かれこれ15年のお付き合いになる友達に会う。

今までは年越しも一緒、クリスマスも夏フェスも一緒という
多分前世は恋人だったんじゃないかと思う位の存在な訳ですが
最近は彼女も色々忙しいみたいで、会う機会がグッと減ってしまっていたのです。

んで、今年に入ってやっと会うことが出来ました。

私にとって彼女の存在はとても大事で、恋人とはまた違う
上手く居えないけど、欠けてしまっては困る存在なのです。
だから、時々は会って確認したい。私が今どんな状態であるか。
そしてまた、彼女がどんな状態で過ごしてるか。

生きるっていうのは、一人じゃ無理と良くいうけれど
そうじゃなくて、他人と生きるから「生きてる」んだ。
一人で生きるのは可能だが、困難だ。その割に充実感も無い。
生きることは、消費する事じゃない。作り上げる事なんだ。
作り上げるのは、自分だけじゃ無理だ。

それを時々こうやって確認する事って大事だなと思いました。

普通の人と同じ生活に戻りました。
前の仕事は割と自由だったから、こんなにちゃんとした生活は
もう1年ぶりとかそういう世界かもしれん。朝礼とか！ウケる！！

チャリ通勤なので、乾燥との戦いが続いております。
30代半ばのお肌に冬の乾燥した風は、マジで大敵！シワ増えるし！！
顔がつっぱっちゃって大変だわしかし。

というわけで、OL生活を楽しんでいます。
総務のお姉さまはずっと私を珍しい生き物を見るような目で見ます（笑）
20名くらいの社内で女子が4人しかいなくて、快適すぐる。
やっぱSIerは女子が少なくていいわー。WEBサービス系とは全然違うね。
久しぶりにEXCEL使ってるし、割と事務員濃度高いです。

まー、多分このままじゃ飽きるんだろうけど。

今日は寒空の中、屋上でご飯を食べました。
ビルの谷間にぽっかり開いた空が、何だか切なくて。
色々な事をぼーっと考えてたら、すぐ時間が過ぎてしまいます。

あと、朝起きるの辛いねー。
同居人と家をでる時間が被るので、トイレと洗面台が争奪戦です。
早起きしなきゃ。でないと殺伐とした朝を毎日迎えなくてはならない・・・
お風呂とか被っちゃうと大変だから、これはなんとかしなきゃって感じです。

愛されてると実感する方法の一つとしてセックスが存在する。
これは大人だから出来る、重要なコミュニケーションツールだと思っている。

でも、だからこそ解ってしまうこともある。
粘膜を通じて分かり合う感情が、時に諸刃の刃として突き刺さる。
そう、それを通じて「私のことが好きじゃない」って事が解ってしまう。

だから、セックスは恐ろしいなと思うのです。

お互いの顔を見合う、その表情の色と推移を思い出す度に
身震いがする程怖い気持ちに支配される事がある。
あの時の気持ちは、果たして私にこれほど突き刺さるものだったのだろうか。

大人になってしまうと、沢山の事を知る。それは楽しいことだけじゃない。
時にはちょっとした出来事で、心の扉を閉じることになるかもしれない。
だから、そのちょっと悲しそうな表情を見る度に私は胸がギュッとなるし
その想いに答えられない自分の不甲斐なさに死にたくなるのである。

冬の夜は長く、そして冷たい。
私の周りに居る、みんなが暖かい気持ちで居ますよう。
そして、私の凍りついた気持ちをとかしてくれる人が
いつか現れる事を願いつつ、枕に顔を埋めるのです。

今日は三軒茶屋で散歩。天気が良くていい感じ。
ある事をずっと考えてて、でもそれを吹っ切るために
敢えて数回しか会ってない人と時間を過ごしたのは
自分的にとてもよかったのかもしれない。

ここ数日で考えさせられる事が沢山あった。
私って色々な面を持ってて、そのうちの1つだけとかは無理だと。
引き出し沢山ありすぎて、どれもパンパンに膨らんでしまって
でも中身ひっくり返して捨てる勇気も無く。そんなかんじ。

で、どうするんだ私？←今ココ

歩いてて、話してるうちにそんなつまらんことでグジグジ考えてるのが
馬鹿らしくなってしまって、でも考えてる自分は馬鹿にしちゃいけなくて。

帰り道、泣きそうになって切なくなっても
まあそれが生きてるって事なんすよ、なんて訳知り顔で言うしか無い。
自分の都合がいい時だけ、頭なでなでしてくれて話を聞いてくれる相手なんてのは
そんなに簡単には見つからないんだから。全部受け止めるなんて重いでしょ？

去年まであれだけ毎日日記を書いていたのに
今年に入ってからは激減したなーと思いつつ。
きちんとした文章は、書いていないと忘れてしまうので
心がけて書くようにしないとダメですね。

