きゅるるがどうにもこうにもなので、
こちらにしばらくアップしていきます。
どうしようかなー困ったなー。
いつも読んで下さる方、ありがとうございます。


さて、４月もあっという間に後半ですね。
今パート雇用で事務として働かせてもらってる職場。
２年と２ヶ月になりますが、
今月末で退社して５月から別業種の事務として、
正社員として雇用していただけることになりました。
パートでもなんでも、
やりがいや成長があれば、
人の役に立てればと思いながら、
わたしの職歴にはなんだかんだ正社員の文字がないので、
ちょっとこだわってしまっていたとこがある気がします。
別に周りの人の雇用形態なんて気にしないんだけども。
でもでもやっぱりだったわけです。


ばたばたと決まって、退社をお願いするのも、
ひと月前とかになってしまったのに、
快くお祝いしてくれ送り出してくれる今の職場に感謝でいっぱい。
月末怒濤になりそうだけど、引き継ぎの方も来たし、
月末業務の多忙さは大好きだし頑張ります。


「GW頭のほうでどっかいこっか」
昨日の夜は連絡がなかったあの子から朝いちLINE。
働きだしてから初のGW、楽しみです。

疲れた、辞めたいといいながら、
激務なお仕事頑張ってる彼にたいして、
穏やかな気持ちで心から頑張ってほしいと思えます。
空いてる時間に連絡くれたり、
誘ってくれたりすることで、
なんだか本当に幸せな気持ちになります。
３つ下の彼。
友達に写メとか見せると、
「全然今まで好きっていってた顔と違うじゃん！」といわれます。
確かに対極かも。でも好きなんです。

言葉がなくて、関係性が曖昧で。
そこにこだわって不安定だったりもしたときがあったけど、
目の前の彼を感じて信じられればしばらくはいいかなと。
大人なので、いずれはきちんとしてもらいたいけど、
大人なので、そこは自己責任で向き合って行きます。
彼から甘い気持ちを感じたり、優しい思いを感じる。
それだけで、ありがたいーと思えて、
今以上に彼に求めることがないんです。

あの頃、あんなに求めてばかりだったのに。

ずっと一緒にいてくれた彼に、
本当に感謝していて、幸せにしててほしい。
転職して、念願の正社員になったことも、
ずっと心配してた弟のことに進展があったことも、
今、わたしは一人じゃなくて、
たくさんの友人や職場の人に支えられてることも、
むっかつくことややりきれないことがあっても、
自分の考えを柔軟にして楽にしてあげられることができるようになったことも、
あの頃、彼にぶつけて吐露していたどうしようもない気持ち。
あんな気持ちの根っこすら、
もうわたしにはないのかもしれないと思えるくらい。
そのくらいわたし、前に進めたって。
それは全部、あなたのおかげなんだって。
どうしようもなく伝えたくなるときがある。

心の中でずっと感謝していようと思う。
自己満足で彼の気持ちや生活を乱したくない。
穏やかで、本当は弱くて、
だけど本当に優しいあの人が、
本当に幸せでいてくれますように。
わたしがめちゃくちゃ傷つけた分、
優しい誰かと本当に幸せでいてくれますようにと。
わたしも彼を信じていたいなと思う。

これから、彼とのことをすみ重ねてきたこの場所に、
３つ下の彼とのことを書いていけるといいな。

とりあえず、年下の彼は、
奔放で優しくて寂しがりやな人です。
少し昔のわたしをみているみたいな笑。

今わたし、幸せです。
しっかりと自分で進んでいくよ。

きゅるるの方がログインできなくなってしまって。
でも書きたい気持ちがあるので久しぶりにこちらで。


最初で最後の彼氏は、
最初の元彼、元旦那になりました。
別れてから3年、離婚届を出して2年と少しでしょうか。


今日書きたかった気持ちは、
新しい思いについてなのです。
わたしはもう彼のことを好きだったいたいに、
彼のことを愛していると思っていたみたいに、
あんなふうな恋愛はできないんだろうと思います。
でも、それでいいと思ってる。
あんなに相手も苦しめて、
自分のことしか考えられなかった恋愛は、
もう卒業して大人になったわたしで恋愛していきたい。
相手を大事に大事にしていきたい。

彼との日々はすごく幸せでした。
あんなに大事に思われて大切にされて。
ただ、自分の足でたてていなかったわたしには、
彼に辛い思いをさせた記憶が多くて。
でもきっと幸せだった日々のほうが多かった。


今、すごく一緒にいて楽しい人がいます。
なんだかすごく一緒にいて幸せです。
ただ大人になったせいか、
熱病のように苦しくなったり、
好きで好きで会えないと不安になったり、
仕事優先されるときれそうになったり笑、
そんなバカみたいな感情はわかなくて。
あれ、わたしそんなに好きじゃないのかな？なんて、
少し錯覚しては、いやいや大人になったのよと冷静になります。

相手の笑顔がみたい。
マイナスになりたくない。
できれば彼にとってのプラスな女性になりたい。
メリットがたくさんある関係でいたい。
でも、辛いことも受け止めたい。
少しだけ。

今のこの感情は、
付かず離れずで手に入っていないから、
だから奥ゆかしくもっていられる感情なのか、
それとも大人になったわたしは、
少しすてきな誰にでも持ち合わせられるようになった感情なのか、
それとも彼は特別な人なのか…。

まだわからないところもあるけれど、
とにかく彼といるときの私は幸せそうな顔をしていて、
とにかく彼の話をする私は、
とても嬉しそうな顔をしているようです。


今、周りの人にすごく支えられていることを感じてます。
そして、自分の足でしっかりとたてていることも感じてる。
少し少しずつだけど、
イメージする自分に近寄っていけてると、思う。


たまに、無神経になっていないかと、
少し不安になることがあるくらい、
幸せだったり楽しいことが多い。
でも足下救われないように、
大事なものを見落とさないように。
そういうふうに過ごしていけるはずだから。
わたしはそれを学んでいるはずだから。


新しい季節ですね。
がんばっていこうと思います。

果夜 ｜bbs