今日すごく幸せなことを聞いた。
お友達のことだったけど、
本当によかったなと心から思えたし、
自分のこととしてもすごく励みになった。


時間が経つのが早い！
去年の今頃彼と出会って、
彼との毎日が始まった。

あれからの1年本当にたくさんのことがあって、
今わたしはすごく恵まれているなあと思う。
彼は隣にいないけど、
彼が隣にいたら幸せで死んじゃうかもしれなかったし、
彼と別れてなかったら今の自分はいなくて、
なんだかそれがすごく不思議だと思う。
やっぱりこれでよかったのだ。

すごくたくさんじたばたして、
泣いたし今でも少し泣けたりするけど、
ようやく気持ちがすごく落ち着いた気がする。
なんだか新しい波も迎えにきている気がするけど、
この流れにのるとどこへ行くんだろう。
すごくふしぎな気持ちだし少し怖い。

わたしもう少ししたら彼に会う努力をします。
そしてもう一度気持ちを話してみたい。

とっくに衝動にかられてもいいくらいに、
彼のことが好きだなーという気持ちはかわらない。
若くないから、踏みとどまっているのかもしれないけど、
まだそのタイミングじゃないのかなと思っていたりする。

さて、さて、
お休みのたびにあしたからまた頑張ろうと思える。

そう、また頑張ろう。

タイムリミットはあるのだ。


いつ死ぬかなんて誰にもわからない。
いやというほど知っていたそのことを、
やっぱり忘れて生活しているんだなあと思った。

健康診断の結果が、
要観察と6か月後再検査だった。
異常なしとは違う結果はやっぱりぎくりとする。
でもなんか今回はそんな気がしていた。
なんでだろう。
女性特有のやつだし遺伝的にもあり得るからなのかな。
ネットで調べると問題ない場合が“ほとんど”。

正直、わたしは今ここで人生が終わっても、
あれがやりたかったこれがしたかったって
すごく強く思うようなことはなくって。
目の前のことを大事にするタイプだから、
将来の夢を昔からもてないでいるからだと思う。

けど、あー父親と弟は苦しむだろうなとか、
結婚とか孫とか、
そういう幸せを感じさせてあげなきゃだよなとか、
そんなことが一瞬にして巡って、
あれだけまだまだ長期戦と思っていた彼への気持ちが、
区切らなきゃいけない時期なのかもしれないに瞬間変わったのがわかった。
この瞬間が持続するかは全然わからないけど、
一瞬、思いの丈をぶつけるメッセを打とうとpcのアドレスを探したけど、
見事にきちんと消していて気持ちの行き場がない。
ので、履歴が確認できるfbで豆まきしましたかと送った。

一昨日、父からきて笑っちゃったものだから。

年齢に縛られることないなんていうけど、
女性の幸せにはまだまだあたりまえの形が大きい。

今わたしはすごく幸せなのになあ。

まあとりあえず3か月以内に再検査かな。
そして規則正しい生活とストレスが少ない日々を送らねば。
ひとりでもしあわせな世の中になると、
それはそれでいろいろまずいから、
不安な夜も淋しい夜も大切。

果夜 ｜bbs