∈価値観∋ |
2002年09月30日(月) |
憂鬱な・・・気分になった。 何気ない、噂話。。。ただ、それだけで。
昼ごはんの時、母が、近所の人から聞いたらしい、あたしについての噂話を、こくこくと聞かされた。
これ、また微妙で・・・。 近所の人が、立ち話してるのを。 母が直接聞いたわけでもなく。 それまた、近所の方から。 「おたくのお嬢さんの噂話してたわよ。」と、教えられた・・・らしい。 微妙に。。。ビミョウ。。。
そんなこと、どーでもいいじゃんっ。 って、ただ、それだけ。 好きな奴に、好きなコト、言わせておけばいいじゃん。
だけど、昼食時に、いちいちごはんが不味くなるような、いっさいかっさいの報告してくるような。そんな母の言動と。 世間話好きなおばさんの、そんな無駄話を、わざわざ塀越しに伝えてくる、そのヒトもどーかと思う。
世の中、いろんな考え持った、人が集まってる。 みんな、それぞれ。 その、一人一人をつつく、下劣な集団世間話もどーかと思うが。 一番、ムカツクのは、それを、いちいち報告してくるヤツ。
相手の気持ちになってみなよ。 言っちゃって、自分だけがスッキリして、めでたいねー。
過去に、「思っても、言葉に出しては、いけない。」って。聞いたことある。 その時は、言うのも、思うのも、一緒じゃん。 隠して、心の内で思ってるなんて、下劣。。。って、思ったんだケド。 どーだろ?どーだろ?? ・・・今は、よく、わかんなくなっちゃった。。。
午後からの訪問看護。 一時間が、辛かった。こんなの、初めて。 いつもなら・・・話尽きないほど、おしゃべりしまくって。 でも・・・ただ、あたしが、楽しかっただけ?かも? そんなの、一仕事。 気分乗らない日もあって、当たり前。 看護師さんにも、体も心もある。
あたしは、今まで。 ずっと、ずっと、彼女達に気遣ってきた。 「こーして欲しい。」と、最低限しか伝えてこなかったし。 周りのわがままそうな患者さん、「やってあげて。」と優先してきたし。 でも、そんなこんなの、あたしがしてきたこと。したかったこと。
「なんで、こんな病気になったの?」 そんなこと、言ったこともない。
「元の体に、戻してよ。」 一度も、口にしたこともない。
でも・・・ずっと、ずっと、言いたかった。 家族には、絶対、言えなかったから。本心から。 言ったら、言えたら、ココから、前に進める気がしていた。
でも・・・。 今だ、誰の前でも、口閉じたまま。 ほんとは、心は、もっともっと前にあるんだケド。 しておかなければいけなかった時の、忘れ物。 ずっとずっと、自分さえ犠牲になれば、周りの誰もを犠牲にしないと思ってた。
病気になったのも、あたしのせい。 あたしが、全て、悪いの。 ごめんね。
わがまま、やっと言えるようになったのに・・・。 もう、わがままなんて、言わない方がいい。本音なんて。 わかってもらいたい。余計な苦しみが、生まれるだけ。
信頼すれば、する分。 裏切られる不安が、生まれちゃうから。
「みんなの世話になって、そんなにしてまで、生きたい?」
わかんない・・・わかんないよ。 「・・・なんで、こんな病気に・・・。あたしが・・・。」 と、思うより。 「こんな病気抱えてまで、あたしには生きる価値があるのか?」 ずっとずーっと、疑問してる。 最近は、もう、そんな自分責める無意味なコトは、やめようって。 薄れてたんだケドな。。。
|
∈ココロ脱出〜(^○^*)ノ∋ |
2002年09月29日(日) |
朝からわりと体調もよかったので。 外出してみた。百貨店・・・って、今時ゆう?(あたしって、田舎っぺ?) 買い物しながら、やっぱり体にはキツカッタ。でも、精神的には、だいぶ落ち着いた。 あたしって、動きたくて、いつもうずうず。。。してる派。 だけど・・・体には、あまり無理はしない方が・・・。って、先生にも、看護師さんからも、うるさい程言われてるケドね。 あっ、うるさい・・・というか。。。 あたしのためを、思って、ね♪(微妙な。。。音譜マーク。。。)
無印、好き♪です♪♪ コスメとか、文具系(^−^*)ノ 2000円買い♪思わぬ出費だったケド。 今日は、ぴしばし買うつもりで行ったから、いいんだー。
プラプラして、気分転換できた♪ よって、明日からしばらく、ゆっくり休みます。ゴロゴロ。 再発?かどーかは、微妙。。。 まだ病院行ってないし。というか、あたし的には、自覚=再発が、ほとんど。 やっぱり、顔がシビレシビレ。 ごはんが喉につまる。 水系が、特に。。。 関係あるのか?わかんない、この初の症状(><)
友達に、ココをまた教えてしまった。 ・・・しまった。。。というか。 知って欲しくて、後が不安で。。。 複雑な心境〜。 「退く、退く、退く・・・てぇー。。。」と、不安・不安。。。 なきゃ、教えなきゃいいのに。
だけど。 「友達だから、尚更。」 教えてしまってた。アドレス。 もう、何もかも、隠すのは、取り繕うのは、やめた・・・から、ね。
それで、いいの。 これで、いいの。
|
∈一人ぼっち(_ _;)ノぴーす∋ |
2002年09月28日(土) |
ちょこっといじるつもりが、あっちこちいじってる間に、画像がおかしくなっちゃって。。。 で、ついでに、リニュー。 Memoryも、復活したよっ♪ 気合い入れてした訳でもなく。 ちょっと・・・しんどかった。 でも、中途半端は、大っ嫌い・・・だから。いじでも、してみたっ。 はぁー。何か、元に戻った感じ。 でも、これが落ち着く。 バックが、白の方が、目にもいいし。 あたし的には、読みやすかったりする。 うんっ、リニューして、よかったかも。
ここ何日か。メール触ってない。 友達に、あたしの存在、忘れられてるかも。。。 何となく、文字書く気しない。気分が、乗らない?んー、とは違うな。 こうして、ここで日記とかなら書けるのに。 対人恐怖症? ヒトとの距離の取り方が・・・うまくいかない。・・・というか、いかなそう? 全部、「過程」。 何もしない内から、あれこれ悩んだり。 こーなるだろう。と決めつけたり。 そんな自分に、うざくなる。 最低、最低、最低の、後ろ向き。。。
昨夜は、眠れず。今日は、頭がぼんやり重い。でも、目だけは、妙に冴えてる。 今夜も・・・眠れないかな。。。 ただ、眠れないんじゃなくて・・・。 また、妙な所が、痺れ始めた。 顔。飲み込みも、悪くて。 おかゆ・・・ばっかし。 背中も、痛み止めなんて、効かない。
なんで、こー、再発ばっか、するかな。 ミニパルスして、まだ1ヶ月ちょい。 まだ・・・40日。なのに。
|
∈ココロ引きこもり。。。∋ |
2002年09月27日(金) |
。。。眠い(_ _;)〜☆ さっきシャワー浴びたんだぁ。訪問看護の日で。 気持ちいいからかなぁ♪ポカポカしてるし(^−^*)〜♪♪
昨日、病院行ったケド。 予感的中。。。 血尿が出てるらしい。 どーりで。。。おしっこが妙に濁ってるなーと、思ったよ。 下血の次は・・・血尿かよー。まいったっ。
次回くらいに、エコーの検査することになった。 腎臓関係も、弱いあたし。 ちょっぴり、落ち込み。。。
そういえば、病院。大変らしい。 昨日も書いたけど、新築された病院に、移転するのね、来月。 なので、「殺気立ってる」らしい、病院内全体が。←訪問看護師さんによると。 昨日も、患者さん少ねぇー。。。 待合いなんて、三人・・・くらい? あんなに静かな外来なんて、日曜くらい?
入院患者さんも、バンバン退院らしい。 とても、退院できるレベルではない患者さんも、らしく。 入院患者さんの移動とかも、大変だろーなと思ってたんだけど。 そーくるか。
というか、何で、あたし怒ってんの?・・・? というか。 「退院は、治ったから=以外の場合もある」 と、身を持って知ってるからか、も。 「三ヶ月=転院」 あたしみたいに、慢性の病気で、寛治もしなくて、場合によっては進行もして。 そういうのって、いわば、たらい回し。 長期入院は、健康保険の点数の問題。
あー、ヤダ。ヤダ。 過去のいまいましい、憂鬱なココロが、蘇ってくるよ。
急に追い出されることになった患者さん、今どんな思いでいるんだろ。 不安な気持ちより、少しでも自宅の生活への、夢に希望持ってれば、いいなっ。
何か、最近。看護師さんに、暗い部分見せなくなった。 ・・・というか、見せれなくなった。 「話したって、仕方ない。」 どーせ、どーせ。。。病が、また出てきたよ。 何も悩みなく、明るいあたし。演じてる方が、今は、気が楽。 ケド、無理しちゃってる分、後から鬱が襲ってきちゃう。 自分のココロは、ごまかせないんだ。
|
∈微妙〜な。友達関係。。。∋ |
2002年09月26日(木) |
朝から、雨・雨・雨・・・( ̄▽ ̄;)/::::: 。。。恵みの雨とも言える(^−^*)ノ♪ でも、湿度に。。。痛みが、倍増〜(_ _;)ノノノノノダウン。。。
昨夜は、寝付けず、今朝は10時に起きました( ̄▽ ̄;)v あー、この不規則な生活。。。 これから、病院の診察に行ってきまーす。泌尿器科〜。 来月に新築された病院に移転するんだー。 だから、今日が、古い病院?での、最後の診察。 いろんな思い出あるから、記念写真でも撮ってこよっかなぁ〜(違っ。。。)
昨日、ハガキが届きました。 差出人見たら、・・・「誰?」。。。 わ、わからん・・・。 よく考えたら・・・高校の同級生〜♪ でも・・・在学中は、あまりしゃべったことありません。一言?二言?くらい?(汗) 街であたしの姿(車イスクローズあっぷ)を見かけたらしく。 その(車イスの)姿に、ビックリこいたらしい。 「何もできなくて・・・ごめんね。」と。
えっ、えーっ。 ?・・・・・? それ程の・・・間柄だったっけ?
