心波検査
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2002年09月30日(月) |
×夜中(刺激に弱い方はスルーして下さい) |
今日の深夜…再びやってしまったのです(昨日の日記参照)。
今まで､長袖が切られなかったからジレンマに陥ってて､その反動もあるでしょう。
でもやりすぎです､､己。
出血が止まらなかったので､深夜(と言うか､殆ど夜明け)に救急外来に駆け込む羽目に…。
病院は､当然ながら晧々と明かりがついていて何だか妙に冷静になりました。
昨日も休日診療に行ったばかりなのに､またあんたかという顔をされるかと
少々ビクビクしました…。何も無かったですけどね。受付は若いあんちゃんでした。
驚く事は、この後起きました…。驚くというか申し訳ないことと言うか…。
当直で､A先生が病院に残っていたんです…。あららららら。
エレベーターで先生が降りてきて､私の顔を見ると｢やっちゃったの?｣と
聞いてきました。
ちょっと苦笑気味でした…。本当にごめんなさい。A先生。
看護婦さんに傷を少し見せたら､｢強く押さえててね｣と言われました。
やっぱり切りすぎたかな…。
どうぞと声をかけられて､診察室に入るとA先生は｢ダメじゃん〜!｣と
笑いながら怒ってくれました。泣けてきて､半泣きで謝りました。
私ってあんまりリストカットで申し訳ないと思った事無いんだけど…(死)。
このときばかりは心底申し訳なかったです。
というか今も申し訳ないです。A先生には足向けて寝られないです…。
また縫合してもらいました。麻酔ぃぃぃぃ…痛い!
精神科のY先生には勿論､何でも話しているつもりですがA先生にもたらたら
世間話のような愚痴のような…話してしまいました。
いつ頃から自傷をはじめたのか､とか未遂の経験は､とか…。
精神科のドクター以外に話すのは初めてでした。
まだまだ未経験のことが多いです。
つか夜はさっさと寝ないと､またﾔﾊﾞｲ……。意地でも寝なきゃ。
やっぱり､調子が悪い紗綾です。
どうもこんばんは…(昨日の日記から読んで下さってる方くどくてごめんなさい)。
28日は､楽しかったんですよ…嘘じゃないです。
途中まではね。
ちょっと嫌な事があっただけなんです。それだけなのですが…。
久しぶりに､やってしまいました…。帰ってきて寝る前に…さくっと。
家族が誰も居なかったのがまずかったかもしれません。
眠剤を飲んで､ボーっとしながら切りました。結構深くやってしまったので､
パジャマなどに付着して親に見つかったら厄介と思い(←ここだけは常に冷静)
消毒しガーゼを貼ってから赤いタオルを巻いて眠りこけました。
午後に目覚めてそのタオルが赤茶けていたので､日曜日なのに病院へ行くことに
しました。迷惑な患者ですね…。
外科の当直が､前に1度見てもらったことのあるA先生でした。
A先生は､精神科のドクターでもないのに結構自傷行為に理解があります。
｢以前1度みせてもらいましたね。｣
と言われ､やっぱり…なのですが縫合する事になりました。
何回やられても筋注の麻酔は慣れない痛さだ。
そして､休日診療の為莫大な医療費…。あ〜あ。
妹とも暫らく泳ぎにいけなくなるし…。
何でやめられないのかな。
サボってましたねえ…日記。
本当に済みません。喜んで読んでくださってる方(いや､居ないから/笑)。
28日､某オフ会に行っていたのでその後報告をしようと思ったのですが
昨日は疲れ果てて日記をかくきにはなれませんでした。
なので､今日仕切り直してまた3日分UPしていきます…。お暇があったら
お付き合い下さい。
28日は久しぶりに､はじけました。マシンガンズ縛りの徹夜カラオケオフでした。
〜縛り､というのは私も最近まで知らなかったけどそのアーティストの曲しか
歌わない､という意味らしいです。(＾-＾；)
ネット歴からすると､ちょっとオフ会の経験は少ない方かもしれません。
カラオケオフも行ったことがあるし､徹夜もあるのですが｢徹夜のカラオケ｣は
初めてでした。しかもマシンガンズ縛りってただものじゃない…。
マシンガンズ限定だと､曲数が限られるのですがかぶりながら､そんなことは気にせず
みなさんガンガン入れてました(含む私)。男性が多かったのですが､男性マシンガーが
好む曲がダブり方でわかって面白かったです。
あと､皆さんタフでしたね。私も最後までテンション下がらなかったけど
みんな元気だった〜。シャウトしまくって最後は喉が枯れましたね。
でも､何度もここに書くように私は気分が上がりすぎると反動で激しく落ちるので…。
家に帰って独りになったら落ちてしまいました…。
でもみんなありがとうぅ！
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2002年09月27日(金) |
生き生きするのと､調子がいいのは砂のいく粒かほど違うと思いました。 |
こんばんは､紗綾です。
サイト管理がいよいよ忙しくなって参りまして､日記も深夜に書いています。
取り敢えず､レンタルして放置プレイだった掲示板を稼動させる事にしました。
そして､あまりにも掲示板が多くなったので掲示板案内みたいなのを設けました。
あ､この日記の掲示板は動かしません。一応､ここは隠しページですので(笑)。
あとは…リンクのページを整理するつもりです。リンクさせて頂いているサイトさんが
増えてきたので､回線が重い人にキツイかな、と思いました。バナーとかの画像も
置いていますからね。
リンクとか､掲示板とかコミュニケーションを大事にしたサイトだな…って思って
もらえたら管理人冥利です。弱小サイトですが､これからも少しずつ何か出来ると
いいな…と思ってパソコンに向かっています。
タグ打っているときは別人のように生き生きしているかも知れないです。
いや､別にタグの達人だとかそういう事ではないです(達人だったら日記のスキンでも
作りたい/笑)。単純作業だからいいのかな。それとも､人と面と向かわなくて
いいからかな。
飽きるけど､苦にはなりません(←矛盾??)。
でもやっぱり､まだ調子が戻らないですね。頓服が手元に無いのも不安だし､
相変わらず。調子がいいのと､楽しく出来る事があるのは微妙に違うかな?
