夢であえたらなんて、
そんな乙女ちっくなこと思うつもりなかったけど、
なんとなく起きたら懐かしい感覚に陥った。
寝る前どうしても寂しくなって、
ここ３日は毎日泣いてる。
でもそうゆう夜を1人で越えられるようになったんだから、
あたしはずいぶんと変わったし、
今の自分のほうが好き。
それを見てもらえないのが辛い。


別れてからぽつぽつ続いてたメールを、
途切れさすようなことを言ってしまって、
途切れるようなことを言わせてしまった。

けれどあたしは今までの彼との付き合いを後悔できないし、
付き合いの中でしてきた数々のごめんねの行為を、
ああしなければよかったなんていえない。
だってあのころのあたしにはああするしかできなかった。
だからこそ、今のあたしを見てほしいけど、
それはもう伝わらないことなのかもしれない。

昨日掃除をしていたら、
昔のケータイが出てきて、
３台もおそろいで使ってたこと思い出した。
昔の写メを見ながら、
なんとなく、
もう戻れないんだろうとも思った。
今のあたしが彼の隣にいることが思い描けない。

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ぴしゃりと終わってしまった５年は、
あたしのなかでまだずるずると続いてしまってる。
別れってこうゆうことですか。


彼といた５年は、
あたしが生きていてよかったと思える５年で。
それはこれからも変わらない。
あの笑顔が隣にいない今、
あたしはとても元気で笑ってるけど、
一生ずっと見れないと思うと、
それが運命なのかと思うと、
やっぱり運命とか神様とか信じたくないなと思う。
だってじゃないとこんな状況耐えられない。

けど今は、すがるところ、
そうゆうあてないものに願うしかない。
どうか、もう一度。

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