| 2003年01月30日(木) |
恋する人は いつも初心者 |
恋愛すると いつも 初めて
何もかもが 初めてになるのかもしれない
相手が違うんだもの 当たり前だよね
自分も成長？しているはずだし
今日 彼と お茶しました
結局 望みどおりにはいかなかったけど
目的である 二人きりで話すことは出来たから
良しとしようって 感じかな？
我侭をいっぱい言ったような気がする
でも 本当に 嫌だったら断るだろうなって
勝手に思ってる そう思いたい・・・
何でも良い方向に考える傾向が 私にはあるらしく
それを思うと、、、
もうちょっと遠慮したほうが とか
謙遜すれば とか 色んなことが頭を過ってしまったS
迷い？ 不安？ 戸惑い？
色んな感情 巡りめぐって 頭はパンク寸前
あの時とか あの人の時 とか そういうの全く意味がない
どうしたらいいのかなぁ
もう 気持ちの上では 天国と地獄をいったりきたり
浮いたり 沈んだり 大変
忙しい。。。
もう明日で会えなくなるから
お話する時間があったらいいなぁ
寂しいな
もう こんなに もっともっと 話したい
会いたい って 気持ちで いっぱいなのに
でも 年下より年上が好きとか 話が合うとか
わざわざ 年下の 彼を慕っている 私の前で言うのって･･･
何が言いたいのかしら？
君は恋愛対象外だと 遠まわしに言ってるんだろうな（＝_＝；）
楽しそうに笑っていたんだけどなー
私のこと信頼してるって
素直で正しい人だと思うって
青空にふんわか？ぽかっと浮かぶ 白い雲みたい だって
言ってくれたのに ナ
対象外 って 関係あるのかな？
年齢って関係あるのかな？
年だけで 対象になり得ないのって 悲しいな
まだまだ 知り合ってないから かな？
二人きりで ちゃんと話をしたの 初めてだし
でも まぁ のめり込まなくて済むなら
そのほうが良いのかも
うぅーん 訳の分からない日記になってしまった（＾＾；
反省
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例の彼と 今度 初めて 二人きりで
お茶をすることになりました
実現するのか まだ分かりませんが
すごく 楽しみです
でも その分 不安かなぁ？
幸せって 長続きしないって 感じが してならないのは
私だけかしら？
それにしても 私は どこへ行きたいんだろう？
流れに任せるしかないかな・・・
ふ
やっぱり なるようになるって 思うしかないか
今更 緊張してきちゃったし＞＜
お茶するだけなのに 二人きりでお店へ出掛けるだけなのに
本当は 今日 ものすごく 落ち込んでいたのです
何故なら 本当は今日彼と会えるはずだったのに 連絡が無いから
会えなくなったんだなって 思って・・・
で、 ここ二週間近く 親友の彼女との確執に
他に会えると思って楽しみにしていた人から
会えなくなったとの連絡が入ったり 仕事で色々あったり
もうもう 我慢というか忍耐の限界にキていて
そこに 彼とも会えないって なったので
胃が痛くて たまらなかったのですS
耐え切れなくなって
彼女に想いを吐き出して 励ましメールをもらった後に
彼からメールが来て 予定がちょっとズレただけとのこと
しかも 私とお茶をする約束を覚えていてくれて
ちゃんと時間を取ってくれている とのこと
すっごく すっごく 嬉しくて
それをまた彼女にメールをしたわけですが、、、
そこで 返ってきた言葉
「そいうふうに
地獄→天国→地獄→天国→・・・をくりかえすのが
麻薬性を高めていくんだからねー。 自覚しなさーい。」
・・・。
その通りやね。
ありがたい。
ちょっと 冷静に、、、なりたいなって 思うくらいのことは
できました（＾＾； 少なくとも自分の状態も分かったし ネ？
持つべきものは 友ですわぁ
やっと 色んなことが 落ち着きました
前回の日記に載せた 親友との話も 解決しました＾＾
細かい事情は省きますが 行き違いや誤解が生じたのは
以心伝心と、お互いを分かったつもりになって
言わなくても相手もわかってくれているという風に
思い込んでしまっていたからです。
長年付き合って築いた信頼関係だからこそ
生まれたことでした。
大切なことを お互いに考えていること 感じていることを
相手にちゃんと伝えなかった そんなことが原因でした。
どんな関係でも 思っていることは言葉と態度で伝えないと
伝わらないということ
どちらか一方 言葉だけ・態度だけでは 不十分だということが
よく分かりました。