と思います。
それは歌がいい例。よっぽど調子が悪くなければ音楽は聞けますからね。
今も後ろでFMがかかっています。FMの音､､大好き…。
つか､ラジオ万歳(笑)。
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2002年09月26日(木) |
浮遊する私・ワタシ・わたし |
昨日はかなり散々だったのですが､久しぶりに夜明けまで起きてしまいました。
夜型生活やめなきゃ…な紗綾でございます。
ちょっと夜型､くらいならいいんだけど出来るだけ､夜は寝ないと。
なんかねえ､色々考えちゃいます。
きっと､私が考えてる事の中には｢考えなくていいこと｣も混じってると思うのですよ。
でも､考えなきゃ気が済まない…というか考えたりするの好きだし。
『エンピツ』はじめたばかりの頃に書いたとおり､悩むのが芯から嫌いなんじゃない
と思うから。どこかで｢考える人｣で居たい自分なんだよねぇ…。
それを踏まえて。
あの｢怖い｣感じは何処から来るんだろう。
現役高校生の頃から､あの感じは私の側に時々きては襲う。パニック障害までは
いかないんだろうな(でもパニックの薬でてるけど…)。
いつも発作が来るんじゃないんだよね。たまになんだけど､それが読めない…。
いや､今日は大丈夫なのです…そっちは…。
でも何かパッとしない…パッとしないのはしょうがないかな。
最近散々パッとしてたもんね。近日の日記見ればわかるけど､私凄く前向きだったよ。
おかしい位に。
そういう気分の波が疲れる。
やめて欲しい。死にたいとまで思わないけど､疲れる。疲れるなら寝かせて欲しい。
何で長時間眠れないで目が醒めるの。
私は疲れてるのに…。
死にたいって何で思わなくなったんだろう。
ていうか逆に死ぬのも面倒臭いよ。あああ…今日もダメだめなのかな…
つか､この文面でだめだと思わない人が居るのか??っていう話だ。
だめぽだめぽ。
休もう。おとなしく…。
何かねえ…。
こんばんは､宵の口はいつも調子がいい紗綾です。
なのに
今日は最悪ですよ…。どうしたのでしょう。
症状がいっぺんに襲ってきます。不安､イライラ､焦燥感､抑鬱気分…。
取り敢えず､不安凄いです。だけど昨日書いたように頓服が出てないんですよ。。
どうしたらいいんだろう。今取り敢えずデパス1mg飲みました。
やや｢こわいこわい発作｣が始まってしまったので。
こわいこわい発作っていうのは…。
まあ文字通りといったらお終いなのですが怖くて､ガタガタブルブルで何も出来ない
状態になります。何処から来るのかこの恐怖…。
胃に穴が開かないように胃薬でも飲むかな?
何か怖い…どうしよう私1人。
発作みたいなのも疲れる。
気分の波が激しいのも疲れる。
イライラも､死にたいも疲れる。
でも生きていかなくちゃ。
何やらどこかで｢だめぽ同盟｣が成立するかも(何ですかそれ)。
みんな､やっぱり疲れてるんだね。
疲れてる時は無理してはダメってわかってて…なんでだろう。
PCの前から離れられないよ。
怖いからじゃない
…
寂しいから
独りは嫌なのです。
だめですね。
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2002年09月24日(火) |
3000は誰でしょう?ありがとうございます。 |
あー…何かいきなりゴメンナサイ。
紗綾です。意味不明なサブタイトルでゴメンナサイ。
色々と､何か可能性を含んだ事が起こった今日だったのでこのようなタイトルです。
連休明けだから覚悟はしていたけれど､病院が死ぬほど混んでいました。(-_-;)
床に人が座っている…と以前この日記にも書いたけれど､今日は床に人がいっぱいで
まるで映画で見る戦時中の病院のようでした…。ああ悲惨。
私も､今日は!と思って覚悟を決めた上で早起きをして結構早めに着いたのに
これか…と思いました。今日は特に暇つぶしの道具を持っていかなかったので
する事がなかったけれど､言いたいことをまとめたメモ帳をぢっと(笑)見つめていました。
私は､病院に行くとよく自分だけで"賭け"をします。あと3人以内に呼ばれるだとか。
下らない賭けなんですけどね､ええ。今日は2回負けました。｢次呼ばれる｣で1回､
｢3人以内｣で1回。その位しかすることがない自分も悲しいです。どなたかお勧めの文庫本､教えて下さい。
今日は2週間ぶりだし､色々あったし…でお薬を色々とリクエストしたい不良患者に
なってみました。
�”坩卒兇�強いので定時に抗不安剤が欲しい
��長時間型の眠剤は残るので短時間型(できればマイスリー)に変えて欲しい
��リストカットの衝動が激しいのでイライラ時の頓服が欲しい
�げ畤�が酷いので過食止めのSSRIが欲しい(←贅沢)
�ヌ瑤良�作用で手が震えるので副作用止めが欲しい
こんなに言ってしまいました。Y先生マジでごめんなさい。私逝ってよし。
この中で､叶ったのは�，鉢△世韻任靴拭�あはは〜。
…そんなもんさ。
そんなもんなのさ(少し悲しい)。
�い話屬い箸い討△箸詫澆靴�った…。
頓服無いと不安です､ (((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 怖いです…。
まあ、でもやっぱりY先生には何でも言える。不思議と。
だってあの薬くれ､これくれ､って(SSRIは流石に言ってませんが)言っても
私もそれが何だか普通(?)だし､先生も特に何も…だし。
ちなみに､頓服はどうしてもイライラが酷ければ､来週貰えそうです。
副作用止めは必要ない程度っぽいので出ませんでした。
以上外来の報告。
やっぱりイライラ時の頓服が無いと怖いです。しつこいけど。
1つ目のもしかしたらは薬のお陰にしろ､調子が｢良くなる?｣もしかしたら。
