友達の主婦が、
お金がないだとか、生活が苦しいだとか、
貧乏は嫌だとか、金持ちが憎いだとか、
そういう事を言う度に、あたしはなんだか混乱する。
というか、やっぱお金だと言うのを再認識させられる。
うわー。
ャな人間だ。
打算で生きてるみたい。
やだやだ。ほんとやだ。

でもナマノコエと言いますか、主婦の本音みたいな？
そういうのを聞くとね、怖いよね。
ほんと、恐ろしい。
結婚には夢が無い気がしてしまう。
いや、そんなものは無いってずっと前に気づいてたけど、
それでもさ、、、ね。

主婦は大変。
なんか自信なくなるなぁ・・・。
いや、まじで。

随分長い間、もがいて来たけど、
いろんなこと、そろそろ終わりに出来たらいいなと思う。
自分が思う以上に心が冷めていて、
どうしようもない、無気力を感じてしまうから。

どんなに笑っても、結局、何も満たされていない。
あたしには感情が無い。
そんな気がする。

作られた世界で生きる事にはもう疲れた。
真実を隠し続ける事にももう疲れた。
それでもココから抜け出せないでいるのは、
あたしがとても寂しい人間だからだと思う。
寂しがりで、それでも一人でいたくて。

心の隙間を埋めてくれるものなんて存在するのかな。

今日は病院に行く予定です。
左のろっ骨の下のほうに違和感があって。
なにかが骨にあたってる気がする。
ちょっと前から気にはなっていたんだけど、放置してました。
なんだろう。
気持ちわる。

その時ついでにデパス貰えたら嬉しいカモ。








世の中は結局お金なんでしょうか。
好きだという気持ちだけで何も食べなくていいくらい、
愛しい人がいても、それでは生きてはいけない。
むずい。

ココを知ってる人って、そんなにたくさんいないし、
っていうか見てる人いるのかなぁって時々思うけど、
まぁ気にしないで書いているのは全て自己満足。

マメでは無い性格なんだけれども、こゆことは続く。
過去にさかのぼると、高2の頃から書いてるんですよね。
凄いよね。なんか。
よく恥ずかしげもなく、同じとこで書き続けれるなぁ・・・自分。



今の仕事の相方が、もうすぐ辞めます。
それはもうどうしようも無い事態で、
原因は要するにセクハラっちゅーヤツです。
ほんと、酷い。
早く辞めてほしい。精神衛生上。
・・・めっちゃ寂しくなっちゃうけどね。

そのせいで自分まで病んだら・・・とか妄想しちゃうけど、平気。

強くなるんだ。

すべてに勝つことは出来ないけれども、
少しだけでも自身に繋がる何かが欲しいよ。




手紙を書きたいです。

ああ、ココの存在を軽く忘れていた。

揺れながらも平穏が続いていたから、必要がなかった。

なのにまた書く気になったのは、たぶん、辛いから。
粉々になってしまう前に吐き出したいから。
そしたら少しは楽になるんじゃないかと思うから。

どんなに強く思っても、叶わないことがたくさんある。

本当に。