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	なっちゃんの雑記帳◎なっちゃん
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2002年04月30日(火)　　なんかなんか 今日はいろいろ疲れた・・・。 見えすぎるって損だな・・・ 気持ちが弱くて虚勢を張ってるって わかってるヤツをへこましたら やっぱり弱いものいじめなんかな？ 目一杯突っ張りたいキモチ 解んないでもないから 攻撃されたら相応にはするけど 両刃の剣だもの あたしだってそんな強くない

2002年04月29日(月)　　恋する波長 ときどき健気とか儚さとかに心惹かれて人を好きなってしまうことがある。 負の感情に呼応するように、共鳴し合い一緒にい続けると どうしても悲しい悲しいで浮かびあがれないような気がする。 ちょっと酔ってるようなところもあるのかな・・・？ あたしの中に本来ある面白くて、張り切れて、パワフルなモノが 別のキャラに封じ込められるような・・・・。 そんなときは結局発展性もないままに破綻してしまう。 出遭ってしまうのは運命なのさ、とあたしは思ってる。 その先のことは決まってるのかどうかはわかんないけど。 相手から受ける影響はすごく大きいと感じてるよ・・・・。 一緒に過ごす時間も離れて過ごす時間も・・・一人じゃない。 それが息が出来ないほど苦しいのか、笑えちゃうほど愛おしいのか はたまた、穏やかに眠れるほど心地いいのか・・・・。 お互いの波長次第なのね・・・・。 あたしは誰かを心地よく出来るかな・・・？ 楽しく出来るかな・・・？ そんな心配より先にまず自分自身が心地よく楽しくしていないとね。 眠れない夜よりも安心して眠れる夜を選ぶよ・・・・。今度は。

2002年04月28日(日)　　こんなんでも・・・いいかな？ 今まであたしはガマンしすぎてたよ。 いろんなことに気を使いすぎて、疲労困憊しちゃってた。 だから、決めたよ。これからはいろんなモノ（謎）を 出していくぞ！と・・・。 駄目ならごめんなちゃいです・・・・。 好きなことを好きって言えること、大事。 イヤなことイヤって言えること、大事。 辛いときはガマンしないでちゃんと伝える。 些細なことは笑って許せるあたしでいられる。 ちくっと意地悪はするかもしれないけどね、 別にムリに要求を通そうなんてはしないのよ。 分からずやじゃないからさ・・・・。 ただ、ココロにカギをかけて傷つくのだけは もう、たくさんなんだ。 言えなかった言葉は溜まる一方、いつかムリがきて 痛い思いをすることになるんだよね・・・。 あたしは嘘はつかないけれど、ときどき押し黙る。 でも言わないことで後悔することは極力減らしたいよ。 ・・・いいよね？

2002年04月27日(土)　　moonshine 今夜の月は絵のように蒼くて ずっと見ていたいなあって思いながら 一人のドライブをしばし楽しみました。 ・・・ううん、一人じゃなくて月と二人連れ。（笑） 「moonshine」 二人は言の葉の海に漂いて 秘めたる想いは波の如く泡立ち 互いの心の岸辺へと打ち寄せる 月の満ち欠けが潮の満ち引きに 呼応するように この胸が高鳴るときは どうか同じように貴方も感じて 蒼い夜空に雲ひとつなく 澄んだ光のはりつめた夜には 貴方に逢いたくて・・・・ 夜風に向かいて一人

2002年04月26日(金)　　二夜連続 本日もLUNAさんのMIDIを聴いての詩作でございます。 同じ曲もそのときによって違う情景が浮かんでくるから不思議・・・。 ＊なつ、今日はちょおっと酔っ払いですう。（笑） 「with」 何かに導かれるように 二人は心惹かれ合い ほどけて溶けて絡まって そしてまた溶ける・・・・ 貴方が潤し満たしていく 切なく愛おしいものを いつまでも忘れはしないから 貴方の腕の中に私を感じて 霧のように儚く消え去ろうとも 悔いることのないように 深く深く・・・ 貴方を感じているから・・・・ 「voice」 貴方の声に私の声を重ねたら 一体どんな魔法がかかるの？ 言葉にならない想いのすべてを その胸へと響かせたら きっときっとひとつになれる 夢だけは見てもいいよね 「wing」 雲がすべての星を覆い隠し 月だけがぼんやりと うつろに浮かんでみえる 離れて過ごすこの夜の 貴方の想いを私だけが知っている だから逢えない時間さえ 飛んでいけるよ心の翼で 同じぐらいに貴方を想ってる 私がいると伝えたくて・・・・ 「love」 心の中にあるもの全てを 語り尽くせる訳じゃないから 時には見つめあって 触れ合って感じていたい ・・・そう思う気持ちは 私の中にもあるんだよ 言い出せないだけ・・・・ 「片想い」 いろんなことを望んでは かき消そうとしてみたり 感じたものを 信じようとしなかったり 貴方を好きでいること うまく誤魔化せなくて 気付かれたくなくて 気付いて欲しくて どうすれば一番いいのか わからなくて・・・ こんな気持ちさえ 愛おしいと思えるほど 貴方が好き・・・・