車イスになると、突然、友達が増えますっ。 なーんて、言ってたら、世の中から、捨てられますっ( ̄▽ ̄;)
微妙に、複雑な心境。。。 というか、どう、お返事するべきかな? というか、いうか。
「あたしって、ひねくれ者・・・?」
話は、ちょっと、ズレますが。。。 つい、この間まで。 「早く歩けるように。がんばってね!」と。よく声掛けられてました。 外、歩くたびに。車イスで♪ こっちが、気分良く、「ルンルン♪今日は、天気いいなぁ〜♪」なんて、気分浸ってる時に。
「大変ねぇ〜。歩けないと。」 ・・・・・・・・・・・・・。
もっとおもしろい人は。
「車イスなんか乗って、楽したらダメよ。」
笑っ!( ̄▽ ̄;)ノノノけっけっけっ♪
はぁ。 面倒だから。
「あたし・・・もう歩けないんです〜。一生、車イスなの〜。」 って、悲劇のヒロインぶると。
「おばちゃんに、何かしてあげられること、ある?」
はぁー。。。 (じゃ、こづかいくれ!・・・なんて、言わないよん・汗)
いやん、いやんっ。 またチェリーらしくないこと、言っちゃった( ̄▽ ̄;)ノお忘れをば〜。
ここでは、アホらしいことも書いてますが。 実際のチェリーは、「デリケート」だったりする。。。 いやんっ、女の子だもんっ。 (最近、サイトの主義が変わってきてるような。。。汗)
おおっ、病院行ってきまーす。 (おしっこが濁ってて、ちょっとヤバイです。。。)
|
∈生きていこう〜( ̄▽ ̄*)ノ∋ |
2002年09月25日(水) |
今さっき、残りの「Hospital Diary」の過去入院日記を、upしてきました(^−^*)ノ 昨日は、「しばらくはできない。」とか言いつつ。もう、今日はしてるし。 気分屋さん( ̄▽ ̄*)ノノノキャッ☆
もうすぐ、MSと確定診断が降りて。 ちょうど1年を迎えます。 病歴的には・・・長いのですが。 診断つくのが、遅かったので。 去年の今頃、入院してました。 ルンバールとか、MRIとか。いろいろ検査してたなー。(採血・・・毎日だったし。。。)
あれからも、春に入院したり。まさに、いろんなことあったケド。 もちろん、「うれしい♪」こともあったし。 たくさんの「出会い♪」もあったし♪
でもなー。この「秋」に。 確定診断がついた、この時期は。 たぶん、ずーっと、毎年思い出すんだろうと・・・思う。 まっ、いろんな意味で。(決して、辛い思いだけではなく。ねっ。)
今年の春の入院は。 ある意味、病気についての、あたし自身の、気持ちの「転換期」というか。 そんな大げさなもんじゃないんだけど。 車イスになってから、とにかく前を見続け「がんばっていた」自分から。 反対に、障害が進んだことから。 今までの、自分を振り返る、きっかけにもなれたと思う。 人にヘルプしてもらうことが増えた分、自分の中にあった、変なプライドとか。 カチコチ固まったココロとか。・・・溶けた。 それがいいのか、どーなのか?わからないケド。
あたしは、小さな頃から、夢があって。 (ずっと、看護師さんだったんだケドね) それが、大きく成長するにつれて、夢の形は変わってきたけど。 短大へも、めざす職業があって。学生生活やってたし。 クローン病になって、そしてこのMSになって、車イスになって。 それからも、自分なりの、目標をめざしてたし。めざしたかったし。
・・・だけど、何でもかんでも、「がんばればいい。」ってもんでもないんだよね。 そのことに、生まれて初めて、気づいた。
今は、ほんと、自分のペースでやってる。 毎日、無理もしないし、自分の範囲で楽しんでる。 でも、そんなこんなが、周りの人に、「病気だから、仕方ないよね。」と、時として病人面に・・・、決して甘えてはいけないとも、感じる・・・この頃。
たぶん、以前のあたしの方が、生き生きしてたと思う、きっと。 不安もなかったし。前だけみれば、よかったし。未来は、輝いてたし。
でも、今のあたしも無表情になってるわけでもない。 一日一日を、ほんと、愛しく感じるし。 家で、こうして、家族の中でいられる毎日が、とても幸せに感じるられるし。 大人に・・・成長したんじゃないかと、思ってみたり。ちょびっとね。 毎日を、ジックリ過ごす難しさも、感じたり。って、ダラケテ生きてるけどね。。。
でも、今のあたしなりの、目標を、夢を、また探したいと、思ってる。 病気と、仲良くしながら♪
「受容」って、「妥協」とは違うんだよね。 同じ二文字だけど、さ。 たまに、間違えるけど・・・さ。
みんな、それぞれの生き方があって。 人生が、あって。 生きてるって、素晴らしいことだと思う。 一人一人の存在が。一人一人の命が。 輝かしい。そう、思う。
真面目に、真昼間から♪やんっ(><*)ノ チェリーらしくない、こと、言っちゃった〜( ̄▽ ̄;)ノヤンッ☆
|
∈薬飲み忘れ(><)ノノノ汗∋ |
2002年09月24日(火) |
お昼の薬を飲み忘れ・・・(_ _;)ノノノノノドタバタ。。。 すばらしき・・・痛みに襲われてしまった。。。ガックシ。。。 只今、効いてきて、復活!! というか、昨日から吐き気もなくて。 ちょっと、調子に乗ってたのかもしれない。 このまま、痛みにも薬いらないかもー?なんて、ちょびっと思ったりしたもんで。 思い知らされた気分っ、薬の威力っ!!! はいな、はいなっ、薬のあなたには、お世話になっておりまする〜っ(^▽^*)ノ
最近、少女コミックにはまりつつ♪ 「恋愛カタログ」とか。 「まっすぐにいこう」は、前から好きなんだケド。読み返したり♪ マーガレットKC系ですねぇ(^−^*)ノ♪ 少年ものも、好き♪ですよん(^○^*)ノ 「ヒカルの碁」とか。「HUNTER×2」とか。ジャンプ系、かな? 「NARUTO」は、読み始めたばかりだけど。
あっ、あと、リアルも好き♪ 友達に2巻が出たこと教えてもらい♪(ありがとーっっ♪) 早速、ゲット!!まだ読んでないケド。 こうして、車イスバスケがマンガとなり。 「かっこいい〜!!」と言われ、うれしかったり(^−^*)
まっまっ、あたしは、車イスバスケできる、障害のレベルには足りないのですが。。。 足りない?っていう言い方・・・好きじゃないねぇ。 握力がないので、ボールが掴めないのだケド。 この前ね、身障者のサッカーテレビで紹介してたのだけど。 いろんなサッカーあるの。 手で投げるサッカーとか♪ アイデア次第で、みんなで楽しめるスポーツなんだよねー♪
マンガ♪大好きっ(><*)ノノノ♪ (ちょっと・・・話それたケド・汗)
で・・・おすすめのマンガ、あれば、ぜひっ教えてもらえれば♪うれしいなぁ〜♪
何で、こんな話してんだか。。。 話題、話題・・・。(探・・・) えーっと。 耳がおかしいです。(って、結局病気の話題かいっ・汗) 元々、耳も悪いのだケド。 詰まったような・・・浸水したような。。。いやぁ〜な。。。感じ(T T) 診てもらった方がいいのかなー。
今日はハイ↑状態なのだけど。 というか、ステロイド今内服してないのに。おかしー。。。 というか、やはり、薬の多様の所為? 今日、お昼薬抜いたからか・・・、鬱が抜けてたり・・・。 でも・・・痛みなんて、我慢ならないっ。
・・・明日は、ちゃんと薬飲もーっ。
あっ、Hospital Diary。 ちょっと・・・触れたくなかった一番の辛かった過去に、突入しつつあるので。 しばらく、更新しない(できない) と思います。 ・・・というか、この入院記については、あくまでも、「あたしの場合」です。 MSは、今や、回復のいい部類の神経疾患に入ると思うし。 このような経過を辿るのは、ほんの一部というか。ん?あたしだけが、大変な境遇だと言いたい訳でもなく。。。(意味不明。。。) あたしも、「これからはっ、先は明るい」と信じているし。 だから、それを念頭に読んでもらいたいです。 ある患者のつたない気持ちの一部として。綴ったものなので・・・。
でも、真剣には、書いてます。(つもり)。 あと、治療法や病気についての説明は、あくまでも「あたしの場合」において。です。 これは、このホムペ全般に言えるケド。 くどく言ってますが。。。 くどい程、記させてねっ。
