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| 2014年09月28日(日) | 遅ればせながら。 |
彼と別れてまだ1週間なのか。
なんかもう１月くらいたったような気分です。
彼と2月に出会って、
１週間まるまる会わなかった日はたぶんなかったです。
１週間に2回は顔を見ていて。
毎週末一緒にいた。
急にいなくなると寂しくなると言ってたね。
別れてしまったんだから、
いろんな人と関わったらいいよと、
大人になった皆は口を揃えてそう言う。
わたしもそうは思う。
別れてから不思議なくらい人と飲む機会が増えて、
その中で誘われたり優しくしてもらえたりしてるけど、
なんだかやっぱりむなしくて寂しい。
きっとこうやって消耗して行くと、
くだらない女になっていくんだろうなと思う。
けどあんまり経験してこなかったことだし、
それも時には必要なのかなと思う節もある。
経験しないとわからない。
確かめないとわからない。
いちいち傷つかないとわからないこともある。
けど傷つかなくたって傷つけなくたってわかることもある。
同じ気持ちなんだって思うことがたくさんある。
けどそれはやっぱり不確かで、
どこかで確信しているような感覚があるのに、
結局不安にも弱気にもなってる。
そんなんじゃだめなんだじゃないかって思ったり、
わからないことしかないんだから自分で動かしてくしかないとも思ったり。
彼のなにが好きだったって、
誰といるより楽しくてわくわくした。
誰にだって彼を悪く言われたくない。
別れたって最高に楽しかったって言える。
わたしが思うようにじゃなかったけど、
彼なりに大切にしてくれてたって今になって思う。
けど大切なあの人が過去になっていったように、
彼のことも過去にしたほうが、
お互いにとって幸せなのかなとも思ってしまう。
経験はわたしを助けてくれるけど、
時に鈍らす。弱くする。
見えているはずのものが見えなくなるよねと、
友達にそう言われたときになんだかはっとした。
29歳にしてはまっすぐに人を思える自分を、
とても好きだなと思う。大切にしたい。
きちんと自分がどうしたいのか、
どうなりたいのか、
そのためにはなにが必要なのか。
大切にすること、思いやること、
一緒に歩むことの意味をもっともっと考えよう。
自分が思うときに動いたら良いよと、
もう会わないだろう人がいっていた。
それはいつなんだろう。
なんだか自分じゃないような日々が過ぎていく。
でも舵をとるのは自分のはずだ。
| 2014年09月24日(水) | 別れ。 |
さて、かわいい大好きな年下の彼と別れてしまいました。
この2カ月、何回か出た話。
乗り越えられない問題があって、
一緒に乗り越えられないと言われました。
きっとわたしが違ってたら、
まだまだ一緒にいれたと思います。
また、前の情けないわたしに戻ってしまったから。
辛いけど、彼を苦しめていて、
すごく辛かったので、
今は朝と夜だけ辛いかな。
運よく予定もつまっていて、
自分がやるべきことがクリアになりました。
今の自分のまま、
恋愛ができたらいいのに。
だからみんな、１番好きな人とは幸せになれないと言うのだろうな。
けど、わたしは１番好きな人と、
一生いることをめざしてがんばります。
今のところは笑。
そういえば、辛すぎて、
あの人に連絡をしました。
2年以上出なかったしかけないようにしてた。
けどやけになっていたのです。
寝ていてうっかり電話をとった彼は、
何も変わらないようで、別人だった。
不思議な感情。
懐かしく思うような、
わたしのよく知る口調のあの人は、
あの頃のわたしと今の彼女のものなんだろう。
彼女がいると聞いて心から嬉しかった。
2年間抱えてたごめんとありがとうを伝えられて、
すごく嬉しくて安心した。
あの頃とかわらず優しかった。
この人とずっといれてよかったなとまた思った。
笑ってしまうくらい不思議。
この別れで本当に終わったのは、
彼への未練みたいなもの。
今のわたしには、
別れた彼が一番近くなっていた。
知らなかった。
あの人のおかげでまた前に進む。
あの頃みたいになってたけど、
あの頃とは全然違う。
未来はわからない。
だからやっぱり強くしなやかに進みたい。
| 2014年09月07日(日) | 決意表明。 |
もう9月ですね。
本当に1日1日が早いです。
わたし、今「最強の良い女」を目指しています。
たくさん、今日は言葉を綴ろうと思っていました。
だけどさっきから消したり書いたりの繰り返しです。
29歳も残り半年くらいになりました。
30歳になったとき自分を今よりもっと好きになっているようにします。
なりたい自分を明確にして、
しっかりと磨き上げて行こうという決意をここに。
相手を思いやって大切に思う気持ち。
強ければ強いほど、少し怖くなってしまいます。
こんなふうに思っているけど、
相手はどうなんだろうと。
若いときは強かったな。
こうしてああしてこう言ってと求めて叶わなかったら拗ねて泣いて。
相手の気持ちも深く考えずに、
求めてばかりいてぶつけてばかりだった。
強かったんじゃなくてバカだったんだと思う。
わたしを本当に強くしてくれたのは、
やっぱり離れたあの人で
優しくしてくれているのは今一緒にいる人です。
この2週間ほどすごく不安定でした。
そのたびにどうしているかと思ってしまったりして。
PMSもつきあっての不安定だったけれど、
彼に衝動的に連絡することもなかったです。
いつの間にか、年月が経っていく。
けどまだ無意識に日々どこかで思っています。
けどまあ、今の人に振り回されるので、
思い出に浸る暇はなかったりしますが。
さて30までのあと半年でもう少しジャンプアップしようと思います。
頑張ろう。