いや…カウントしないで下さい…(汗)。
家に帰ってきて､今さっき思いついたのですが､マイサイトでもう1つ100Qを
配布しようかな､と。タイトルは内緒。楽しみにしてて下さい。
この日記だけ読んでる人もたまには↓からマイサイトへ飛んでみてくださいね。
しょぼいサイトですが､しりとりでもしていってくださいな。
もいっちょ。私事で､ボーカルレッスンの曜日を変えちゃってスタッフの皆様､
申し訳ございません。<(_ _)>
金木犀がいいかおりを放つ季節になりましたね。
金木犀大好きです。
今は亡き父の母､つまりはおばあちゃんのかおり…
本当は"頑張れ"という言葉は好きではないけれど今日は敢えて。
本当に最近は､調子の変動が激しいです。
一日の中でも浮いたり沈んだり。何だろ??難です。
今日はある1人の人と会いました。ネット上の友人というやつですね。
オフ会という言葉は使いたくないな。明らかに会合ではなかった。会合だとすれば
密会でした､ってことでひとつ(笑)。
思ったよりお喋りな自分が出ましたね。でも､相手も思ったより喋った。
そっちのほうが驚きました。だって､自分では｢全然喋らないからよろしく｣って
言ってたのに。いや､話してくれた方が嬉しいんだけど。
昨日といい､今日といい同じような｢感覚｣を持った人と深い話をしたけれども
誰かと言葉を交わすというのは本当に興味深いです。良い親交がもてたときは本当に
嬉しくなります。その人と(私が勝手に､だけど)運命共同体になれた様な気がして､
自分は独りじゃないね､って再確認。
やっと私も人間関係の手ほどきが覚えられるようになってきたのでしょうか。
不器用な私だって悪くなかったけど､やっぱり安心して関係を持てると思われる
人でありたいじゃないですか。今まで､散々それに失敗して挫折しまくってきたから
その難しさはひしひしと感じますが…。
だから今日の日記のサブタイトルの私｢たち｣は私とこの数日､充実した時間を
ともに過ごしてくれた方々への感謝。
それからいつになるかわからないけどマイサイトに詞のページを追加しようと思います。
出来上がったら読んでみて下さると嬉しかったり。
やっぱり軽躁状態なのかな。それも何だかな〜…明日へ続く。
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2002年09月22日(日) |
同じ事を､感じている人たち |
日曜はI病院に入院していた時に一緒の病棟だった人達との集まりでした。
不定期で､誰かがやりたいって言うと幹事を務めてくれる人が居て､連絡が回って
開催されます。
同じ病棟ですから､当然､精神科ですが…。
人それぞれだから一概に言えないけど病気と一緒に闘った人たちだからある意味
大事な｢戦友｣だと私は思っています。
私を含め8人が集まりました。凄く懐かしかったです。
色々な話をしました。病棟で困ったチャンだった人たちのおかしな話とか､
それなりに苦しんだ話とか､優しかった看護婦さんの話とか､たわいない入院の
日々の話とか。
それだけじゃなかったです。今(現在)の話もでました。○○さんは今日来れなくて
残念だったとか､自分の調子はどうでこうで…とか。
何か､お決まりかもしれないけど自殺の話が出ました。
どれくらいの薬を飲むと死ぬ､だとか今の眠剤は安全なんだよ､とか。不謹慎ですね(笑)。
詳細な話は色々な事情で書けませんが(苦笑)。あまりにもリアルなので。
やっぱり､真面目に生きていれば､人は1度くらい｢死にたい｣と思った事があるはずだ､
という結論と言うか総論がでました。みんな､真面目なんです。
真面目すぎる人が心の病気にかかるというのは本当か嘘か､どうなんだろう。
ていうか真面目不真面目って何…?←いかん､またこんな所に行きどまって煮詰まる。
やっぱり私も真面目すぎるのでしょうか。
少ない人数で行った二次会も楽しかったです。
でも､一番楽しかったのは帰りがSちゃんと一緒だったことかな。
自分と似ているのに､似ていないから。話が合うんです。面白いです。
情報交換したりとか､愚痴を言い合ったりとか…。
Sちゃんともっと頻繁に会えたら楽しいだろうになぁっていつも思います。
でもそれも却ってまずいのかな。お互い同じような病気だから。
同じ病気だから傷を舐めあってしまうというのは確かにデメリットです。
これは認めねばなりません。そう考えると､やっぱりたまにでいいのかも。
彼女は彼女の人生､私は私の人生―。
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2002年09月21日(土) |
ずっと更新止まってました... |
毎日､読んでくださってる方申し訳ないです。
1日分ずつUPしますので､時間のある方､お気が向いたら今日は見てて下さい。
金曜日は､ちょっとびっくりなことがあったんです。日記にその日は書かなかったけど。
ボーカルレッスン､2人の生徒をいっぺんにトレーナーが教えるのですが1人ずつに
時間を区切って練習する時間もあるんです。で､後先を決めるのですが…。
私は(相方さんもかなあ)後が好きです。
理由は､小部屋で練習するんですよ､1人は。
先に小部屋で1人でコンポで練習しておいて､トレーナーとあわせる…というのが私は
好きです。
大体､相方のMさんも私もいつもは｢(後先)どっちでも…｣というのですが､この間彼女が
｢後!｣と言いました､たまにMさんは言います､自分のやりたい方。
私は先になると､トレーナーとあわせた後暇になって気を抜いてしまうのですが､
この間の金曜は何だか気合いが入ってましたね。
小部屋で熱唱していました。コンポと2人っきりで。
いつもなら寂しいから違う事をしたりするんですがね。
だから驚きました。自分ってこういう所もあるんだな､と。
