・・かも。
あっちこっち連れてって〜に付き合っては。(本屋とレンタルビデオ店が主ですけどね・汗)またまた倒れ、病院に連れてく。

そうそう。今日をきっかけに。
ちょっとは、「遊び」自粛しよっかなー。

たぶん、たぶん。(謎)

というか、もうネットしてること自体が・・・( ̄  ̄;)ハハはっ〜ノ☆

信じたい
2002年09月08日(日)
昨日の夜中から、頭痛に加えて、左半身がジンジン痺れてくるしで。。。
シップ貼っても、どーにかなるって問題じゃないけど。一応、今、一番痺れがキツくなってる左手全部に、シップシップ。
もしかして・・・再発だろか?
なような・・・気がする。
この病気に対して、「勘」は、よく当たる。「何か、変な感じが・・・。」と言って、数日・・・確実に再発してた(^−^;)
力も弱くなってるし。だとしたら、先週の木曜に、左足のくるぶしの周りが、いやーに痺れたのだが、「こんな痺れ方って、ある?」って感じたのが、始まりだな。
まだ、再発って、決まったわけじゃないケド。
単に、病気の波が、凹みにきてるだけなら、いいんだけどな。

どっちでも、きたもんは仕方ない。
静かに静かに、病気の波が引くのを待つ、のみ。
何だかんだ、不安になっても、気持ちが焦るだけ。損損っ(^−^)ノ

今日、ベットに横になる時間が多かった中、深夜に録画しておいた、ドラマを観た。
「涙のアンパンマンマーチ」
たぶん、もう何年も前に、放送されたもので、今回、深夜帯で再放送されたのだと思うのだが。

はっきり言って、今観るには、ココロが苦し過ぎた。
何が・・・いっても、たぶん、今の医療と、たった数年前のこと。(10年くらい前のことだと思います。)
「痛み」に対する医療の認識は、過去は今と比べものにならないくらい・・・。
苦しみ、苦しみ、苦しみ・・・。
場面では、ワンカットくらいだったのだけど。
あたしには、その苦しみが、脳裏の奥に、まざまざと残っていた。

胃がんの末期の方の、ノンヒィクションのドラマだったのですが。
たぶん、本で以前出版されているのを見たことがあり。出版化されてると思います。
図書館で見たっけなー。今度、探してみよう。

その、ドラマ中で、ココロに深く残った言葉。

「がんばれという言葉より、信じるという言葉が、好き。」

あたしも、信じて、これからも、生きていきます。明日を。そして、未来を。
ささやかな、ことでも、いい。
あたしの「日常生活」を、あたしらしく、生きてくこと。
そんな中に、周りに、大切な人が、側でいてくれたら、こんな幸せなことはない。

ここ何日か。
あたしの今の悩みについて、ココロの中を書いてきましたが。

ほんとは、誰よりも、あたし自身が、一番焦っているのです。
生きることに。
生きてくことに。

「自立」
「将来」
「自分自身というもの」

そして・・・・・・。

「・・・再発」

人生、いろいろ考えても。
なるようにしか、ならない。
でも、そんな運命に、埋もれても、いけないと思う。
負けない、気持ち。前向きな、思い。

「現実」を受け入れていくことと。時として、矛盾もしてるけれど。
信じる思いが、ココにあれば。
どんなことがあっても。
きっと、きっと。

手持ちの痛み止めの全て効かないので(><)
明日、訪問看護だし。状態ちゃんと伝えよう。

体が凹んでるので。
ちょっと↓な、日記で、ごめんね。

見てたのねぇ〜(^▽^;)
2002年09月07日(土)
お昼前から、レンタルしてたビデオを返却に。ついでに、またCD借りる。当日返却なので、慌ててダビング。。。
その帰り道、訪問看護師さんの車と、信号待ちで真横になる(゜−゜)?
担当の看護師さんではないが。以前、何度かお世話になった方。
こんな、偶然に?驚きっぱなし!!!