例え自分がそう思って行動していても 相手がそう考えて
いない可能性が高いこと。
その場合に 付き合いの長さや信頼関係の深さの問題とは
関係なく 簡単に誤解が生じてしまうこと。
たくさん勉強になりましたわ。
解決まで時間はとってもかかりましたが、
今は 疲れやストレス、悲しみや苦しみから
お互いに話し合うことを諦めてしまわなくて
良かったと二人 喜んでいます。
普段すごくラブラブで お互いを尊重出来てて
素晴らしい一生ものの友情を築けてる と
お互いに自負していたために 余計に 今回のことが
大きな 大きなショックでしたし
長い長い話し合いが必要になりました。
でも 解決した今は 以前より
友情は深まり 絆も強くなりました(>_<")
ご心配おかけしました。
皆さんも 大切な方へ 自分の気持ちを 伝えること
どんなに付き合いが長くても 大切にしてくださいな。
誰でもネガティブになることもありますし
態度でいつも示していても 余裕が無いときは
態度で示すということを 一番疎かにしてしまうことが多いですから ネ＾＜
誤解が解けて お互いに分かり合えたときは もう
ウルウルきちゃいました。
会社にいたけどS
彼女は たまたま 一人で作業をしていたため
泣きながら メールを読んでいたとか＾＾；
私や彼女の同僚や上司は あの一週間
怖かっただろうなぁ・・・
異様な顔して メールしていた気がするもん
お互い お互いを失いたくない 一心で 必死だったから
仕事中 メールしていたけれど でもそれは会って話し合う時間が
お互い取れなかったのと 失いたくない気持ちと 早く解決したかったのと
そういう気持ちがあったから 仕事も普段の倍速で かーなり
頑張りましたよ ふぅ（＝_＝；）
もう すごい形相だった気がするぅ 怖い
自分で トイレ休憩とかで 鏡見ると 怖かったような・・・
ははっ S
まぁ めでたしです 今もらぶらぶです☆
ありがとうございました
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ここ数日間 悩みっぱなしです
今日は 最高にそのピークでした
何かって？
それは タイトルの通り 友達関係のこと
彼女とは 高校時代からの長い付き合いで
ベストフレンドだと思っていましたし 今も
思っています
私は 優しさというのは
相手が言いたくないこと、言ったら聞いた私も言った本人も
心地よくない想いをするだろうことを
言わないで済むようにしてあげること
人が自分OR他人に優しくできるように 接すること
だと思っています
（分かりやすく言うと・・・
「seaは優しいよね」と 最近会った人達に よく言われるのですが
私は 別にそんなことないのになぁと 思っていたわけです。
でも そうじゃなくって 私がその人（私を優しいと思った人）に
優しく出来るようにさせてくれる その人自身が 優しいのだと
気づいたのです。
分かっていただけるでしょうか？ 不安だぁ（＾＾；）
で 本題の私の友達ですが･･･
今回 彼女は私が気遣って言わないでおいたことを言うまで
私の言葉を受け止めてくれず 追求し続けたのです
私は ショックでした
何がショックだったって そうまでしないと 私の言うことに
耳を傾けてくれなかった彼女に対してです
信頼し合ってると思っていたから
それなのに 何を言っても 私の考えすぎじゃない？と返す彼女
一度も そうかもね そんな可能性もあるかも
とは言ってくれませんでした
彼女は当事者で 冷静に見られてない可能性のほうが高いのに
内容は 彼女と彼女の彼の話でした
恋のせいで盲目だったのかもしれません
彼のことで悩んでいて 心の余裕が無かったのかもしれません
でも 今までの付き合いで こんなことは無かったです
いつもは 何か考えがあって言ってるって 分かってくれましたし
友達として 第三者としての私の言葉を 一度は受け止めてくれてました
それにしても まだ付き合いが一年くらいの彼と
もう5年以上になる私との付き合いを考えると 更に悲しくなりました
女の友情って そんなもんかって 思っちゃいました
友達だからこそ 言うことと 友達だからこそ 今は言わないでおこう
そういうことって ありますよね？
ふぅ もうこのショックを受けたことは彼女にメールしたので
後は返事待ちです
ま 私と彼女に限って 仲は大丈夫でしょうけど
それにしても 彼のせいで 付き合いが長いにもかかわらず
彼女との仲がこじれるのかと思うと 憎々しく思っちゃったわS
いけないわよねぇ（＝_＝；）