2002年04月25日(木)　　三者三様？？ 「抱擁」 ただ泣かせてあなたの胸の中で 打ち明けずにいた願い事はただそれだけ 恋心溢れるほどに流す涙は 切なさを呼ぶから あなたのぬくもりに包まれたいの 「with」 手のひらを重ねて想いを繋げて 一緒にいられるときは 貴方を好きと言ってもいいよね 恋しいって思ってもいいのかな もっともっと近づきたくて・・・ 「blue night」 いつもあたしを照らしていた あの蒼い月明かりは 今閉ざされて闇の中 霧のベールを纏った今宵の月に 迷いの森に彷徨う君を想う LUNAさんという方のホムペにあるMIDIを聴きながら 詩を書くことが多いです・・・・。 ピアノ曲のタッチが素敵で心豊かになれる気がします・・・。 今日の詩は、タイトルの曲のイメージで五行歌にしました。 http://www3.to/rainymoon

2002年04月24日(水)　　朧月夜の君 やわらかな光を注ぐ今夜の月明かりは うす雲に抱かれて心なしか優しい 穏やかに流れる時間の中であたしの心は 貴方の心に触れて緩んでいくから このまま寄り添って 温め合って時を過ごしていたい 月は欠けるもの・・・・・ 雲は流れるもの・・・・・ 不確かな頼りないもの同士でも 今日の二人の巡りあわせを 確かなものと思いたいから この瞬間の想いだけを あたしに残していってね 約束なんていらないから・・・

2002年04月23日(火)　　Dear friend 自分も同じ痛みを負ったというのに 楽になった途端に君を見失う 君は拭いきれない想いに取り憑かれて 今も闇の中を彷徨う 何も求めてはいないんだよ ただ君の傍にいたいだけ 君が元通りになるまで 待ってることすら隠すから 悲しみに押しつぶされそうなとき 淋しさにさらわれそうなとき 君を守りたいんだ 愛深きあまり傷が乾かない その純粋さを包んでいたい 今は誰の心も受け入れられずに 強い風に立ち向かい 必死に戦っているから 優しさに揺らぎたくないと 歯をくいしばっているんだね すべてを賭けた恋をして 報われなかった虚しさを 埋めきれない夜に 心だけは温めることが 出来るあたしでいたいって思う ごめんね・・・・ ごめんねごめんねごめんね 気付けなくてごめんね 謝ることすら傷つけるから 伝えることが出来ないけれど あたしはいつでも傍にいるからね 泣いたっていいんだよ