昨日、看護師さんと、「あまりほっつき歩きなやー。」と、注意されたトコ。
焦る・・・・・(汗)顔隠す・・・・・(笑)

昨日の夜中から、頭と肩が痛くて。凝ってるのか?・・・と。シップ貼ってもらおうと思うが。午前1時。家族を起こすのもなー。。。と。様子見る。
だけど、目まで、ツーっっっ(><;)と痛くなってくるし(T T)ちょっと、頭動かしたり、ベットアップしたりして。痛みが楽になる場所はないか。探してみる。
が・・・どんな体勢でも痛む。。。

朝になっても、痛みは治まらない。
ついでに、吐き気もひどくなるしで。吐き気止めを内服して。
今は、少し、頭痛ましになったケド。痛みは、残ったまま。
だから、こんな時に、ほっつき歩くなって(汗)・・・へ(^−^;)へ

・・・昨日の、お風呂かなー。
なんて、こと。ありませんように!!
(訪問看護師さんに、後の体調気にかけててね。調子悪くなるようだったら、次回から考えようね。と言われ済み。まっまさか・・・今週は、お風呂中止なんて、なりませんよねー。)
※ちなみに、シャワーを母の介助で入ったり。体拭きしたり。決して、週一しか、お風呂入ってないわけではないですよん。

どーも、体力というか。すぐ、疲れる。
これを、電池切れというのかなー。
前から、疲れやすい性質ではあったけど。
やるべきことが、できない。また精神的にも、ついてこない。
同じ「車イスの仲間」が、がんばってるのに。なぜ、あなたはできないの?
「できないできない」と、しようとしなく、甘えてるのでは?
・・・と。

自分のできる範囲と、できない範囲。
気力が影響してる範囲と。体の限界の悲鳴。が、わからなくなる。。。

昨日、日記に書いたこと。
あれは、訪問看護師さんのことでは、ないですよー。
訪問看護師さんとは、すごくいい関係を築けてます。
ココロに土足で、ドンドコ入ってきはらないし。
まず、あたしの考えに、耳傾けてくれるし。
意見尊重して下さるし。
来る予定の日に、「来ない。」おいっ!なんてことないし。事前に、「今日は何時に行くで〜」と、必ず連絡下さるし。
時間も、何やらかんやらしてると足りず、延長になっちゃうくらいで(汗)申し訳ないです。。。
・・・看護師さん不足で、お忙しくされておられる中、来て下さっている。

でも、距離が近くなり過ぎる頃が一番、お互いのことほんとに考えること忘れたり。しちゃいがちだし。
のほほほほーん。と、甘えっぱなしは、ダメだと。自制心っ!

自分の体のためには、「グータラ」するぐらいが、いいのだろうが。
ちょっと、最近。。。
ボケかまし過ぎっ!(汗)
周りのあたしをよーく見てくれてる方に(笑)「しっかりしてるようで、どこか抜けてる。」と言われる始末( ̄− ̄;)ムッムッ
当たり〜♪♪(笑)

笑えねぇ〜(^▽^)ノキャハハハ〜☆

頭痛、良くなって〜。おねがい。。。
せっかく、食べれる量、増えたのに〜(^−^)/
あぁ〜痛い、痛い。(ネットするなって・笑)

温泉じゃないけど♪
2002年09月06日(金)
お昼から、訪問看護でお風呂に入りました。湯船につかったのは、何ヶ月ぶりだろ〜♪気持ち、よかったぁ〜(*^−^)/〜♪るんるん♪♪

頭をドライヤーで乾かしながら。看護師さんと、おとついくらいから、あたしが悩んでること話して。
訪問看護師さんは、その専門職という立場から、あたしの今の病状や、今どーあるべきか?を、語ってくれた。

あたしは、もう無理はしない。
あたしの体を、最優先にしちゃう。

それで・・・。
家の中に閉じこもってないで、どんどん社会に出ないと、とか。
外に出ると、前向きな気持ちになって、病気に負けない、とか。とか。
言われたとしても。

あたしは、あたしの生き方で、ありたい。
堂々と。誰の人生でもなく。
あたしのための、人生なのだから。

そんなに簡単な、病気じゃないんだよ。
病気に、怯えてる訳じゃないよー。

いつまで、「今の生活」が続けられるか?
ほんとは、毎日、闘いなんだよ。
静かな、静かな・・・ね。
あたしは、その中で、毎日積み上げようとしている。思ってる、前向きに。
そんな、あたしらしさの中でね。

どーか、どーか。
そんなあたしを、見守っていて下さい。

あたしの毎日の側で、見守ってくれている、方々。支えて下さってる方々。
いっぱい、いっぱい、ありがとー♪♪
感謝で、胸が一杯だよ〜〜(^−^*)

