目を見て話す事が出来ない。
私は嘘をついているのだろうか？
想いが伝わるのが怖いのか？
恐れている、怖がっている私を悟られたくないから。
だから私は目を見て話さない。
それは本当の事を闇に葬る覚悟が出来ているからか？？

彼は私の事を「何を考えているかわからない」と言う。
だが、私は彼が何を考えているのか解らない。
そして、彼が私をどう考えてるのかを知りたくて仕方が無いのに
それを知ろうともせず、すました顔でやり過ごそうとしている。

自分が優位に立たないと、何も出来ない気弱な私。
本当の事を言いたくてしょうがない癖に、言えないいくじなし。

また、私はこの想いをそっとしまわなくてはならないのかな。
辛いけれど、自分が傷つくのが怖い。
立ち直れなくなった自分を、また見なくてはならないのが怖いから。

決して上辺だけの言葉に騙されてはいけない。
だが、人は私の事をそれほど興味をもって接してくれる訳では無く
だから、私の言葉の裏にあるものなど見る訳がないのだ。
他人に甘えてばかりでは、何も得る物が無い。
ましてや、自分の想いなど伝わる訳が無いのだ。

心の中で小さい女の子が体育座りでこっちを見ている。
どうして私を外に出してくれないの、と恨めしそうにこっちを見る。
闇の方を向いて、たださめざめと泣いているだけなのだ。

私の中の私は抑圧されている。無かった事になっている。
それを思うたびに、心が千々に引き裂かれる想いで苦しくなるのだ。
本当の事を言いたいし、自分に素直に行動したい。
自分の素直な想いをどうしても伝えたいと、それだけでいいんだ。

ごめんね、でも出来ないんだよ。
これは私に与えられた罰なんだと思うしか無い。
過去が私に与えた罰であり、呪いであるから。

私が恋をしてるという噂が立っているらしく、最近各方面から
誰が好きなんだとか色々聞かれる事が多くなりました。
結論から言うと「恋をしたいのはやまやまだが何故か出来ない」という
何とも煮え切らない答えしか出せない状態になっております。
恋するのに、理由は無いと思うしそんなの予測出来ない事も解ってる。
でも、生きて行くのにときめきはとっても必要だと痛感している。
だからこそ私は「脳内彼氏」とか「脳内恋愛シュミレーション」とかして
どうにか自分の中にある僅かな乙女汁を枯らさない様に気をつけてる訳なのだ。
実際の恋愛なんて、脳内の出来事に比べたら全然普通だし刺激が無い。
でも、それが自分の中に存在する大事な物を奮い立たせるエンジンになるから
手段を選んでる暇はないのだ、とにかくそれがないと駄目なのだ。

人を好きになるのは、何て難しいんだろう。
自分を騙す事など出来ないと解ってるのに、それでも欲しい。
そんなに素敵なものだったのか、もう忘れてしまったし
心のときめきというのは短時間しか持たないのも知ってる。
でも、それでも何度も味わいたいのだなぁ。不思議だ。

色々大事な事があると思うのだが
後で出来る事は後回しで良いと思う。
ただ、人との出会いは後回しには出来ない。
だから私はなるべく人に会うように心がけている。

でも、自分の精神状態が良くないと人に会いたくない。
だからそういう時は独りで過ごす事が多くなる。

私の気持ちを外に向けてくれるきっかけを与えてくれてありがとう。
どうやら大きな第一歩を踏み出す事が出来そうです。

〜〜〜〜

ふと交わす視線の先に何があるのか。
私は感じる事が出来るのか、その想いを。
私は与える事が出来るのか、その想いに応えられるだけの物を。
突き刺すような冷たい視線、それの根拠を知りたいだけ。
まるで強大なバリケードを築くかのような人当たりの良さ。
それは私には無効だという事を思い知らせるのだ。

は〜、明日から仕事だよ。
なんつうかこう色々やらなくちゃいけない事を
一気にワ〜〜〜ッと思い出しちゃったりしないように
そぉっとそぉっと過ごしてみたり。
ちなみに今日は１８時起床です。頭おかしい！

明日からは怒濤の日々になると思いますが
更新はマイペースで続けていきますので
どうぞよろしくお願いします。

そして今年の私はひと味違う良い女になって
皆様をアッーと言わせる予定でございます、アッー！

昼夜が逆転している上に、何もしたくなくて
ネットで色々な文章を読んで、寝て、食べて・・・
これでもうかれこれ３日くらい過ごしただろうか。
あさってからは仕事が始まるのだが、大丈夫だろうか。
私は今まで通り、楽しく過ごしていけるのだろうか。

自信が無い。

でも、やるしかないんだ。今置かれている状況は必ずしも
自分が望んでいるとは限らない。だがしかし、そうも言ってられない。
今以上やりたい事が見つからない限りは、与えられたものをこなすしかない。
それをまともにやっていないのに、偉そうな事を言ってるんじゃない。

私は今もがいている、苦しんでいるのかもしれない。
でも、それが逃げではないと証明できるのか。

昼夜が逆転しているので非常に困っている。
来週から仕事が始まるのだが、大丈夫なのだろうか・・・
顔がとてもキツくなっているのがとても気になるし
穏やかな気持ちで毎日過ごしたいと思っているのだが
果たしてそれが今年は巧く行くかどうか。疑問である。

やはり上司からきちんとした評価を得られていないのが
とても引っかかっているのだろうと思う。
勢いで言ってしまったのかもしれないが、それにしても
私はとても傷ついてしまったのかもしれないなぁ。
人から酷いことを言われても、あまり気にしないと思っていたが
本当はとても気にする人なのかもしれない、私って。
どちらにしろ、自分の中で信頼関係が崩れてしまったと思ったのなら
私はもしかしたらこのまま続けていくことが精神的苦痛なのかもしれない。

だとしたら、どうすりゃいいんだ。転職か？

ああ、こんなことで悩むのか？それともこんなことじゃ済まされないのか？
悩みはずっと続いている。

新年早々、自分の心の中に潜む闇を見せつけられて
己の事ながら激凹み、そしてそのまま暗黒へ転がり込む。

私はこれから先、どうやって生きていったら良いんだろう。
どうしたい？私はどうやって年を取って行きたい？

全然解らなくなってしまった。

幸せそうな他人の姿を見て、何だか絶望感を感じてしまった。
あの、平穏で緩やかな時間は。私の手には入らない。
どうしたら私は幸せになれるのだろうか。どうしたら？？

そもそも、私は幸せになれないんだと解っている。
でも、時々欲しくなるんだ。手に入らないと解っていても、欲しい。
ずっと昔に、手のひらに載ったとたんに闇に放り投げたのは自分なのに。

なんてわがままなんだろうか、私は。
自分をがんじがらめに縛り付けて、何が楽しいんだろうか。
その闇の先には、何がある？その向こうには、何が見える？？