気が狂いそうな高湿度の日々からおさらば出来ると思うと
心の中でガッツポーズしてしまいました。ぐひひ。
今日も外に出ましたが、暑いけど我慢できる暑さだったし
夏が来れば、あとは秋になるのを待つだけ！早く終われよ夏ヽ(`Д´)ﾉ

ずっと洗えなかったシーツなどのカバー類をガッツリ洗って
クッションや座布団も干して、ふかふかになりご満悦。
布団を干す所までは行かなかったので、来週天気が良かったら干そう。

カラッと乾いた晴天が懐かしいです。
湿度が大の苦手なので、暑さよりも湿気が本当に無理。寒くても無理。

疲れが溜まってるせいか、今日は３回くらいうとうとしました。
暑いと疲れるから、電車の中でもいねむりしてる人結構居るよね。
先日、車内で隣の人に頭突きかましてる人が居ました。
そうなる前に目が覚めない不思議。頭突きかまされた人も寝てて
不意の襲撃に「ひゃっ！」って言ってました。ひゃっ、ってねぇ（笑）

というわけで、本日思考が働かないため徒然感満載でございます。
は〜、明日から仕事か。嫌だなぁ。

私は今年で３２歳になる。

そろそろ自分のこれからの人生を一緒に歩んでくれる人を探す時が来てるのかもしれない。
私はこれから下がらないかもしれないが、上がりもしないとおもう。
そんな人生の支えになってくれる人が居た方が楽しいに決まってる。
一緒に居るだけでお互いが刺激されるような、そんな存在が居れば。
私の人生もどんどん方向転換して面白くなるだろう。

そんな事を考えていたら、一人よりも二人の人生だって悪くないって
そう思い出してきた。孤独は嫌だ。楽しい事、辛い事を共有したい。
それだけなんだけどな・・・。

恋人って何だっけ？結婚って何だっけ？？？
もう忘れてしまいました。

最近結構早く帰れる。
もしかして一人で仕事した方が能率がいいのか？
２人でやってたときと全く同じという訳にはいかないけれど
でも、力を抜く所は抜いて、入れる所は入れられる。

ただ、全体としてどうなの？って所になると
やはり雑用までは手が回らないのできちんと出来てるとは言いがたい。
まだまだ色々試行錯誤する所はあるみたいだ。

自分の時間を持ち、自分の事に力を注ぐ事によって得るもの。
それをもっと大事にしていかなくてはならないと思う。
最近それについてあまりキチンと考えなかったなぁと反省している。
仕事も大事だが、それと同じくらいプライベートも大事。
恋もしなくてはならないし、女を磨かなくてどうすんだよ！独身なのに。

完全におばちゃんと化している自分に喝を入れる時が来たのかもな。

最近どうも自分が愚痴っぽくて嫌になる。
多分自分が今置かれている状況に納得が出来ていないのだろう。
ただ、私は頑固に今まで通りのものをやり通すという考えではなく
単に自分が会社の中でどうあるべきか、というのが見えてないだけなんだろう。

結局、私は孤独感を味わうのがいやなだけなんだ。

でも、よく考えてみると私が孤独感を味合わない時があったのだろうか。
私はいつも孤独だったじゃないか。高校生の時のあの感じを思い出せ。
あの時の死にたくなるような孤独感から比べたら、今の私なんて
鼻くそ以下だよ、そうだろ？

もっと現実を直視するんだ。
キチンと見据えることの大事さを学ぶのだ。
話はそこからだ。

いや〜、家に帰っても全然PC開けないんで何も更新してない。
この日記もかれこれ５年くらいになるのかな？
でもこんなにも更新してないのって初めてかもしれない。
毎日頑張って更新してたときがちょっと懐かしいです。

久しぶりに友達と長電話した。
猫のこと、恋愛の事（聞くだけだけど）、結婚のことなど。
沢山話して、爆笑して、もう５年以上のおつきあいになるのに
出会ったばかりとテンションが変わらない。
今思い出しても、あの頃は辛かったけれど楽しかった。
たった３ヶ月なのに、２年くらい一緒に暮らした気がする。
私の人生を変えた出来事に一緒に過ごした友達だから、何でもはなせる。
そんな友達と過ごす時間は何者にも代え難い、充電できる時間なのです。

自分の人生を一生懸命生きる事の大変さ。
正直に生きる事の難しさ。
本当に色々考えさせられます。

私、嘘ばっかりついてるからな〜。反省してます・・・

ここ数週間の間で引きこもりが酷くなってる気がする。
友達と遊びにいっても、集中力が続かなくなってしまう。
楽しいのに、家に帰りたくなってしまうんだよね。
外出がしんどくなるってのは鬱の前触れのような気がしないでも無いが
でも平日仕事をするには特に問題は無いみたい。

へんなの。

友達と沢山話しても、まだ心の奥底に暗闇が残っている。
それは何なのか、今の私にはよく解らない。
ただ漫然とした無力感が横たわっているのは確かなのだと思う。
今まで２年間楽しくやって来れたから、疲れが溜まってるのかもね。
そろそろ休んだらどう？って体が訴えてるのかなぁ・・・。
と言われても困るんだけどね。

友達が恋人の話をしたり、好きな人の話をするたびに思う。
私はもう何年もそういう気持ちになっていないなぁと。
どうしても心の底から人を好きになれないんだ。
好きになる振りをしてばかり、自分に嘘をついてばかりなんだ。

最近特に書くことが無いんだよな・・・
毎日何をしてるって訳でもなく、刺激の無い日々を過ごしてる証拠。
人とも全然会ってないし、それにも増して読書などもあまりしてない。
音楽も新しいものは全然聴いてないし、どんどん新しい物から取り残される。

まだまだ時間の流れに乗り遅れたくないな・・・

ぼ〜っとしてるとドンドンばばぁになっていく。
絶対にそれはイヤだから、色々吸収できるようにしないと。
まずは自分が持ってる好奇心をすり減らさないようにしなくちゃ。
色々な物を見たり聞いたりして、ほら、ずっと昔にやってたみたいな事。
あれを忘れないようにしなくちゃだわ。

私はまだ年老いたくない、精神的には絶対に老いたくない。