振り続けていた雨が止んだら、涼しくなったような。
クーラーを切って、窓を開けてみる。

そろそろ、初秋の訪れ。かなー。


☆〜☆おめでとう☆〜☆

ヒッキー、ご結婚おめでたいっ!!!
あたしも、一ファンとして、すごくうれしい♪うれしすぎっ(*^−^*)/〜☆
この話で、訪問看護師さんと、かなり盛り上がる(笑)
今日は、あたしの中では、始まりの記念日っだね〜♪(何の?笑)

50パーセントしか。。。
2002年09月05日(木)
昨夜HPの日記書いて、ビデオ。。。観るつもりが。。。
・・・一本の電話・・・で・・・、凹む(T T)
あぁ〜もう、電話、嫌い。。。

昨日、日記に書いたこと・・・の続きのようなことで、悩む。
ズバッっと言っちゃいます。
相手のためを、願うことって、難しい。。。

あたしの自立に向け。病との闘いに向け。
応援して下さる、周りの大切な温かな方々。側にいてくれることが、すごくうれしい♪頼もしいっ!
感謝♪感謝〜♪

ケド。。。今のあたしには。「前向き」になる、パワーが、なかったり・・・で・・・。
病気と「闘う」気力もない。
たぶん、今、闘っちゃうと、負ける気がする。
何か、もう疲れてしまったのです。
力使い果たすまで、頑張ることが。目標に向かうことが。
前までのあたしは。こんなことぐらいで、クタバラなかったケド・・・。

そんなに、ガンバラナイト。
イキテハ、イケナイノ、デスカ?

周りの好意に、応援に、報うことのできない、今のあたし。最低の奴。。。

何もしないで、病気に流されるのは、ヤダとか言いつつ。
何かしたらで、100パーセントがんばれない、とか言ってしまう。
中途半端な、体とココロ。
持て余して。。。ます。。。

今日こそ、ビデオ観よう♪
そして、何もかも忘れよう。
現実。。。逃避〜・・・(^−^;)

ココロ。。。の中
2002年09月04日(水)
今日は朝から、お仕事。。。昨日片付けようと思いながら、ビデオ観てたし。。。で。。。
午後からは、HPのリニュー♪
2時間もにらめっこ。。。してたし。。。
あっ、途中で、電話かかってきたんだケドね(汗)

あたしって、ピンクが好きなんだぁ〜見かけによらず。。。ボソッ。。。(汗)
日頃使ってるものも、ピンク系が多い。。。ちなみに、入院グッズも、ピンクだぁ〜。(看護師さんに、まぶしーっ目によくねぇ〜。。。て言われる。。。)

おぉ・・・入院。。。この前、訪問看護師さんに、「今度いつ腸の検査入院する?」と聞かれる。。。ヤバイっ。。。マズイ。。。
・・・「へへへ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。」
ごまかしといた。。。

ちなみに、あたしの今、お世話になってる病院は。もうすぐっ、新設された病院に、「移転」される。
すんごい、綺麗になるのだ〜♪
大部屋なんて、8人部屋から4人部屋になるんだよ。・・・って、今までの8人が詰め過ぎやって!!
ちなみに・・・個室の部屋代は・・・高くなるらしい。。。(シャワー付きだとか)
ってな話、看護師さんとしてると。

「えぇー、もう入院せぇへんで。」と。
あたし、思わず、口から。ポロリ。。。
「まぁまぁ、そんなこと言わないで。」と言われてしまったが。。。
どうせまた、いずれ入院するんでしょうけどね、再発したら。。。
というか、今はそんなこと、考えたくないね。。。

朝起きたら、胃液が上がってきて、気持ち悪かったぁ(T T)
やはり、腸の調子、良くない。ゲリッピと、狭窄の、ダブル痛み・・・というか。
はよっ、病院行けっ!て感じですが。。。

この頃・・・。
「自立」と「病気と付き合う」ことの、難しさに、悩んでます。。。
あたしは、今、できるだけ、自分の力で、「自立」できるよう頑張ってます。
新しい生活へも、その目標へ向かい、頑張ってます。
が・・・最近、クタクタ気味。
体よりも・・・ココロが。かな。。。
ほんとは、今の体のためには。
100%中の50%くらいの努力で、いいと思う。
けど、今は100%以上出してしまう、つい。精神的にね。
つい、ほんとは休んだ方がいいことも、自分の中に引き受けてしまう。んだなー。

50%、ぽっちりで生きるなんて。
世間が、許してくれない気がする。
ここにいて、いけない気がする。

あたしなんて。あたしなんて。。あたしなんて。。。・・・・・・・・・・・・(T T)

