なんとなく寝付きが悪かったー
せっかくのお休みなのに！
仕事行くときと変わらない起床だなんて…！


せかっくだから今後のいろいろ決意表明。


転職後当たり前ですが新卒のようなポジションスタート。
自分のキャパの余白を感じながら、
今までにない感覚でもっとできるなと思ってしごとしています。
今の現場はラッキー。
自分に向いているんだと思います。

もやもやしつつ気にせず頑張ろうと思っていたら、
ひょんなことから評価の言葉をもらえました。
今は言葉だけで十分。
結果につながるまでがんばる。
幸い、きっと形にしてくれる若い会社だから、
頑張りがいがあるーーーー。


29歳独身。
友達と話していても足並みそろっている友人はいない。
今が一番仕事も自分も楽しくて好きとか、
わたしのまわりにはいないのです。
おごらず謙虚に過ごしていかないと。

来年は、セミナーとかいろいろな知識をつけて、
生きる力を培いつつキャリアアップ、
年収アップを年相応に少しでも近づけられるようにします。
いくらをめざせるんだろうか。よくわからないけど。

恋愛面は出会いと流れを大切にしたいな。
そして11月からすんでいる物件の更新のときには、
結婚しているから更新しないで引っ越しを目標にします。
2年後でいいのかよというつっこみはおいておいて笑、
なんかそれがしっくりくる気がするのです。
その頃31歳。
肌をきれいに保って余分な肉が少ない体を作って、
料理と掃除と家計やりくりの感覚を培うぞ。

初心を忘れず謙虚に。
凛としているけどやわらかい女性に。
そして暖かい人に。
いっしょにいるだけで楽しくなれる人間に。
誰のことも笑顔にできるように。
嫌な感情はポジティブに変換、自分のスイッチに。


さてさてちょっと気持ち悪くなってきたのでこのへんで笑。

もうやめることにしました。


酔っぱらって電話をかけた夜から、
何回かしつこく着信をして留守番電話。

それが今の彼の気持ちなのだから、
それを受け入れていこうと思います。
わたしがしかとしろと言ったし、
わたしがこの形の別れを選んで伝えた。
自分の行動に責任を持たなきゃいけないなと思いました。


彼がわたしをどう思っているかとか、
別れたときの本当の気持ちとか、
考えているうちはきっとたどり着けない。

ただ楽しかったし幸せだった。
好きでいてくれてたと思うし
別れを惜しんでくれていたと思う。
けど今一緒にいないんだから、それがすべてなのかなと思います。


無理にシャットアウトしている部分がないとは言えないけど、
むしょうに恋しくなって辛いときもあるかもしれないけど、
前に進んで行けば彼に出会えたときみたいに、
なんだかよくわからない幸せがまた飛び込んでくると思う。
でもきっと足踏みしてたらその幸せも遠のくと思う。


いつだって側にいてくれる人と幸せになりたかったと思うのが
それが当然の感情なんだと思うから、
今は、自分を大事にして、
またチャンスがきたらまた傷ついても飛び込んで行けばいいと思う。


好きすぎて疑うことすらなかった若い頃。
うーんというより自信過剰だったのかな。
というか離す気がなかった笑。

好きすぎて、離れることを怖がりすぎたつい2か月前。
終わりと別れを勉強するには、
とても惜しい人だったけど、
別れるということはこういうことなんだと、
遅ればせながら習得していこうと思います。

幸せでいてね。
わたしのことはかけらも思い出さないでいい。
そのほうがわたしもぐんぐん進める。
一生懸命で不器用なあの子が、
誰かを幸せにできますように。
幸せにしてもらえますように。

10年の思いを半年で塗り替えてくれた。
10代の恋愛みたいにわくわくして、
彼と会えるだけで力がわいた。疲れなかった。
触れるだけで顔をみるだけで、
あーなんなんだろうって幸せだった。
抱き合っていてこの人と年を重ねたいと思った。
支えていきたい力になりたいとなにかしてあげたいと
心から思えたのは彼が初めてかもしれない。
自分の優しさと強さに気付けた。
前に進めて、次があることを知れた。
さようなら。ありがと。

