結局、恋愛にどっぷりになりがちなわたし。
それでも顔を見ていなければ、
連絡をとっていなければ自分のペースでいられる。
けど会うともうだめです。
変わらないなあと思います。


少し、不機嫌なわたしをぶつけすぎてしまいました。
心を開くのと、遠慮をなくすのは、
同じことではないので難しい。
彼のことなんてまだまだわからなくて、
感じ取れるような気がしてるけど、
でも本当に考えていることなんてわからない。

金曜日の夜から日曜日の昼まで一緒にいて、
ぶーぶーしすぎたりしちゃったりして、
帰ってきてもうちょっと自分のペースを取り戻して、
わたしはわたしでやっていかなきゃなんて思っていたら、
「声が恋しくなってしまって」なんて言って電話くれた。
動揺しちゃったよ。

動揺しちゃう。
で、すっと安心してしまった。

彼と話してるとわくわくしたりする。
大声で笑ってしまったりするしすごく楽しい。
嫌な思いをさせたくないな。
だけど良いときばかりじゃないから。
ゆっくりとだけどもっともっと時間を重ねていきたい。

年甲斐もなく一生懸命気持ちをぶつけたら、
なんと悩みに悩んだ彼が応えてくれました。
「あんなに一生懸命気持ちをストレートに伝えられたら、
　てきとうではいられないなと思った」と。
「あら、じゃあ適当だったのね」と笑った。


まだ好きも言ってもらってないし、
彼氏とか彼女とか、
なんかそういう言葉が気恥ずかしい。
関係はあんまりかわっていないけど、
電話の内容が少し仲良くなったかも。
素直に甘えられたり、
素直に会いたがったりできるのはすごく嬉しい。


夜行性の彼につられて、
4時間も電話してしまった。
ねむーい。

彼に求めることはないんです。
とかなんとか書いたのは、
たった6日前だったみたいで悲しい。

4月30日で今の職場を退職しました。
けど今日は自分の感情を整頓したいので、
恋愛感情のことしか書きません。
はー女性は大変です。
自分の意志とは反して心が乱れる。
簡単に涙だって出ちゃうし、
不機嫌にもなる。

でもきっとやっぱり、
深層心理が出てきてるんだろうなーと思います。

センシティブにならなければ、
彼のことを信じていられる。
でも本当は、好きと言ってほしいし、
悩んでいる理由を教えてほしい。
答えが欲しいとか、
いつ答えてくれるのとか、
そんなことは言わないから、
その表情や触れ方が表す感情を言葉にしてほしい。
適当にじゃなく、きちんと考えているから待っててと、
わたしが少し不安そうにしたら教えてほしい。


でもそんなの意味がない。
もしかしたら、本当に先々、なんてないのかもしれない。
早くへこたれて次の男にいけばいいとか思ってるのかも。
でもあの子のしぐさや目線や笑顔をみて、
あの子を疑うなんてことして、
これからどうやって誰かを信じられるんだろう。


うんと考えてくれて、
答えがだめならそれでもいいの。
けど、今、だめと決まっていたらと思うと。
それはやりきれないんだなんて、
そんなふうに気持ちをぶつけても仕方ないし。


相手を大切にする、
尊重する。
けど自分も大切にする。
すごく難しい。


恋愛以外は絶好調で、
逆にポジティブで自信過剰な自分がうざくなるくらい。
でもまあいいことだ。
ぶちまけたら少しすっきりした。
こんなふうに切なくなったりしんどくなったり。
それもすごくありがたい進歩だな、というふうには思う。

悪いことばかりに目をむけがちなだけだから、
良いことと楽しいこと思い出して今日は寝よ。

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