別れてから2週間が経つ。
別れ際、もしかしたら、
ぽつぽつとパソコンでのメールをやりとりするのかな、
と彼の文面から思っていたりしたけど、
彼からのメールは来なくて、
毎日メールチェックをしてる。



彼から来たメールと、
自分から送ったメール。
読み返してみたら、
これっきりだとつき返したようなメールを送ったのは、
あたしのメールのほうな気がした。



別々の道を歩んでいったほうが今は幸せだ。
別れを選んだことに後悔はしてないのに、
きっとあたしは、
いずれ彼と歩むための別々の道を歩んでるつもりなんだろうな。
それじゃだめなのに。


でもそれでも今は良いよね。
ゆっくりとすすめてけば良い。



もうすぐ誕生日。
彼の誕生日ももうすぐ。

初めてで、最後の彼だと思ってました。


あの一生忘れないと思っていた、
あの土曜日から、
一週間後にあたしたちは別れました。



別れの夜から2週間経ちました。
ぜんぜん元気に笑ってます。
昨日はaikoを聞いて泣いたけど、
それもすごく自然なことです。
5年間もいっしょにいて、
5年間喧嘩したりしながら、
少し離れたりしながら、
それでもずっといっしょにいた。
今回は、やっぱり『別れ』なんです。


あたしたちは、一緒にいて、
頑張っていたり自然にいたり、
そんなふうにして寄り添ってたけど、
それはきっと今はもうできなくて、
2人とも苦しかったんです。


でも愛し合ってるし、
今でも好きだなと思います。
けれど、ｽｯｷﾘもしています。


驚かれるけど、
人に話すと納得されてしまいます。
人生のよんぶんのいちを、
彼と過ごせて本当によかった。



願わくば、
またどこかで交わるようにと。

土曜日の夜の会話を、彼の言葉と体温を、
愛おしく思う、恋しいと思う。


まるでリセットされたかのように、
あのぬるく冷えた気持ちがなくなって、
今緩やかにちょうど良い温度で満たされてる。


あたしはなにか新しいスタートに立った気分。
彼との関係はもう、
ゴールもなにも見えてたかのような気がしてたけど、
あたしは土曜日の夜に始めて、
彼はあたしとはまったく違う人間だと、
そんな寂しいことを確認できたんだと思う。
それはとてもあたしを安心させてくれた。
誰だって孤独なんだね。
なのにいっしょにいれるなんて。


なにかが音を立てているかのように、
かちりと納得できる流れがあった。
それがずれてくのを必要以上に恐れるのがあたしだったけど、
でもそれも仕方のないことで、
それすらを少し冷静に見れてる。


それは結婚の極意ね、と、
仲良しのママは言ったけれど、
どうなんだろうか。


まだまだ先のことに思える。



5年間という1クールを終えて、
また新しく始まるようにも思えた。



声が、彼の存在が愛おしい。
幸せだと感じれることが、幸せ。

果夜 ｜bbs