髪を切りました。
けっこうばっさり。
高3ぶりのショートボブで、
長い付き合いの美容師さんも、
「え、いい？いい？」ってちょっと躊躇してた。


なんだか気持ちを軽くしたくてきった髪。
出会った頃と同じくらいになったけど、
やっぱり5年も経つと顔が違うもんだ。
彼が「惚れ直したよ」と笑ってくれる。


心が軽くなって軽やかに笑う。
それがどんなに幸せなことかと。
大げさなのかしら。


重い気持ちが少し軽くなって、
少し元気になる自分。
そんな自分で彼と会うと、
本当に楽しく笑いあえて、
染みるほどに幸せだと思う。

なにが正解なのかとか良くわからないけど、
とりあえず自分がいいと思うことをできることが大事なのかな。


自分がどうなりたいかははっきりとしている。
好きになりたい。


今日は4時間くらい彼と会って話した。
クリスマスにあげたPSPでゲームしながら、
これからどうしてくつもりかということを、
ぽつぽつ話した。

彼は優しい。
きっとわかんないんだろうに。
あたしの気持ちなんてわかんないんだろうに。

わかってくれないことがつらかった。
けどわかるなんて無理なんだろうとも思うから、
だからわからないのに、
こんなふうに優しくしてくれることがありがたい。
あたしが求めているものじゃなくても、
それは愛情にあふれた優しさ。

それが染みる心に早く戻りたいと思う。



皆なにか苦しい思いしてるんだよね。

今年は10年間の膿を出すとしにしたいです。


12月いっぱいお休みをもらっていたものの、
また体調も気持ちも戻ってしまいました。
たぶん1月もお休みもらうと思います。
2カ月か、3カ月になるかわかんないけど、
膿を出して自分を認めてあげるようになりたい。


母親が死んだあといつからか、
あたしはきっと、
自分を責めていたんだと思う。
病死、だけど、
自分のせいだとどこかで思ってた。


そして彼には母親からもらいたかった愛を求め、
無理なことも言って、いつも困らせて、
彼としては最良の彼なのに、
無償の愛を求めてしまう。



カウンセリングに通おうと思います。
なんか、ああ、きっとちょっと無理だなあと、
なんとなく感じるところがあって、
それを彼に頼ることもおかしいし、
もう自分でこらえることも難しい。
心を整理して、
自分を愛せるようにしたい。



無償の愛を求めるということは、
12歳の頃まで感じてたということだよね。
だから、幸せだったということ。


いろんなことわかってきた。
けれど出口は見えないし、
がんばれない。
だからもうがんばらないでいいや。
笑いたい笑いたい。


彼のことも、彼として、求めたい愛したい。

果夜 ｜bbs