自分は独りの人生(意味不明)だから自分は何時でも見つめているんだけど
たまに新発見があるんですよね。新鮮です。
何処にこんな自分が居たんだろうなあ、とか思ってみたり。
帰りの電車の中で､ずっと不思議に思っていました。
まだ私の知らない私が出てくるのでしょうね。
私には､何度かここにも記しているように妹が居ます。私からすれば若い若い。
今日は妹について､何か書こうと思いました。
それはさっき､ボーカルレッスンに行く乗り換えの途中で､思いつきました。
何で思いついたのかは…忘れました､(爆)が､書きます。
歳は4つ離れています。4つ離れてると､何だか結構違って見えるんじゃないかな､世界が。
色々な兄弟姉妹の｢形｣があると思うけど､うちは仲もいいし､まあまあ円満な方じゃ
ないかな。家族には恵まれてる方だと思います。
だけど､､同じ姉妹でこうも違うか!?という位に性格は違います。
性格が似てる姉妹のほうが少ないよね??きっと。…と信じて止まないのですが。
妹はポジティブで竹を割ったような性格。
私はネガティブで妙にいじけている所がある。
まあ､表から見える妹の性格分析､に過ぎないけど…。もしかしたら彼女なりに
ネガティブだったりして。(だったらごめにょ。)
私は､色々な意味で妹が羨ましいし､好きです。
おしゃれ上手だったり､嫌な事を忘れるのが私より得意だったり､スタイルだって
私よりぐっといい。
こんな妹が居て幸せだし､誇りに思っています。
だけど､妹にだって挫折はありました。
高校中退―。詳細は書かないけれど､彼女はそこで一旦､挫折という苦汁を味わって
いるのです。だから苦しい事を知らない女性ではない。
そう私は信じています。
色々なことがあって人生。
妹は妹の人生。
私は私の人生。
歩んで行かねばならんと思います。
何だか随分堅い話に聞こえそうで怖いですが､今日は、この文章を前向きな気持ちで
打てています。それだけ妹に愛情があるのでしょう。
今日は妹に感謝。
前向きな気持ちにしてくれた妹にまず感謝。そして､これほどにも家族を愛せるように
育ててくれた両親にも大感謝。
今日はやけにポジティブで怖いです。
私はそう､怖い。
何を隠そう自分が良くなるのが怖い。これは今日の課題(笑)。
今日はこの辺で。
昨日の深夜の話ですが…。
私は､ここだけの話深夜にコンビニを徘徊する習癖があります。顔見知りの店員さんも
居たりします。昨日も､日記を書き終わって暫らくしてコンビニに雑誌を買い出しに
行くことにしました。深夜のお出かけはご法度なので､静かに出かけようとすると…。
丁度玄関前に元彼が車を停めるところでした。元彼とは､結構頻繁に会っていて
それなりにまだ付き合いがあるので､これは何ら不思議のあることではないのですが…。
近づいてみると､彼は泥酔していました。
どなたか､彼の飲酒運転を止めさせて下さい。(T-T)
あんなに酔っているのは､初めて見ましたね。ぐでんぐでんのへろへろでした。
｢どうしたの?｣と私が訊くと
｢まぁいいじゃないの。乗んなさいよ。｣と彼。
嫌な予感…。
雑誌を買いに行きたいんだけど､と言うと「ん〜なのいつでもイイじゃないのっ。｣
(=_=）うわ〜…。本気ですこの人(涙)。マジッすか､と思いながらも仕方が無いので
相手をしていました。暫らくすると大人しくなったので､｢2分待ってて､
雑誌買ってくるわ。｣と予定通り､コンビニへ…。
いつもならゆっくりとまったりとコンビニに居る至福(謎)の時を楽しむのですが､
酔っ払いが待っているとあってはそうは行きません。焦って彼が飲むかも知れないお茶と､
私の雑誌と飲み物を購入してさっさと退店しました。
酔っ払いは車の中で大人しく待ってくれていました。良かったよかった。
ですが…。飲み過ぎたらしく､気分が悪いというので車から降りて介抱していました。
まあ､詳しい事は彼のプライドを守る為に書きませぬ。
落ち着いてから､私の部屋に連れてきて､寝かせるとドラえもんに出てくるのび太の
如く凄い勢いで眠りこけてしまいました。
あー。何がなにやら…。(；´Д`)
ネットは繋いだままだったので､続きをちょこっとやって終わりにしました。
以上が私の本日の酔っ払い介抱日記でした(違)。
今日妹にこの事を愚痴ると｢でも､来てくれて嬉しいんでしょ?｣と言われました。
……。妹よ､あなたには勝てません。否定出来ないです。はははん。
でもみなさん、飲酒運転は控えてね。
私が定職についていたり､学校に通っていたりして。
ある一定の『人間関係』を保っているなら､日記のネタが尽きる日は無いと思う。
何故なら､私は対人関係がとても不器用だから。
もしそうだったら､きっと毎日毎日ここに本日の嫌な事､だとか辛い事､を山と
書いているだろう。疲れて書けない日もあるかもしれない。でもきっと出来るだけ書く。
それを切望している訳ではないです…念の為。(＾-＾；)
ただそうだったらこうだろうなぁ…という話です。
私は､何と表現するべきか､うーん､あまり振り返るのが好きではないのです。
今この状態にある自分を受け止めたいと言いましょうか…。それは､元を正せば
"振り返ってしまう"性分だからこそ､なんですよ。
大学で煮詰まって学ぶことを辞めてしまったのも､そんなに後悔はしてなかったり。
ちょっとだけプラス思考なのかもしれません。大学生やってたら､あの体験は
出来なかったなぁ。そんな事､いっぱいあります。もう両手で足りないくらい。
だから､ここで敢えて大学を辞めたことを振り返るべきではないな、と思ったのでした。
ありゃ？
また話の焦点がずれた…。
対人関係を持っていたら日記のネタが尽きない→それを切望はしてない→例：大学中退
私ってきっと､ｱﾚですね小学校の教師とかになったら自分の体験談を急に熱弁し出して
脱線する先生になりますね。