2002年04月22日(月)　　ふと、気が付いたこと この日記は失恋の痛手からパニックになってた自分を 立ち直らせる？ための凹み日記だったはず・・・・。 でも読み返す限り、一言も会いたい、声が聞きたいなんて書いてない。 ・・・負けず嫌い（笑）？？ でも本当に離れなくちゃって思ったんだもの。 恋の媚薬ってやつかなあ。 自分からは離れられなかっただけ・・・・。 一緒にいられる間にうまく今の気持ちみたくなれたなら 誰も傷つくことはなかったのにね。 自分の不安定は自分が一番わかってたから、そんな状態で 一緒にいちゃ駄目って思ったんだ。 彼が別れたい・・・一緒にいたくないって思っているのに、 なんで止められる？？ 不安定の原因って・・・彼の気持ちが見えなくなったせいだもの。 時々「これは遠まわしな別れたいって意思表示or追いやる行為？」って そんな言葉を何度も見聞きするから・・・。 いや、それこそが被害妄想だったのかもしれない。 だって自分の気持ちが元気なら、「こんなこと書くなよ！」って 怒ったふりして、笑い話にすればいいんだもんね。 悲しい辛いで過ごしているなんて、おかしいよね。 これじゃあ片想いと一緒、それ以上に淋しすぎる。 「声を聞きたい・・・」音声じゃなくて 声という入れ物に入った心がほしいのだと考えるなら あたしは声を聞きたいとは思わなかった。 リアルタイムに自分の心まで見透かされていくのは嫌だった。 説明の出来ない気持ちを押し付けたくなかった、あれ以上・・・。 お互いを辛くするだけって思えたから。 毎日毎日メールと電話でシツコクアプローチ？？ そんなことするキャラではありません。 みっともなくなれないあたしです。 でも見えてないトコでメソメソしてるんだよね。(^_^;) いいかっこしいなんだろうねえ。自尊心過多なのかも。 劣等感も人一倍。・・・バランスが大事だよね。 あたしは友達君とは違って、心からっぽにはならなかった・・・。 過去にすがってる訳じゃない。 彼に愛されたから、誰かを愛せるあたしになれるって思うよ。 傷つくことを知って、慎重で冷静でいることの大切さだって知ったよ。 情熱だけではいけないんだなあって・・・・。 それだけで出会えた意味があったって思えるんだ。 あたし・・・前向きすぎるかなあ？

2002年04月21日(日)　　長い話になるけど・・・未練なのね？ 失恋先輩？の友達君の痛い傷口を見せられてしまった。 友達君と知り合ったとき、あたしはまだ精神的にガタガタ・グラグラだった。 愛する人に突き放されて途方に暮れて、生きるか死ぬかの瀬戸際だった。 いや、これは本当に。毎日がどこか、別の空間に引っ張られそうな感覚を 必死で踏みとどまっているみたいだった。 「大切な人に寝覚めの悪い思いをさせたら駄目だ！」ってそれだけの為に。 友達君はその頃、かなり達観した物言いをする人だったから、 あたしはいつも人の心の在りようについて、教えられていた。 決して慰めでなく、決して癒しでなく、冷静にとつとつと。 誠実であることは、裏切らないこと、約束を守ること・・・。 当たり前のことだよね？あたし達が一番欲していることだったみたい。 「恋の終わりはいつもいつも　立ち去るものだけが美しい 　残されて戸惑う者たちは　追いかけて　焦がれて　泣き狂う」これだ！ 確かにさあ、別れるって決意した人はそれでいいけど、 感情をおいてかれた方はなかなか区切りがつけれないもの・・・。 （ふったこともあるから、なんとなくわかるんだけど・・・） でも友達君はもう、それを乗り越えた先輩って思っていたんだ。 うすうすは愛されたかったって想いは見え隠れしていたけどね。（3/21参照） あたしの落ち着いた先は愛してるという感情を無理に消さないってこと。 そんな生き方もあっていいよねって思ってる。 よっぽど人でなしでなければ、別れるってパワーがいるし、 多少なりとも痛みを伴う、振るほうも、振られるほうも・・・。 だとしたら、あたしの場合はね、相手の人の態度は許せるし、 仕方のないことだって思えたのね。まだ痛いから、こんななのねって。 うんと苦しかったけど、それだけ真剣になれたことを誇りに思うんだ。 ・・・今はそう思う。思えるようになったんだ。 いいじゃない。別れた誰かの幸せを胸の奥で願い続けることぐらい。 そうしていつか、別の誰かと幸せを分け合える自分になれたらって思う。 で、結果的にあたしは友達君を追い抜いていたわけです。 友達君があたしに諭し続けてきたことは結局、友達君が別れた彼女に 言いたかったことだって気付いた。 「自分の感情に重石をしてフタをしてるんだ。未練があることから、 目を背けたい自分を認めたくないんだ。本当の気持ちを直視したら 自分は自分でなくなる」・・・みたいなことを言っていたと思う。 自分の気持ちから目を背けたくなかったあたしと、背けたい彼。 「自分はもう誰の為にも生きないし、誰も好きにならないんだ」 ・・・かける言葉も見つからなかった。 あたしの中に湧かなかった感情だったから・・・・。 気休めも慰めもうまく言えないあたし。 いつか忘れるよ、いつか幸せがくるよ。・・・そんな確証のない言葉、 大嫌いだもんね、お互いに。・・・一人で越えなきゃいけないヤマ。 彼はあたしに乗り越える力をくれたのに。なんだか皮肉。 淋しさだけを持ち寄って、温めあっていたくない。 他の人では癒せない想いを誤魔化していたくない。 ・・・でも消え入りそうな自分を抱きしめてほしいって 思ってしまうときがあるんだよね？誰でもいいから、 心なんていらないから・・・。 友達君はそういう状態だったんだってわかった。 思いやりとか優しさがときどき苦痛になるときってあるよね。 傷ついてる自分、弱ってる自分を悟られたくなくて、認めたくなくて。 「嘘もつけないし、体裁も繕えないあたしだけど、よかったら 　いつでも話しかけてね。不誠実に言葉を弄んだりしないから」 嘘はつかないけど、言わない方がいいことは黙っているから。 未練って・・・自分の感情を断ち切る行為だから痛いよね。 断ち切らない想い、断ち切れない想い・・・・・。 愛してることに変わりはないのに、こうも違うものなのね。 乗り越えるまでココロ・コロコロ・・・。行きつ戻りつ・・・・。