ではではっ。 寒くなってきたなー。今夜は、長袖パジャマっ♪かな?(*^−^)ノ\(^−^*)
・・・今日は母の誕生日♪ ギクッ。今・・・気づいたっっっ☆あちゃー。。。 「お誕生日、おめでと〜♪」 ここで言ってどうするっ(汗) 今日、五十○才の、お誕生日を迎えた母へ。
あたしを生んでくれて、ありがとーっっ♪ それだけっ♪
ん?これって、祝いの言葉になってない。。。( ̄▽ ̄;)
|
∈気分よしっ♪∋ |
2002年09月23日(月) |
今日は吐き気がないっ♪何日ぶりだろな〜(^−^*)ノ♪ 朝から、吐き気止めも飲んでないし♪でも・・・痛み止めは内服中。。。
気分がいい間に、Hospital Diaryの過去入院日記を、何気に更新してみました☆ 入院中、綴っていた日記を元に、アップしたものです。 治療法とか、あたしの病状(場合)に基づくものなので。また、ど素人の一患者であるあたしが書いたものなので。 それを念頭に、お読みいただければ・・・と思っております。 その時の気持ちとか、素直にそのまんま・・・出てますが。。。 お気を悪くなされたら、ごめんなさいです。
そういうことで、一日パソに向かってた( ̄▽ ̄;) そろそろ・・・目を休めないと(汗)
今日は、気持ちいいお天気☆ 涼しいし、過ごしやすいって感じ♪ そういえば、テレビのCMも、秋っぽくなってきましたよねー。 シチューとか。ドリンクもホット系だし。あと・・・風邪薬とか。 今日は「秋分の日」。 季節は、秋のはじまりなのですね♪
食欲の秋。読書の秋。 みなさんは、どんな今年の秋を過ごしたいですか? あたしは・・・そうだなー。もうちっと、食欲が出て欲しいっ!! お腹が・・・空かないんだなー。。。
そそそっ。なぜか、こんなにHP更新熱中してるのに。 鬱。。。入ってます。。。 何かねー、人と関わりたくない(関われない)、一日。 メールも、ダメだなぁ。。。 携帯・・・いらってないなぁ。。。
こんなこと書くと、意識して気を使わしてしまう・・・かな。。。 いやいや、そんな気なんて、使わないでね。 って、あたしって、自己チューだねぇ(汗)
プロフィールでは、人見知りが激しいとか、書いてますが。。。 が・・・、実際は、おしゃべりです。基本的に、あたし。 看護師さんに、「あたし人見知りが激しくて・・・。」と言うと。 「それって、ボケ!?つっこみ?!」・・・と(汗) 見た目が、「おとなしい系」です。 表面しか知らない人は、そう思ってると思う。
・・・って、なんで、こんなこと書いてるんだか・・・(汗)
ではでは。 散歩行きたいなー♪♪ 鬱・・・だケド。。。(誰かに会ったら、話しないとだしなー。迷。。。)
|
∈訪問看護∋ |
2002年09月22日(日) |
そう言えば・・・明日、祝日なんだねー。 今頃、気づいた。。。 この頃、曜日の感覚が、なくなったなー。 明日の訪問看護、ないんだなー。 ちょっと、さみしかったり。 家庭内での、ウツウツが溜まった頃に、看護師さんの外からの空気が、とても気分転換になってたり。 ってなことに、最近、つくづく感じた。
反面、もし、訪問看護がなくなったら。 家族の動力面の負担だけではなく。 精神面でも、ガタガタってきちゃうかもしんない。 何やら、かんやらと、最近、母の方が、看護師さんと話した気な感じだしなぁ。 「うっうっ、あたしの時間取らないでよ。」とか思いつつ。 「お母さんの看護もしないといけないねー。」と、看護師さん笑ってはったけど。
ほんと、あたしだけじゃないんだよねー。 看護師さんから、笑顔もらってるのは。 たぶん、母は、気づいてないだろケド。
さっきまで、お昼寝してしまい。 頭が、ボーってしまくり(_ _;)ノ 痛み止めと吐き気止めの、総合作用は・・・恐るべし。。。 また、ベットに横になったら、寝ちゃうだろな・・・( ̄▽ ̄;)
☆’*~:お知らせ~*,☆
いつも、ここに来て下さっている、みなさん。本当に、ありがとうございますっ!! なかなか、お一人お一人の方に、「ありがとう」のいっぱいいっぱいの感謝の気持ちを、お伝えできないことを、申し訳なく感じております。 ほんとに、いつも、ありがとうございます♪♪
今日は、お知らせがあります。 サイト名が、「CHERRY LOVELY ROOM」と、変わったこと、と。 あと、バナーが、できました♪(Linkのページにあります。)
リンクして下さっている皆さん。 本来なら、こちらから、お伺いさせていただき、ご連絡させていただくべきなのですが。 ごめんなさい・・・今、ボケと欝が入っていて。。。正常にメールできる自信がありません。。。 なので、こういった形となり、申し訳ございません。。。
また近々、やっほ〜♪と、登場させていただきますので(^−^*) その時は、どうぞ、よろしく♪お願いします♪♪
では。お知らせでした☆ チェリーは、これからも、ブイブイ(^−^*)vいきますよぉ〜( ̄▽ ̄*)V
|
∈リハビリへ∋ |
2002年09月21日(土) |
午前中にリハビリへ。 いつもと変わりなく、OT(作業療法)してからPT(理学療法)へ。 今日のPTの先生は、おもしろい(^▽^)ノノノノノ♪ OTの先生は担当制なのだケド、PTは外来は、毎回先生が変わるシステム。 なので、救いは、カルテのみ。 前回の、状態やリハビリ計画など。 そこから、先生は、患者さんを知る。ことから始まる。 ちょっと、面倒だケドね・・・。
けれど、あたしのように、機能維持の目的の長期リハビリでは、大体すべての先生一周りすると、みなさん先生方把握して下さる感じ。 細かいことは、その都度伝えればいいし。
そんなこんなで、初の先生!ってのは。昨日が、ほんと久しぶりだった。 何だか・・・新鮮〜♪♪
|
∈笑いのツボ∋ |
2002年09月20日(金) |
今日の訪問看護。笑い過ぎっ!!お腹痛〜い(><)ノノノあぅ 何に笑ってたのか?看護師さん、ツボつかみ過ぎ〜( ̄▽ ̄;) お風呂予定♪が、体調不良で、中止したんだケドさ。 連休、遊びすぎで、しーっかーり、お叱り受けましたm(_ _)m。。。
はぁ〜でも、吐き気止めの所為によるものだけ・・・には感じない。この、「疲労感」。
・・・「年なんだろか?」
・・・ガビーン・・・(_□_;)コロン。。。 まっまっ、そーいうことでっ。(どーいうことだ?汗)
これから、獣医さんの定期診察に行ってきま〜す♪ 予防注射・・・(><)いやーん。。。 ふふふっ・・・今日はあたしの病院ではなく( ̄▽ ̄)ニマッ
|
∈ココロの想い∋ |
2002年09月19日(木) |
吐き気と、吐き気の合間に(吐く寸前→薬→吐きそうだけど、まし→)、本を読む。 吉井怜さんの、「・・・神様、何するの」。 白血病を発病されてから、2年間に渡る、闘病生活の日々を綴られている。 一つ一つの言葉が、ココロに響き渡る。 吉井怜さんの、その時々の、素直な気持ちや、今の思いが、ココロの奥深くに伝わった。
ここに、ずっと書きたくて、書いてこなかったこと。 クローン病で入院していた時。 同じ病棟で、血液疾患で入院中の仲間と出会った。 当時、半年に渡る長期入院は初めてで、検査や治療の日々に、不安に重なっていたあたしを。 彼や彼女らは、一緒に手を取り合い、励ましてくれた。
あたしが、ベットで引っ込んでたら、看護婦さんに、「連れ出してええ?」と勝手に許可取って。 喫茶に連れてってくれたり。 絶食中で食べれないあたしに気遣い、みんな不自然に、「飲み物〜」ばかりで、お腹グーグー鳴らしてたり(笑) そのかわり、おいしい笑える話は、いっぱいいっぱい、みんなでおしゃべりし続けた。
彼が、無菌室での治療に入った時。 仲間みんなで、いつもとおんなじように、会いに行った。 冗談のお土産、いっぱい持って♪ その後、個室に移って。 あたしも、詳しい検査のために、転院が決まって。 手紙出したけど、返事は来なかった。
その後、あたしは転院先の病院を退院して。 もう、彼らの病院には行かなくなって。 一年後、元の病院に再入院した時に、看護婦さんから聞かされたこと。 ショックで、息が詰まった。 嘘やろっ。嘘やって!