毎度毎度､日記を読んでいる方には申し訳ない…。
でも､少し前に比べて私の精神状態が俄然マシになっている事がおわかり頂けるかと。
おかげさまで､持ち直してきました。主治医がもどるまで､このまま持ってくれるかな…。
明るい未来が期待できないからこそ､人はそれが欲しい。
…のでしょう､きっと。
今日は最後まで仮定形な紗綾でした。
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2002年09月17日(火) |
眠りから醒めてみれば。 |
何だか踏んだり蹴ったりの私が､あれからどうしていたかと言いますと。
寝てました(核爆)。
何だか､寝ても寝ても眠くてこの2〜3日は寝ている時間のほうが多かったと自覚しています。
今日も…本当にさっきまで寝ていました。寝ても寝ても眠くて…眠り姫でした。
昨日はずっと昼間寝ていたので､眠れないかなぁと思いながらも｢ええい!強制入眠!!｣
と眠剤を飲んだらスーッと眠ってしまいました。
全然強制じゃなかったです。自然に眠剤で寝た､という感じです。
今日も夕刻まで寝ていたのが心配になり､友人Sに電話して｢私過眠症になっちゃった
のかなぁ?｣と訊いてしまいました。マジで過眠症だったりしたらどうしましょう…。
今はそれが本気で心配なのですが…。
まあ多分ただの眠りすぎだとは思うのですが。友人で過眠症の人がいてこんなものでは
なかったしね。過眠症って本当に大変ですよね。
何でも過ぎたるは及ばざるがごとし…。
私の"リスカしたい!!"の悲鳴に反響を頂きました。
ご心配おかけして済みません…。何とか頑張ります…。
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2002年09月14日(土) |
そんなことじゃない。 |
ええ､昨日から散々です。
こんばんは､紗綾でございます。
昨日の日記を読んだ人はおわかりかと思いますが､今私は大変揺れております。
大激震。一触即発､そんな言葉がぴったりの私ですが…。
あまりにリストカットの衝動が酷いので､夜中にかかりつけの病院へ電話しました。
トルルルル､トルルルル…何回鳴っても出やしない。ぁぁ､当直の先生にお願い…。
その願いも空しく､何度かけても出ないので前にかかっていたI病院へ電話。
救急部へ回してもらって､状況説明をする。
｢今当直の先生と替わりますからねー｣
私の目の前に一筋の光…と思ったのは束の間。
｢あなたの主治医と方針が違うと困るからうちでは何も出来ない｣
との事。何でこんな困ってる時に…。余計増す苛々。私はそれを抑えて､
眠りにつく事に成功(やったぜ/涙)。
今日は人と会う用事が2件あったが2件ともキャンセル。攻撃性を飛び越して凶暴性
丸出しで他人と会う訳には行かない。以前､一度だけかかった覚えのあるO医院へ電話。
診てもらえるとの事で､また一筋の光…?!と思いきや。
｢何の薬を出されているかわからないあなたに何もする事は出来ません。｣
I病院と同じでした…。あまりに横柄な態度を取られたので､説明を最後まで聞かずに
退室。こんな所に居ても仕方が無いちゅー事で。
午後からは､何かの助けになりそうな人に電話をかけまくり。迷惑かけまくり。
本当に申し訳ございません状態。
C子姐さんから｢取り敢えず寝逃げしろ!｣と言われ､言われるままにまた就寝。
起きたら､夕刻になっていました。
父が帰宅するなり｢事故っちゃったよ｣ｵｲｵｲｵｲｵｲ!!父!!(号泣)。
幸い大したことは無かったそうです。しかし…
｢俺もヤキが回っちゃったかなぁ｣
オヤジ、その台詞は早いぜよ。
そんなこんなで(どんなだ?)今に至ります。左右とも傷ﾅｼ!(痕はあるけど)。
あー。みなさんに迷惑をかけた一日だった。
母が二の腕を見るたびに傷痕を撫でながら言う。
｢こういうの(リストカットの事)は止めなよ…。｣
ごめんなさい､違うんだ。そんな愛情が欲しいんじゃない。
私は同情されるような､腫れ物を扱うような目では見られたくない。
だったらこういう事をするな､っていう話だけど。
わかって欲しい。
どうして私がこうしなければ生きていけないか。
こうして生きていくのがどのくらい苦しいか。
生きていくのが苦しいのは私だけではないから甘えかも知れないけど､わかって。
わかってその上で言うなら言って。
傷は､恰好をつけるためにあるんじゃない。私の心の苦しみがそこにしっかりと
にじみ出ているんだ。
自分勝手だけどわかって。
そんなことじゃない。
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2002年09月13日(金) |
攻撃性。(刺激の強い文章の為ご注意あれ) |
日に日に､苛々がつのる。
今はまだ過食⇔嘔吐で治まっているけれど。もうそろそろダメだと思います。
自分の中の攻撃性がそろそろコントロール不能になってきています。
そろそろ､街も長袖の季節。そろそろいいでしょう。勘弁して下さい。
ボーっと､させて下さい。私をボーっとさせてください。私が一番ボーっとなれる
方法をとらせて下さい。血を…。
何でリストカットをしている時は記憶が飛んじゃうのでしょうか…。
そして、ぼへーっと出来る。心安らか(見た目には全然安らかそうじゃないけど)。
あの､真面目な疑問ですがリストカットの時の記憶がはっきりしないのは私だけでしょうか?
何かそこだけぼやけると言うか。
切ってからその後がはっきりしません。消毒に至ると､また記憶が冴えてくるのですが…。
どういう訳だか。
ここからは本当にダークなので読むのを避けましょう､。カットカット!
自傷行為で､性的快楽に似たものを感じる人が居ると聞きます。
これには､私は頷かずにはいられません。快感だったりするのです､多分変態…??
