ふと頭に空白がよぎった瞬間。
その人の事を考えてる事に気がついた。
それがどうしたというのだろう、それが何だというのだろう。
でも、どうしても気になってしまう。

これは恋か？はたまた只の思い過ごしか？？

これが全部夢だとしたら、どんなにいいだろうか。
早く目が覚めて欲しい、これが全部夢だとしたら。

些細なひと言が、私を猛烈に強く揺り動かす。
全身に伝播する感情はそれを思い出させる、私にとっては悪夢の始まり。
触れられたくない感情を揺り起こすのだけは、止めて欲しい。
もうあの気持ちを味わうのは、イヤなんだ。本当に。
どうしたら忘れられる？

距離が離れてしまえばしまう程に、想いはつのるばかりだ。

高校生の時以来の超久々に見た。
当時70年代ﾌｧｯｼｮﾝを中心に古着しか着ない高校生だった私にはバイブル的な映画。
ストーリーよりも女の子の着てるワンピの柄とか着こなしとかそんなのしか覚えてない始末。
結局ちゃんと見終わるまでどんな映画だったか一ミリも覚えてなかった（苦笑）

まぁ高校生ﾚﾍﾞﾙの認識なんてそんなもんです。

でも、当時私が抱いてた鬱屈した気分、社会に対しての憤りや諦めを
今更ながら思いだして、懐かしいやら憂鬱やら。
みんな不良だとか言ってても結局社会から完全に外れるのは嫌なんだよね。
それが昔は大嫌いで、「だったら不良ぶるなよ」といっつも思ってた。
立ち回りばっかり上手で、イザとなったら物知り顔で人に説教する。
そんな事にものすごい嫌悪感を抱いてた気がする。

でも、今思うとモッズなんて不良としてはしょぼいしダサいなあと。
ちょっとしか出てこないロッカーズの方が格好いいとさえ思ってる私は
多分大人になってからロックンロール色が強くなったのかも、なんて
思いながら全部見てしまった。
結構「影響された」って言う人が多いけど、私は全然オススメしません。
ただ単にﾌｧｯｼｮﾝの参考になるかな、程度です。
むしろ「昔ってこの程度で不良扱いだったんだ」と勉強になるかも（笑）

というわけでスカパーって本当に、いいですね！

週末、大好きな宇野薫が負けるのをみてホクホクしてた私。
かれこれ修斗が出始めた頃から好きなんだけど（10年？）
最近おしゃれだとか王子様とか言われまくってて（それもおしゃれじゃないのに）
そういうのが非常にウザくてちょっと嫌気が差してたわけですよ。
でも好きなのは相変わらずなんだけどさ。
で、ほら、好きな女子のスカートめくりする感じで、ね。
何かこう負けた時、弱いときの感じが私の萌えつぼを押すんですよもう。
一時期のキューティー鈴木みたいに負けると人気が出る、みたいな（笑）

それにしてもすっごくカッコ悪くなってホント残念。
裏原宿の毒牙にかかったばっかりに・・・


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というわけで現在の私は花粉症にノックダウン中。
頭痛が止まらないし、薬がちょっと切れるだけで人としてジ・エンド。
花粉のない所に行きたい・・・・・

花粉症の薬が無くなってがっつりテンパってます。
漢方薬を扱ってる薬局で買えるのですが、うちの近所には無いらしく
めちゃめちゃ困ってます。
症状がひどいときには通常の２倍量を摂取しても大丈夫という
ナカナカ素敵な薬で、眠くならないしよく効くしで重宝してます。
今市販の薬を飲んでますが、全然効かない上に全身がだるくて仕事にならん。
みんなこんなの飲んで効いてるなんてすごいわぁ。
私が薬に対する耐性ができちゃってるってのも大きな要因だけど。

春の陽気は大好きだから、楽しみたいよね〜。
花見どころじゃなくて、プチひきこもりだもんこれじゃ。

いやはや。最近家でご飯を食べてないので面白い位に金がすっ飛びます。
そして冷蔵庫の中の野菜達はぐんぐん腐っていきます。
食べ物を大切にしたい・・・腐らない野菜ってのも怖いから嫌だけど。
もうそろそろ家で自炊が出来るように早く家に帰りたいです。

先週は割と家に帰れたと思う。
でも私が帰った後に会社から電話が来たりして何だかゆっくりできんかった。
ｱﾀｼは終電まで居ると思われてるっぽいのでこれから教育しなくちゃ。

これからどんどんｵｶﾝ血中濃度が濃くなって行くみたいです。
独身なのに・・・・・

hanazer:heren musicmaster!