彼はもう、この世にいない・・・。 そんなこと、あたしは信じられへん。 信じない。
手紙読んでくれてたこと。 最後まで、あたしのこと、どーしてるんやろ?と、心配してくれてたこと。 ・・・自分のこと・・・心配しいや・・・。。。 いつも笑顔で元気くれて、笑わしてくれて。仲間の支えとなり。 やさしい、やさしい、彼。 あたしは、今も、あなたのこと。忘れられません。 この先も、ずっと・・・。必ず。
骨髄移植のドナーを、待てなかった、彼。 その後、あたしは、短大の卒論に、 「骨髄移植」を選んだ。 いろんな人に、彼のがんばった笑顔を伝えたい。そう思ったからだ。 でも、果たせなくて、ごめんね。。。 再入院しちゃって・・・ごめんね。。。
今まで、このことを、一人の友人にしか話せずにいた。 どーしてだろう? 元気な友達には、わかんない。 ちっぽけなつまらない、表面の出来事には、されたくなかったのかもしれない。
ずっと、ずっと、胸の中にあったこと。 みんなに、話したくて。 今日、ここで話しました。
現在、闘病されておられる方。 また、今、健康で生活しておられる方。 受け取られる方の気持ちは、それぞれで自由でいいと思います。
だから・・・あなたも一生懸命生きて。とも言わない。 あたしも、精一杯過ごせてません。 彼の生き方に恥ずかしいくらい・・・。
でも、今のあたしは、彼との出会いがあって、ある。 そう、感じさせてもらってます。
|
∈神経内科受診∋ |
2002年09月18日(水) |
夕方から、神経内科の定期受診。 混んでて、結構待った。行く前から、また吐き気がジワジワと。 吐き気止めを内服したけど、車に揺られたのがイケナカッタ・・・のか(T T)順番待ってる間にピークに。 思わず、車イスの膝に顔をうつ伏せに。。。波の引くのを、待っていたケド。。。
診察室に入り、先生の顔見ると、ホーッと安心したのか?帰りは、波も引いて。 時間的に薬が効いたのだろう。とも言えるケド。 でも、症状って、精神的なものと、結びついてる部分もあると思う。
そうそう。視力、あたしの間違い。 ずーっと見えにくいままの、右目が0.08レベルまで、回復していた。 1ヶ月前は、0.02? 0.1近し、この違いは、結構大きいかも。
でも・・・一つ喜べば。。。 一つ、落胆。。。 手の力が、低下している、最近。じんわりと・・・。 痛みも、ひどくなってるし。 胸と胃の辺り、周り? 締め付けられる感じに、襲われ。。。 吐き気も、ひどくなる原因。でもあるかなー。。。 薬も、胃に良くないし。 今、8種類、いろいろ飲んでるし。 それでも、ここまで・・・減らした方(汗)
「無理しないでよ。」と。 先生から、お叱りの一言。 はい・・・しっかり胸に(汗) きちんと、暴露(伝言)されてるんだな〜(笑) ほんと、もう少し、体休ませよう。 新生活のスタートから、バタバタしてたし。 連休も、結構、好き勝手してたし。 動けなくなって、入院してから、後悔したって、もう遅い。。。 以前のあたしとは違い、そんなの体でもって承知だし。 体の悲鳴は、この所為?・・・なら、尚更!
午後から、ゆっくり横になって、ビデオを観た。 同病(MS)の方が主人公の。 「GO NOW」という洋画。 ご覧になられたことのある方、いらっしゃいますか? 脚本されている方が、MSを患っておられる方らしいです。 今月発売した雑誌に、この映画の紹介が目に映り。 早速、レンタルしてきました。 内容的には、どーかな?満足できるかな?うー。。。?ってトコだけど。 MSと向き合う患者を捉える視点は、おぉ!って感じた。あたし的には、ね。 ちょっと過去の、自分を見てる気分。 主人公さんは、前向きでココロやさしい人だったケドね。 あたしはもっと、自暴自棄になってた時期もあったから・・・(^−^;)
MSについての場面というか。 やはり、でてくるんだケド。 以外と、「ドキっ」としてる自分が、ほんと、「意外!」だった。 自分も、告知というか、先生からこの病気だと説明された時。 聞いた言葉でも。耳にした、ことでも。 あの時は、意外と、気持ちも感情も、なーんにもなくて。ただ、真っ白。 目の前が、真っ白じゃなくて。 「そうなんだ。」と。それ以外は、なし。
今回、傍から、耳にした気分というか。 自分の現実の時より、ショック感じてたりで。 見終わっても、ドキドキは止まらなかった。 続けて、もう一度観る勇気は、今はないかな。 怖いとか、不安とかじゃなくて。
過去と今のあたし。 ココロで、感じてたから、かな? いい意味でも悪い意味でも・・・変わったり、変化なかったり。 あー、でも、時は、刻々と、前に進んでるんだなー、と。
|
∈ニッコリな一日♪∋ |
2002年09月17日(火) |
朝から、ドシャ降りの雨。。。 朝食にパンを少し齧った後、気分良くネットしてたら、猛烈な吐き気に襲われた。 たぶん・・・この、微妙にムシムシした、湿度のせい。 頭も重いし、息するのも、重苦しい。
午後から、友達が来てくれた。 彼女と会うのは、1ヶ月ぶり。 先月、かなり落ち込んでて、さみしくしてるあたしに、会いにきてくれた。 18の時、学校の入学式以来の付き合い。 一年後、あたしは長期入院生活に入り、彼女は、学校帰りに、よく病院まで来てくれた。 そして、社会人になった後も、職場の帰りに、ちょくちょく寄ってくれた。
車イスになった後も、そのまんまのあたしで、付き合える友達。そのまんまで見てくれる、友達。 どこかに一緒に遊びに行くわけでもなく。 たむろしてバカ騒ぎできるわけでもなく。 飲みに出歩けるわけでもなく。 そんなお年頃にしては。 こうして、家の中で。
何で、どーして、こんなあたしに。。。 会いに来てくれるのだろう・・・。 病院で居るあたしは、そう疑問に感じていた。 仕事で疲れた、足で。 ゆっくり休みたい、休日に。 なんで、どーして、そこまで。 してくれるんだろう・・・と。
もちろん、会いに来てくれることは、とってもうれしく♪元気になれた♪ 彼女は、自称筆不精で、手紙でのやり取りは、全くに近く、ない。メールさえ、もちろん。 だから、その間、会わないときは、長く付き合いがなかったり。 だけど、こうして会うと、着飾らず、自然に、そのまんまのあたしでいられるから、何だか・・・不思議。 照れくさくもならないし。
直前から、吐き気がひどくて。 友達が居てくれる間。 3錠の吐き気止めを、立て続けに飲んだ。 といっても、30分待って、追加して・・・って感じ。 友達も、親知らずがひどく痛くて。 一緒に痛み止め、内服。 こんな時も、ごく普通に薬飲めるのが、すごく楽。 意外と、人前で、薬飲むことに、抵抗感じてしまう、あたし。 そこまで、カッコつけなくて、いいのに。
来月に、USJに一緒に遊び行く約束したんだ。 すごく、楽しみ!!!