究極変態な事を言えば。
誰かに見られながら切ったら気持ちいいかも。
と思ってしまったり…。
主治医に言わなければなりませんな。本気で。
ここまで突き詰めて考えるのも､稀な話なのですが。
でも見せられる方はたまったものじゃないですよね。ああやだやだ…。
あ〜。
本当に切りたいらしいですね。私は。しつこい位に書いてしまいましたが。
我慢しない方がいいのかも知れないけど…でもまだ長袖は早い。
あと少し待て､自分。と思う気持ち。
でも溜めたら溜めるだけまずいのでは?と思う気持ち。
どうするかなー。
つえ〜え薬を注射してもらいたいですね。解決になってないけど。
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2002年09月12日(木) |
新しいジャンルが出来て…。 |
色々考えました。
あの日記作家さんは何処へ飛んだかな､とか。
私も引っ越そうかな､とか。
あら､こんなジャンルが出来たのね〜､とか。
恋愛は特にジャンル分けが細かくなりましたね。私がMyに登録している方で恋愛ジャンル
だった方も､『遠距離』に引っ越していたり､『片想い』のほうへ引っ越していたり…。
後は日常ジャンルも細かくなったかな?静かな日常とか､テキスト､でしたっけ。
管理される方も大変だと思いますが､頑張って下さい。そして､書かせて頂いて
どうもありがとうございます。
私が一番に移ろうと思ったのは､前からこれは思っていたのですが『闘病』ジャンルです。
やっぱり､自分の心の病を主に扱っていくのならこっちに移った方が相応しいのかな､と
思ったりもしたのですが。
取り敢えず､苦悩/心ジャンルから引っ越さないつもりで居ます。
これからもよろしくお願いします。
ジャンル分けなどに伴って､↓の質問の回答もちょっと変えてみました。
お暇がありましたら覗いてみてくださいね。
今日は久しぶりにゆったりと『エンピツ』内を巡回(?)しましたね。
この頃､色々やる事があってゆったりとこのサイトに居られない日も多かったので…。
改めて､自分がMyに登録している人数が多いと思います。
片想い登録が凄く多いですね(苦笑)。良いんです､思ってるのは好きですから(笑)。
ジャンル移動の事は､これからもずっと考えていくし､日記のテーマになるでしょう。
もっと面白いジャンルができるといいな♪
…なんて都合のいい事を考える紗綾です。
でも､ここに日記を書かせて頂いている事が､今はとても有り難いです。
今日はこんな所で。
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2002年09月11日(水) |
人とのコミュニケーション |
随分前にかかっていたI大学病院では､私は｢主治医と合わないと文句ばかりを言う患者｣
として扱われていました。そういう扱いでもしょうがなかったのですが…。
本当に合わないと思ったから"合わない"と言ったまでなんだけどな。
その時の主治医が医局長だったのがまずかったのかも知れません。
1度､主治医の居ない曜日に行ったら｢もう今日は帰って｣と言われたことがありました。
ガーン…と思いました。それからちょっと怒りの気持ちが出てきたので､診察室を
出るのを拒みましたが､結局帰れと言われ､腹を立てながら帰った覚えがあります…。
執念深い私は､その後病院あてに抗議の手紙を書きました。
何の返信もない今､あれをどうしようかとたまーに思い出し､嫌な気持ちになっています。
現在は､今までで一番相性がいい､と思えているY先生のいる病院へ通っています。
これって凄く幸せな事だと思う。同じジャンルや､闘病ジャンルで精神科へ通っている人は
ゴマンと居て､でも相性が合ってる先生のところへ通っているよっていう人､
少ないと思うからです。
わかってくれる先生を探すのは本当に難しい。いい先生ってみんなが言う先生でも
自分には合わない。そんな事があると思います。事実､私が合わないと思っていた
医局長の先生はそんなに評判悪くなかったし。
同時に､分かり合える人を探すのも難しいですね。
これは､生まれ落ちて物心ついてから肌で感じています…。私は対人関係がとても
下手です。具体的にいうと距離をとるのが下手です。
仲良くなれそうと思うと､距離を縮めるのを焦ったりしてしまう。第一印象で
｢ダメ｣と思ってしまったらそのままになってしまう。
それが良くないとわかっていても…。
直らないんですね。癖と言いましょうか。どうしたらいいのかなあ。
いつまで経っても同じところで足踏みをしている気分です。
なんか中途半端だけど､これ以上考えても出てこない感じがするので､今日はこれまで。
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2002年09月10日(火) |
ペンダントに縛られないで。 |
こんばんは。
今日日記2度目の更新です。昨日は書いた日記が真っ白になったのでかなり気力を損ね､
そのまま寝てしまったので書き足してあります。
今日は外来の日。
先週はどん底の気分だったのが､今日はちょっと良くなっているような自覚が
あったのですが､何故か､先週とあまり変わりありません､と言ってしまいました。
そして､毎回のように今週1週間の事をざっと話し､薬を少し増やしてみようかという
話になって､診察も終わろうか…という時に。
私は､何故かY先生に言ってしまいました。
｢本当は､先週より気分､いいんです。｣と。先生はまあ､話を聞いている限り先週よりは
ましな感じは伝わってくるよ､とおっしゃいました。
私は､正直に自分の気持ちを話しました…。
Y先生に、良くなったから､もう来なくていいと見捨てられるのが怖いという事。
やっぱり､私は｢見捨てられ感｣の強い人間です､先生ごめんなさい。
先生は私の話を聴くと､まだこっちへ移ってきたばかりじゃないか(病院)､少し
良くなったからと言って油断はしない､という風な事をおっしゃっていました。
ちょっとは予想していた答えなんですがね…。
私はもうY先生と付き合い(?)が長いので､先生の応答がわかってしまうというちょっと
面白いというか哀しいと言うか…な所があります。だから予想はついていました。
医者と患者の信頼関係って何だろう､と改めて感じました。
家に帰ってきて､思い出した事がありました。
通信販売でよく"幸せになれるペンダント"みたいなの､売ってますよね。
私はすぐに騙される人間なので､買っていたのですが､やっぱりと言うかなんと言おうか､
何にも効力がありませんでした。強いて言えば､家族が死なずに全員元気な事くらい。