もう終わり。

金曜日の夜中に酔っぱらった勢いで、
名刺をひっぱりだして社用携帯（彼しかもちろんでない）に着信。
留守番電話サービス。
今日また電話をかけて留守電。

そうかーーーっと言ったところです。

「電話をかけた」
「留守電だった」


事実はたったそれだけ。
だけどそれをどうとらえて変換させるかは、
今の自分だったりするわけです。

彼のこと思っていてどうしたいんだろう。
わたし本当にどうしたいんだろう。
相手にしてほしいなんて思っていても、
自分がなにかできなきゃなんにもならない。
そんなこともういたいほどわかっているのに。


彼のことにたいしてだけすごくすごく中途半端。
それも自分で不思議なくらいだ。

あと4か月で30歳になります。
なんだか特別な響きだなー。

わたしは小さい頃から大人になったときのことを想像できない子供だったので、
何年か後を意識して頑張っている今が一番未来を考えているかもしれない。

お嫁さんになりたいとか、
お母さんになりたいとか、
そういうのなかったな。

なりたい自分へは先に行動しないとなれない。
ほしがっていてももらえるものじゃない。
自分が先回りして動くことによって、
なりたい自分に、ポジションに行けるんだと思う。

女ががつがつ働くのは、
美しくなかったりうまくいかなかったりなこともあるけど、
女であることがわたしを得させてることもたくさんあるもんね。
うまくやっていかなきゃなと思う訳です。

今日はすごく強く彼のことを思います。
けどなんだろうね、思い切れないのは。
メールして、無視されたらいいじゃんね。
電話して出なかったらそれでまた1つ答えがでるよ。
そこに飛び込まないのはなぜなんだろう。
動くのは今じゃないのかな。
つながったら…を考えているのだろうか。
大人になって勢いをなくしたのか、ただの直感か。

お引っ越しして2回目の週末を迎えました。
日々片付けと段ボールと戦う日々で体ががちがちです。


疲れている今、
本調子ではないなーと思う今、
彼のことを自分がどう考えているのか、
少し判断ができないでいます。

今日ふと電話してみようかーーーーなんて考えてみた。
けれどわたしがすぐに連絡できる番号は、
会社用の携帯で、彼しか出ないけれどなんとなく躊躇。

まずやることをやるかと家を出て、
必要なものかって散歩してたらまあいいかと落ち着いた。
やることがあらかた片付いたら、
えいっと連絡してみたりするんだろうか。

ここ数年でわかったことがあるのです。
人は思うようにしか生きられない。
想像できないことは実現できないし、
想像していることは実現する確率があがる。
そうしようと意識的にも無意識的にも自分をよせていくんだと思う。

わたしは明らかにこれが強いタイプだと思う。

彼のことはいつも不安だった。
他の何にも不安がなかった今年。
退職や転職や入社だって、なんにも不安がなかった。
友達がどんどん結婚して行くことも、
この年で結婚や出産が見えていないことも、
誰かの幸せにふれると伝染して思いが募ることはあるけど、
自分、であるときにそれに焦ることや不安になることはなかった。

けど、彼といられるかどうかはずっと不安だったな。

そして今、引き寄せるように強く思えていないのは、
なんなのだろうとすごく不思議に思う。
今、じゃないのかもしれない。

けどもう終わりなんてみじんも思っていない。
そう遠くない未来に、
また隣にいる日々がくるような気がするようなしないような。
なるようになるのだ、と思いながら、
自分でぐいぐい進んできたわたしは、
今のわたしのスタンスが慣れない笑。

もう11月も半ばですね。
ひとつひとつつかんでいきたい年齢だなと思います。

どんなわたしになろう。
どんなわたしが幸せだろうか。

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