だから、無理もする。
が・・・結局できなくて、無責任にもなる・・・。凹み。。。

あぁ。。。もう疲れた。。。
どうして、病人と障害者は、「頑張んなきゃ」いけないのですか。。。

ゆっくりゆっくり、休みたい。
でも。。。生きていくためには。。。
頑張らなきゃ。。。

近頃のあたし、生きるの楽しめてないなぁ。
って、楽しみたいようで。
実際、生き生きと燃やすのが。
一番体力が、いるんです。
エネルギーが・・・ねぇ(ない。。。)。。。
・・・なんて言っちゃあ、何も始まらないんだけどね。物事は。。。

んー、では。
これから、ビデオ観ますっ。
レンタルしてるの、あと5本観ないと。。。期限が・・・土曜だぁ。。。

大切にしたい言葉♪
2002年09月03日(火)
ここで出会った大切な♪お友達さんから、最近頼もしくなった気がする。ってメール届けて下さる。ほんま?ほんま・・・?

「何にも、堂々と向き合える気持ちを手にいれたんだろか?」

(*^−^*)♪「そんなことないでー。(笑)」

でも・・・近頃。自分の気持ちがポジティブになってきた気がする。

・・・もう、強くなるのやめてん!

たった、それだけ。・・・です。(汗)

泣きたい時には、泣く。甘えたい時は、甘える。
ただ、逃げたくても、どーしようもなく。逃げれない時もあるから。。。
だって、みんな、それぞれ頑張ってる。

「そんな、あたし達を誉めてあげようじゃん!!」
と、思います。

午後から、プラトニックセックスのテレビ版のビデオ観ました。
ご覧になられた方、いらっしゃるのでは?
ちなみに、映画版のも、この間ビデオで観ました。
どちらかというと・・・あたし的には、映画版の方がよかったケド。。。
どちらも、深く考えさせられるテーマでしたよ。

夕方になっても、ムシムシ。。。と暑いです。。。

そうそうっ。花火・・・したいのです。
今頃?・・・って、感じですが。。。
したーいっ♪♪

昨日は、電話・・・かかってきました。
突然かかってくるのも、緊張しますねぇ。
ちなみに、仲のよい友達とは。長電話好き♪
大人社会の・・・「事務的電話」。。。が、どうやら苦手。。。
(たんに、敬語ができないから。。。ではない。。。はず。。。)

ウツウツるんるん♪
2002年09月02日(月)
今日はバテテますぅ。。。
朝は元気だったんだけどな。
訪問看護の日でした。
おしゃべり大好きなあたしとしては。
楽しみな一日なのです。
・・・といっても、看護は一時間ですが。
次回から、お風呂も、お願いすることに。
母もバテ気味なので。。。

何か、ふと思うのですが。
ここのホムペ楽しくもおもしろくも。
なーんともないような気がする。。。
って、あたしが「ウツになってる証。。。」だろうか?。。。

自信喪失。。。(− −;)

おおっ、今日は、この辺で。
おしまい。にしときますっ。

ではでは。(^−^*)

車イスバスケみよっと♪
2002年09月01日(日)
今日は朝からお買い物。
でも・・・気持ちのむかむか。。。が起きた時から、ひどくて。
吐き気止め、二種類飲んで、少し治まってから、出かけました。

・・・そこまでして、「出かけたいかっ!」・・・?

そうなの。出かけたいのです。家の中で篭ってると。。。ウツになっちゃうからね。。。
でも、こうして薬のおかげさまサマで、気分悪いのもましになるし。
QLOも向上↑するし。感謝〜♪ですね(^−^*)

で。。。何を買ってきたの?というと。
「本」。。。
またかよー。
溜まるよー。
置くトコねぇーよ。(皆さん、本やマンガが溜まったら、どのように収納してますか?)
ちなみに、あたしは、「置いときたい派」です。
USED書店へは、買いに行きますが。売りには行ったことなかったり。。。
読み返したい派なんですねぇー。
でも・・・実際、なかなか読み返さないケド(汗)

押入れが、本でいっぱいだぁ〜。
ちなみに、服でもいっぱいだよぉ〜。
どーにかしないと。。。

これから、テレビで「車イスバスケの試合」が放送されるのですっ。
観ないとっ!!
あたしは、車イスバスケの試合、生で見たことあります。
興奮しましたー\(゜O゜)/しまくってました。
かっくいかったぁ〜♪♪
よかったら、皆さんも、機会があれば、ぜひぜひ観て下さいね♪
見ないと、損っしますよ〜(−A−*)v


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