夕方から、眼科の定期受診。 ミニパルスしてから、変化なし。 もちろん、悪い変化も。 ちょっぴりだけど、右目の視力も上がってた。ほんのちょっぴりだけど。 欲なんて、もう言わない。 せめてこのまま・・・なんて、これが欲そのものなのかな?(汗)
明日は、神経内科受診。 この吐き気。どーにかならないのか? というか、原因、何? 精神的なものは、以前とは解決したし。 体の動きにくいのも、言わなきゃな。 前に「変わりないです。」と言うと。 「変わりがないのは、一番いいこと。」と、先生に言われたけど。 たまには、「元気です!」って言ってみたいな。
|
∈連休終わりっ( ̄人 ̄)。。。∋ |
2002年09月16日(月) |
三連休も今日でおしまいっ。 といっても、あたしはいつもと変わりない日々だったケドね(笑) でもでも、この三日間は、何かとちょこちょこ忙しくて。 かなり充実してたんじゃないかなー?と思う♪ 何するとか、目的は曖昧だったケド。。。 家族とも、じっくり話したり。特に、普段はあまりしゃべらない父親と。 つまらないこと、テレビ観ながらの話題とか。 こうして同じ時を過ごすことなんて、もうこの歳になったらないからねー。 むしろ、同世代からしたら「異様」かもしんないケド・・・(汗)
そうそう。土曜に、お出かけしてる間。 訪問看護師さんから、電話があったらしい。 「調子に乗って、はしゃぎ過ぎないように!!」と。釘を刺されました。。。 看護師さん、めちゃ、あたしの性格、わかり過ぎっ!!(^▽^;) 「これくらい、いけるだろ。。。が、ダメなのよねー。」と。 そうそうっ!!そんな感じ!!・・・で、いつも入院してます( ̄▽ ̄;) 一応、今回は、気をつけた・・・つもり? あたし・・・なりには。 でも、楽しい♪からには、多少の体の「苦痛」は、仕方ないでしょ。 ・・・って、変わってないやんっ!(笑)
おとつい、寝る前に、メールチェックしてたら、PCがウイーン。。。と苦しみ出して、画面静止( ̄人 ̄)焦ったのと、昨日からウイルスメールが数通。。。今日も届いてたし。。。 しかも、今日のは、ココロにズサッってくるよーな。。。開けたくないと思わせる、件名。。。だったね。。。 中傷?・・・って。 だけど、おかげで、無事(*^−^*)
あたしって、まだPC暦ほんと浅くて。 ウイルスも、今回が初めてで(汗) ほんとにウイルスちゃんって、存在するんだーと、変な実感しちゃってるくらい(滝汗) いや、でも、笑ってる場合じゃない、まじで。 そんな怖さで、ソフト更新しましたっ。 あなどってると、ヤバイから。。。
でも、メール見るの、怖いです。 ほんとは、すんごーーーく、うれしいっっっはずのメールが。 あたしの大切なメールが。メールがー。メールがーっ。(もう、ええって!) かなりショック。現実には、こんなことで、打撃受けてたら、やってらんない・・・でしょうケドね。 あたしも・・・ココで生きてますから。一応。 何か、意味なしな言い回し?で、すみません。
みなさんは、メールって、どう思います? どうって、どうよ?って感じですが(汗) たまに、メールって、「さみしげ・・・」と思っちゃうことってないですか? 相手の表情が、見えないってところ。。。 暴露の手段になってたり。顔見ては、言いにくい、あんなこと、こんなこと。メールでのケンカって、はっきり言って、空しいなぁ。 遠回しな、「嫌味」、ってのも、はっきり言って、わかりにくいし。(鈍なあたしだけか?汗) 自分主義に、なっちゃうしね。被害本位にも、なるだろし。。。
だからって、届くとうれしいメール♪それだけで、元気出ちゃうし!! 直接会って、照れくさくて、言えないことでも。素直に伝えられたり。 遠くて、なかなか会えないヒトとも、おしゃべりできたり。奇跡的なことだと思う!ここのホムペでも、仲間が増えたし♪
プラスな面と、マイナスな面。 どう使うかが、そのヒト次第。 あたし次第。 空しく。。。なんて、誰も感じたくないよね。言葉は、使いようによっては、凶器にもなっちゃうし。
でも・・・一番、怖いのは。 誤解。文のみでは、起こりやすくない?
ここでのあたしは、そのまんま素のあたし綴ってるケド、ここに書ききれてない「あたし」も、普通の毎日の日常で生きてるわけで。 でも。ここを「架空」にはしたくない。 あくまでも、ココも普段の日常も、あたし自身、そのもの。 何・・・言いたいんだか( ̄▽ ̄;)
明日から、平日。 一ヶ月ぶりに、学生時代の友達が遊びに来る♪(こういう書き方すると・・・学生時代から遠くなったのね〜と。。。) めちゃ、楽しみ〜♪♪ そして、今週は、病院日でもある・・・(汗)明日、あさってと。 眼科、検査もあるし。 ちょっと、ハラハラ、ドキドキしながら。 今週も、あたしらしく、ぽつぽつといきしましょう〜(^▽^)ノ♪
|
∈まじ・・・で?(^−^*)ノ∋ |
2002年09月15日(日) |
えええーっっっ。 メインの女の子の写真。 あたしじゃないです。まじで。 だって、こんなかわいくないもんっ(汗)
「チェリーだよね?」って、数通のメール。 はっきり言って、うれし過ぎ(笑) 中には、何度も会ったこともある友達もいるもんだから。 ・・・視力落ちた?(笑) まっまっ、こんなうれしい間違いは、許す!!(もっと間違ってくれ〜違?)
でも。あたしじゃないですよん。 ここで、はっきりと(笑)
この写真素材は、すごくお気に入り♪ 抱きしめちゃいたい〜♪♪ もうっ、ギュー♪って♪♪
今日は久しぶりに、外に出た。 マクドとたこやき、完食♪ ひさしぶりに、満腹まで食べれた。 痛みも吐き気も、ましっ。 でも。。。マクド、よかったかなぁ。 腸さん、ごめんね。。。
日によって、体調の変動があるのに、少しずつ慣れてきた。って、昔から、そーだったケド。 自分では、把握できても、きちんと管理まではできなかったから。。。 ちょっと動いたら、あとはしっかり休む。 ちょっと、突っ走り過ぎなこの性格。。。いいかげん、変えないと(汗)
あたしの写真、ホムペに公開する勇気はないので(笑) 父のゲーセン土産の(笑)プーさんで、お許しを〜♪
・・・ちなみに。 あたし、プーさんに似てるらしいです(汗)(^▽^*)ノノノノノキャーっ、どこら辺が?謎(にしとくっ。笑)
。。。とととっ。メール全然返せてません(汗) 今日はハイ気味なわりには、頭回らなくて。。。 正常に(どんなだ?)なったら、きっと、すぐ、参上させていただきますね♪(いらんって?汗) メール、すごくうれしいです♪ まっまっ、そんなに来ないけど。人気ないサイトだしぃ。イジイジ。。。(するなって!) でもでも、カウント微妙に増えてて、うれしい限り。 こんなサイトに・・・なんて、言わないよ。 来てくれて、ありがとう(*^−^*)
*Hospital Diaryに、春の治療入院日記を、少しずつupしていきます。今までで、一番「思いのある入院」だったので。まっ、順番なんかつけらんないケド。考えの転換期というか。いろんな意味で。 気紛れに少しずつ書き残していくねん♪
|
∈みなさん、心配おかけしました。。。∋ |
2002年09月14日(土) |
ただいま!!・・・って言ったら、いいのかな?言ってもいい・・・かな?(汗) たった3日ぶりだけど、復活しましたっ。(まだ、自信はナサゲだケド。。。)
ご心配おかけしてしまった、みなさん。 ごめんね・・・。 いっぱい、いっぱい、かけちゃったね・・・。
今日ここに来て、みなさんのカキコ読んで。何と言葉に現したらいいのか・・・。
「ほんとに、すごく、うれしかった!!!」
こんなこと言うと、自分可愛がっちゃってるみたいだケド。
「あたしなんて、世の中でいても、いなくてもいい。」
と思ってたから。・・・ここ数日。
ここは、訪問者数にすると、少ない方だけど。でも、あたしが存在しない間に、訪れて下さった、約100人余りのみなさん。 あなた一人の存在が、どんなにあたしにとっては、大きく感じたか。ジンワリ〜♪涙。。。
ここ数日、いろいろなこと思って。 考えたこと、あたしなりに。 「全ての人に愛してもらうこと」は、あたしの自我であること。 そして、愛されるより、愛したい。
何か訳わからない文章書いて、意味不明になってしまった、しょっぱなから(汗)
今日は訪問看護の日で、お風呂に入った。 ここんところ、調子・・・絶不調続きで、何日ぶり?のお風呂、というか、そーだシャワーだったんだ。 また、もう少し元気になったら、また湯船にのんび〜り浸かりたい。ホンワカ〜♪
今日は3時間も、何とはなく、看護師さんとしゃべり続け。3時間・・・時の経つ早さ恐るべし! 今日は比較的、吐き気止めと痛み止めが効いてくれ、気持ちも前向きな感じ。 笑えたし!
担当の看護師さんは、遅し夏期休暇に入られ、今日は母と同年代の看護師さん。 あたしが、母に対する思い。 母からの思いが、何となく看護師さんから、伝わってきた。 あたしが今まで母親に対し感じてたのと、また違った視線。
「娘が、自分を責めてるの見ると、親として悲しい」と。
もしかして、あたしは、自分で自分を苦しめ、また家族をも苦しめてたのかもしれないな。
今日の看護師さんの言葉は、きっと、ずっと、「考えなきゃいけないもっとも大切な1番」なのかもしれない。 原点・・・っていうか。
誰だって、大切な人には、一番に自分自身を大切にして欲しいもの。
夕食食べながら、オトタケ君の、「自動車免許取得チャレンジ」の特番を観た。 ジョイスティック高いんだよなー。。。 しかし、いつ見ても、かっこいい♪彼は。 あたしも、車運転したいな〜。できればな〜。できるかな〜。 でも、視力がヤバイからなぁ。
今まで、自立=自分で何でもできること。 と思ってたけど。 あたしはこれから、できない部分は人にヘルプしてもらいながら。 あたしなりの、毎日を作って生きたい。
オトタケ君が、高速道路で料金が一人で払えなかった場面。 あたしは、すごくインパクトあった。
あたしなら・・・「払えない、どーしよう。もう車運転無理だぁ〜。」となっただろな。 でも、彼は、自分でできること、できないことをちゃんと把握し、相手にヘルプしてもらう範囲を、きちんと教官に意思表示していた。
やっぱり、彼は、かっこいい。
これからは、自分を責めるんではなくて、出会った人、側でいてくれる人に、素直に感謝できる人になろう。
もしも、どーしてもお互い、気持ち伝わらなかったとしても、それは悲しさじゃなくて、お互いの理解する、きっかけのいいチャンスだ。
好きになったり。嫌いになったり。 嫌われたり。 好かれること・・・あるかな?