2002年04月20日(土)　　終日自宅にて 思う存分パソコン三昧で腱鞘炎気味だよ。 WRIST RESTを愛用するようになってから少しはいいけど、 手首のとこが赤くなるぐらい、励んでる。（笑） 文章を書いたりネットで探し物したりね・・・。 買い物にも出なかった、珍しく・・・。 冷蔵庫にあるものでやり過ごしたから、明日はブランチ食べに行って、 本屋と電気屋と、あと・・・いろいろと見てまわろうか。 日曜ってどこも混むから、早めに行って早めに帰ろう。 たまにはたくさん歩こうかな。 のんびり外の景色をながめたらリフレッシュできるもんね。

2002年04月19日(金)　　月の光にいだかれて 惑いながら見上げた星空 冷えた空気の中にただひとり 叶わぬ想いを胸に抱いて 眠らぬまま朝を迎えたあの日 そう・・・私はあの日から 知っていたのかもしれない 今日の日がくることを・・・・ 涙のように 空からこぼれ落ちたあの光に 変えられない二人の 距離を教えられた気がしていた これ以上近づいてはいけないのだと どんな風の中にいても 翻ることのないあの夜の誓いを 誇りと呼べるように　　　　　　　　　　 今宵も空を仰ぎ見て 蒼い月へと祈りを捧げる 静寂で満たされた清浄なる光の中

2002年04月18日(木)　　少し、元気でたぞ！ 昨夜は最悪に落ち込んでいて、自分でもどうしようかって ちょっとマズイって思ってました。 どんよりしちゃって、もう最悪・・・・。 こんなときは夜道の散歩、もといお買い物。 お茶とかお菓子、軽食の類・・・・・。 気分的にぐったりしていても夜風は心地いいし、 今夜の月はどこかのHPで見かけたような 絵に描いたようなきれいな三日月・・・・ サワー買ってきて飲みながらPCに向かって キーを叩く。ちょっと腱鞘炎になりかけかも・・・。 メールのやり取り楽しかったヨ・・・。（笑） 背中をドン！て押された気分だった。 「待ってあげて」「きっと分かり合えるよ」 そんな気休めばかり言ったって駄目なものは 駄目なんだからさ。 「とっとと忘れろ」的発言は新鮮だったよ。（爆） こういう人って大好きよ・・・。（笑） 忘れられるかどうかは別にしてもね！ カオを上げて歩こうって気になるもんね。 取りあえず、元気は出てきたぞ！ 心響かせてくれる貴女に感謝をこめて・・・・。 　　　　　(^・^)ちゅうっ！ ・・・イラナイ？？(笑)　あ、そう！ まだ好きとか未練とかそういう感情よりも 相手の人に与えたダメージとか、自分の不器用さが 情けなくてねえ・・・・。

