金曜日久しぶりに朝までお酒を飲み、
土曜日は1日寝て過ごしてしまったため、
こんな時間にお勉強です。
集中力がなさすぎて全然進みません。

ので、ちょっと、
もやもやの消化作業代わりに。

ここ何か月かすごく自分が嫌いになる、
久しぶりの悪循環の中にいた。
いろんなことがたくさん起きたような気がしたし、
環境の変化や向き合う課題はとても苦手な分野で、
自分の嫌だと意識している部分が露呈していた。

嫌な気持ちにさせてしまった人も、
何人もいたんじゃないかなと思う一方で、
でも苦しかったからと素直に比を認められなくて。
そうしてもがいていると、
どんどんそのもやもやは濃くなっていく。

昔から変われないところのひとつだなとは思いながら、
うまくリセットできるようになりたいとも思えるようになっている。

もうしてしまったことは戻せないから、
人に嫌なことをしてしまったぶん、
人にいいことをして、
自己満足でもいいからずるずるはやめよう。

早く、心地いい自分でいるために、
変わりたいところはたくさんある。


もやもや、の苦しい気持ちが、
すごくはれたのは先週。
思っていたことを伝えて、
受け止めてもらうということをしてやっと解消された。
本当はそんなふうにしなくても、
自分の中で解消すべきことでもあるのかもしれない。
難しいなぁ。

結局、嫌な思いをしないためには、
人に嫌な思いをさせないことが大前提で。
そうするとわたしは、
あまり余裕がない状態ではいないほうがいい。
常に余裕が持てるようにすごすことと、
余裕がない時に攻撃的にならないようにしたい。

お、整頓されてきたかな。

あと嫌な思いさせてごめんね、とか、
思いすぎないようにしよう。
たぶん勘違いも半分。

自分のことを他人がどう思っているかとか、
そういうことを考えて仕事をすることは当たり前だったけど、
ひとが自分のことをそんなふうに思っていたのかと、
自分の認識とのギャップを目の当たりにするたびに本当に驚く。


なんだか意外な人から、
また意外な思いを聞いて、
わたしは人から見てどんなふうにうつっているのかとか、
これからどんなふうにうつりたいんだろうとか、
私の求める幸せって本当になんなんだろうとか、
漠然としたことが思考を支配しだしてしまった。

今幸せだと思う時間を、
手放さないと本当の幸せはこないんだろうなと、
いろんなことに慣れてしまった自分を少し客観的に思う。


「お前が明るくていつも元気でいるけど、
　いつか壊れてしまうんじゃないか」と言われて、
まだわたしは強がって生きているのかなと不思議だったし、
そんなふうになにかを投影してわたしを見てる人がいるんだと不思議だった。


とりあえず、
誰かのこころを惹きつけているとすれば、
この年齢の女としてはくだらなくも自信にはなる。


同世代の人たちが、
家族や子どもの人生に思いをはせている。

まだわたしはわたしのことばっかり。

果夜 ｜bbs