音楽関連の文章をこっちに移動した。
amazonのお陰でとっても便利ね〜。
写真を載せる手間が省けるし、それに思いがけない発見もあるし。
ナカナカ楽しいのですが、ある意味誰も解らないところに球を投げてるので
コレに関してはハッキリと言える！そう、これは自慰です！自慰！！

わはははははは。まいったか。

でももしかしたらコレ読んで頷いてる人いるかもしれんし。
という淡い期待を抱きながら読んでいます。書いてます。

私は季節に左右されやすい、メンタル面に弱い人間なのです。
今まで大抵春になると鬱になります、人との約束をブッチしたりします。
会社を無断欠勤したりしたこともあります。

で。
今回やっと腰を落ち着かせる事の出来る職場を見つけたのに、また春が来たのです。
今私は戦々恐々として毎日を過ごしてます。
爆弾を抱えたまま生きてる私をどうすりゃいいのさ！（切実）
いつ何時突然電池が切れるか気が気じゃないよ。
急に失踪とかしそうでそんな自分が怖くてしょうがない。

↑とか考えてると強迫観念になったりするので気をつけましょう。
心の病はナカナカ治りません。
でも最近それをたてに甘える奴が多くて腹が立ちます。
メンタルが弱いのは甘やかされて育ったから（私も）。
それを認識した上でつべこべ言って欲しいものです。
偉そうに「私って弱いの」とか言うやつってすげ〜ずうずうしいわ。
それで「そうなの〜？それは大変だ〜」って言うほうもどうかと思うけど。

というわけで、なるべくむかついたらそれをストレートに表現するように
心がけている今日この頃であります。
あっでも多分自分的にストレートでも屈折してるんだろうなぁ。

私は自炊するのが苦でないタイプなので、仕事が早く終わったときは自炊します。
というか外食ばっかだと胃腸の調子が悪くなるし、太りますし。
なので現在こうして夜遅くまで仕事してる関係上、とても不都合なわけ。
炊き立てのご飯に梅干だけでも満足なんだけれど、それすらままならない。

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来月から社員に登用が決定しました。
年俸がめちゃくちゃ低くて凹んだけれど、ま〜一年目だからしょうがない。
自分の実力が認められてるのは確かなので、今後に期待するとします。
それにしても他人との調整を苦手とする私にとって、
他人との調整力を認められたのは嬉しかったです。

というわけで薄給ですが、頑張ります。

どうして私の気持ちに気付いてくれないのかしら。
知ってて知らないフリするなんてイジワルだわ！
色々考えて、色々見つけて。
そして色々頑張ってみて、それで見つけたんだもの。
それなのに、どうしても上手くいかないなんて！

私の気持ちはいつも同じ。
盛り上がったり盛り下がったりしても、方向は一緒の方を向いている。
だから何年経っても私は変わらない。100％不動ではないけど。
ちょっとだけしか動いてないから、キミはスグ私を見つけられるはず。
それなのに知らんぷりなんて、ちょっと酷くない？

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私は、私の道を行く。
アナタはアナタの道を行く。
ただ、振り向いたら其処に居てくれたら、それでいいのです。
２人で過ごす人生だけが楽しい訳じゃないって、知ってるでしょ？
だから私は見える所にアナタが居るだけでいいんです。
お互い幸せになれるといいよね、私はそれが一番心配だわ。

またもや一日だらっとしてしもた！
今日は釣崎さんの写真展を見に銀座まで行く予定だったのに
なななんと！寝坊した・・・・・ああ（ため息）。
そういや先週も渋谷で呑むとかいってたのにもかかわらず、
目が覚めたら待ち合わせ時間がとっくに過ぎてたってことがあったのに
学習能力全くなしだな私ったら。一日寝て過ごしてしまったよ。

花粉症と生理（これまた２ヶ月ぶり）で全身が怠い。
明日から仕事だからしゃっきりしたいのだが、体が鉛のように重い。
結局やろうと思ってた部屋の掃除も出来ず、必要最低限のことだけして
布団にくるまったまま読書とＤＶＤ鑑賞（珍しい！）。
まあ私はＤＶＤ鑑賞といっても映画は見ないんですけどね。