2002年04月17日(水)　　ずっと続いてたみたい 数ヶ月ぶりに疎遠になっている方（女性）のHPを覗きました。 喧嘩した訳ではないけれど、何かとかみ合わなくて、頑張ったけど 無理だったから、離れることにしたんです・・・。 そこの掲示板の過去ログ検索で、付き合いはじめた頃の 彼のログを見ちゃった。 なんだか懐かしくてドキドキしながら読みました。 まだあんなログが残っているなんてオドロキです。 でも、まあ、なんというか、そんなこともあったよねと。 純粋に永遠を信じられたよ。あの頃は・・・・。 与えても与えてもなお溢れてあまりある想いって この世に存在するんだなあって 周りの景色すら輝いて見えたものです。 （あたしだけ？って思ったけど、恋するとみんなそうらしい） それでずっといけたら誰も苦労などしないのよ。 生きるすべての事柄に彼が関わっていたといってもいい。 自分がなくなってしまうまで、気を許して好きになって。 彼がいないと駄目な人になってた。 自分の中では葛藤があったのも事実。 こんなのおかしいって気付いていた。 腹も立ってた 押し殺した感情のまま付き合ってたら 彼はあたしの何を好きでいることになるの？ あたしは彼の何を好きで一緒にいるの？ 駄目なところがあっても大目に見れるキモチが 思いやりだと思う。 どうしてもガマンできないところがあっても 見逃せるのが愛って思うけど、 でも、いつまでも一方的にガマンを強いられるようじゃ 相手の人の気持ち、疑っちゃうよね？？ それを自分の愛情が足りないって感じて無理するから おかしくなっちゃう 「もっと必要とされたかった。淋しかった。 　傍にいたかった。強くなりたかった・・・・。」 ・・・自分を責めるのはカンタン。 本当にキモチがすれ違ってるだけだとしたら 相手の人も悲しかっただろうね。 あたしはそういうすべてのことひっくるめて どうにかしなくちゃってパニックになっちゃって 自分の中だけで解決しようとしてたんだ。 精神的にすごく疲れきって・・・・・。 相手の人を見る余裕もなかったよ。＞本末顛倒 「一緒にいて淋しくなるような恋じゃダメだと思います」って 友達君がいったの。駄目なのかあ・・・。 今なら、そんな感情ともうまく付き合えるのにね・・・。 まだ過去じゃないんだよね、あたしの中では・・・。

2002年04月16日(火)　　緩む・・・・ ご無沙汰したので、友達君にカードを送信してご機嫌伺いをした。 「春は物憂いから苦手です」とちょっぴり「助けて！」ってキモチ、 伝えちゃったよ。・・・相当参ってるんだな、あたし。 昨夜寝る前にメッセージが返ってきた。 あまり期待はしてなかったんだ。滅多に返事寄越さない人だから。 でもたまにくれる短い言葉がいつも的を得ていて心地よかったりもする。 「春よりも秋がすき」と、たわわに実ったりんごの樹の返信カード。 なんだか・・・何故だか嬉しい気持ちがいっぱいになってしまった。 でも、送り主が「さんづけ」で受け取るあたしは呼び捨て？？ 編集しないで送っちゃったのね。（笑） そんなこんなでキモチが緩んでしまった。 いつも心遣い感謝してるんだ。本当に自然に励まされるというか 言葉と心の配り方がうまいんだって思う。 彼の冷静で慎重なとこに好感を持っている。 誠実で、向上心があって、胸の奥には熱いものを持っていて。 ・・・でもちゃんとお茶目さんな冗談を言えるし、 いたずらっこみたいな可愛いとこも合わせ持っているんだよね。（笑） たくさん話してくれるところが好きかな。 ぶつかり合える人ってなかなかいないもん、貴重な存在だよ。 押し付けがましくない優しさって染みるなあ。 あたしも春より秋が好きだよ・・・。

2002年04月15日(月)　　昨日をひきずってる 少し元気がないときは 自分にパワーをくれるものに 触れればいい それは黄色の春の花だったり 好みのグッズだったり おいしいお茶菓子だったりね・・・ でもすごく元気がないときは 自分の好きなカップも選べないの 質感・重さ・見栄え・・・ どれを手にとっても感覚がわからない そのくせ自分に対するイヤな感情には すごく敏感になっているから ・・・なんだかとっても疲れるよ 久しぶりに誰かに笑わせてもらおっかな それとも飲んでねちゃおっかな？？ ・・・もう泣いちゃったほうがいいかも

