こんな日記を書くとがっかりされてしまいそうだけど、
でもそれが今のあたし達なんだからしかたない。


一緒にいる再スタートをして早２ヵ月。
早いなーぐんぐん月日が経っていきます。

あの離れていた数ヶ月は、
あたしの中でとても充実していて、
それはもうあたしをたくましくさせた。


昔みたいに、
「彼がいればそれでもう」なんて、
そんなふうには思えないのだ。
寝てもさめても降っても晴れても。
そんなふうに彼を常に思っているわけじゃない。
仕事や友達のこと、
自分のライフスタイルや将来。
そこにかならず彼はついてくるけど、
だからといって中心なわけじゃない。


「恋は盲目」なんて、
良くいったものだなーと思う。
まさにそんなふうにそばにいた日々、
見逃していたことや感じていなかったこと。
恋人と恋人というより、
1人の女と男、人と人として向き合っている今、
彼と自分の価値観や感覚の違いを色濃く感じる。
実に、腹立たしいことが多い！笑


人にむっとするとき、
逆に自分のことも嫌になるな。
だから人にむっとしたくないなんて、
それは究極の自分勝手なんかもしれないけど、
彼のことを本当にわからないしわかりあえないだろうなと、
こんちくしょうをつけたくなるくらい憤ることがある最近。
変わったなあ…と思う。








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あたし達が違うのは今に始まったことではなくて、
でもじゃあそんな恋は盲目だけでこんなに一緒にいれたんだろうか。
なんというかもう、合っても合わないでも、
どっちにしてもあたしには彼が必要なんだ。
それだけはすごくわかってる。


だからってまた盲目に戻れるほど、
初々しさを演出できる付き合いじゃないし、
きゃあきゃあはしゃげるほどはじける若さがあるわけでもない。
でももうちょっと優しくできればなとは思うから。
あたしと同じようなこと、
きっと彼も考えたりしてるんだと思う。







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あたりまえという日常は、
儚くて尊いものだと思う。


あたしは黄色く光るいちょうが綺麗だと思うし、
うちの団地の前にある大きな気のバックに、
日が落ちる瞬間を綺麗で頼もしく思う。
淡い東京タワーの光に憧れるし、
彼の体温を愛おしく思う。
父が歳を重ねてくのを怖くも思う。


当たり前の日々を重ねてく。
それはすごく不思議なことで、
そうやって過ぎ去ってく日々は、
手のひらからするする落ちてく砂のようだ。
でもしっかりと受け止めていかなきゃいけない。
後悔してちゃいけない。


誰も器用になんか生きれない。
ずっと良い人でもいれないし、
ずっと良い人でもなかった。全然。
けどそれでも今は良い人でいたいし、
人に優しく大切なものを大切に生きたい。
頑張ってそうやって生きていきたい。


当たり前なことは、
とても幸せなことなんだと、
そう気付きながら、
過ぎ去ってく時間に流されて、
どうしようかと思って少し、
本当に少しだけ途方にくれていて。
そんなときに…、タイミングなんだろうか。
今日は少し泣いてから寝よう。
だからといって、
明日からすぐになにかできるわけじゃないけど。

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