自分の心
『何かしたい』
『何処かへ行きたい』
『笑ってたい』
『楽になりたい』
『人の為に何かしたい』
『もっと沢山いろんな事を知りたい』
『今をもっと続けたい』
そんな事を考えてる。

でも自分の体は思うようには動かない。
動いてくれない。
そして破滅の道が開ける。

自分が嫌い。
大嫌い。
どうしても嫌い。
我が身が大事だとも思う時があっても、それは妄想。
ただの。
生きる為、生かされる為の言い訳に過ぎない。


お金があったら入院したい。
精神病棟へ。
其処にはきっと、もっと悲惨な人がいて、其れを見て安心できるかもしれない。
…バカげてる。

リスカしたいよ。
血を流したいよ。
なんかもう嫌だよ。

嫌いだ。

生きるのも、生かされるのも、何もかも。

いろんな事を知った
いろんな事が嫌になった
生きてるのって苦痛
心底苦痛
なんでみんな仲良く出来ないの？
足の引っ張り合いなんてもう嫌だ
それに巻き込まれるのも嫌だ
苦しみから逃れたい
でも逃げ道はない
この問題は行き止まり

死にたくなる

何もかも抱えて、あたしが死ねばいい

そんな風にすら思う

しんどい


もう、あたしの周りの人は誰も傷ついて欲しくないだけなのに


ね

でないとあたし、残虐になってしまいそうなんだ

友達を苦しめてしまいそうなんだ

彼女が言ったように、あたしも彼女を傷付ける可能性があるんだ
それも深く
恐ろしく残酷に
あたしにはそれが出来る
あたしにはその力がある
何の為に創ったんだろう
こんな引き出し
本来ならば必要の無い引き出し
今、使いたくはない
けれど使ってしまいそうな自分がいて怖い
保身の為に、人を傷付ける…
嫌だよ


もうこんなのは嫌
こんな考えも嫌

いや。

耐えられ無い
けどほっとけ無い
死なないってわかってる
でも自殺するなんて言われたら、
あたしはそれを止めるしかない
同じ過ちを繰り返したくないから

だけどキツい
相当精神力が削られる

あぁ、もうこっちが死にたいよ

そう思ってしまうほど、キツい

はぁ

もうね、どうでもいいって思えたらいいんだがね
思えない自分の浅さ

しんどい


胃が痛い
神経痛も痛む

キリキリキリキリ



あー

今日はレキソタンとデパスの無駄遣いをした。
１シートずつ飲んだ。
金縛りみたいになって、少し面白かった。
そんなことで自分を痛めつけてもなんの価値もない。
わかってる。
そんなこと。
『あまり無茶するな』的な事を言われた。
こんなんで死ねたら楽なもんだよって笑って答えた。

長生きはしたくない。
幸せなんて流星の如く、一瞬の輝きなんだから。
薬飲み過ぎで眠りが浅い。
質が悪い。
こうなると悪いことしか思いつかなくなる。
怖い。
自分が怖い。
他人をも壊すことの出来る人間だということを忘れかけていた。
自我。
崩壊。
死ね。


寂しさで、息が詰まる。

空白の闇へ引きずり込まれそう。