というわけで明日から仕事。
また戦場の日々が訪れますが、がっつり行きますよ〜！ｲｪｲ！！

先日友達が結婚するとか書きましたが。
彼女は私の友達とは思えない礼儀正しい人で、私が幾ら無礼を働いても
全然文句を言ったりしないのです。それに甘える駄目人間な私。

彼女は販売、私は事務。だから全然休みが合わなくて、ここ数年会ってない。
それまでは休みの度に温泉だのドライブだの月イチで行ってたのに。
そういえば相方が乗ってた車をタダで譲ったりしたなぁ。
そいつはもう廃車にしたらしいけど、でも大事に乗ってくれたので嬉しかった。

全然会ってなかったのに、突然ご飯でもというので「結婚するのか？」と
何となく気付いてしまった。そういう時って大事な話だったりするでしょ？
で、会ってみたらやっぱり結婚するって話だった。
本当にこの人はこういう事をちゃんとしてくれる。
だから結婚式が嫌いな私でも、こうして会って報告してくれると行く気になる。

だってさ、人生の大切な節目である結婚というｲﾍﾞﾝﾄをﾒｰﾙで報告するなんて
私にとっては「はぁ？そんな適当な事する奴だとは思わなかった」と失望するだけなのだ。
人づてに「２次会来てね！」とか言うなんてもってのほかだよ。
人との付き合い方をみんな忘れてしまったのかなぁ。
私は会って話さない人間は信用できないですから。
それに私だってその子に直接お祝いを言いたいよ。面と向かって。
その子が幸せになってくれたら、私だって嬉しいんだからさ。

そういうのってわざわざ口に出して言わなくちゃならない時代になったのかなぁ。
何だか寂しいね。

花粉症全開です！
準備は万端で、「今年は花粉が多いらしいからね〜」とか言ってたら
準備してたのに撃沈。でも耳がカユくて眠れなかったりしないからまだマシだけどね。
酷いと喉が痛くなって話すのも辛くなったりと結構スゴくなるので、ホントしんどい。

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やっと今の会社に入社して半年が過ぎた。
人生初の有給休暇が発給されホクホクな私。頑張ったよね〜ｱﾀｼ。
あとは年俸でどれだけ反映されるのかって所かな。
もう転職は嫌なので、お金で私をガッカリさせないようにして欲しいもんです。
世の中お金が全てじゃないけれど。
給料で会社からの評価が決まるシステムになってるのだからしょうがない。
私はIT企業で働いてるが、どっかの勘違いオタク（○○えもん）のように
「金で全てが手に入る」なんて貧相な価値観を持ってる訳じゃないし、
逆に金で全てが買える世界に身を投じてるなんて思っていない。
そんな事言ってる時点で金の奴隷に成り下がってるってことに気付いて欲しい。

というわけで、人並みにお金を貰える身分になった私はやっと
借りてたお金を返したり出来るようになったのです。よかった・・・
人並みになるのはもうすぐ、あと少し。頑張りますよ〜。

友達が急に結婚する事になった。
色々あったけど、幸せになるんだよ。

心からお祝いいたします。

人が増えたら楽になるなんて思ってたのに
今週も遅くまで仕事してるのね。

おっかしいなぁ。

まぁでも終電間際に帰るってのはさすがに無くなったけどね。
もうホントそういうのは勘弁して欲しいものです。
それにしても新しく私の部下になった人間は本当に仕事が出来る！
まったくもって嬉しいです、もうホント感謝してますよ〜！
ひとそれぞれ、色々な人生があるけれども。
やっぱりPCスキルがどうの、資格がどうのとかそんなの関係ない。
自分がどう生きていて、これからどうなりたいか。
それを考えてない人間は何をやってもダメだと思う、文句ばっかり言って
人の批判ばかりしてそれだけ、自分では何もしてないのに。
そんな人間と一緒に生きるのだけは勘弁したいです。
不幸が移る、とか言うけれど、それは結構間違ってなくて。
運気が下がってる人やネガティブな人が周りにいると自分も下がる。
自分が幾ら頑張っても、つられて下がってしまうんだなぁ。
だから、冷酷なｲﾒｰｼﾞでちょっと嫌なんだけれども。
やっぱり友達や周囲の人間は選ぶべきなのかもしれない。
みんなと仲良く、なんてやっても自分の行動が制限されるだけだもの。