あたしはあたしらしく。 これからも、いたいと思う。 ここで。 みんなの中で。
みんなの、「らしさ」が好き♪です。
BBSのレス。ここで長居してしまい、疲れ果ててしまったので(汗) また後日レスさせて下さい。ごめんね。(ありがとう。とっても、大切にするよ。ココロの奥に、しっかりしまったよ♪あったかいよ〜。)
「Memory」レンタルサーバーの不具合と、保存データーもミスってぶっ飛んでしまいました(T T) かなり書き溜めていたので、ショックでしたが、メニューからはずしました。 また再開できれば、いいのですが。。。
では。ここまで読んで下さって、ありがとう♪♪ これからも、これに懲りず・・・というか、温かく見守って下さると、うれしいですっ。 これからも、チェリーは、ぶっ飛ばしますよん〜(^−^*) 車イス暴走・・・?(汗)
*リニュー 体調のいい合間に♪ 今回は2回目で、サッサかサーと作れたよ。
|
∈いつもここに来て下さってる、みなさんへ∋ |
2002年09月11日(水) |
こんにちは。 いつも、ここに来て下さってるみなさん。 どうも、ありがとう♪
昨日、ちょっと私事でも、いろいろあり。。。 日記やらで、自己満足的な内容書いてしまいました。 いくら、「自己満足日記」と言えど。 向こう側に、読み手のみなさんが、いて下さっていること。 忘れかけてしまっていました・・・。
ここに来て下ってる、みなさんは、それぞれの思い、考えを持ってると思います。 この場所は、それぞれを尊重できる場でありたいと。 つたないながら・・・あたしは今まで、そんな気持ちで、このサイトを運営してきました。
あたし自身。 今、体調etc・・・。 ボロボロな状態なので。
ここを運営していくべき状態ではないと判断しました。
しばらく、このサイトを閉鎖します。
・・・と言っても、ここは開いたままにしておきたいと思います。
今までの、あたし自身を。 自分で否定しては、終わり。。。なので。
いつも温かく見守って下さった皆さん。 みんながいるから、強くなれました。 ちょっとだけ・・・今は、甘えさせて下さい。
元気になったら、戻ってきます! その日まで・・・。
|
∈そんなの、そんなの、そんなの。。。∋ |
2002年09月10日(火) |
今日の日記は、かなり自己的なので。 気分害したくい方は、あらかじめ読まないでね。ごめんよー。(あくまで、自己満足日記なので。。。汗)
ああ、かったるい。 何をするにも。考えるにも。 だるくて、うだうだ。。。
何もしたくない、一日。 朝っぱらから、ひたすら、ぼーっとしてた。 体もダルイ。痺れも、消えない。
このまま、貝のように、殻を閉じれば、楽なのに。なのに。なのに。・・・なのに。
例えば、信頼していた人に、いつか裏切れる不安・・・ってありますか? 心開いたのも、信じたのも、この「あたし自身」だったというのに。 だから・・・誰も何も、悲観する必要も・・・ないというのに。
情熱的な人が、いつか、消熱しちゃって、去っていってしまう、不安。 強い強い、意欲と意思を持っている人程。
あたしは、ただ静かに静かに、生きる。 何も燃やさず。ただ、「今」だけみつめ。
って、「Memory」に書いたほうがいいような内容になっちゃいました。 今、サーバーが落ちてて、閲覧できないと思います。 しばらく、お待ちを〜(謝!)
メインのページに、この病気についてのつたない解説を記してますが。 「MSは、遺伝しない」 とか。 「伝染しません」 とかいったことは、載せてません。
MSは、伝染しませんし、遺伝もしません。 すばり、原因不明の難病です。 だけど、あたしは、だから「伝染しないから、大丈夫」とか。 「遺伝しないから、理解して」とも、言いません。 だから、「どう、理解できるっていうの?」 と、思うからです。
ただ、自分の病気を、ある一部分において、自己肯定するのみで。表現するのみで。 その中に、生まれることは、「他のものを排除する」ことしかないのだと感じるからです。 排除し、排除されつつ。・・・。 そんなの、ヤダ、ヤダ、ヤダ。
伝染病や遺伝する病気を、「偏見」する、この世の中が、おかしいんだと思う。 無知識のまま。 みんな、正しい知識、持とうよ。
これは、障害持ってる間でも。 ありえるかな?と、こわごわ思ってたり。 車イスは、自立できない人って思われるかもだけど。 「あたしは、車イスだけど、大抵のことはなんだってできるよ。」 って人、たーくさんおられます。 あたしの車イスユーザーの友達は、愛車でバンバン出かけるし。車イスから車への移動も。車イスを車内に入れるのも。 それこそ、着替えもトイレも、お風呂も。 ただ外見が、車イスってだけで。 日常生活は、何だって自分でできる。
だけど、彼女が、リハビリ入院で、汗水垂らして、頑張ってた姿も、側で見てきた。 努力して、掴んだ、今の充実した生活。
だけど、どんなに努力しても、掴めないものもある。 「がんばれ」 と言われても。 どんなに、がんばったって、追いつけない。 あたしは、初めは、「前者」にいたのですが。 今は、「後者」の立場にいるので。両方の気持ちが、わかるのです。(あくまで、あたしの主観ですが。)
できるものを、1つ1つ失っていく中。 「車イスであるあたし」を、主張していくことは、難しいことだなぁ。 と思うのは。 あたしの今までは、自分の中で、「車イスだけど、何だってできるもの。」 「障害者じゃないわ」って、気持ち。多少なりとも、あったんだと思う。 それで、自分のココロを支えられてた。まさしく、「自立」。
動けなくなって、ココロもボロボロに死んじゃうなんて、おかしい。 情けない。 今も、救いのまだ力のあった、左手が、痺れてて。 それは、それでダメージ大きいし。 これだって、倍以上の時間かかって書いてるし。 そこまでして、書きたいか。と!バカ笑いしつつ。 今は、書くことしか、「昇華」できない・・・ココロ弱いあたしだし。。。 (ここまで15時)
日記の一部を削除させていただきました。 (21時)
あたしは、自分のことかわいそうと思うつもりもないし。でも、ココロの中でちょびっとは、そんな気持ちも見え隠れしてるかも。だなー。と。今思った。 だって、「しんどい時はしんどいし。」 無理に笑わないって、決めたから。 ここでは、隠さず、無理せず、素直なあたしでいたいのです。あたしでない、あたし綴ったって、意味がない。
出来事のありのままを、ここでは言えないので。
ただ、完結に。 感動求めて、人を助けようとなんて、なんて、なんて、やめて。
ちょっとでも、あたしの病気、良くしてあげたい気持ちで。 付き添って、くれたヒト。 なぜ、不機嫌になるの? 病気が悪化したことを。 心配・・・じゃなくて?なくて、なくて・・・。
奇跡を、あたしも信じてる。 奇跡なんて、遠い存在じゃなくて。 現実に起こして、やるっ。
夕方から、発熱して。 ちょっと、頭ぼーっ(^−^*)ゞ まともなこと、考えられないので。 ふと、誰か傷つけてしまうのでは・・・。。。
なので、退散します。 安静にして、寝ますね〜☆
ここまで、読んでくれて、ありがとう。 メール下さった方、ありがとう。 でもって、ムカツク気分にさせてしまった方・・・ごめんね。
お騒がせしてしまい、ごめんなさい。
|
∈三日坊主?!∋ |
2002年09月09日(月) |
夜が明けたら、痺れも痛みも、おさまってると期待して、今朝起きてみたら。 ・・・やっぱり、痺れてた( ̄▽ ̄;) というわけで。今日は、おとなしく。ひたすら、寝る、寝る、寝るっ。 でも・・・実際、そんなに眠れないから、ベットでテレビ観てた。 おかげで、ワイドショーに詳しくなった。ヒッキーのばかりチャンネル追ってたんですけどね(汗)
最近の日記。読み返すと。 (自分のは、めったに、いや全くといいくらい、読み返さないのだけどね、その日の書いたのも。こっぱずかしくて!だから、誤字、結構あると思いますよ。。。間違い探しは、やめちょくれ〜汗) 今日は、ちょっと珍しく。読み返してみた。ここ数日の、自分自身の行動とやらを。
訳は、今日、訪問看護で看護師さんに、「あんまり遊び過ぎたら、ダメよ。」みたいなこと、言われて。 今日は、真面目なこと、会話した。 いつもは、話しズレるし、二人とも漫才で終わりっ。なんだけどね。 それは、それで、楽しいけど。 今日は、真剣に、病気についての含む話。
あたしは、自分の病状について、把握してるつもりでも。 かなり・・・自分が「やりたいこと」。 特に、「遊び」に関しては、無茶してると思った。日記読み返して、まざまざと。 言い訳、できないくらい。
自生活も、はめはずすのセーブしたり。 するべきですね。 腹八分目♪ 食べたいもの、ずんどこ食べてると、お腹壊すのと・・・同じ。
でも、自分なりに充実した生活は。 こうして後で、反動もきちゃうわけだけど。
はたまた、こうして倒れても。 「遊んで、無理するからだよー。」とは。 誰も言ってはくれない。。。 「都合悪くなったら、しんどくなるんだねー。」とか。 「遊ぶ余力があれば、もっとすることあるんちゃうん。」とか。
ちょっとくらい、遊ばしてや。 あたしも、あたしも、あたしもー!!