2002年04月14日(日)　　嫌いだよう！！ ときどき何かのスイッチが入るみたいに 全然違う意思が働くようなときがあるの・・・ 二重人格じゃあないよ（笑） 好きな人の悪いとこしか見えないの 今まで好意的に解釈していただけで、本当は こんな人なんだよお！！ってつきつけられる感じ 悪意に満ちたイヤな女に大変身だ！ 冷静な第三者の目から見て、同じ意見だったら 「やっぱそうなの？？」って妙に納得しちゃって 現実を見ろと言われてる気がするよ でもだから、なんなの！・・・・ だれも責められないし 批判できないよね 図星なんて指してどうするんだ？ 誰もが弱くて癒されたくて 優しく愛撫されたいキモチを 非難なんて出来やしないの 相手が誰であってもね やばいなあ 時々毒を吐きそうな自分がいる ・・・ちょっとアブナイ・・・

2002年04月13日(土)　　忘れたいのに・・・・ 忘れたいって強く念じることほど、かえって心に強く刻まれていく。 とっても頭にくることがあって、絶対許さない！！って思ってることは 案外あっさり冷めてしまって、いつの間にか消えている。 だから、あたしはイヤなことは、辛いことは忘れようなんてしない。 これもまた、心理学の本の引用だけど、「人間、深みにはまらないと 抜け出せない」中途半端な気持ちがずるずるしてしまう原因とか。 だからむしろいつもいつも考えてるよ 空気みたいに薄まってしまうまで ときに懐かしみ ときに憎み そして偽らない想いを 声に出してもみるんだ 泣いてもいいからさ ときどき自分が傷ついた痛みすらよみがえって、一人で怒ったり かなしんだりもするけど、そのすべてをけして無駄になんてしないんだ。 それはね、よりよく変わるための試練って思ってさ。 あたしはもっともっと頑張れるかな？

2002年04月12日(金)　　両極端なハナシ 出会いの季節到来とばかりに 女の子の読む雑誌には「男受けするのは、こんな娘！」とか 「本命に発展させるテクニック」なあんて記事が満載。 でも・・・マニュアルどおりってナカナカいかないでしょう？ 友達君は釣った魚にエサをきっちりやるタイプだよ。 どんなに忙しくても、プレゼント探しに奔走するし、 素敵なデートコースを用意することも欠かさない。 ただ、相手に対して同じことを求めてしまうことを 欠点って思っているの。同じように、心がけて動いてくれないと だんだん虚しくなって、冷めてしまうそうな・・・・。 それとは逆に、一人の時間や友達と過ごす時間を大切にする人もいる。 「僕のためだけに時間をとらなくていいんだよ」って感じかな。 けして恋人を大切にしないってことじゃなくて、でもそれが すべてじゃないんだよね。こういう人はベタベタしすぎると引いてく。 あたし、どっちのタイプの人も知ってるけど・・・。 どっちも疲れちゃう（笑）足して２で割ったら丁度いいよ・・・。 これってもう、どっちがどうというより、相性の問題だよね。 ベタベタ好きもいればあっさり好きもいるんだからさ。 逆のカップルだったら最悪だあねえ・・・。 雑誌で読んだんだけど・・・ 「１００度のお湯はそのままだと蒸発してすぐなくなってしまう。 少しさめても８０度で長持ちさせたほうが賢い」ってご意見。 うふふ・・・どう？？

2002年04月11日(木)　　なんでかな？？ 桜の季節は何故か物憂い。 満開の桜を見上げていると、淋しいような、切ないような。 別にトラウマなんて無いはずなんだけどね。 毎年そうなんですよ。 むしろ散る桜は好きです。「成し遂げた！」って感じがして。 正直な話、４月ってあんまり元気ないです・・・。 普通は希望新たに新年度って感じなんでしょ？？ 桜前線が去ってからがやる気が出てくるのですよ。 世間じゃあ五月病なんて言葉もあるのにね！ ヘンななつ・・・・。 自分で自分をコントロールできないや。 優しいもの、柔らかいもの、温かいもの・・・・。 ときどきすごく苦手です。 気を許して、傷ついちゃうのがイヤなのかな？ 弱い自分がイヤなのかな？？ はああ・・・・。 困ったちゃんだ・・・・。

