ＦａｃｅＡｐｐｌｅの謎の日記。

失恋からはだいぶ立ち直ってきて、もう普通に生活しています。

けど、相変わらずあいつの写真は見れません。
以前は若干照れながら見ては嬉しくなっていたけども、
もう今となっては、少なくとも嬉しさは湧き上がってこない。

ムカつく、酷い奴、若干寂しいetc.
上手く言葉に出来ないけども、いろんな感情が混ざる。
まだその他一般の人みたいに、何も思わずに眺めることは出来ない。

某日記で、先日あった部活のＯＢ会の写真を見た。
私には「やっぱり行かない」って言ってたのにさ。
バッチリ写ってんじゃんかよ嘘つき。
しかも最初はスーツで行くとか言ってたくせに。私服かよ。

もーイヤ。
数年にわたって誠実だと思ってたのがバカみたい。

最近アイツの悪い点にしか目が行かなくなってしまった。
あら捜しをすることで自分の気持ちを整理しようとしてるのかもしれない。
けど、今まで見ないふりしていた部分を、恋愛抜きで直に見ることになったのは事実。
恋するとこんなにフィルターかかるものなのかね。

別れ際、「友達として連絡しあおう」とすがった自分だけど、
アイツはもう友達とも思わないほうがいいかもしれない。
メールしてても相変わらず無責任発言は続くし。イライラする。

一応追加で書いてみる。

私はいろいろ悩んだ結果、しがみついてでも彼についていきたい、
やり直したいという方向で話をすることに決めていました。

でも彼はもう、別れを考えているどころか実質決め込んでいる状態でした。
前夜に打診した時点では迷ってる程度と言ってたのに。嘘つき。

理由。
思ってたのと違った。

就活で別れる云々は、些細なことだった。
やっぱり予想通り、就活を言い訳にして別れたがっていた。

FaceAppleが嫌いなわけじゃない。
けども、いろんな人と付き合って視野を広げ自分磨きをしたいんだ、と。
酷い男だよ、私の気持ち全く無視のとんでもない自己中。

こう書くと奴は凄く軟派野郎というかヤリチンかって話ですが、
名誉のために書くけどあいつは真面目すぎるくらいの真面目野郎だ。
ただズレているだけだ。自他共に認める変人。

私も彼もお互いが初恋人、そういうことを自分も過去に考えなくもなかったから、
納得することにした。
一度距離を置き…というのも中途半端で嫌だから一旦スッパリ別れて、
他の人と比べてみて、それでもやっぱり好きだったら改めて付き合う。
そんな感じにしました。
相手に気持ちが無いのに恋人の座にしがみつくのは、やはりみっともないと思ったから。

…スッパリと書いたけど、友達以上恋人未満に格下げしただけなんだよねｗ
これまで通り雑談メールしたり、ご飯食べたりしようと約束。
気持ちが落ち着いたら私の家にもおいでと言った。
勿論泊まりはナシだけど。

まぁとりあえず、今までに貰ったものはお互い処分しないことにしました。
処分するとなると結構生活に困るｗｗｗ

ただ１つ。指輪だけが頭を悩ませる。
捨ててしまうのは嫌だ。カベのことがなくても普通にお気に入りだったし。
だけど、もう人前ではつけられないし、家ででもつけたらまた泣く。
もう、目に見えないところに仕舞ってしまおうか。

カベと別れた！

以上。

１週間ちょいの話し合いまでの猶予は、やっぱり必要なものだったと思う。
今は、比較的落ち着いている。

先週は久々に声を上げて泣いたりして、散々な日々を送っていた。
あの状態では話し合ったところでどうにもならないだろうな。

だんだん考えがまとまってきた。

基本的に、やっぱりまだ好きだ。
でも結婚は考えないことにした。それだけでだいぶ楽になる。

カベがやり直したいと考えているのであれば、
私も趣味嗜好その他奴が気に入らないところを変えていく。
もちろん奴にも変えてもらう。

そうでなく、別れたいと言ってきたら友達に戻る。
完全に絶交にはならんかな。

話し合いのことには触れずに、メールのやり取りはしている。
距離を置いたらますます気持ちが離れると、カベが譲らなかったから。

ホント、こんなことになる前と何ら変わりないやり取り。
もう水に流してもいいんじゃないかという気がしてくるほど。

でも、流さない。

おかあちゃん曰く、真剣に悩みすぎだと。
「とりあえず仲直りしといて自然消滅狙ってその間に次の男見つけとく」
という案を推奨らしい。

普通親が泣きませんか、そういうの…
カベと付き合ったばかりの頃に「自分の身体を大事にしなさい」と言った人と
同一人物とは思えないな。

とにかく、悩みすぎないことにした。

さて明後日結論が出る。
怖いような、そうでないような。

最近になってカベ君の提案で週１で会う制度になり、
その代わりカベ君がご飯を奢ってくれるようになった。
夏休みには旅行に行こうとも言っていた。

そんな、今月６日のこと。

「就職して遠距離になったらどうする？」と何気なくした問いに、
「別れるしかないんじゃん」と即答したカベ君。

もはや何も言えなくて、その後の食事も沈黙。
帰るときも沈黙。
その日は外食だけで帰る予定だったので、何となく帰りがたかったのか
途中に歩道橋でずっとタクシーロータリーを見下ろすことになった。

けれど。やっぱり沈黙。

さっきの冗談だよねという気持ちで、
どうしても無理か、どれくらいの距離だと無理か、訊いた。

新幹線で１時間でギリギリだって。
アホか。現時点で住処１時間以上離れてるやんけ。

しかも勤務地希望しないらしい。
私がどんなに妥協しても、私と合わせようという意思すら感じられない。

なんなの。

せっかくまた好きな気持ちが戻ってきてたのに。
最初から狙ってたのかと思うくらい酷い仕打ち。
私はセフレかなんかだったのかね。
会える様に努力しない、けど会えなくなったらバイバイって。

そんな奴に初めてを許したのか私は。

情けなくなってきたので、就職したらと言わずもう今すぐ別れたい。
私はきっともうあいつと手を繋いだり出来ないし。
けど無駄に高ぶった好きな気持ちが邪魔をする。
私は一体どうしたらいいの？

とりあえず距離を置いた。
死ねと書いたメールを送らず、保存フォルダに残した。

デート強化月間が始まって１週間のことでした。