後で、リバウンドきてるのは、あたしやん。 しんどい思い、するのも。
「わかってても、遊びたいねん。」( ̄  ̄;) 悪いかっ! ・・・言葉悪い。。。(汗)
ちなみに、こんなあたしに振り回される親が大変・・・かも。 あっちこっち連れてって〜に付き合っては。(本屋とレンタルビデオ店が主ですけどね・汗)またまた倒れ、病院に連れてく。
そうそう。今日をきっかけに。 ちょっとは、「遊び」自粛しよっかなー。
たぶん、たぶん。(謎)
というか、もうネットしてること自体が・・・( ̄  ̄;)ハハはっ〜ノ☆
|
∈信じたい∋ |
2002年09月08日(日) |
昨日の夜中から、頭痛に加えて、左半身がジンジン痺れてくるしで。。。 シップ貼っても、どーにかなるって問題じゃないけど。一応、今、一番痺れがキツくなってる左手全部に、シップシップ。 もしかして・・・再発だろか? なような・・・気がする。 この病気に対して、「勘」は、よく当たる。「何か、変な感じが・・・。」と言って、数日・・・確実に再発してた(^−^;) 力も弱くなってるし。だとしたら、先週の木曜に、左足のくるぶしの周りが、いやーに痺れたのだが、「こんな痺れ方って、ある?」って感じたのが、始まりだな。 まだ、再発って、決まったわけじゃないケド。 単に、病気の波が、凹みにきてるだけなら、いいんだけどな。
どっちでも、きたもんは仕方ない。 静かに静かに、病気の波が引くのを待つ、のみ。 何だかんだ、不安になっても、気持ちが焦るだけ。損損っ(^−^)ノ
今日、ベットに横になる時間が多かった中、深夜に録画しておいた、ドラマを観た。 「涙のアンパンマンマーチ」 たぶん、もう何年も前に、放送されたもので、今回、深夜帯で再放送されたのだと思うのだが。
はっきり言って、今観るには、ココロが苦し過ぎた。 何が・・・いっても、たぶん、今の医療と、たった数年前のこと。(10年くらい前のことだと思います。) 「痛み」に対する医療の認識は、過去は今と比べものにならないくらい・・・。 苦しみ、苦しみ、苦しみ・・・。 場面では、ワンカットくらいだったのだけど。 あたしには、その苦しみが、脳裏の奥に、まざまざと残っていた。
胃がんの末期の方の、ノンヒィクションのドラマだったのですが。 たぶん、本で以前出版されているのを見たことがあり。出版化されてると思います。 図書館で見たっけなー。今度、探してみよう。
その、ドラマ中で、ココロに深く残った言葉。
「がんばれという言葉より、信じるという言葉が、好き。」
あたしも、信じて、これからも、生きていきます。明日を。そして、未来を。 ささやかな、ことでも、いい。 あたしの「日常生活」を、あたしらしく、生きてくこと。 そんな中に、周りに、大切な人が、側でいてくれたら、こんな幸せなことはない。
ここ何日か。 あたしの今の悩みについて、ココロの中を書いてきましたが。
ほんとは、誰よりも、あたし自身が、一番焦っているのです。 生きることに。 生きてくことに。
「自立」 「将来」 「自分自身というもの」
そして・・・・・・。
「・・・再発」
人生、いろいろ考えても。 なるようにしか、ならない。 でも、そんな運命に、埋もれても、いけないと思う。 負けない、気持ち。前向きな、思い。
「現実」を受け入れていくことと。時として、矛盾もしてるけれど。 信じる思いが、ココにあれば。 どんなことがあっても。 きっと、きっと。
手持ちの痛み止めの全て効かないので(><) 明日、訪問看護だし。状態ちゃんと伝えよう。
体が凹んでるので。 ちょっと↓な、日記で、ごめんね。
|
∈見てたのねぇ〜(^▽^;)∋ |
2002年09月07日(土) |
お昼前から、レンタルしてたビデオを返却に。ついでに、またCD借りる。当日返却なので、慌ててダビング。。。 その帰り道、訪問看護師さんの車と、信号待ちで真横になる(゜−゜)? 担当の看護師さんではないが。以前、何度かお世話になった方。 こんな、偶然に?驚きっぱなし!!!
昨日、看護師さんと、「あまりほっつき歩きなやー。」と、注意されたトコ。 焦る・・・・・(汗)顔隠す・・・・・(笑)
昨日の夜中から、頭と肩が痛くて。凝ってるのか?・・・と。シップ貼ってもらおうと思うが。午前1時。家族を起こすのもなー。。。と。様子見る。 だけど、目まで、ツーっっっ(><;)と痛くなってくるし(T T)ちょっと、頭動かしたり、ベットアップしたりして。痛みが楽になる場所はないか。探してみる。 が・・・どんな体勢でも痛む。。。
朝になっても、痛みは治まらない。 ついでに、吐き気もひどくなるしで。吐き気止めを内服して。 今は、少し、頭痛ましになったケド。痛みは、残ったまま。 だから、こんな時に、ほっつき歩くなって(汗)・・・へ(^−^;)へ
・・・昨日の、お風呂かなー。 なんて、こと。ありませんように!! (訪問看護師さんに、後の体調気にかけててね。調子悪くなるようだったら、次回から考えようね。と言われ済み。まっまさか・・・今週は、お風呂中止なんて、なりませんよねー。) ※ちなみに、シャワーを母の介助で入ったり。体拭きしたり。決して、週一しか、お風呂入ってないわけではないですよん。
どーも、体力というか。すぐ、疲れる。 これを、電池切れというのかなー。 前から、疲れやすい性質ではあったけど。 やるべきことが、できない。また精神的にも、ついてこない。 同じ「車イスの仲間」が、がんばってるのに。なぜ、あなたはできないの? 「できないできない」と、しようとしなく、甘えてるのでは? ・・・と。
自分のできる範囲と、できない範囲。 気力が影響してる範囲と。体の限界の悲鳴。が、わからなくなる。。。
昨日、日記に書いたこと。 あれは、訪問看護師さんのことでは、ないですよー。 訪問看護師さんとは、すごくいい関係を築けてます。 ココロに土足で、ドンドコ入ってきはらないし。 まず、あたしの考えに、耳傾けてくれるし。 意見尊重して下さるし。 来る予定の日に、「来ない。」おいっ!なんてことないし。事前に、「今日は何時に行くで〜」と、必ず連絡下さるし。 時間も、何やらかんやらしてると足りず、延長になっちゃうくらいで(汗)申し訳ないです。。。 ・・・看護師さん不足で、お忙しくされておられる中、来て下さっている。
でも、距離が近くなり過ぎる頃が一番、お互いのことほんとに考えること忘れたり。しちゃいがちだし。 のほほほほーん。と、甘えっぱなしは、ダメだと。自制心っ!
自分の体のためには、「グータラ」するぐらいが、いいのだろうが。 ちょっと、最近。。。 ボケかまし過ぎっ!(汗) 周りのあたしをよーく見てくれてる方に(笑)「しっかりしてるようで、どこか抜けてる。」と言われる始末( ̄− ̄;)ムッムッ 当たり〜♪♪(笑)
笑えねぇ〜(^▽^)ノキャハハハ〜☆
頭痛、良くなって〜。おねがい。。。 せっかく、食べれる量、増えたのに〜(^−^)/ あぁ〜痛い、痛い。(ネットするなって・笑)
|
∈温泉じゃないけど♪∋ |
2002年09月06日(金) |
お昼から、訪問看護でお風呂に入りました。湯船につかったのは、何ヶ月ぶりだろ〜♪気持ち、よかったぁ〜(*^−^)/〜♪るんるん♪♪
頭をドライヤーで乾かしながら。看護師さんと、おとついくらいから、あたしが悩んでること話して。 訪問看護師さんは、その専門職という立場から、あたしの今の病状や、今どーあるべきか?を、語ってくれた。
あたしは、もう無理はしない。 あたしの体を、最優先にしちゃう。
それで・・・。 家の中に閉じこもってないで、どんどん社会に出ないと、とか。 外に出ると、前向きな気持ちになって、病気に負けない、とか。とか。 言われたとしても。
あたしは、あたしの生き方で、ありたい。 堂々と。誰の人生でもなく。 あたしのための、人生なのだから。
そんなに簡単な、病気じゃないんだよ。 病気に、怯えてる訳じゃないよー。
いつまで、「今の生活」が続けられるか? ほんとは、毎日、闘いなんだよ。 静かな、静かな・・・ね。 あたしは、その中で、毎日積み上げようとしている。思ってる、前向きに。 そんな、あたしらしさの中でね。
どーか、どーか。 そんなあたしを、見守っていて下さい。
あたしの毎日の側で、見守ってくれている、方々。支えて下さってる方々。 いっぱい、いっぱい、ありがとー♪♪ 感謝で、胸が一杯だよ〜〜(^−^*)
振り続けていた雨が止んだら、涼しくなったような。 クーラーを切って、窓を開けてみる。
そろそろ、初秋の訪れ。かなー。
☆〜☆おめでとう☆〜☆
ヒッキー、ご結婚おめでたいっ!!! あたしも、一ファンとして、すごくうれしい♪うれしすぎっ(*^−^*)/〜☆ この話で、訪問看護師さんと、かなり盛り上がる(笑) 今日は、あたしの中では、始まりの記念日っだね〜♪(何の?笑)
|
∈50パーセントしか。。。∋ |
2002年09月05日(木) |
昨夜HPの日記書いて、ビデオ。。。観るつもりが。。。 ・・・一本の電話・・・で・・・、凹む(T T) あぁ〜もう、電話、嫌い。。。
昨日、日記に書いたこと・・・の続きのようなことで、悩む。 ズバッっと言っちゃいます。 相手のためを、願うことって、難しい。。。
あたしの自立に向け。病との闘いに向け。 応援して下さる、周りの大切な温かな方々。側にいてくれることが、すごくうれしい♪頼もしいっ! 感謝♪感謝〜♪
ケド。。。今のあたしには。「前向き」になる、パワーが、なかったり・・・で・・・。 病気と「闘う」気力もない。 たぶん、今、闘っちゃうと、負ける気がする。 何か、もう疲れてしまったのです。 力使い果たすまで、頑張ることが。目標に向かうことが。 前までのあたしは。こんなことぐらいで、クタバラなかったケド・・・。
そんなに、ガンバラナイト。 イキテハ、イケナイノ、デスカ?
