時間は、無情にも流れて行く。
人の記憶なんてそんなもん、どんどん薄れて行くんだわ。
もう、次に会った時は顔すら覚えてないかもしれない。

私の悲しみは、時と共に流れて行くのだろうか。
それまでどれだけ涙を流せば良いのだろうか。

もう、こんな思いをするのは本当に嫌だ。心が切られた様に辛い。

久々に家に帰って来た同居人に、めずらしく辛く当たってしまいました。
私と真逆の人生を歩んでいる同居人に取って、私の悩みなどは
「お前の言ってる意味がわからない」みたいなレベルであるのですが。
理解する事が既に無理という状況。まあだから心地よい時もあるのですが。

よく他の人に「へれんちゃんの人生、私だったら無理だなー」とか言われて
え、私って結構辛い人生なの？とか思う事があるのですが（苦笑）
今日の件はお初じゃないので、自分に原因があるんだなと。
多分「お前じゃなくてもいいや、別に代わりは居るんだし」とか思われがちなの？
それは純粋にスキルなのか、自分の態度なのかは解らないけど（両方かもだが）

運が悪かったのねー、で済ませていいなら良いんだけど。
出来る限りの努力は出来ているのかと、考えながら
涼しくなった都心をてくてく歩いて帰宅しました。
頭を冷やして、とにかく冷静に自分の立ち位置を考えて。
今私に与えられた試練は、大事な事なのだから。
それを得たくて前の会社を辞めてまで荒波に突っ込んでるのに
簡単に凹んだり諦めたり絶望したりしたら、それが無駄になってしまう。

それじゃあんなに大変だった日々が無駄になってしまう。
それは絶対に、絶対に嫌だ！だから、やるしかない。悔しいけど戦うしかない。
人がどうだこうだなんて関係ない。自分の揺るぎない自信が欲しいだけ。

ちーっくしょー！俺を絶望させるなんて1000年早いんだよばーかばーか！！
さーて明日も生きるぞ。1度は諦めた人生、もう無くなったも同然。

追記：
何で出来ないんだろう、上手く行かないのは何故？と
考えれば考える程、答えは出ない。
むしろ、それを受け入れて開きなおる事が大事。
→つうことは、やるしかないんだな。そういうことだよね。

自分を好きになる事って大変だー。

ずっと前からずっとずっと言ってるけど。
どうも自分が好きになれない。
多分今私が抱えてる問題も、全て自分がもっと
自身を好きになって、理解して、そして行動すればいいだけ。
それだけな気がしてならないのですが。ねえ・・・

どうしても、思考が「アタシなんて云々」とかそんな感じになっちゃう。
最近はだいぶ減ったと思うけど、それでも頻度は高いと思う。
人の事ばかり考えて、自分の気持は平気で後回しにしてしまっていた
以前の私から比べると、今はかなり自分と向き合えてると思う。
でも、それじゃまだまだ足りないんだよな・・・死ぬ気で頑張れない。

なんでだろう、すごく自分の足下が確かじゃないというか。
ドグラマグラの最後みたいに「夢オチでーすペコリ！」とか
そんなんじゃないのか？とそっちを信じてしまう私が居たり。

アホか！と思うかもしれないが、多分私ってキチガイなのかも（笑）
時々尋常じゃない思考回路がどんどん繋がっていきおかしなことになる。
大抵は途中で「ハッ！やばいやばい」とか思うんだけどね。

なんだろうな・・・実は悪霊に取り憑かれてるのかも、とか
そういう理論的思考とかけ離れたスイッチが入ってしまうと止まらない。
延々と続いてしまうのです。なるべくポジティブな結論にしたいですけどね・・・

大人になると、無条件に愛されるって事が少なくなりますね。
というか、多分私は幼少の頃にあまり愛されてないので
大人に成ってから、とても寂しがりやさんになったような気がします。
幼少時色々ガマンしてたから、こんなにガマン出来ない大人に育ったのか？

というわけで、現在とても人恋しいのです。

昔、男友達が「俺さー、一生のお願いだから添い寝してくんね？」
って言われた事がありますが、今なら気持が解る！
あの時ちょっとキモいとか思っちゃってゴメンな！
でもそれに味をしめて、次はひざまくら所望してきたけど
そういうことなら金取っとけば良かったぜ・・・

まあそういうわけで、セックス無しでのスキンシップというのは
大人になると難しいと思ってましたが、意外と出来るみたいです。

同性でも癒される部分てのはあるんだけど、こうなんというか・・・
スキンシップ的なものは、男性だからこそ満たされるものは
確実にあるんだよね。性の違いって云うのを感じさせる瞬間ですね。

実際そういう気持って、男女で共感出来ることって殆ど無いですし。
それは「子孫を残すための性差」という点で、しょうがないと思うけど、ねえ。

まあ、身の程を知れとはよく言ったもので。

百聞は一見にしかずとはよく言いますが、
メールでやりとりするよりも、電話の方が気持が伝わるし
向こうの気持も伝わりますね。話してる内容は関係なくて。
気は時として言葉より饒舌に私に語りかけてきます。