| 2003年01月18日(土) |
目をそむけてきた大切なこと |
祝･5000突破！！ THANKS FOR ALL VISITORS m(_ _)m ペコ
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この数日間で感じたこと
私は 目をそむけてきたのかもしれない
一番大切なことから 必要なことから
それは 彼の望むこと
何を感じ 何を考えているのかを 聞くということ
今までの私は 全て 想像の中で動いて 勝手に 苦しんでいたから
ばっかみたい
本当は 大切なのは
彼にも考える時間を与えて 選択させてあげること
だったのに
やっぱり 恋は盲目にさせるのねS
冷静になりきれない という意味で
彼に 何を望んでいるのか聞くことが出来たら きっと踏ん切りがつく
好きな人の望みは かなえたいと 思うから やっぱり
それが私の望みにそっていなくても
時々 物事はとても複雑で
でも実際は その本質は すごくシンプルだったりする
私は 怖かっただけかな？
彼の本音を見るのも 拒絶されるのも 困らせるのも
今後の関係に 悪影響を及ぼすかもしれない 可能性を秘める
自分の気持ちが
盲目で まっすぐで って 恋の醍醐味なのかもしれないけど
でも 思いやる気持ちだけは 忘れたくないな
その余裕だけは 残しておきたい
なんて 本気で恋しちゃったら 無理かな？(＾＾;
| 2003年01月14日(火) |
望まない恋＝葛藤の日々 と知る |
さて 何も望まず 今ある 彼への気持ちだけを
大切に 恋心を楽しもうと決めた 私です
が 何度となく 頭を過ぎるのは
「もしかしたら 彼も・・・」 という考え
全く もう
そんな考えが 過ぎるたびに それでも関係ない
そんなはずはない
どうしようもないことだけは 確かだ
と、言い聞かせる
葛藤の日々ですわ〜
望まないことが難しいわけじゃないんですよね
今の私の状況としては
それよりも 相手の気持ちを知りたいというほうが 大きい
でも 知りたくないとも 思う
そして もっと相手を知りたいという欲求と 私と知って欲しいという欲求
でも 行動に移せない
その葛藤S
私のことを 女として見られない
妹のように可愛い
いい子だけれど 恋愛対象ではない
そうはっきり言ってくれたら 楽になるんだけど
自意識過剰かもしれないけれど 女として 見られている感じだし
それなのに それを喜べないのが 悲しいなぁ・・・
（実際には 喜んでしまったら 突き進みそうだから
喜ばないようにしているのだけれど）
彼は きっと私がどういうタイプが つかもうとしているんだろうな
もし 恋愛になったら どういう行動に出るか
割り切った恋愛を楽しめるタイプかどうか ということを
ただ どうにもならないことだけが 確かなんだよね 私の中では
私は きっと感情のコントロールが出来るから 割り切った付き合いは
出来ちゃうと思うし 色んな辛さも我慢してしまうと思う
そして それを彼には隠しとおせる自信があるから
（隠しとおせないと 突き進まない という決意もあるけれど）
逆に 隠しとおせなかったときに 苦しめてしまうのは
彼だということ そのことに 私は傷つくと思うから
だから 私は 余計に 突き進みたくない
自分のために
（他の人を傷つけないため・なんて言うのは 当たり前だし 簡単だけど
いざというときには 結局 自分が一番という気がする）
こんな葛藤が 頭の中を ぐるぐる ぐるぐる しているわけです（＝_＝；）
美容と健康に悪いんじゃぁ ないだろうか？S
| 2003年01月11日(土) |
本物に触っちゃった！ |
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ご心配してくださった方 ありがとうございましたm(_ _)m
もう大丈夫です！！
この間 池袋のサンシャインシティで開催されていた
世界のフクロウ・ミミズク展 へ行ってきました〜＞＜
私 フクロウが大好きなんです！
でも 本物を見るのは・・・
上野動物園で見た ホワイトフクロウ以来 二度目。
ハリー・ポッター人気で スゴイですね。
まぁ 私は ハリー・ポッター読んでいないので
それが原因で フクロウ好きになったのではないのですが。
もう 驚きっっ
何十種類ものフクロウがいて ただただ 目をみはるばかり(>_<")
し・か・も
本物のフクロウを触っちゃいました！！！！！！
もう ふっさふさのあの毛。