周りの好意に、応援に、報うことのできない、今のあたし。最低の奴。。。
何もしないで、病気に流されるのは、ヤダとか言いつつ。 何かしたらで、100パーセントがんばれない、とか言ってしまう。 中途半端な、体とココロ。 持て余して。。。ます。。。
今日こそ、ビデオ観よう♪ そして、何もかも忘れよう。 現実。。。逃避〜・・・(^−^;)
|
∈ココロ。。。の中∋ |
2002年09月04日(水) |
今日は朝から、お仕事。。。昨日片付けようと思いながら、ビデオ観てたし。。。で。。。 午後からは、HPのリニュー♪ 2時間もにらめっこ。。。してたし。。。 あっ、途中で、電話かかってきたんだケドね(汗)
あたしって、ピンクが好きなんだぁ〜見かけによらず。。。ボソッ。。。(汗) 日頃使ってるものも、ピンク系が多い。。。ちなみに、入院グッズも、ピンクだぁ〜。(看護師さんに、まぶしーっ目によくねぇ〜。。。て言われる。。。)
おぉ・・・入院。。。この前、訪問看護師さんに、「今度いつ腸の検査入院する?」と聞かれる。。。ヤバイっ。。。マズイ。。。 ・・・「へへへ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。」 ごまかしといた。。。
ちなみに、あたしの今、お世話になってる病院は。もうすぐっ、新設された病院に、「移転」される。 すんごい、綺麗になるのだ〜♪ 大部屋なんて、8人部屋から4人部屋になるんだよ。・・・って、今までの8人が詰め過ぎやって!! ちなみに・・・個室の部屋代は・・・高くなるらしい。。。(シャワー付きだとか) ってな話、看護師さんとしてると。
「えぇー、もう入院せぇへんで。」と。 あたし、思わず、口から。ポロリ。。。 「まぁまぁ、そんなこと言わないで。」と言われてしまったが。。。 どうせまた、いずれ入院するんでしょうけどね、再発したら。。。 というか、今はそんなこと、考えたくないね。。。
朝起きたら、胃液が上がってきて、気持ち悪かったぁ(T T) やはり、腸の調子、良くない。ゲリッピと、狭窄の、ダブル痛み・・・というか。 はよっ、病院行けっ!て感じですが。。。
この頃・・・。 「自立」と「病気と付き合う」ことの、難しさに、悩んでます。。。 あたしは、今、できるだけ、自分の力で、「自立」できるよう頑張ってます。 新しい生活へも、その目標へ向かい、頑張ってます。 が・・・最近、クタクタ気味。 体よりも・・・ココロが。かな。。。 ほんとは、今の体のためには。 100%中の50%くらいの努力で、いいと思う。 けど、今は100%以上出してしまう、つい。精神的にね。 つい、ほんとは休んだ方がいいことも、自分の中に引き受けてしまう。んだなー。
50%、ぽっちりで生きるなんて。 世間が、許してくれない気がする。 ここにいて、いけない気がする。
あたしなんて。あたしなんて。。あたしなんて。。。・・・・・・・・・・・・(T T)
だから、無理もする。 が・・・結局できなくて、無責任にもなる・・・。凹み。。。
あぁ。。。もう疲れた。。。 どうして、病人と障害者は、「頑張んなきゃ」いけないのですか。。。
ゆっくりゆっくり、休みたい。 でも。。。生きていくためには。。。 頑張らなきゃ。。。
近頃のあたし、生きるの楽しめてないなぁ。 って、楽しみたいようで。 実際、生き生きと燃やすのが。 一番体力が、いるんです。 エネルギーが・・・ねぇ(ない。。。)。。。 ・・・なんて言っちゃあ、何も始まらないんだけどね。物事は。。。
んー、では。 これから、ビデオ観ますっ。 レンタルしてるの、あと5本観ないと。。。期限が・・・土曜だぁ。。。
|
∈大切にしたい言葉♪∋ |
2002年09月03日(火) |
ここで出会った大切な♪お友達さんから、最近頼もしくなった気がする。ってメール届けて下さる。ほんま?ほんま・・・?
「何にも、堂々と向き合える気持ちを手にいれたんだろか?」
(*^−^*)♪「そんなことないでー。(笑)」
でも・・・近頃。自分の気持ちがポジティブになってきた気がする。
・・・もう、強くなるのやめてん!
たった、それだけ。・・・です。(汗)
泣きたい時には、泣く。甘えたい時は、甘える。 ただ、逃げたくても、どーしようもなく。逃げれない時もあるから。。。 だって、みんな、それぞれ頑張ってる。
「そんな、あたし達を誉めてあげようじゃん!!」 と、思います。
午後から、プラトニックセックスのテレビ版のビデオ観ました。 ご覧になられた方、いらっしゃるのでは? ちなみに、映画版のも、この間ビデオで観ました。 どちらかというと・・・あたし的には、映画版の方がよかったケド。。。 どちらも、深く考えさせられるテーマでしたよ。
夕方になっても、ムシムシ。。。と暑いです。。。
そうそうっ。花火・・・したいのです。 今頃?・・・って、感じですが。。。 したーいっ♪♪
昨日は、電話・・・かかってきました。 突然かかってくるのも、緊張しますねぇ。 ちなみに、仲のよい友達とは。長電話好き♪ 大人社会の・・・「事務的電話」。。。が、どうやら苦手。。。 (たんに、敬語ができないから。。。ではない。。。はず。。。)
|
∈ウツウツるんるん♪∋ |
2002年09月02日(月) |
今日はバテテますぅ。。。 朝は元気だったんだけどな。 訪問看護の日でした。 おしゃべり大好きなあたしとしては。 楽しみな一日なのです。 ・・・といっても、看護は一時間ですが。 次回から、お風呂も、お願いすることに。 母もバテ気味なので。。。
何か、ふと思うのですが。 ここのホムペ楽しくもおもしろくも。 なーんともないような気がする。。。 って、あたしが「ウツになってる証。。。」だろうか?。。。
自信喪失。。。(− −;)
おおっ、今日は、この辺で。 おしまい。にしときますっ。
ではでは。(^−^*)
|
∈車イスバスケみよっと♪∋ |
2002年09月01日(日) |
今日は朝からお買い物。 でも・・・気持ちのむかむか。。。が起きた時から、ひどくて。 吐き気止め、二種類飲んで、少し治まってから、出かけました。
・・・そこまでして、「出かけたいかっ!」・・・?
そうなの。出かけたいのです。家の中で篭ってると。。。ウツになっちゃうからね。。。 でも、こうして薬のおかげさまサマで、気分悪いのもましになるし。 QLOも向上↑するし。感謝〜♪ですね(^−^*)
で。。。何を買ってきたの?というと。 「本」。。。 またかよー。 溜まるよー。 置くトコねぇーよ。(皆さん、本やマンガが溜まったら、どのように収納してますか?) ちなみに、あたしは、「置いときたい派」です。 USED書店へは、買いに行きますが。売りには行ったことなかったり。。。 読み返したい派なんですねぇー。 でも・・・実際、なかなか読み返さないケド(汗)
押入れが、本でいっぱいだぁ〜。 ちなみに、服でもいっぱいだよぉ〜。 どーにかしないと。。。
これから、テレビで「車イスバスケの試合」が放送されるのですっ。 観ないとっ!! あたしは、車イスバスケの試合、生で見たことあります。 興奮しましたー\(゜O゜)/しまくってました。 かっくいかったぁ〜♪♪ よかったら、皆さんも、機会があれば、ぜひぜひ観て下さいね♪ 見ないと、損っしますよ〜(−A−*)v
|
|