ホント私って身の程知らずだわ。
沢山努力しなきゃだなー。頑張ろうッと。

よく「私を振った男をギャフンと言わせてやるわ！」的な事を言うのを聞いて
今まで私は「そういうのってレベル低くね？別に関係なく向上しろよ」、って
冷たく思っていたのですが（笑）そういうパワーって意外と侮れないなと。
そしてそういうのって女子力上がるのでは？とふと思ったり。

そこまで他人の事を好きになった事が無いし、他人に対して「好き」とか
本気で相手に言った事が無い私は、多分本当の意味で理解出来て無い。
まだまだ精神的に子供。幼過ぎますね私。頑張ります。

成功体験とか、自己啓発とか読んでいると何か錯覚を起こしそうになるんだが
そんなにみんなポジティブに簡単になれっこない。
むしろそんなに簡単になれるなら、アンタの悩みはその程度ってことなのです。
だから、元気出して！とかそういうのってホントうさんくさい。
お前大した悩みねーんだろーが！って思ってしまう。

とことんまで悩んで悩み抜いた先に、何かがある訳で。

それを他人にすぐ見せるのは単なる甘えだと思うし、見せられた方だって
どうしたらいいか解らないんだから（だからといって見過ごせないし）
だから、明るく振る舞いましょ！ってのは理解出来るけどさ。

陰では思いっきり泣いたらいいじゃん。大事な友達の前だって同じ。
そんなことで嫌になる様な友達は、切っちゃって大丈夫。
私も最近そういう事あったけど、仲がいいと思ってるのは向こうが勝手に
イメージしてる「私」を押し付けてるだけで、やっぱり実際に困った時は
全然理解してくれなかったもの。話すらまともに聞けない。
逆にその事が無かったら、私は未だに彼女の事を「唯一の理解者」と
勘違いをしていたかもしれないんだから・・・。

その人が合ってるか合ってないか、正義か悪かは後でいい。
最初はただそっと涙を拭いてあげれば良いんだと思う。それだけ。

枕元にあった「変身」を読んだら、虫が身体を這う夢を見た。
そうだ、そんな夢を見たからこの本は捨てたのだった。

最初に読んだのは高校生の頃。
当時誰とも一言も話さない私は、友達が同じクラスに居らず
同じクラスの男子は敬語で話かけられる始末だった。
そんななかで、唯一私に普通に話しかける男子が居て、彼は何故かある日
私にこの本をくれたのでした。彼には私が虫になった様に見えたのだろう。
主人公と同じ私を不憫に思ったのではなく、もっと哲学的な思想に基づいて
この本を君にあげると言われた気がする。話した内容忘れちゃったけどw
ちょっと大人な雰囲気を纏った彼は、その後も何かあると私に話しかけて
色々話しをしてくれた。周りからは「アイツ（私）と何を話してんの？」と
質問攻めにあってたけど。相当変わり者扱いだったから、私。今もだけどな。

当時ご飯を食べにいっていた（というか自炊しにいっていた）家庭科室で
その話をすると、先生は「あなたはその主人公にはならないわよ」と
自信を持って言うので、何故？と聞いたら「そうね、みんなうらやましいのよ」
「だから、人によってはあなたは虫に見えてて、リンゴを投げつけられるかもしれないけど、
それに惑わされずに生きなさい。みんながそう思ってる訳じゃないから。
ただ単に、あなたの自由さが羨ましいだけなのよ」と言われた。
それは私の持つ、ちょっとした自信の源となっているのです。未だに。

私って同年代の人と付き合うのが苦手で、当時は本当に苦労したけど
今となっては、全然そんな事無いのでそれはとてもよかったと思っています。

４年働いた会社を辞めて、もう１年ちかくになるんだなあ。

未だに定職に就いてない自分にビックリだけど。
あれ？既視感満載。丁度１０年程前と同じ状況・・・大丈夫？私。
同居生活もかれこれ１０年近くになりますが、全然変わらない現状。
私って人生結構ムダにしてるんじゃ・・・なんて、考えたくない！

小さい頃考えてた時は、既に結婚してるんだよなー多分。
なんだか、幼少時に描いてた幸せって、ホント凄い遠くに行っちゃったな。

でも、一つ言えるのは。
私は自分自身について後悔はしていない。
今の状況も、私にとって凄く必要だしこれがあるから私は成長している。
それは、過去の日記を見てると実感する。精神的に成長したなと。
まだまだお子様な私だけど、こうして重ねて行く経験を糧に
他の人のためになるような生き方が出来れば理想だなと、思う訳です。

頑張ってやってみても、うまくいかない時はダメですね。

今日、凹むメールが来て動揺した。
自分が悪いんだけどさ。もうこうなったら仕方ないです。
でも、もっと頑張りたい私は居るわけで。
だけど、どうしたらいいかわからないから
ただひたすらもがいて焦ってジタバタしてるだけ。

かなり虚しい。

う〜ん、どうしたらいいんだろうか。
完全に悪い方向にスパイラルしてる気がして。
悶々とする訳です。うわ〜やべーな…。
意外に精神的打撃が大きかった事も、あるんだろうな。

弱い自分が大嫌い。

でも、やるしかないんだよ。