私は、私の考えで生きていきたいから。

遂に人の結婚式に行く事になってしまった！
私が結婚式アレルギーだってのは以前ココに書いたと思うのだが、
今回はそれを克服する為に敢えて（参加）に○をしたぜ！あ〜怖いこわい。
ホントどうすりゃいいんだよと毎日通勤時に考えてます。
まず着るもの、一体何を着たらいいのだ？
ﾋﾗﾋﾗしたｷｬﾐｿｰﾙﾄﾞﾚｽとか着なくちゃならんのか？そんなのﾔﾀﾞ〜〜！
ぎゃ〜！！た・す・け・て！！！

というわけでどうにかこうにか着ていく物を考えてるのだが。

雑誌を見ても、店に行っても。
何も浮かばないし、着たい服が見つからない（正確にはキツくて入らない）。
ああ、やっぱり自分で作るしかないんだろうか・・・
丁度着なくなった服があるので、あれをリメイクしてワンピにするかな。


と思ってたのだが。
私新郎知らないし、新婦の友達全然知り合い居ないのよ！
だから参加するんだけどさ（笑）
でも私基本的にアホなカッコしかしないから、普通の人達しか居なかったら
めっちゃ浮くよな？白い目で見られたりするよな？？
ど・・・・・どうしよう。ホントマジで行きたくなくなってきた・・・
メンドクサイのが嫌いなのに面倒な方向に進んでいく私。

というわけで、来月無事結婚式に参列できるかとっても不安です。

仕事上で性別の違いを思い知る事が多くなったと思う。
私は幸にして見た目が女子らしくないので得をしていると思う。
可愛い子（男ウケのする子、という意味で）で、本気で仕事をしようと思ってる
そんな人が居るのだとしたら、その人は大変だなと。

私は仕事上で女の子扱いされない事がとても楽ちんで感謝してる。
でもそんな社内の男の人でもやはり可愛い子に対して態度を変える人は居て
それは全然その子にとっては嬉しいわけが無く、男の自己満足でしかない。
私はビジネスの話だって薄汚い社会の話だって別に何とも思わないし、
仕事上でそういった事に嫌悪感を抱く人ってどうなの？とすら思うんだが
男性でそういう話を女性の前でしたくないと言う人がいて驚いた。
まぁ、それはそいつが単に女を解ってないだけなんだろうけれど。
本当は女ってのはもっと図太くて、ずうずうしくて。
だからこそ子供を産み育てる事が出来る。汚いものだって、悪い事だって。
血を見て倒れる女子が居るのだとしたら、それは嘘つ居てるだけだと思う。
そんなに女性はヤワじゃないのよね、可愛いﾌﾘしてる人に限ってスゴいもん。

だからある意味平等でいいとおもうんだけどね。
ブスと可愛い子が平等じゃなくても、男女の平等はあってもイイと思うよ。

毎日終電との戦いです☆
あんまりおばちゃんを働かせないで〜っ！
過労で死ぬかもと友達に言ったら爆笑されたんですが。
やっぱ私が一生懸命働くってありえねぇよな？展開として。
母親ですら「ホントに働いてるんだねぇ」って普通に言うくらいだもんな。
何だよホントに働いてるって！嘘ついてどうする！！
ここまで働かなかったのに今更手遅れだろ、嘘ついても。

今日をもって私に２人の部下が出来たのでほくほくです。
ただ、どうやって教えようか。それがとても難しいことだと痛感してるので。
まぁそれなりに仲良く出来そうなので、それは一安心でした。
来週は私の上司（といっても同い年）が東京に来るので呑みに行きます〜★
ぶっちゃけ話できると思うと嬉しくて今からﾜｸﾜｸしますよ。ええ。

というわけで、多分来週からゆっくり日記がかけるぞ。
予定、だけどな。

私は女の子として扱われるのが大嫌いだ。それも中途半端に。
世の中の男達は「ブスは可哀想だから女の子扱いすれば喜ぶ」と思ってるのか？
多分そんなんで喜ぶのは中途半端なブスだよ。それか中の下位か。

