1月あっというまだったーー。
良い感じに2月に入れそう。

別れてからの数ヶ月のじたばたがようやく終わった感じ。
いろんなことあって、全部答え合わせして、
ようやくわたしの答えが見つかった気がします。

出合った人とか、あった出来事とか、
すべてすべて答えにつながっていて。
やっとすとんとおなかに落ちました。

見つけた答えは結局、
今は彼が大好き。
最初に手放そうとしていたことと同じだったけれど。
本当にじたばたして、バカして泣いて、
去年1年過ごしてきたことを、
今年は自分の幸せに確実に繋げていけたらいいなと思う。

20代のすごく視野が狭くて、
自分のことしか見えていなかった頃。
同じ人とずーーーーっと一緒にいた幸せの中で、
見えていなかった他人との関わりや自分のあり方を
すごく試行錯誤した1年だった。
29歳はわたしにとって本当に貴重な1年だったと思う。

周りに恵まれて、
ラッキーで進んできたこともたくさんあるから。
それを手放さずに周りに返していきつつ、
自分もしっかりとしていけたらいいな。


いろんなこと試してみて、
いろんな気持ちに直面してみて、
けれどやっぱり自分らしく、
素直に今の気持ちを受け入れるのが一番すっきりする。

大人になるんだからとか、
良い年だからとか、
折り合いとかいろんなこと考えたけど、
彼は今どこを向いていても、
今の私は彼のことを気にかけてしまう。
それは無理矢理変えられることじゃなかった。
22歳でも26歳でも30直前でも、
相手が大切な人だったらそれは変わらないみたいだ。

けど少し経験をしてきて、
今彼を思う時間を無駄にしないように辛くしないようにする努力はできる。
いろんなリミットがあるのかもしれないけど、
それは自分で決めているだけで、
いろんな対策をすることだってできるはず。

そうしていれば、どんな1年後でも、
きっと満足していられる。
未来はわからないけど、
今はここにあって、
自分でできることは誰にだってある。

寂しくてしょうがなかった気持ちは、
自分の気持ちを否定してたからかもしれない。
早く忘れなきゃ、違う人に出会わなきゃ。

今はとてもらくちんだ。
さて、楽しい週末にしよーーっと。

はーーーおなかいっぱいになったら超気持ち落ち着いた。


今日今この気持ちをがっと書いていきたいけど、
登録ボタンを押すところまで辿り着くかな。
最近書いては消して終わっている。


ここ3週間。
揺れに揺れた気持ちはやっぱり彼が好きだで着地でしょうか。
なんだか不思議だなと思います。
感覚的なことって不思議。
今日、部屋に帰ったときに残っていた慣れない匂いは、
わたしにやっぱ違うんだなーと確信をくれた。
好きだけど、くっついてると落ち着くけど、違う。

人は出会いと別れを何回繰り返すと、
大人になったり人をじょうずに大切にできるのでしょうか。
それは人によって違うんだろうし、
1回もせずそれができる人もいれば、
何回繰り返してもだめな人もいるのでしょう。

あの人が特別と思っていたことは、
案外わたしの成長からくるものだったりとかして、
時間が経つと人は変われる部分もあるのだなと、
なんだかほっとしたような気がする。
変わらない部分もたくさんたくさんあるけれど。

執着したくない。
無理強いも、困らせることだってしたくない。
でもわたしが思いを伝えて、
彼は嫌な気持ちになるのかな。

横断歩道でのわたしの顔が焼き付いているといっていたけど、
あなただって同じ顔をしていたと思うよ。
それに早く気付いてほしいんだけど。
もう今は違う気持ちかもしれないけどね。

さてさてさて29歳も残り2か月切ったぞーーー。
なにがたりないって、彼が足りないんだけど。
まあ急いだってしょうがないし、
なにがあるかわからないからね。

果夜 ｜bbs