それでも充分だけど､私がペンダントにかけた他力本願な願いは叶わなかったのです。
で､返品保障期間中だったので､いっそのこと送り返してしまう事にしました。
電話をかけて､箱詰めをして､近所のコンビニで送り返しました。
あのペンダントはどうなるんだろう､…。
今はもう私の首には何もかかっていません。
縛られてないみたいでいいけど､少し寂しい。でも自分の未来は自分で開かなくては
ね。
そう思います。
最後に…。
Myに登録している方で､何人か更新が滞っている方がいらっしゃいます。
余計なお世話なのですがとても心配なのです。元気にしてらっしゃるのかなぁ。
無理しないで下さいね、とここに書いておきます。
今日はこの辺で。
<今日のフレグランス="D&Gライトブルー">
最近見つけたお気に入りの香りです。
書いた日記がすべて消えました…。
もう書く気が起こりません､ごめんなさい今日は寝ます。
気を取り直して､翌日になりましたが書き直しをさせて頂きます。
今日はとても暗い話なので､読みたくない方はスルーしたほうがいいですぞ…。
希死念慮について。
私は常時ではないですが､強い希死念慮を抱いています。そう､『死にたい』と願う
気持ち。何とかしてくれ､と思いますがこればかりは結構どうにもならない。
その代償として､リストカットをしたりする訳ですが､それでもどうにもならなくなる事が
あります。
どんな時か。
電車をホームで待っている時。電車､入ってきますね。普通の人(普通って言う基準､
わからないけれど)はどうも思わないのかもしれませんが私は吸い込まれそうになります。
ふわ〜っと…ふわーっと…。危ないなあ、というのはその後思うのですが､その時は
飛び込みたくて､どうにもしょうがないんですよね。呼ばれてるみたいなんですよ。
おいでおいで〜って…。
やばいんでしょうけどね…。何と言いましょうか。その瞬間はホームのあの金属の
所をジーっと見つめてしまうのです。
終わりにしようか。
そう思ってしまうんです。その瞬間さえコントロール出来れば大丈夫ですけどね。
ぶるぶるっとかぶりを振って我に帰るのですが､飛び込みは遺族が…そういう問題じゃ
ないか。ごめんなさい。
本当に今日はダークな事を書きました､珍しく。
気分を害された方、ごめんなさい。
<私信>
いつでもあそこに居る訳じゃないけれど､優しい人が多いから大丈夫。＾-＾
待ってるよ。
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2002年09月07日(土) |
一時(かな?)ランキングから撤退｡ |
投票ボタンなくしてみました。いや、別に何でってことは無いけど、強いて言うなら､
私の日記がみなさんに投票して頂けるほど面白いものだと思わないから…かなぁ？
まぁ､もう少し修行を積みましょうという気分で。ランキングからは撤退します。
この先どうするかは､決めてません。何か面白い方法を思いついたらやってみようかな。
さて。今日は昨日買ってきてしまった悲劇の間違っていたCDを買いなおしに出かけました。
本当はね。
レターセットを買いに行ったんだけど､いいのが無かったんです。だからCD買って
帰宅しました。コレ!と思うのが無い時に買わない方が身のため(笑)なので。
因みにBoAの"VALENTI"です。ラテン系というか､情熱的な曲が私は好きです。
昨日誰かにも話したけどね…。
昨日の事は…。大変アホらしい結末かもしれませんがうちは引きずらない家系なので､
だーれも昨日の事は気にしていません。父ですら。いや､私はほんの少し気にしてるけど。
今日も運転の練習へ行きました(ええ､父と)。今日はちょっとひやっとしました。
駐車してる車をよけるスピードが我ながら速すぎてぐいーん！となってしまいました。
さながらループコースター。ああ恐ろしい。もうやらないようにせんと…。
みなさん、駐禁の所に停めるの怖いので止めてください(涙)。
何かランキングから抜けたと思うと肩の荷が少し下りたかも。
私何のために､ここに日記を書いているんだろう…。わからなくなってしまいそう(苦笑)。
ライブレポを後1日分！頑張らねば!!
ふいー。明日頑張ろう…。
<今日の一言="やっぱりがんばると言う言葉は重い">
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2002年09月06日(金) |
やっちゃいました､プチ噴火。 |
｢キレる子供｣ならぬ｢キレる成年期｣の紗綾でございます。
私は､ストレスが鬱積してくると悪い癖でつい家族にがっつーん！と八つ当たって
しまうのです。我ながら､何か情けないのですが母親などはいい迷惑だと思います。
今日のターゲットは父親でした。ターゲットが父親､父親に私の怒りが向かうのは
初めてだと思います。原因はTVでした。最近､父は衛星放送のモノクロ映画ばかりに
チャンネルを合わせるので､母親が少し文句を言うとキッとなって父親も反撃するので
黙っているのが暗黙の了解になっていました。
それを壊してしまったんです。元々は､温厚な父親ですし､私は父の事は嫌いではありません。
ですが､来る日も来る日も夕食の時についているのが何だか物騒なモノクロ映画なのです。
私はモノクロが怖いのです。理由がわからないけれど…。だから､この頃あまり夕食を
家族で食べる気になれませんでした。
今日も夕食の時にモノクロ映画がついていました。しかも､何だか人が殴られてる様なやつ。
本当に嫌になりましたが､変えて､と言っても変えないのが関の山だと諦め私は
夕食を早く済まそうと言う方に切り替えました。
後から妹が帰宅し､妹がソファに座ろうと､母親に退くように言いました。でも私は
食べ終わっていたので､｢もう(自室へ)帰るからいいよ｣と譲りました。
すると､父が媚びるような目で他のチャンネルが観たいの?とリモコンを差し出してきたのです。
…
やってしまいました。
｢毎日毎日夕飯時にモノクロ映画ばっかりでご飯がまずいんだよ!｣
ああごめんなさい…。
ここまで育ててくれた父に向かって…何と言う暴言を…。
でも我慢できなかったんです。何か言ってやりたかったんです。それが貯蓄されて
今日のことが起きてしまったのです。
本当に申し訳ない気持ちで一杯…
<今日の残念だった事="曲名がわからずCDを買ったら間違えたのを買っていた">
私は､また最近チャットを少しずつ始めている。
以前の様に一所にずっといる訳ではないけれども…。
そんな中で､私が見つけた私。前の私にはあり得なかった｢攻撃的｣な｢正義感の強い｣私。