あの筋肉質な 長いあ・し。
あの くりくりの目。
人の２倍も 長いく・び。
ウィンクするフクロウたち。
あぁ〜 もう愛らしくって たまりませんっっ。
このときのこと 一生忘れられないでしょう。
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彼のこと ちょっと 落ち着きました。
やっぱり 迷惑をかけてしまうだろうと思うので
気持ちを隠しとおすことにしました。
好きな人がいるだけで 幸せ。
そう思うようにすることにしました。
求めだすと 止まらないので。
もうちょっと 余裕をもって 今の気持ちを 想いを
楽しむほうに持っていこうと 思います☆
想い 想われるって 本当に素晴らしい 素敵なことですよね＾＾
| 2003年01月09日(木) |
恋は辛い！？ 両想いの幸せ。 |
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再び 更新 遅れましたS ごめんなさいm(_ _)m
昨日 無償に 辛くって 悲しくって
やるせなくって もうもう 何か キッカケがあったら
ところ構わず 涙溢れでてしまいそうなほど 張り詰めていたんです。
落ち込んでいました。
その理由が分からなくて 余計に どう対処していいか
分からなくて。
彼のことだって 気づいていたのに 気づかないフリをしました。
辛いって分かってて
それでもそっちの道を選ぶ 勇気が 決め手がなくって。
私の気持ちだけで突き進むには 障害がありすぎるから。
気持ちをずーーーっと 押し殺していることに
疲れていたのです。
我慢の限界が きていました。
心（感情）のコップの水があふれちゃったんです。
少しずつ減らしていればいいのに それが器用に出来ないから
溢れかえって どうにも出来ないほどになっちゃって。
そして 辛くなって 苦しくなって 理由が分からなくて
どうにもならなくなってしまう。
私のように 感情を 自分自身を 常にコントロールしている人は
同じような体験をしているのではないでしょうか。
今回の場合は 彼への気持ちが 募り積もって
それを隠して 人に言えず どこにも行き場のない想いを
一人抱え込むのが 辛かったのです。
突き進むことも出来なければ
想いを消し去ることもできない。
進めないのなら いっそのこと 想いを消し去れたら
どれだけ楽か、、、
これって ホント辛いことですよね。
改めて 想いをはき出すことって大切だわ！
と思い知らされました。
両想いの人
自分の気持ちを受け止めてくれる人がいる
自分の気持ちをまっすぐに表現することが許されている
というのは すごく すごく 幸せなことだと思います。
パートナーがいらっしゃる方 どうか大切になさってください。
ネガティブな日記を 新年早々書きたくなくって 心の余裕もなくって
そんな訳で 日記は 更新していませんでした。
本当は 沢山書きたいこと あるのに
長くなってきたので 今日はここまで。
| 2003年01月03日(金) |
恋する女の弱音？かな |
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明けましておめでとうございます。
今日は雪ですねぇ。 積もりそうで 明日お出かけしたいので 嬉しいような
嬉しくないような 複雑な気分です。
私は雪が大好きで 彼も雪が大好きで っていう話を去年していたので
ちょっと 彼を思い出して 会いたくなってしまいました。
声を聞きたくなってしまいました。 話がしたくてたまりません。
「雪が好きな人は楽天家、雨が好きな人はペシミスト」
今 楽天的になれたら いいのになぁ〜。
彼のことは 忘れようかと思いまして ただいま 苦悩の最中です。
後悔しないように というのが 私の行動の基本なのに
どちらにしても後悔してしまうと思うから。
それなら どちらがより後悔しても 納得いくのかと言うと・・・
そんなことを考え始めると止まらなくって 何だか 辛い一方なので。
今の会えないときになら 忘れることが出来るかなって
まだ 間に合うかなって ささやかな望みにかけてみとうと思ったのです。
時間が解決してくれる。
良い人は新たにどんどん現れる。
そう信じるしかないから 信じようっと。
新年から 何か 暗くって ごめんなさいm(_ _)m
今年もよろしくお願いいたします☆
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