2002年04月10日(水)　　こだわりすぎないでね！ 「明るくて、面白いキミが好き」と言われればネタを仕込んで デートに出掛けるあたしって案外おだてに乗りやすい。（爆） 反応がない相手だとどうしていいのか不安になるから、 オーバーなリアクションしすぎて疲れる。 「あたしのことホントに好き？」って読み取るので精一杯。 かといって好き好きって来られると重い・・・・。（笑） 我が儘なあたしです。(*^_^*) 本当は強気のヤツには反発したくなるんだけど、 「ちゃんとついて来いよ！」って言ってくれたら安心出来るよ。 「おう！ついて行くぞ！」ってね。（色気ないあたし、笑） 気の張る店行って、高いもの食べて、出掛けて歩くのもいいけど のんびり時間を気にせずに二人でいることを楽しみたいなあ。 「普段着のつきあい」が長続きするって思うんだ。 たまにモノを買ってあげることが、愛の証みたいに思ってる人がいるのよ。 「なんでこんな高価なもの？」とか「こんなにたくさん、どうして？？」 って思っちゃうときがある。 好きだから、喜ばせたいから・・・想いは確かに伝わるけど。 きっとプレゼントなんて気にしなくなったとき、愛情って 空気みたいに自然になってるんだろうね。 これも考え方の違い、あるよね？ プレゼントが愛の証って思ってる人もいるからね。 「いらないよ」っていうのもねえ。相手にしてみればキモチな訳だし。 少しずつ歩み寄って無理しないで変わっていけたらって思うよ。 あたしも「こんな君だから好き」って言われるとレッテル貼られて 身動きとれなくなる傾向にあるから、気をつけないとね。 焦りは禁物だね！（笑） ちなみにあたしは特別なプレゼントが嬉しいかな。 星のきれいなところにドライブにつれてってくれたら 缶のミルク・ティ買ってくれるだけで、いい記念日になりそうだよ。 うん？友達君の言う「紙コップ１杯のホットコーヒーの幸せ」て これなんだね！　お金かけなくても素敵なプレゼントってあるよ。

2002年04月09日(火)　　あたしってヤツは・・・（笑） 生真面目＝融通のきかない頑固者・・・それが私らしい。 ・・・と言っても心理テスト。うむむ・・・そうなのかなあ？？ 臨機応変が出来ないってことだよねえ。 そういう傾向あるかもしれない。 自分の狭い視野？を広げるためにネットのなかで いろんな人と話すようにしてるんですけど、本質ってものは そう簡単に変わるモノではないですよお。 ただ、思うのは自分の気に合わないからといって、簡単に 切り捨てていっちゃあダメかなあって。 現実世界ではカオも見えるし、リアルタイムで応対せなあかんし 利害関係もあるしで、そんな「素」で付き合うのはブーでしょう？ でもあたしのバアイ、ネットの中ではそういう苦手なタイプの人とも 接触してみたいってヘソ曲がりなとこがあるのです。 ・・・自分にないものを求めてる・・・のかな？ ものの見方がいろいろあるってわかるだけで面白い。 おんなじキモチ、嬉しいって思うときもあれば 違うキモチもまた、なるほどなあって・・・・。 あまり頑なになってしまったら生きるスペースが 狭くなってしまいそうなんだもの・・・・・。 時に冷静に、時に情熱的に、自分てヤツを成長させてやろうって 思います。 いろんな人に面倒かけているかもしれないね。 面倒かけた以上に誰かに面倒かけてもらえるあたしに なれたらいいのになあって思っているんです。 ・・・・まだまだ発展途上・・・・。（笑）

2002年04月08日(月)　　衝撃！やっちゃいました・・・ この間、ありがたくない同居者について記述したが 私はとうとう生まれて初めての経験をしてしまった。 ・・・・踏んじゃったよ・・・・。 裸足でさあ。 ぷちっだって・・・・。 場所は台所・・・。何気に歩いてたら土踏まずのあたりで 乾いた音がしたのね。 「へっ。〇〇〇〇だったりして！」と言いつつ、おそらく ネギの切れ端かなんか落っこちてるんだあって たかをくくって足元を見たら！！ やっやつがひっくりかえって、ぴくぴくしとるやないけ！ ははっ、いくら土踏まずでかすったつもりでもねえ。 ・・・・やっぱ、重かった（笑）？？ その後でしっかり薬殺しときました。 ごめんね、キャラクター変わってるよね。 でも遭遇するたびに慣れてくる自分が怖いわあ。 びびらされるのに怒りを覚える、今日この頃です。

2002年04月07日(日)　　魅惑のネットカフェ 少し車を走らせると、ネットカフェがある。 ちらっと見たら・・・ 「１時間５００円　ソフトドリンク飲み放題」 う〜ん、入ってみたいなあ。 日記の更新したいなあ。（コレはまとめて更新したもの） でも・・・あたしってお初のモノって警戒してしまうの。 きっとおうちのパソコンが使えるようになるまで ガマンしちゃうんだろうな。 ・・・オタッキーな人ばっかりじゃあないよね？？ なんか覗いて見たいような・・・。＞ネットカフェ