私に向かって「あ〜そうだ女の子だったの忘れてた〜」とか言うのって何だ？
別に忘れてて良いんですけど・・・セックスする時に忘れてたら困るが（笑）
悪いけどｱﾀｼが女で良かったと思った方がいいぞ？
男だったら今よりもっとスゴいキャラかもしれんぞ？？

可哀想なのでノッてあげるが、そんな男はｻｹﾞ極まりないのである。


つうか仕事してて女の子扱いされるのが一番腹立つわ。
別にそんなのいらんて。一緒にして欲しいと思うだけだし、口に出して言うな。
気付かない様にしてくれないと私は単にムカつくだけなのに。

今週は鼻血が出る程忙しかったので、金曜日帰宅したとたん気絶寝しました。
お目出度い事に来週から私に部下が出来るので、今後は楽になるであろうと
期待しております。つうか楽にならないと困るし。
この度生まれて初めて「面接」なるものを体験したのですが、
今までは受ける側だったのに、今度はする側になったのでドキドキしました。
意外と緊張するものですね〜、あれって。
何を聞いて良いか解らず困るって人は居なかったのが幸いでしたよ、ホント。
新しく来る女子はプログラミングとか出来るらしいので、
エンジニアはホクホクしながら待ってます。
Ｃ言語の解る事務ってウチの会社らしくて何かいいよね（笑）
多分私よりも沢山働いてくれるであろうと期待しております。
というわけでそろそろタクシーで帰宅する生活から解放されたいです。
ホントもうｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲだったよ今週中は。は〜お疲れ〜（ため息）。

ここ数日人との調整力が無い私にほとほと嫌になってる。
自分自身が歯止めの利かない存在にはなりたくないけれど。
会社にとって重要なポジションに就きつつある事に対してのプレッシャーは重く、
それによる体調不良や精神の不安定も無いとは言いきれない。
ただ、以前のように仕事が出来なくなるとかいうﾚﾍﾞﾙにならないのだけまだイイ。
今週は眠れなくて困った。体が疲れてるのに、頭が冴えて眠れない。
プレッシャーに弱いのは小さい頃からだけれども、未だにこれは私を悩ませる。
態度がデカくて声もデカくて、本当に良かった。
大きい声を出すと、自信が出てくる。それだけで充分。

生理的に気持ちが悪いと思ってしまうと、毛嫌いする癖が直らない。
でもソイツの顔を見るだけでムカムカするのだ。
みんなと仲良くなんて出来るわけ無いし、したくない。
でもそういう風になる人間はホンの少しで良いではないか。
そう思わない？

この仕事に就いてからというものの、自分のコミュニケーション下手に
ほとほと嫌になるときがある。ま〜元々ひきこもりだから仕方が無いけど。
でも今は違うんだからどうにかしたい。プライベートではちっとも思わないが。
私は言い争いとかそういうのがあまり苦にならなくて、それで得た物があるから
だから体当たりで人にぶつかっていくのだが、それが裏目に出るときもある。
自分の話し下手、交渉下手と格闘しまくるのだ。

毎日へとへとになっても、それでも私は戦う。私自身と。

やっと引越しまでこぎつけた〜！
今日は引越し業者が来て、道向こうの建物まで運びました。
角刈りのまさにﾔﾝｷｰの薫りがぷんぷんする男子と、その彼とは正反対の
めっちゃ気弱な男子が来ました。
角刈り君は角刈りの癖に態度がでかくて超面白かった。客に対しての態度が
笑っちゃう位でかくて、ここ数年あまり出会わない低レベルさでした。
あそこまで態度デカイと「この人会社潰す気で頑張ってるのね！」と思い
俄然応援したくなります。頑張れ！金が無いと角刈りもできねぇぞ〜！！
社長の息子らしいけど、だから何だっつ〜の！爆笑
そんな事言えば言う程オヤジの顔に泥塗りたくってる事になるからやめとけ。

というわけでナカナカ楽しいOL生活です★
ホント毎日楽しくってこまっちんぐ。
でも毎日終電な上に昨日は夜中の２時まで呑んでてもう限界。
早く沢山女子が来て欲しいです、そして社内恋愛とかして欲しいです（笑）
そして「チーム甘味」とか作って乙女汁補充したいです。
そして早く有名になりたい（場末発言）。