＊＊＊＊＊

私が欲しい物を、後から来た彼女は全てモノにする。
最初に見つけたのは私でも、気がついたら彼女がそばに居て
そしてそれを手に取り自分のものにする。

最初に見つけたのが私だったとしても、彼女は可愛くて若いし
そしてなにしろ新しいものや刺激的なものをたくさん知っている。
だから、私が見つけたものだってもしかしたら私が居なくても
見つけてる事でしょう。そう、最初から立つステージが違うんですよ。

小さいころはそれで悩まされた。
だから、大人になった今もこの兆候が現れると警戒してしまう。
本人は全く気がついてないが、私は凄く警戒してしまう。
好きな男を取られるのではないか、内緒にしておきたいものを
全部バラされるのではないか。
もっと、自信を持てばいいだけなんだけどね。それだけなんだけどね。

＊＊＊＊＊

そうそう、去年だったかおととしだったか忘れたけど。
一番ショックだったのが、友達だと思ってた子が
自分が好きな男との駆け引きに私を使ったこと。
それをあっけらかんと私に話す無神経さに猛烈に腹が立った。
だってその「好きな男」は私とも知り合いだったのだから。
彼は私のことどう思ってるんだろうか。聞きたくても聞けないし
本当の事は答えてくれないんだろうな。
そしてなにより、その駆け引きは絶妙で
私がやりそうなイメージの事だったから。
こればっかりは私が毒舌キャラだけに、しょうがないんだろう。

彼女は言いたいことだけ言って、たいしたこと無いでしょ？と言い放った。
なので、存分に復讐した。それでスッキリしたからいいやって感じ。
自分の大切なものを捨てられた気持ちはどう？と、
今はもう会う事の無い彼女に、あれから初めて問いかけるのでした。
女って怖いねー！（私のことなんだけどさ）

サッパリあっさりキャラな私ですが、5年に1度くらいは
ネガティブな「ザ・女の業」みたいなのやってもいいでしょ？
そうでもしないと調子に乗ってこういう事する奴現れるんだもん。あーあ。

毎週木曜日のOMEGAは残念ながら終了することになりました。
ホントに残念ですが、私には自分の力で沢山お客を呼べるほどの
カリスマ性も無いですし（それを求められてるとは思ってなかったですがｗ）
集客力を求められていたので、力になれなかったです。

そういう意味では、潮時ではあったのかなと思う部分もあります。

OMEGAという場は、色々な意味で自分が進むべき所を指し示してくれたので
たった5ヶ月ですが、本当にいい経験ができたと思っています。
また、お店を通して知り合った方々も沢山出来て、プレゼントや食料を頂いたり
素敵な話を持ってきてくれたり、本当に楽しい時間を過ごすことが出来ました。
本当によくしてくださって、感謝しています。良いお客さんばかりだったなー。

OMEGAでの数ヶ月、私は沢山の物を得ることができました。
逆に、何か貢献することあったのだろうかと反省するばかりでした。
まだまだ自分が未熟である事を思い知らされた場でもあったと思います。

急に決まったことなので、ろくに挨拶も出来ず大変申し訳ありません。
そして24日がOMEGAでのママ最終日となる予定です。
日曜日なので、来られる方も限られてしまうと思いますが
みなさまお誘い合わせの上おこしくださると嬉しいです。

ちなみに、私はまだまだ最前線で全力疾走するつもりです。
そして、みんなから嫌がられるほどのパワフルさで突っ走ります。
これからもどうぞよろしくお願いします。

数年振りに３が日PCを開かなかった！すげー。
久しぶりにしんとした日々を過ごしました。

というわけで、今年の抱負など。

１：良い恋愛をする
彼氏が出来るとかそういうのより、イイ恋愛をしたいって感じで。
去年は去年で楽しかったのですが、今年は別のベクトルで伸ばしたく。
去年得た沢山の事を、もっと生かしたいなーとか。
それで誰かを幸せにしてあげられたら素敵ですよね。
お互いが向上するような出会いがあったらな、と思っています。

２：自分の事に興味を持つ（自己アピールのスキルをつける）
去年は自分の立ち位置について考える事が多かったので
今年は確固たる自意識を取り戻すために全力を尽くしたい。
自分のルーツや経験についてもっと自信を持っていたい。
キャラ的に前に出て「アタシを見てー！」っていう自意識は要らないので
どっしり構えて居られる為の自意識という感じで。

今年はもっと色々な活動をしたいと思っています。
OMEGAだけには留まらない感じで。

３：働く
去年はずっと続けられる仕事をしないで居たので、
今年はもっと腰を据えて働こうかなと思っています。
妥協はしないつもりです。色々な意味で。

とりあえず歌は再開したいなー、ゴスペルとか習いに行きたい。
結婚式の余興でバンドもやったから、バンド熱も再燃しちゃったし
何かやるかな、今年は。音楽活動的な何かを・・・

年女でもあるので、今年は「生き様見せてやる！」的な
テンションで過ごそうかなと思っています。
攻めて行きたいです。ガッツリと。なのでよろしくおねがいします！