2002年04月06日(土)　　DESTINY＜とある曲のイメージより＞ ずっと探していたのよ　あなたを おとぎ話と笑うかしら？ はぐれた人に巡りあえたみたいに 懐かしさがあふれてくるの この気持ちわかるかしら？ 　 もうずっと前からの決まりごとのように 何も言わなくてもすべてがわかるわ 優しく瞳で誓い合えるあなたに 出会えた奇跡抱きしめて そう空だって飛べそうよ 今宵の星影を瞳に映してどこまでも 二人でなら行ける ファンタジー？Umm ほらこうして手の平を重ねて 寄り添えば温かい 月の光の祝福を受けて 想いが溶けてひとつになる

2002年04月05日(金)　　アンバランス 友達君がいいました してあげたことへのお返しが 「しなくてもいいよ」では なにか違うのでは・・・・と 行為は好意　否定されちゃねえ ＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊ なにもかも一緒じゃないからいいの 好き嫌いも　ときには考え方も それが君なんだって知ることが お互いに出来るからいいよね 違いの分かる二人でいようね ＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊ なにをそんなに熱心に伝えたいの？ 君は何をそんなに抱えてるの？ 「わかるよ」ってうなづくだけで 楽になれることがあるよね 誰の代わりにもなれないけどさ

2002年04月04日(木)　　好みのモンダイ 飲めないお酒をコップいっぱいに注がれる ブラック派なのに砂糖とミルクを入れられる お互いの嗜好性を理解しあわなければ 苦痛以外のなにものでもないね 私はなみなみ注がれたお酒を飲むし あなたはミルクコーヒーを飲めばいい 我慢することないんじゃない？ 自分がいいと思って信じているものが 誰にとっても最良な訳じゃないし 逆もまた然り・・・・・・ 批判するのはおかしいし 無理強いするなんて もっと馬鹿げてるよね 好き嫌いぐらい我が儘言っていいじゃん 許すとか許さない以前の問題・・・・だよね？ 分からせる必要もないよ 受け入れられるかどうかだけだよね？

2002年04月03日(水)　　ありがたくない同居者 暖かくなるにつれ草木に活気が溢れる。 明るい日差しが心地いいから、 風に吹かれて住宅街をお散歩・・・・・。 ガーデニングというのですか？小洒落たお家に可愛い お花がたくさん植えてあったり、樹木の手入れが なされていていたりで、住む方の人柄が偲ばれるというか。 そういうのを見て歩くのが好きなのです。 しかし、困ったもので暖かくなるとあまりありがたくないモノまで 活気づきますよねえ。・・・ムシとか。 昨日久々に出ましたよ。茶色の物体が・・・・。 お風呂場のサッシのとこと押入れのダンボールの中で。 探し物をしていてハコを覗いていたら影がささっと横に動くの。 目の錯覚？と思ったけど・・・・違った。ヤツがいたのです！！ もちろん即抹殺です。触るのヤだから薬殺しないと処理出来ない。 ・・・・・ショックのあまりあたしは昨夜、９時半に寝ました。

2002年04月02日(火)　　Misty rain--(I missed you) 名残の桜を散らしていく やわらかな春の雨 あなたの街にもこの雨は 降るのでしょうか 離れて久しい場所へと 想いを巡らせれば 昨日までの辛い気持ちも 封じておけるから 優しいあなたを 少しだけ感じさせて・・・・・ 緑色濃い桜の葉を濡らす やわらかな春の雨は あなたの肩を湿らすのでしょう 今年の春はどんな風に あなたの瞳に映りましたか またひとつ季節が巡ります

2002年04月01日(月)　　頼りたいような、頼りたくないような 街の明かりに紛れて 自分の存在（ありか）を誤魔化した ただの闇夜なら心細いなんて思わない 不安な気持ち抱え込んでいるから 君の持つ意思の強さに 触れていたいと思う・・・・・ 弱ってるなんて気付かれたくない でも君にココロ触られたくて 一人では泣けなくて 張りつめたまま眠れない夜 今夜は自力で乗り越えるよ 何もかもを預けたくないんだ 強がり？ これもだって本心なんだよ

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