自分で､これをどう処理するかちょっと困っている。嫌われるのが怖い。
とても怖い。だったら､長いものに巻かれていれば良い。
でも私の中の私は､今にも暴れ出しそうになっている時がある。
誰でもあることだと思うけれども､ちょっと一言いいたい時。言い方がきつくなる。
些細な事。他人からしたら(きっと)些細な事でカチンと来るようになった。
これは､Y先生にも相談した。
Y先生は､むしろいい傾向じゃないかと言っていた。悪い事を､悪い、と言えるように
なったんじゃないの?と言われた。
そうかも知れない。
確かに､カチンと来るのは一般論から言って悪い事。
でも私は怖い。小学生の頃を思い出す。悪い事をした子を責めると､結局仕返しに
あうのは自分。今も､それの延長…?…そう考えると､自分の｢正義感｣は
引っ込めずにはいられない。
｢清き水に魚は棲まぬ｣的なことわざがあるけれどもそれが本当なのかも知れない。
ちょっと位濁っている水の方が､清冽すぎる水よりも魚は住み易いのかも。
人間も同じかな。
また､ちょっと考えてみたい事だと思う。
<今日="パソにかじりついてサイトの更新作業">
今日､リファラーを見たら､検索エンジンから検索されていた。これで2度目。
気になるキーワード…2ch エンピツだった(爆)。この間､何の検索に
引っ掛かったのかちょっと忘れたんだけど､これにはモニタの前で苦笑いしてしまった。
ああ､確かに2ちゃんねらーですよ。書き込みもしてます。今はそうでもないけど
昔は色々な板へと飛んだものでした。でもここへ来ても､いたって普通の日記だから…(多分)
なんにもないですよ
なのです。
南条あやさんのサイトは､ちょっと構えを変えて(プチ・リニュですかね）再スタート
しそうです。少し安心しました。今管理人さんが奮闘してらっしゃるようですが､
身体に気をつけて頂きたいな､と思います。
やっぱり少し､気が弱っているのでしょうね。あまり文を書く､という事に
気持ちが進みません(素直にネタがないと言いましょう)。
という訳でお休みなさい(笑)。
どうも､こんばんは。紗綾です。
何だか変な気持ちで日記を書いています。
原因は､まぶたに傷が出来てしまったからなのですが…。
いえいえ、流石に私でもまぶたまで自分で切ったりしません。妹が眉をカットして
くれていたのです､その際に切れてしまって…。妹は申し訳なさそうに私の部屋を後にしました。
いえ､､怒ってないのですが…何だか､哀しくなってしまって…。
顔に傷がついた､というのでとても哀しくなってしまって…。
それだけなのですが…。何だか､腑抜けになってしまって…。ごめんよ､妹よ。
善意でやってくれたのは知っているから､私が億劫がりで自分で眉カットをしないから
やってくれただけ。そんなの知ってるから大丈夫。
でも哀しくてたまらない…。
何だろうこの感情は。取り敢えずデパスでも放り込んでみます。
さあ､気持ちを切り替えて行きましょう。今日の日記です。
今日は外来日。遅れていった私も悪かったのですが､病院がモロ込みでした。
あんなにフロアに人が溢れてるのは初めてです…。床に座ってる人がゴロゴロ。
私も座る場所が無いので､床にしゃがんでいました。やっと椅子が空いて､座ってからも
いや〜長かった。内科じゃない科でこんなに待たされたの初めて!!今日は初めて体験が
多いようです。
やっと呼ばれて､診察室へ入り､近況を取り交わしました。
リストカットの痕を見つけられて叱られた事､気が弱ってて習い事を1つ辞めてしまい､
入院したいとまで思っている事。過食に走りがちになっている事。等など…。
先生は､今みたいに気持ちがペースダウンしてしまっている時はじたばたしない方がいい、と
ほぼ予想通り(笑)の答えをしてくれました。薬とかで､コントロールしてくれるかな、と
思ったのですが､今週はそれも見送りでした。
ちょっとがっかり(苦笑)。もっと色々なお薬が試してみたい不良患者としては､ですが…。
お会計と薬局は空いていました。良かったよかった。
帰りの電車で思いっきり寝ました。気持ちよかった★もっと寝たかった(コラ)。
本当は市役所に行こうと思ったのですが､足が痛かったのでレンタルしていたCDだけ
返却して､
帰宅してきてしまいました。
そしてさっきの眉カット…(苦笑)。
日記書いてたら少し気が晴れました。ヽ(´ー｀)ノ
ﾊﾊﾊ…そんなもんですかね。
<今日の疑問="サマソニって何??">
↑知ってる方BBSに…m(__)m
先日お話しした南条あやさんの､｢南条あやの保護室｣が閉鎖されていました。
殆ど毎日がネット三昧のような私ではありますが､流石に毎日全てのお気に入りの
サイトを回れる訳はないし､回らないのですが…。暫らく行かない間に閉鎖になって
いました。流石にこれには驚きと､かなりのショックを受けました。
自サイトからも最近リンクを張ったばかりでしたしね…。こんなにも早く…。
エンピツ新着の他の方の日記で知って､えっ？と思って行ってみたのです。
｢8月いっぱいで閉鎖｣の文字が…。
これで､彼女(南条さん)とこの世を結ぶものは無くなってしまったのでしょうか?
まだ書籍という形で､彼女の文章を読むことはできますが､何だか､とても心細い
気にさせられました。
前に､管理者さんのコメントを見たところ､｢出来る限りこのサイトは残していきたい｣と
ありましたが､続けられないほどの何かが生じたのでしょうか?今の私には知り得ない
事ではあるのですが…本当にショックです。
今日は他に書こうと思ったことも結構あったのですが､この事が今私の心を占めている
真実を放置する訳にも行かないと思い､今日は一番にこの事を書きました。
ちょっと嫌な一日でした。もう先日のリストカットの痕が消えたかと油断して､
半袖のパジャマを着ていたら母親に腕を見られてしまい､注意を受けました。
私は｢夏だから痕が痒くなって掻いたらこうなった｣と誤魔化したのですが､納得は
していないでしょう…。ああ見つかりたくなかった。結構注意してたのに…。
でもいい事もありました。妹がバイトが休みだったので､一緒にドライブ(?)へ
行きました。この頃､運転を再び特訓し始めた私(ペーパードライバー)ですので、
運転させてもらいました。気持ちよかったです。
もうちょっと乗りたかったな。
<揺らぎ始める気持ち>
それは
誰も止める事の出来ない感情
私にも
コントロールできない
どうしたらいいのだろう
こんなに､あんなに長い間
すがってきた人
何とも思わなくなる日が来るって
誰が予想できた??
ねえ？
安宅 さゆみ |